المواعدة في العشرينيات: نصائح صادقة تفيدك

المدخلة رقم 143 · أكتوبر 2026

بقلم فريق IF

المواعدة في العشرينيات تزدهر حين تتعامل معها كاستكشاف لا كسباق. هذا هو العقد الذي يكتشف فيه معظم الناس ما يريدونه فعلًا من الحب: أي نوع من الناس يُخرج أفضل ما فيهم، وما الذي يقبلون التنازل عنه وما لا يقبلون، وكيف يتصرفون حين يهتمون بشخص. لا حاجة أن تكون حياتك قد استقرت عند الثلاثين، ولا حتى قريبًا من ذلك. واعد لتتعلم، وقُل ما تريده بصدق، وحافظ على صداقاتك قوية، وامنح من يهمّك الوقت الكافي ليظهر.

إن بدا لك أن الجميع لديهم خطة، فمعظمهم لا يملكونها. يسمّي عالم النفس جيفري أرنيت هذه المرحلة من العمر «البلوغ الناشئ»: وقت يؤجل فيه الناس الزواج والأبوة حتى نحو الثلاثين ويقضون العشرينيات في تجربة الاحتمالات في الحب والعمل. ومعظم من هم في هذه المرحلة ما زالوا يبحثون أيضًا. في تقرير مركز بيو للأبحاث عن الأمريكيين العزّاب، قال معظم العزّاب بين 18 و29 عامًا إنهم مهتمون بعلاقة أو بمواعيد، وفي استطلاع لاحق استخدم نحو نصف البالغين تحت الثلاثين تطبيق مواعدة أو موقعًا.

كما تمنحك العشرينيات مشاعر في أوقات محرجة: صديق رفيق السكن الذي تنسجم معه في الأسبوع الذي يسبق انتقاله إلى الخارج، أو الزميل الذي يذكر شريكًا في منتصف حديث جميل، أو الشخص الذي التقيت به بينما كنت ما زلت مع شخص آخر. وُجد IF تحديدًا لهذه المشاعر. سواء كنت عازبًا أو مرتبطًا، وأيًّا كان من لفت انتباهك، يمكنك استخدامه لتحويل شعور حقيقي إلى كلمات صادقة، ثم تركه هناك حتى يسمح التوقيت بالتصرف.

اعتبر العشرينيات استكشافًا، لا لوحة نتائج

يصف أرنيت البلوغ الناشئ بأنه زمن استكشاف الهوية وعدم الاستقرار والاحتمالات، والمواعدة واحدة من أهم الأماكن التي يحدث فيها هذا الاستكشاف. كل علاقة، وكل شبه علاقة، تعلّمك شيئًا: أنك تحتاج وقتًا أطول وحدك مما ظننت، وأن اللطف يهمك أكثر من الشرارة، وأنك تصمت حين تُجرح وتفضّل أن تتعلم الكلام. لا شيء من ذلك وقت ضائع.

ما يجعل هذا العقد يبدو أصعب مما هو عليه هو لوحة النتائج. تصل صور الخطوبة بين وظيفة صديق جديدة وشقة صديق آخر جديدة، ويسهل قراءتها كترتيب تنافسي. لكنها ليست كذلك. يمرّ الناس في العشرينيات بسرعات مختلفة جدًا، والإيقاع الصحيح لك هو الذي يتيح لك الاختيار الجيد، لا الذي يطابق مجموعة محادثتك.

كيف تتغير المواعدة عبر العشرينيات

أوائل العشرينيات: البدايات والحرية

غالبًا ما تجلب أوائل العشرينيات أول علاقات جدية، وأول انكسارات قلب، وأول تطبيقات، وأحيانًا كل ذلك في السنة نفسها. إن كنت تدرس، فالحياة الجامعية تمنحك شيئًا نادرًا: كثير من الناس في عمرك، في مكان واحد، ولديهم وقت فراغ. المواعدة في الجامعة لها نصائحها الخاصة، وإن كانت هذه أول علاقة لك، فـما تحتاج معرفته في المرة الأولى سيوفر عليك الكثير من التخمين.

منتصف العشرينيات: مدن جديدة وروتين جديد

في منتصف العشرينيات، تميل الحياة إلى تشتيت الناس: وظائف جديدة، ومدن جديدة، وأصدقاء ينتقلون للعيش مع شركائهم أو يرحلون بعيدًا. تصبح المواعدة شيئًا ترتّبه حول التنقل والعمل، ويحتاج لقاء الناس إلى نية أكبر مما كان عليه حين كان الجميع يسكنون في الممر نفسه. المواعدة في مدينة جديدة تتناول كيف تبني حياة اجتماعية في مكان جديد دون انتظار أن تحدث لك من تلقاء نفسها.

