பாலியல் பொருத்தம்: அது எவ்வளவு முக்கியம்?

நுழைவு எண் 168 · அக்டோபர் 2026

IF குழு எழுதியது

பாலியல் பொருத்தம் முக்கியம்தான், ஆனால் அது முன்பே நிர்ணயிக்கப்பட்ட ஒரு பொருத்தமாக அல்ல, இருவரும் சேர்ந்து உருவாக்கும் ஒன்றாகவே அதிகம் பொருள்படுகிறது. உங்கள் விருப்பங்களும், எதிர்பார்ப்புகளும், அன்பை வெளிப்படுத்தும் விதங்களும் போதுமான அளவு ஒத்துப்போய், இருவரும் விரும்பப்படுகிறோம், வசதியாக இருக்கிறோம், நேர்மையாக இருக்க முடிகிறது என்று உணர்வதே இதன் அர்த்தம். ஆராய்ச்சி சொல்வதெல்லாம், இது பெரும்பாலும் கண்டுபிடிக்கப்படுவதைவிட உருவாக்கப்படுகிறது என்பதுதான்: உடலுறவு பற்றி துணையுடன் வெளிப்படையாகப் பேசுபவர்கள் சிறந்த பாலியல் வாழ்க்கை இருப்பதாகப் பொதுவாகத் தெரிவிக்கின்றனர்; நல்ல உடலுறவுக்கு முயற்சி தேவை என்று நம்புபவர்கள் அதை அதிர்ஷ்டத்தால் தீர்மானிக்கப்படுகிறது என்று நினைப்பவர்களைவிட சிறப்பாக இருக்கிறார்கள்; மேலும் விருப்ப வேறுபாடுகள் கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு நீண்ட உறவிலும் தோன்றுகின்றன. ஒத்துப்போகாதது அரிதாகவே உங்களைப் பற்றிய ஒரு தீர்ப்பாக இருக்கும். அதை நீங்கள் எப்படிக் கையாள்கிறீர்கள் என்பதே பொதுவாக முக்கியம்.

எல்லா வகையான பொருத்தத்தையும் போலவே, இதையும் இருவரும் சிங்கிளாக இருந்து ஒருவரையொருவர் தெரிந்துகொள்ளும்போதுதான் உண்மையில் கண்டறிய முடியும், ஆனால் ஈர்ப்பு அதற்காகக் காத்திருப்பதில்லை. யாரிடம் உணர்வுகள் இருக்கின்றன என்பதை மக்கள் நேர்மையாகச் சொல்ல முடியும் என்பதற்காகவே IF இருக்கிறது — அவர்களின் உறவு நிலை என்னவாக இருந்தாலும், அது யாராக இருந்தாலும்: நிஜ வாழ்க்கையில் தொடங்கிய ஒரு உணர்வை நீங்கள் ஒரு IF-ல் வைக்கிறீர்கள், அது மூடப்பட்டு, சரியான தருணத்திற்காகக் காத்திருக்கிறது. இந்த வழிகாட்டியின் இறுதியில் அது எப்படி என்று விளக்கப்பட்டுள்ளது. முதலில், உறவின் இந்தப் பகுதியில் பொருத்தம் என்பது உண்மையில் எதை உள்ளடக்குகிறது.

பாலியல் பொருத்தம் உண்மையில் எதைக் குறிக்கிறது

உடல் ஈர்ப்பு என்பது ஈர்ப்பின் உளவியல்-ன் ஒரு இழை மட்டுமே, மேலும் மக்கள் தாங்கள் பாலியல் ரீதியாகப் பொருந்துகிறார்களா இல்லையா என்று சொல்லும்போது, பொதுவாக இவற்றின் கலவையையே குறிப்பிடுகிறார்கள்:

• விருப்பம்: ஒவ்வொருவரும் எவ்வளவு அடிக்கடி நெருக்கத்தை விரும்புகிறார்கள், மன அழுத்தம், தூக்கம், வாழ்க்கையின் பரபரப்பான காலங்களில் அது எப்படி மாறுகிறது.
• பாசம்: பாலியல் தொடர்பைத் தவிர்த்து, தினசரி வாழ்க்கையில் ஒவ்வொருவருக்கும் எவ்வளவு தொடுதலும் நெருக்கமும் தேவை.
• வேகமும் தயார்நிலையும்: உடல் நெருக்கம் எவ்வளவு விரைவாக வளர வேண்டும் என்பது ஒவ்வொருவரின் விருப்பம், மேலும் யாரேனும் “இன்னும் இல்லை” என்று சொன்னாலும் அது பிரச்சினையாக மாறாமல் இருக்கும் நம்பிக்கை.
• அர்த்தமும் எதிர்பார்ப்புகளும்: நெருக்கம் ஒவ்வொருவருக்கும் என்ன அர்த்தம், தனிப்பட்ட உறவு (exclusivity) பற்றி ஒவ்வொருவரும் என்ன எதிர்பார்க்கிறார்கள்.
• தொடர்பு: இவை அனைத்தையும் பற்றி அன்புடன் பேச முடிகிறதா, வேறுவேறு விஷயங்களை விரும்பும்போதும் பேச முடிகிறதா.

