هل من المقبول مواعدة الشريك السابق لصديقك؟
المدخلة رقم 075 ·
بقلم فريق IF
نعم، قد تكون مواعدة شريك صديقك السابق مقبولة، بشرط أن ترتّب الخطوات: تحدّث إلى صديقك قبل أن يحدث أي شيء، وامنح انفصالهما وقتًا كافيًا حتى لا يبقى أحد متألمًا، وكن مستعدًا لسماع جواب لا تريده. ما يحوّل الأمر إلى خيانة نادرًا ما يكون المواعدة نفسها، بل السرّية أو التوقيت الخاطئ أو التعامل مع مشاعر صديقك كعقبة يجب الالتفاف حولها بدلًا من شيء يستحق الاحترام. علاقة عابرة انتهت منذ سنوات غالبًا لا مشكلة فيها. أما علاقة طويلة انتهت الربيع الماضي، أو انتهت بشكل سيئ، فقد تكون «ليس بعد».
لست صديقًا سيئًا لأنك لاحظت. دوائر الأصدقاء تتداخل، والشريك السابق لا يختفي بانتهاء العلاقة: ما زال حاضرًا في احتفالات أعياد الميلاد وفي محادثة المجموعة. كثير من العلاقات الجيدة تبدأ مع شخص تعرفه معرفة جزئية، وشعور كهذا صادق لا خائن. الحدود الوحيدة هي المعتادة: الخيانة والكذب خطأ، وكذلك التصرف خلف ظهر أحد. كل ما دون ذلك قرارك أنت.
داخل هذه الحدود، لديك خيارات حقيقية: تحدّث إلى صديقك أولًا، ثم أخبر الشريك السابق حين يحين الوقت المناسب، أو إن كان أحدكما مرتبطًا بشخص آخر، قلها الآن في IF — رسالة مغلقة تُرسَل عبر تطبيق المواعدة الخاص بنا، ولا تُفتح حتى تصبحا عازبَين.
لكن ثمّة تمييز أولًا. هذا الدليل يتناول شريكًا سابقًا. أما إذا كان صديقك والشخص الذي يعجبك ما زالا معًا، فالأجوبة مختلفة، ودليلنا عن الشعور تجاه شريك صديقك المقرّب هو ما تحتاجه.
أربعة أسئلة تحسم الأمر
لا توجد قاعدة عامة، لكن أربعة أسئلة تصنّف كل حالة تقريبًا ضمن واحدة من ثلاث فئات.
- ما مدى جدية العلاقة؟ ثلاث مواعيد وعطلة مهرجان ليست كأربع سنوات وشقة مشتركة وكلب. فكلما كانت العلاقة أعمق، ارتبطت حياة صديقك أكثر بالشخص الذي يعجبك.
- منذ متى انتهت، وهل تجاوزها صديقك؟ الأدلة أهم من التقويم، والقسم التالي يوضح ما تبحث عنه.
- كيف انتهت؟ انفصال بالتراضي مختلف عن انكسار القلب، ومختلف جدًا عن الخيانة. فكلما كان الانتهاء أكثر إيلامًا، استحق جواب صديقك وزنًا أكبر.
- ما مدى قربك من هذا الصديق؟ زميل تراه في حفلات الوداع قد يتقبّل خبرًا كان سيهدم صديقًا مقرّبًا منذ خمسة عشر عامًا.
اجمع الأجوبة، وستبدو الفئات هكذا.
- غالبًا لا مشكلة: كانت قصيرة أو قديمة، وانتهت بلطف، ومن الواضح أن صديقك تجاوزها. اذكرها على أي حال. فالمجاملة لا تكلّف شيئًا.
- تحدّث، ثم انتظر: كانت جدية أو حديثة، أو ما زال صديقك يحمل مشاعر تراها. المحادثة تأتي أولًا، والتوقيت ملكه بقدر ما هو ملكك.