أواخر العشرينيات: وضوح أكبر بشأن ما تريده

بحلول أواخر العشرينيات، يصبح كثيرون أكثر يقينًا بما يريدون وأقل صبرًا على ما لا يريدون. هذا الوضوح مفيد. لكنه قد يتصلّب أيضًا في قائمة طويلة جدًا لا يناسبها أحد، فاجعل الأساسيات قصيرة والتفضيلات مرنة. وإن أردت إحساسًا بما يأتي بعد ذلك، فـالمواعدة في الثلاثينيات تكمل من حيث ينتهي هذا العقد.

ما يفيدك فعلًا حين تواعد في العشرينيات

• انتبه إلى أنماطك. إن كنت تقع دائمًا في نوع الشخص نفسه وتنتهي الأمور بالطريقة نفسها، فقد يكون نوعك هو من يختار أكثر منك.
• قُل ما تبحث عنه مبكرًا. «لست متأكدًا بعد» إجابة صادقة، وألطف بكثير من التظاهر برغبة لا تملكها.
• أبقِ أصدقاءك قريبين. العلاقات تأتي وتذهب في العشرينيات؛ والصداقات تحملك عبر الفجوات، وغالبًا ما يظهر فيها الشخص التالي الذي يعجبك.
• تعامل مع التطبيقات كباب واحد، لا الباب الوحيد. تشير أرقام بيو إلى أن نحو واحد من كل خمسة بالغين مرتبطين تحت الثلاثين التقوا شريكهم عبر الإنترنت، ما يعني أن معظمهم التقوا بطريقة أخرى: عبر الأصدقاء، أو في العمل، أو في نادٍ انضموا إليه للمتعة.
• ابنِ ثقتك بالفعل، لا بالانتظار. تنمو الثقة من أفعال صغيرة متكررة من الشجاعة، وهذا الدليل إلى الثقة في المواعدة يفككها إلى خطوات يمكنك اتخاذها فعلًا.
• افسح مجالًا للمواسم المزدحمة. في بعض السنوات، سيأخذ العمل أو الدراسة كل ما لديك تقريبًا. المواعدة حين تكون مشغولًا جدًا تتناول كيف تُبقي الباب مفتوحًا دون أن تنهك نفسك.
• استمتع بفترات العزوبية. الوقت وحدك ليس غرفة انتظار، وأن تكون سعيدًا عازبًا يجعلك أفضل في الاختيار حين يأتي شخص ما.

مواعدة الجيل Z: ما الجديد فعلًا

إن كنت من مواليد أواخر التسعينيات أو بعدها، فأنت تواعد في مشهد مختلف حتى عن بضع سنوات مضت: أكثر انفتاحًا على التسميات والنوايا، وأكثر احتمالًا أن تكون قد التقيت بشخص عبر شاشة أولًا، وأقل صبرًا على التلاعب. تستمر استطلاعات آراء الشباب في المواعدة في إظهار التوتر نفسه: رغبة في الصدق والعمق إلى جانب تردد حقيقي في بدء الحديث العميق. مواعدة الجيل Z تنظر في ما يُظهره البحث، وكيف تتعامل معه.

حين يكون التوقيت خاطئًا

العشرينيات مليئة بلحظات الشخص المناسب في الوقت الخطأ. تلتقي بشخص رائع بعد شهر من بدء علاقته الجديدة. تقع في حب صديق بينما أنت مع شخص آخر. تنسجم مع شخص قبل أيام من انتقال أحدكما بعيدًا. لا شيء من ذلك يجعل الشعور خاطئًا، ولا حاجة أن تخفيه عن نفسك.

ما قد يتجاوز إلى الخطأ هو التصرف بناءً عليه في الخفاء. بدء شيء بينما أي منكما مع شخص آخر هو خيانة، مهما بدا عابرًا في الثالثة والعشرين، وإبقاؤه مخفيًا يعني الكذب على أناس وثقوا بك. ومع ذلك تبقى هناك خيارات صادقة. يمكنك أن تدع الشعور على حاله. يمكنك أن تخبرهم، مع تقبّل أن الاعتراف الآن يضعهم في موقف محرج. أو يمكنك أن تضعه في مكان لا يكلف أحدًا شيئًا اليوم، وتتركه حتى لحظة أفضل.