இவற்றில் ஒன்று மட்டுமே அதிர்வெண்ணைப் பற்றியது. பாலியல் பொருத்தத்தின் பெரும்பகுதி, இருவரும் ஒருவருக்கொருவர் நேர்மையாக இருக்க முடியுமா என்பதைப் பற்றியதே — இது நல்ல செய்தி, ஏனெனில் கெமிஸ்ட்ரியைக் கற்றுக்கொள்ள முடியாது, ஆனால் நேர்மையைக் கற்றுக்கொள்ளலாம்.

உருவாக்கப்படுவது, கண்டுபிடிக்கப்படுவது அல்ல

திருப்திகரமான பாலியல் வாழ்க்கை எப்படித் தொடர்கிறது என்பது பற்றிய இரண்டு பொதுவான நம்பிக்கைகளை உளவியலாளர்கள் ஆய்வு செய்துள்ளனர். “வளர்ச்சி” நம்பிக்கை உள்ளவர்கள் அதை தம்பதிகள் காலப்போக்கில் முயற்சி செய்து மாற்றியமைக்கும் ஒன்றாகப் பார்க்கிறார்கள். “விதி” நம்பிக்கை உள்ளவர்கள் அதை சரியான துணையைக் கண்டுபிடிப்பதைப் பொறுத்தது என்று பார்க்கிறார்கள்: நீங்கள் பொருந்துகிறீர்களா இல்லையா. ஆறு ஆய்வுகளில், வளர்ச்சி நம்பிக்கை கொண்டவர்கள் மகிழ்ச்சியான உறவுகளையும் திருப்திகரமான பாலியல் வாழ்க்கையையும் கொண்டிருப்பதாகத் தெரிவித்தனர், அவர்களின் துணைகளும் அப்படியே. விதி நம்பிக்கை ஒரு குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையில் பிரச்சினையை உருவாக்கியது: தம்பதிகள் பாலியல் பற்றி கருத்து வேறுபாடு கொண்டபோது, விதியை நம்பியவர்கள் முழு உறவைப் பற்றியும் மோசமாக உணர்ந்தனர்.

அது புரிகிறது. முதல் மாதங்களின் போதையில், கிட்டத்தட்ட அனைவரும் பொருந்துவதாக உணர்கிறார்கள், தேனிலவுக் கட்டம் அதை முயற்சியில்லாததாகத் தோன்றச் செய்யும். முதல் வேறுபாடு தோன்றும்போது, பின்னரே இந்த நம்பிக்கைகள் முக்கியமாகின்றன. பொருத்தம் நிலையானது என்று நீங்கள் நினைத்தால், ஒரு வேறுபாடு நீங்கள் தவறாகத் தேர்ந்தெடுத்ததற்கான ஆதாரமாகத் தெரியும். அது உருவாக்கப்படுவது என்று நினைத்தால், அதே வேறுபாடு அடுத்ததாகப் பேச வேண்டிய விஷயம் மட்டுமே.

விருப்பம் ஒத்துப்போகாதது சாதாரணம்

கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு உறவிலும், குறைந்தபட்சம் சில நேரங்களில், ஒருவர் மற்றவரைவிட அடிக்கடி நெருக்கத்தை விரும்புவார். மன அழுத்தம், உடல்நலம், வேலைச் சுமை, தூக்கம், பெரிய வாழ்க்கை மாற்றங்களுடன் விருப்பம் ஏறி இறங்கும், நீங்கள் இருவரும் ஒரே தாளத்தில் ஏறி இறங்க வாய்ப்பில்லை. வேறுபாடு என்பது ஏதோ உடைந்துவிட்டதற்கான அறிகுறி அல்ல.