- ليس بعد، وربما ليس لفترة طويلة: كانت زواجًا أو خطوبة، أو انتهت بخيانة، أو ما زال صديقك في حدادها، أو أخبرك صراحةً أنها ستؤذيه. الشعور يبقى لك؛ وما يطلبه منك هو الصبر والصدق مع صديقك.
كم يجب أن تنتظر لمواعدة شريك صديقك السابق؟
لا يوجد رقم ثابت، لكن هناك حدّ أدنى: ليس ما دام الانفصال طازجًا، وليس قبل أن يتجاوز صديقك الأمر بوضوح. بعد بضعة مواعيد، قد يكون الأمر مسألة أسابيع. بعد علاقة دامت سنوات، فكّر بأشهر عديدة على الأقل. ستسمع قواعد أنيقة في كل مكان: ستة أشهر، سنة، نصف مدة العلاقة. وهي اعتباطية في الغالب، لأن الساعة لا تستطيع أن تخبرك هل شُفي صديقك. صديقك يستطيع.
هذه علامات قد تدل على أن الوقت حان لطرح الأمر:
- صديقك واعد شخصًا آخر، أو يواعد حاليًا.
- يستطيع الحديث عن شريكه السابق بهدوء، بل بمودة، دون أن يعود الحديث إلى قصة الانفصال.
- انقطعت الروابط العملية: لا عقد سكن مشترك، ولا حضانة مشتركة للكلب، ولا ليالٍ متفرقة معًا «من أجل الذكريات القديمة».
- أخذ الشريك السابق وقته هو أيضًا. أنت تريد أن تكون شخصًا يختارونه، لا مكانًا يهبطون فيه.
هذه الأخيرة يسهل نسيانها. فمن خرج للتو من علاقة قد لا يكون مستعدًا لأخرى، مهما كنت رائعًا، وكم تنتظر بعد انفصال شخص ما ينظر إلى التوقيت من جهته.
إذا كان لصديقك وشريكه السابق أطفال، ففكّر بالسنوات لا بالأشهر. فستدخل حياة عائلة صديقك، عند بوابة المدرسة وفي حفلات أعياد الميلاد، لفترة طويلة قادمة.
الانتظار ليس وقتًا ضائعًا. الشعور الحقيقي يصمد بينما تمضي في حياتك. وإن كان الشريك السابق، بحلول الوقت الذي يبدو فيه الأمر مناسبًا، مع شخص جديد، أو كنت أنت كذلك، فما زال IF يتيح لك أن تقولها مرة واحدة وتتركها مغلقة حتى تصبحا عازبَين.
تحدّث إلى صديقك أولًا، لا أخيرًا
الترتيب هو كل شيء هنا. سؤال صديقك قبل أن يحدث أي شيء هو سؤال. أما إخباره بعد الموعد الأول فهو إعلان. وإخباره بعد أن سمع الأمر من شخص آخر هو احتواء للأضرار، وهذه أصعب نسخة يمكن التعافي منها.
لذا أجرِ المحادثة مبكرًا، وجهًا لوجه أو على الأقل بالصوت، وقبل أن تنطق بكلمة للشريك السابق. اختر لحظة هادئة: لا عيد ميلاده، ولا الأسبوع الذي ينشر فيه الشريك السابق صور العطلة.
ماذا تقول
اجعلها قصيرة وصادقة وخالية من الضغط. شيء من قبيل: «قد يبدو هذا غريبًا، ولك أن تخبرني إن كان كذلك. بدأت تنشأ عندي مشاعر تجاه سام. لم يحدث شيء، وأردت أن أتحدث إليك قبل أن يحدث أي شيء. كيف سيكون شعورك تجاه ذلك؟»
ثم أنصت. لا تدافع عن موقفك، ولا تسرد محاسن الشريك السابق، ولا تسأل عن تفاصيل علاقتهما. ولا تستخدم أبدًا شيئًا أخبرك به صديقك بسرّية أثناء الانفصال. فتلك الأسرار كانت له، وما زالت.
