مواعدة شخص لا يريد أطفالًا (بينما قد تريدهم أنت)
المدخلة رقم 065 ·
بقلم فريق IF
إذا كنت قد ترغب في إنجاب أطفال وتواعد شخصًا واثقًا من أنه لا يريدهم، فهذا أحد أصعب الفروق التي يمكن التغلب عليها على المدى الطويل — لا لأن أحدكما مخطئ، بل لأن الأبوة والأمومة لا تعرف أنصاف الحلول. ما يمكن أن ينجح هو أن تكتشفا، مبكرًا وبصدق، مدى ثبات كل منكما فعلًا. عبارة «لا أريد أطفالًا» تعني أحيانًا «أبدًا» وأحيانًا «ليس الآن»؛ وعبارة «قد أريد» تعني أحيانًا «دائمًا» وأحيانًا «فقط إن تهيأت الظروف». اسأل قبل أن يبدو ذلك رومانسيًا، وصدّق الجواب، واحسم قبل أن تتعمق أكثر مما يسمح لك بالحسم السليم.
إذا كنت تقرأ هذا بخصوص شخص تهتم به بالفعل، فأنت لست ساذجًا لأنك تأمل، ولست أنانيًا لأنك تريد أسرة، وهم ليسوا أنانيين لأنهم لا يريدونها. يمكن لشخصين محترمين ببساطة أن يريدا حياتين مختلفتين، أو الحياة نفسها في توقيتين مختلفين. هذا جزء من سبب بنائنا IF، تطبيق مواعدة للعزّاب ولمن هم في علاقة على حد سواء: يمكن لملفك الشخصي أن يجيب عن سؤال الأطفال قبل المشروب الأول، وإن افترقتما بسبب التوقيت وانتقل أحدكما لاحقًا إلى حياة أخرى، فيمكن أن يقول IF مختوم ما ما زلت تشعر به وينتظر حتى تصبحا أعزبَين.
لماذا يُعدّ الأطفال الفرق الوحيد الذي لا يقبل الحل الوسط
معظم الخلافات في العلاقة لها حل وسط. يمكنكما التناوب في اختيار وجهة العطلة، أو الاحتفاظ بحسابين مصرفيين منفصلين وحساب مشترك. إنجاب الأطفال لا يسير على هذا النحو. لا يمكنك أن تنجب نصف طفل، أو أن تنجبه على سبيل التجربة. وأيًا كان قراركما، سيضحّي أحدكما بشيء جوهري في الحياة التي تخيّلها.
لهذا تبدو النصيحة المعتادة عن التسوية في غير موضعها هنا. فالشخص الذي يوافق على أطفال لم يرغب فيهم يومًا قد ينتهي به الأمر إلى الأبوة أو الأمومة بدافع الواجب. والشخص الذي يتخلى عن أسرة تخيّلها دائمًا قد يحمل حزنًا صامتًا يطفو على السطح بعد سنوات — في حفل تعميد صديق، أو في عيد ميلاد يبلغ فيه رقمًا مستديرًا. لا هذا ولا ذاك فشل في الحب. كلاهما نتيجة التعامل مع فرق حقيقي كأنه تفصيل صغير.
أولًا، اكتشف ما تعنيه «لا أريد أطفالًا» حقًا
يصل الناس إلى «لا أطفال» عبر طرق مختلفة جدًا، والطريق أهم من الكلمات. حاول أن تفهم أيّ من هذه العبارات تسمع.
- «أبدًا، وقد فكّرت في الأمر.» موقف مستقر، عادةً مدروس بعناية لا تقل عن رغبتك في تكوين أسرة. هذا هو الجواب الذي يجب أن تأخذه على محمل الجد أكثر من غيره.
- «ليس الآن.» العمل أو المال أو السكن أو حال العالم يجعل الأمر يبدو مستحيلًا في الوقت الحالي. جواب يتعلق بالتوقيت لا بالقيم — لكنه ما زال يحتاج إلى أفق زمني تقريبي، وإلا تحوّل «ليس الآن» بهدوء إلى «ليس أبدًا».
- «لست متأكدًا أنني سأكون جيدًا في ذلك.» أحيانًا يكون جذره في طريقة نشأتهم. قد يتغير هذا مع الوقت والدعم، لكن إصلاحه ليس مسؤوليتك.
- «ليس بيولوجيًا.» بعض من لا يرغبون في الحمل، أو في تمرير جيناتهم، منفتحون على التبني أو الرعاية البديلة أو تربية أطفال الشريك.