இடைவெளியை நீங்கள் எப்படிப் பார்க்கிறீர்கள் என்பதே இடைவெளியைவிட முக்கியமாக இருக்கலாம். நீண்டகால உறவில் உள்ள தம்பதிகளின் ஆய்வில், விருப்பத்தில் பெரிய வேறுபாட்டை உணர்ந்த துணைகள் குறைவான பாலியல் திருப்தியைத் தெரிவித்தனர், ஆனால் அவர்களுக்கிடையே உண்மையில் அளவிடப்பட்ட வேறுபாடு அதை முன்னறிவிக்கவில்லை. ஒத்துப்போகாதது பற்றி ஒரு தம்பதி சொல்லும் கதை, அது எப்படி உணரப்படுகிறது என்பதை அந்த வேறுபாட்டைப் போலவே வடிவமைக்கும்.

சில விஷயங்கள் பொதுவாக உதவும்:

• மதிப்பெண் வைப்பதை நிறுத்துங்கள். யார் கேட்டார்கள், யார் மறுத்தார்கள் என்ற கணக்கு நெருக்கத்தை ஒரு பேரத்தாக மாற்றிவிடும்.
• பாசம் பாசமாகவே இருக்கட்டும். எந்த எதிர்பார்ப்பும் இல்லாத ஒரு கட்டிப்பிடி, இருவருக்கும் நெருக்கம் மீண்டும் பாதுகாப்பாக உணர வைக்கும்.
• ஒன்றாக இருக்கும் நேரத்தைப் பாதுகாக்கவும். விருப்பம் வெளிப்பட சற்று அவசரமில்லாத, கவனம் சிதறாத நேரம் தேவைப்படும்.
• சம்மதம் தொடர்ந்து இருப்பதாக இருக்கட்டும். “இன்று இரவு வேண்டாம்” எப்போதும் முழுமையான பதில், அது ஒருபோதும் கடனாக மாறக்கூடாது.

எவ்வளவு அடிக்கடி என்பது சாதாரணம்?

சரியான எண் என்று ஒன்றுமில்லை, மற்ற தம்பதிகள் என்ன செய்கிறார்கள் என்று நீங்கள் கற்பனை செய்வதை உங்களுடன் ஒப்பிடுவது மோசமாக உணர ஒரு நிச்சயமான வழி. 30,000-க்கும் மேற்பட்டவர்கள் மீதான மூன்று ஆய்வுகளை உள்ளடக்கிய ஒரு பெரிய ஆராய்ச்சியில், உறவில் இருப்பவர்களுக்கு, சுமார் வாரத்திற்கு ஒருமுறை வரை பாலியல் அதிர்வெண்ணுடன் நல்வாழ்வு உயர்ந்து பின்னர் சமநிலையடைந்தது: அதைவிட அடிக்கடி இருப்பது அதிக மகிழ்ச்சியுடன் தொடர்புடையதாக இல்லை. இந்தத் தொடர்பு எந்தத் திசையில் செல்கிறது என்று ஆராய்ச்சியாளர்களால் சொல்ல முடியவில்லை, மகிழ்ச்சியான தம்பதிகள் அதிகமாக உடலுறவு கொள்வதாக இருக்கலாம்.

அதை இலக்காக அல்ல, அனுமதியாக எடுத்துக்கொள்ளுங்கள். முக்கியமானது, நீங்கள் இருவரும் நெருக்கமாகவும் விரும்பப்படுவதாகவும் உணர்கிறீர்களா, யாரேனும் அமைதியாக மகிழ்ச்சியற்றவராக இருக்கிறாரா என்பதுதான் — ஒரு ஆய்வில் உள்ள எண்ணுடன் நீங்கள் பொருந்துகிறீர்களா என்பது அல்ல.

அதைப் பற்றி எப்படிப் பேசுவது

இங்கே பேசுவதுதான் மிகவும் பயனுள்ள திறன். 48 ஆய்வுகளின் மதிப்பாய்வில், பாலியல் பற்றி துணையுடன் அதிக வெளிப்படையாகப் பேசுபவர்கள் சிறந்த பாலியல் வாழ்க்கை இருப்பதாகப் பொதுவாகத் தெரிவிக்கின்றனர் — ஆராய்ச்சியாளர்கள் பார்த்த ஒவ்வொரு அளவீட்டிலும்; இருப்பினும், ஆசிரியர்கள் குறிப்பிடுவது போல, இந்த ஆய்வுகள் காரணத்தை நிரூபிப்பதைவிட ஒரு தொடர்பையே காட்டுகின்றன. அதைப் பற்றிப் பேசுவது சங்கடமாக இருந்தால், சிறிது கட்டமைப்பு உதவும்:

1. நடுநிலையான தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள் — ஒரு நடை, மெதுவான காலை உணவு — நெருக்கத்தின் நடுவில் அல்ல, யாரேனும் “வேண்டாம்” என்று சொன்ன உடனும் அல்ல.
2. பாராட்டுடன் தொடங்குங்கள்: அவர்களுடன் நெருக்கமாக இருப்பதில் நீங்கள் விரும்புவது என்ன.
3. உங்களைப் பற்றியே பேசுங்கள். “நாம் … செய்தால் எனக்கு மிகவும் பிடிக்கும்” என்பது “நீங்கள் ஒருபோதும்…” என்பதைவிட மிகச் சிறப்பாகப் போய்ச் சேரும்.
4. கேளுங்கள், பிறகு செவிமடுங்கள். “உங்களுக்கு எது பிடிக்கும்? எதை அதிகமாகவோ குறைவாகவோ விரும்புகிறீர்களா?”
5. “இன்னும் இல்லை” மற்றும் “இன்று இரவு வேண்டாம்” எப்போதும் நல்ல பதில்கள் என்பதை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள்.
6. மீண்டும் அதைப் பற்றிப் பேசுங்கள். ஒரு நல்ல உரையாடல் ஒரு தொடக்கம், ஒரு முடிவு அல்ல.

எப்படித் தொடங்குவது என்று உறுதியாகத் தெரியவில்லை என்றால், இப்படி முயற்சி செய்யுங்கள்: “நாம் இவ்வளவு நெருக்கமாக இருப்பது எனக்கு மிகவும் பிடிக்கும். நான் யோசித்துக்கொண்டிருந்த ஒன்றைச் சொல்லலாமா?” அல்லது வாழ்க்கை பரபரப்பாகிவிட்டபோது: “நாம் இருவரும் சமீபகாலமாக மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறோம், விஷயங்கள் அமைதியாகிவிட்டன. உங்கள் மீது எனக்கு ஏக்கம். இதைப் பற்றிப் பேசலாமா?”

நெருக்கமாகும் முன்

முன்கூட்டியே உங்களால் தெரிந்துகொள்ள முடியாது, தெரிந்துகொள்ள அவசரப்படவும் தேவையில்லை. மக்கள் மிகவும் வேறுபட்ட நேரங்களில் தயாராகிறார்கள், இருவரும் விரும்பும் வரை காத்திருப்பது ஒருபோதும் தவறு அல்ல; எப்போது ஒன்றாக உறங்குவது என்ற பகுதி அந்த முடிவைப் பற்றியது. ஆரம்பத்திலேயே நீங்கள் தெரிந்துகொள்ளக்கூடியது சமமான முக்கியத்துவம் வாய்ந்தது: ஒருவர் பாசம் பற்றி எப்படிப் பேசுகிறார், “இன்னும் இல்லை” என்பதை முகம் கோணாமல் மதிக்கிறாரா, தனிப்பட்ட உறவு போன்ற எதிர்பார்ப்புகளை எழுப்புவதில் நீங்கள் வசதியாக உணர்கிறீர்களா.

பாலியல் மீதான ஆர்வமும் நபருக்கு நபர் பெரிதும் மாறுபடும். சிலருக்கு பாலியல் ஈர்ப்பு மிகக் குறைவாகவோ அல்லது இல்லவே இல்லாமலோ இருக்கும், அவர்களில் பலர் அன்பான உறவுகளில் இருக்கிறார்கள். அவர்களுக்கும், எல்லோருக்கும் போலவே, பொருத்தம் என்பது ஒத்துப்போகும் விஷயங்களை விரும்பி, அதை நேர்மையாகச் சொல்வதுதான்.

ஒரு வேறுபாடு உடன்பட முடியாத ஒன்றாகும்போது

சில வேறுபாடுகள் அதிர்வெண் அல்லது விருப்பம் பற்றியவை, அவற்றுடன் சேர்ந்து செயல்படலாம். மற்றவை ஒவ்வொருவரும் உறவு எப்படி இருக்க வேண்டும் என்பதைப் பற்றியவை — ஒருவர் ஒரே துணையுடன் இருக்க விரும்புகிறார், மற்றவர் திறந்த உறவை விரும்புகிறார் என்று வைத்துக்கொள்வோம் — அவற்றை உண்மையில் உள்ளபடியே பெரிய முடிவுகளாகக் கருத வேண்டும். ஒருவருக்குத் தேவையான ஒன்றை மற்றவர் வெறுப்பின்றி கொடுக்க முடியாதபோது, பேச்சு எதையும் மாற்றுவதை நிறுத்தியபோது, பின்வாங்குவதும் நியாயமே. இதற்காக ஒரு உறவை முடிப்பது மேலோட்டமானது அல்ல; நெருக்கம்தான் ஒரு காதல் உறவை காதலாக மாற்றும் பகுதிகளில் ஒன்று.