إذا قال صديقك لا
خُذ الأمر على محمل الجد، حتى لو بدا غير معقول. عندها لديك خياران صادقان: أن تحترم القرار وتتراجع، أو أن تقرّر أن هذا الشخص يهمّك بما يكفي لتقبل ما قد تكلّفه الصداقة. أما ما لا يمكنك فعله بصدق فهو أن تقول «بالطبع» ثم تواعد الشخص بهدوء. فالسرّية هي الخيار الوحيد الذي يجعل كل النتائج أسوأ.
أحيانًا يكون الـ«لا» في الحقيقة «ليس بعد». إذا قال صديقك «أعطني وقتًا»، فامنحه إياه، ودعه هو من يفتح الموضوع مجددًا. فانتظار مباركة صديق لطف، لا هزيمة.
إذا قال صديقك نعم
صدّقه، وكن مراعيًا على أي حال. إذا جاءت الـ«نعم» ببطء، فاطمئن عليه مرة واحدة، بعد أسبوع أو أسبوعين، وسهّل عليه أن يغيّر رأيه. لا تجعله جمهورًا لعلاقتك الجديدة، ولا تتبادلا الملاحظات أبدًا عن الشخص الذي واعدتماه كلاكما.
حين تكون مستعدًا لإخبار الشريك السابق، قد يساعدك دليلنا لإخبار شخص ما أنك معجب به في الكلمات. قولها وجهًا لوجه شجاعة، لكن الانفتاح هكذا ينطوي على مخاطر: قد لا يكون مستعدًا، وقد يجعل دائرة الأصدقاء المشتركة محرجة بين ليلة وضحاها. إذا كنتما عازبَين وكلاكما على IF، فـ Like يقولها دون أن يضع أحدًا في موقف محرج. وإذا كان أحدكما مرتبطًا بشخص آخر، فـ IF يقولها الآن وينتظر، حتى إذا تصادف التوقيت يومًا ما، تكون هناك بالفعل. في الحالتين، للشريك السابق رأيه، وإن لم يكن مهتمًا، فاترك الأمر.
أنا معجب بالشريك السابق لأعز أصدقائي
مواعدة الشريك السابق لأعز أصدقائك قد تكون مقبولة، لكنها النسخة التي تطلب من الجميع أكثر ما يمكن. فالصديق المقرّب كان على الأرجح حاضرًا طوال العلاقة وطوال الانفصال. قد تعرف عن الأمر أكثر بكثير مما يدركه الشريك السابق، وصديقك يعرف أنك تعرف.
قبل أن تقول أي شيء، كن صادقًا مع نفسك بشأن سبب اختيار هذا الشخص. هل هو هو، أم أنه مألوف، وجزء من عالمك بالفعل، وقد سبق أن نال إعجاب الصديق الذي تثق بذوقه أكثر من أي أحد؟ الألفة قد تشبه الكيمياء كثيرًا، وأحيانًا تكون الشيء الحقيقي. خُذ بضعة أسابيع لتتأكد قبل أن تطلب من أعز أصدقائك أن يحمل شيئًا بهذا الثقل.
وهنا أيضًا يدخل «كود البنات» و«كود الشباب». معظم هذا الكود مزحة، لكن القاعدة المتعلقة بالشركاء السابقين موجودة لسبب: فهي تحمي الصداقة من الاستياء البطيء. الكود ليس قانونًا، بل تذكير بما يتوقعه صديقك على الأرجح، ولهذا يكون السؤال هنا أهم من أي مكان آخر.
مواعدة الشريك السابق لأختك (أو أخيك)
مواعدة الشريك السابق لأختك أو أخيك ليست خطأ في حد ذاتها، لكنها تحمل أعلى المخاطر على الإطلاق. فالصديق قد يبتعد إذا ساءت الأمور. أما الشقيق فلا: ستكونان معًا في عيد الميلاد، وفي الأعراس، وعلى مائدة والديكما لبقية حياتكما. إن نجح الأمر، يرى شقيقك شريكه السابق يصبح جزءًا من العائلة. وإن لم ينجح، تحمل العائلة كلها تبعاته.