أين يأتي دور IF: للمشاعر التي تمنحك إياها العشرينيات

ماذا تفعل بشعور يصل في السنة الخطأ؟ وُجد IF ليجيب عن ذلك. إنه تطبيق مواعدة للصدق بشأن من يعجبك، سواء كنت عازبًا أو مرتبطًا وأيًّا كان الشخص: تأخذ شعورًا نشأ في الحياة الواقعية، وتقوله في التطبيق، وتتصرف بناءً عليه حين يسمح التوقيت أخيرًا.

خُذ الزميل الذي ذكر شريكًا في منتصف حديث جميل. لا Like ولا محادثة ممكنة على IF بينما أي منكما مع شخص آخر، لذا خيارك هو IF: بضعة أسطر مختومة، بحد أقصى 250 حرفًا، لا تُفتح حتى تصبحا عازبَين كلاكما. أو خُذ الشخص الذي انسجمت معه في الأسبوع الذي سبق انتقاله إلى الخارج. إن لم يكن أي منكما مرتبطًا وكان هو أيضًا على IF، فلا يلزم سوى Like؛ وقبوله هو ما يفتح محادثة. وإن لم يكن قد انضم، فإن Search يصل إليه عبر ما أعطاك إياه قبل رحيله: بريد إلكتروني أو رقم هاتف أو حساب Instagram.

عبر البريد الإلكتروني، تصل إلى صندوق بريده دعوة قصيرة واحدة؛ وعبر الرقم أو الحساب، لا يصله شيء، ويبقى IF محفوظًا في حال انضم. قد يُبلَّغ بأن شيئًا ينتظره؛ أما هوية المرسل ومضمون الرسالة فيبقيان طيّ الخصوصية حتى الكشف.

بصياغة على مقاس العشرينيات، قد تقول: «أعرف أن التوقيت سيئ للغاية، مع الانتقال وكل شيء، لكنني أكره ألا أقولها أبدًا: أنا معجب بك حقًا. إن انتهى بنا الأمر في المدينة نفسها مرة أخرى، فأنا مستعد.»

أول IF لك لن يكلفك شيئًا. سيجلب لك هذا العقد من هذه اللحظات أكثر مما تتوقع؛ قُل تلك التي تبقى معك.

أسئلة يطرحها الناس

هل من الطبيعي أن تكون عازبًا في العشرينيات؟

تمامًا. كثيرون يقضون جزءًا كبيرًا من العشرينيات عازبين، بالاختيار أو بالصدفة، ومعظمهم يقولون إنهم ما زالوا منفتحين على لقاء شخص ما. كونك عازبًا في الخامسة والعشرين لا يخبرك إلا بالقليل عن مسار حياتك العاطفية. غالبًا يعني فقط أنك لم تلتقِ بعد بالشخص المناسب في الوقت المناسب.

هل ينبغي أن تبحث عن شيء جدي في العشرينيات؟

إن كنت تريد شيئًا جديًا، فنعم: لا يوجد عمر تكون فيه الرغبة في الالتزام مبكرة جدًا. فقط كن صادقًا مع نفسك بشأن ما إذا كنت تريد هذا الشخص أم تريد علاقة بشكل عام. الثاني قد يبقيك مع الشخص الخطأ لأنه وصل في وقت مناسب.

كيف تتوقف عن مقارنة حياتك العاطفية بحياة أصدقائك؟

انتبه حين تفعل ذلك، غالبًا في وقت متأخر من الليل وهاتفك في يدك، وذكّر نفسك بأنك ترى أبرز لحظاتهم لا شكوكهم. ثم ضع الطاقة في مكان مفيد: خطة مع الأصدقاء، أو نادٍ جديد، أو رسالة صادقة واحدة إلى شخص يعجبك.

ما أصعب جزء في المواعدة في العشرينيات؟

بالنسبة لكثيرين هو عدم اليقين: بشأن ما يريدون، وأين سيعيشون، وما إذا كان الشخص الذي يعجبهم يشعر بالمثل. لا يمكنك إزالته، لكن يمكنك تقليصه بطرح أسئلة واضحة وقول ما تشعر به بدلًا من الانتظار حتى تتأكد.

العشرينيات لاكتشاف من أنت في الحب، فكن شجاعًا معها. وحين يظهر شعور قبل أوانه، ضعه في IF، وعِش عشرينياتك بينما ينتظر.