ஒரு வேறுபாடு தொடர்ந்து வலியை ஏற்படுத்தி, இருவரும் தொடர விரும்பினால், தம்பதி அல்லது பாலியல் சிகிச்சையாளர் உண்மையிலேயே உதவக்கூடிய பகுதிகளில் இதுவும் ஒன்று, ஏனெனில் வெளியிலிருந்து வரும் பயிற்சி பெற்ற வழிகாட்டுதல் இந்த உரையாடல்களை தனியாக இருப்பதைவிட எளிதாக்கும். பாலியல் பொருத்தம் ஒரு பெரிய படத்தின் ஒரு பகுதி மட்டுமே, கெமிஸ்ட்ரி vs பொருத்தம் என்ற பகுதி இந்தப் பகுதிகள் எப்படிப் பொருந்துகின்றன என்பதைப் பார்க்கிறது.

IF எங்கே பொருந்துகிறது: பொருத்தத்திற்கு சரியான நேரம் தேவை

எல்லா வகையான பொருத்தமும் ஒரே வழியில் கண்டறியப்படுகிறது: எந்தத் தடையும் இல்லாதபோது, இருவர் தங்கள் சொந்த வேகத்தில் ஒருவரையொருவர் தெரிந்துகொள்வதன் மூலம். IF-ல், அதற்கு இருவரும் சிங்கிளாக இருக்க வேண்டும், நேர்மையாகத் திறந்த உறவும் சிங்கிளாகவே கணக்கிடப்படும்: உங்கள் துணைக்குத் தெரிந்து ஒப்புக்கொண்டிருந்தால், உங்களை அப்படியே பட்டியலிடுமாறு IF பரிந்துரைக்கிறது, நீங்கள் இருவரும் வகுத்த விதிமுறைகளுக்குள் நீங்கள் Like செய்யலாம், match ஆகலாம், chat செய்யலாம். ஒரே துணையுடன் இருக்கும் ஒருவர் மீது உங்களுக்கு உணர்வுகள் இருந்தால், அல்லது நீங்கள் அப்படி ஒரு உறவில் இருந்தால், அந்த உணர்வு நேர்மையானது, அதற்கு வெட்கப்பட ஒன்றுமில்லை. ஆனால் இருவரில் ஒருவர் வேறொருவருக்கு உறுதியளித்திருக்கும்போது அதன்படி செயல்படுவது வேறு விஷயம்: அது ஏமாற்றுவதாகும், அதைப் பற்றிப் பொய் சொல்வது இன்னும் மோசமாக்கும். உங்களில் ஒருவர் உறவில் இருப்பதாகக் குறிக்கப்பட்டிருக்கும் வரை IF எல்லாவற்றையும் மூடியே வைத்திருக்கும்: எந்த chat-ம் திறக்காது, எந்த உரையாடலும் தொடங்க முடியாது.

நீங்கள் செய்யக்கூடியது, உங்கள் உணர்வுகளைச் சொல்வதுதான். ஒரு IF மூடப்பட்டு, 250 எழுத்துகள் வரை கொண்டிருக்கும். Swipe மூலம் ஒருவரை அணுகலாம், அல்லது அவர்கள் உங்களுக்குக் கொடுத்த ஃபோன் எண், மின்னஞ்சல் அல்லது ஹேண்டில் மூலம் Search-ல் தேடலாம். ஏதோ ஒன்று அவர்களுக்காகக் காத்திருப்பதை அவர்கள் அறியலாம்; வெளிப்படுத்தும் வரை அனுப்பியவரும் செய்தியும் மறைவாகவே இருக்கும். அவர்களுக்கு IF கணக்கு இல்லை என்றால், மின்னஞ்சல் முகவரி ஒரு சிறிய அழைப்பை மட்டும் அனுப்பும், ஃபோன் எண் அல்லது ஹேண்டில் எதையும் அனுப்பாது. நீங்கள் இருவரும் சிங்கிளாக இருக்கும்போது மட்டுமே IF வெளிப்படுத்தப்படும். அவர்கள் ஆம் என்று சொன்னால், பொருத்தத்தை அது கண்டறிய வேண்டிய வழியில் கண்டறிகிறீர்கள்: ஒன்றாக, இருவருக்கும் பொருந்தும் வேகத்தில்.