وهذا يجعلها الحالة الأقوى حجةً للانتظار والسؤال، والحالة التي يستحق فيها الـ«لا» أكبر وزن. تحدّث إلى شقيقك أولًا، على انفراد وقبل أن يعرف أحد آخر في العائلة، ولا تجنّد الوالدين أو أبناء العمومة لأي طرف. والحرص نفسه ينطبق على الشريك السابق لابن عمك.
حين تكون دائرة المواعدة صغيرة
في بعض الأماكن، تجنّب شركاء الجميع السابقين ليس واقعيًا. في مجتمعات LGBTQ+ الأصغر، والبلدات الصغيرة، والمشاهد المتقاربة، تتداخل الدائرة بحكم الواقع: شريك صديقك السابق هو أيضًا شريك زميلك السابق والشخص الذي يدير نادي الكتاب. ولهذا السبب حوّلت The L Word مخططًا لمن كان مع من إلى نكتة متكررة.
حيث يكون التداخل طبيعيًا، تنتقل الآداب من «أبدًا» إلى «بحرص»: ما زلت تتحدث إلى صديقك أولًا، وتمنح الانفصال وقته، وتأخذ الـ«لا» على محمل الجد، لكن لا أحد يحتاج إلى اعتباره فضيحة. إذا بدت الدائرة صغيرة، فـالمواعدة حيث يعرف الجميع الجميع بالفعل تستحق القراءة.
حين يعجبك أنت وصديقك الشخص نفسه
سؤال ذو صلة: أنت وصديق لك كلاكما معجبان بالشخص نفسه. الزميل الذي انضم في الربيع. الهادئ عند جدار التسلق.
تنطبق القاعدة نفسها: قولا الأمر لبعضكما بصوت عالٍ قبل أن يخطو أي منكما خطوة، واتفقا على ألا يتصرف أحد خلسة. المنافسة في السرّ تكلّفك الصداقة وتحوّل شخصًا يعجبكما كلاكما إلى جائزة. لا يحق لأحد أن يحجز شخصًا لنفسه: فهو يختار بنفسه، وإن كان يفضّل أحدكما بوضوح، يتراجع الآخر بكرامة، دون أن يتظاهر بأن الشعور لم يكن موجودًا. وإن انتهى به الأمر مع شخص آخر واستمر الشعور بعد ذلك، فـ IF يمكنه أن يحمله، مغلقًا حتى تصبحا عازبَين.
أين يأتي دور IF
الإعجاب بالشريك السابق لصديق هو بالضبط نوع التشابك الذي بنينا IF من أجله: تطبيق مواعدة للجميع، أعزب أو مرتبط، يمكنك فيه أن تقول ما تشعر به أيًّا كان التوقيت، ولا شيء يُفتح حتى تصبحا عازبَين. إذا منحك صديقك مباركته وكنتما عازبَين وكلاكما على IF، فـ Like هو كل ما تحتاجه، ويترك الخيار للشريك السابق.
غالبًا يكون التوقيت أقل بساطة. فقد يكون الشريك السابق قد مضى مع شخص جديد، ما يجعل هذا إعجابًا بشخص مرتبط، أو قد تكون أنت مرتبطًا. لا يمكن حدوث Like أو Match أو محادثة على IF ما دام أي منكما موسومًا كمرتبط، لكن ما زال بإمكانك إرسال IF: رسالة خاصة مغلقة من 250 حرفًا كحد أقصى لا تُفتح إلا عندما تصبحان عازبَين. إذا كنت أعزب، لديك 24 ساعة للكشف عنها عندما يصبح أعزب؛ وإذا كنت أنت المرتبط وهو أعزب، تُكشف عندما تضع نفسك كأعزب. وبعد الكشف، يرى من أنت وما كتبت ويختار هل يقبل، وقبوله يفتح محادثة يكون IF الخاص بك أول رسالة فيها. كيف يعمل IF يغطي الباقي.
يجدر بك معرفة كيف يصل الأمر. إذا كان على IF، فقد يُبلَّغ بوجود IF في انتظاره، دون أن يُقال له من أرسله أو ماذا يقول. وإذا لم يكن على IF بعد، فإن IF مرسلًا إلى بريد إلكتروني أعطاك إياه يُطلق رسالة دعوة قصيرة واحدة؛ أما رقم الهاتف أو حساب Instagram فلا يرسل شيئًا على الإطلاق. لا يكشف IF هوية المرسل قبل الكشف، لكن في دائرة أصدقاء متقاربة، قد يخمّن الناس من السياق. IF مغلق لا سرّي: لا شيء فيه يحتاج إلى إخفاء أو كذبة، ويمكنك أن تخبر صديقك أنك أرسلت واحدًا، كما أخبرته بما تشعر. وبمعرفة ذلك، القرار قرارك.
أول IF لك مجاني. يقول ما تشعر به دون أن يطلب من الشريك السابق أن يقرّر شيئًا اليوم، وإرساله فعل صغير من الشجاعة العاطفية. وإن تصادف التوقيت يومًا ما، تكون هناك لتُظهر له كم كنت معجبًا به دائمًا، وربما يقودك إلى حيث كان مقدّرًا لك أن تكون طوال الوقت.
أسئلة يطرحها الناس
هل يخالف «كود البنات» أن تواعد شريك صديقك السابق؟
كثيرون سيقولون نعم، وقد يكون صديقك أحدهم. لكن الكود اختصار للوفاء، والوفاء يتعلق بما تفعله لا بمن يعجبك. السؤال أولًا ومنح الانفصال وقته يكرّمان ما وُجدت القاعدة لحمايته.
كيف تسأل صديقًا إن كان يمكنك مواعدة شريكه السابق؟
وجهًا لوجه، ومبكرًا، وقبل أن يحدث أي شيء. قل ما تشعر به، وقل إن شيئًا لم يحدث، واسأل كيف سيكون شعوره تجاه ذلك. ثم أنصت، ودعه يجيب بصدق. إن احتاج وقتًا، فامنحه إياه: الشعور الحقيقي يصمد، وإن كنت أنت أو الشريك السابق مرتبطًا بحلول ذلك الحين، يمكنك قولها مرة واحدة في IF، مغلقة حتى تصبحا عازبَين، حتى إذا تصادف التوقيت تكون هناك بالفعل.
هل يمكن مواعدة شريك صديقك السابق الذي خانه؟
إنها أصعب نسخة يمكن أن تطلبها. الخيانة خطأ، وقد يكون صديقك ما زال يحمل أثرها، لذا يطلب هذا منه أكثر من أي شيء تقريبًا. ما دام متألمًا، فالجواب ليس بعد. إذا مرّت سنوات ولم يكن يمانع حقًا، فتقدّم ببطء وقرّر بنفسك رأيك في الشخص الذي أمامك.
ماذا لو كنت أواعد شريك صديقي السابق بالفعل؟
أخبر صديقك الآن، قبل أن يسمع الأمر من شخص آخر. اعترف بالترتيب الذي أخطأت فيه، ولا تهوّن من الأمر، وتقبّل أنه قد يحتاج بعض المسافة. كل أسبوع من السرّية يجعل تلك المحادثة أصعب.
ماذا لو أراد صديق أن يواعد شريكي السابق؟
يحق لك أن تشعر كما تشاء. إن سألك، فأجب بصدق، لأن «نعم» لا تعنيها لا تفيد أحدًا. إن كان الأمر مبكرًا جدًا، فقل ذلك، وقل متى تعتقد أن شعورك قد يتغير.
اسأل صديقك أولًا، وامنح الأمر الوقت الذي يحتاجه، واحتفظ بالشعور: فهو صادق. الشخص المناسب في التوقيت الخاطئ؟ انتظره على IF.