ஏற்கனவே இருவரும் சிங்கிளா, அவர்கள் IF-ல் இருக்கிறார்களா? அப்படியானால் ஒரு Like அனுப்புங்கள்; அவர்கள் ஏற்றுக்கொண்டால், ஒரு chat திறக்கும். உங்கள் முதல் IF இலவசம்.

மக்கள் கேட்கும் கேள்விகள்

பாலியல் ஒத்துப்போகாததைச் சரிசெய்ய முடியுமா?

பெரும்பாலும் ஆம், அது அதிர்வெண், வேகம் அல்லது தொடர்பு பற்றியதாக இருந்து, இருவரும் அதில் உழைக்க விரும்பினால். நேர்மையான உரையாடல், குறைவான அழுத்தம், அவசரமில்லாத அதிக நேரம் ஒன்றாகச் செலவிடுவது ஆகியவை நிறையவற்றைத் தீர்க்கும். வேறுபாடு ஒவ்வொருவரும் உறவு எப்படி இருக்க வேண்டும் என்பதைப் பற்றியதாக இருந்தால் அது கடினம், மேலும் இடைவெளி மிகப் பெரியது என்று முடிவெடுப்பது நியாயமே.

ஒன்றாக உறங்கும் முன் நீங்கள் பாலியல் ரீதியாகப் பொருந்துகிறீர்களா என்று எப்படித் தெரிந்துகொள்வது?

உறுதியாகத் தெரிந்துகொள்ள முடியாது, ஆனால் நிறைய தெரிந்துகொள்ளலாம். அவர்களின் பாசத்தில் நீங்கள் எவ்வளவு வசதியாக இருக்கிறீர்கள், உங்கள் எல்லைகளுக்கு அவர்கள் எப்படிப் பதிலளிக்கிறார்கள், சங்கடம் மௌனமாக மாறாமல் எதிர்பார்ப்புகளைப் பற்றிப் பேச முடிகிறதா என்பதைக் கவனியுங்கள். நெருக்கமாகும் முன் நன்றாகக் கேட்பவர், அதன் பிறகும் நன்றாகக் கேட்பார்.

நீண்ட உறவில் விருப்பம் மாறுவது சாதாரணமா?

முற்றிலும். முதல் மாதங்களின் தீவிரம் பொதுவாகத் தணியும், விருப்பம் மன அழுத்தம், உடல்நலம், உங்கள் வாழ்க்கையில் நடக்கும் மற்ற விஷயங்களுக்கு ஏற்ப மாறும். மாற்றம் என்பது உறவு தோல்வியடைகிறது என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல; அது உண்மையானது என்பதற்கான அறிகுறி. உதவுவது, அதை அமைதியாகக் கடந்து செல்லாமல் ஒன்றாகக் கவனிப்பதுதான்.

உணர்வுபூர்வமான பொருத்தத்தைவிட பாலியல் பொருத்தம் முக்கியமா?

பெரும்பாலான தம்பதிகளுக்கு இரண்டும் ஒன்றோடொன்று பின்னிப்பிணைந்தவை: புரிந்துகொள்ளப்பட்டதாகவும் மதிக்கப்பட்டதாகவும் உணர்வது நெருக்கத்தை எளிதாக்கும், நல்ல உடல் தொடர்பு உங்களை இன்னும் நெருக்கமாக உணர வைக்கும். தேர்ந்தே ஆக வேண்டும் என்றால், உணர்வுபூர்வமான பொருத்தம்தான் பூஜ்ஜியத்திலிருந்து கட்டியெழுப்பக் கடினமானது, ஆனால் இரண்டையும் ஒதுக்கிவிடக் கூடாது.

ஒருவருக்கொருவர் நேர்மையாக இருக்கக்கூடிய இருவரால் நெருக்கம் உருவாக்கப்படுகிறது. உங்களுக்கு உணர்வுகள் இருக்கும் நபர் இன்னும் சிங்கிளாக இல்லை என்றால், ஒரு IF-ல் சொல்லுங்கள், மீதியை அதன் நேரத்திற்காகக் காத்திருக்க விடுங்கள்.