- «لديّ أطفال بالفعل، وقد انتهيت من ذلك.» في هذه الحالة ستنضم إلى أسرة قائمة بدلًا من أن تؤسس واحدة، وهو ما نتناوله في مواعدة شخص لديه أطفال.
أسئلة تصل إلى الجواب الحقيقي
إذا طُرحت بدافع الفضول لا كاستجواب، فبضعة أسئلة مفتوحة تخبرك أكثر من «نعم» أو «لا».
- «ما الذي جعلك تشعر بهذه الطريقة؟»
- «هل كان هذا جوابك دائمًا، أم تغيّر مع الوقت؟»
- «هل ما تعترض عليه هو إنجاب الأطفال، أم نوع الحياة الذي تتخيل أنه يأتي معهم؟»
- «لو كان كل شيء آخر سهلًا — المال والوقت والدعم — هل سيكون الجواب مختلفًا؟»
أنصت للفرق بين السبب واليقين. الأسباب يمكن أن تتغير. أما اليقين فنادرًا ما يتغير، وليس من واجبك أن تقنع أحدًا بالعدول عنه.
هل عدم رغبة الطرف الآخر في الأطفال سبب كافٍ لإنهاء العلاقة بالنسبة لك؟
طبّق الصدق نفسه على نفسك. «قد أريد أطفالًا» قد تعني «لا أستطيع تخيّل حياة من دونهم»، أو «سأحب ذلك إن حدث»، أو «لا أعرف بعد بصدق». الأولى حاجة، والثانية رغبة، والأخيرة سؤال مفتوح تشاركانه.
ما إذا كان «لا» الطرف الآخر سببًا لإنهاء العلاقة يعتمد على أي خسارة تستطيع العيش معها. جرّب هذا، وحدك وبصدق.
- تخيّل أحد أيام الأحد العادية بعد عشرين عامًا، مع هذا الشخص وبلا أطفال. ليس حفل الزفاف ولا الأعياد — فقط يوم الأحد. لاحظ ما تشعر به.
- الآن تخيّل يوم الأحد نفسه مع أطفال، ومن دون هذا الشخص. لاحظ ذلك الشعور أيضًا.
- اسأل نفسك أي الصورتين تحمل الخسارة الأثقل. عادةً يكون هذا جوابك، حتى إن لم يعجبك.
إذا بدت الصورة الأولى حياةً كاملة، فإنجاب الأطفال رغبة: شيء تحبه لكن يمكنك التخلي عنه. أما إذا بدت غيابًا، فهي حاجة، والحاجات تستحق الحماية؛ ويستخدم IF الكلمتين نفسيهما: «الحاجات» و«الرغبات». في ما تبحث عنه في شريك المزيد عن التمييز بينهما، وتحديد خطوطك الحمراء يتعمق أكثر.
ثم تحقق مما إذا كان الوقت جزءًا من المعادلة. إذا كنت تأمل في الحمل بنفسك، أو في أن تصبح والدًا أو والدة في سن معينة، فإن انتظار تغيّر الجواب يكلّفك أكثر كل عام. سِر وفق جدولك الزمني أنت، لا وفق ما يوحي به موجز أخبارك.
هل يمكن أن ينجح؟ ثلاث نتائج صادقة
بمجرد أن تعرفا أين يقف كل منكما، يجد معظم الأزواج أنفسهم في واحدة من ثلاث حالات.
كلاكما أقل يقينًا مما بدا
يمكن لشخصين يقف كل منهما في مكان ما في المنتصف أن يبنيا مستقبلًا حقيقيًا، شرط أن يبقيا في حوار. اتفقا على إعادة طرح الموضوع — كل ستة أشهر مثلًا — وعلى الصدق إن ترسّخ أحد الجوابين. «ربما» مشتركة قابلة للحياة. أما «ربما» لا يذكرها أحد لخمس سنوات فليست كذلك.
أحدكما واثق والآخر مرن
يمكن أن ينجح هذا، لكن فقط إذا كان الشخص المرن يختار حقًا لا يتنازل. تخيّل نفسك بعد عشر سنوات ولم يتغير شيء: هل ستكون في سلام، أم ستحتفظ بحساب لما ضحيت به؟ إذا كنت ستحتفظ بحساب، فهذا ليس مرونة. إنه دَين، والدَّين يحين موعده.
كلاكما واثق، لكن في اتجاهين متعاكسين
حينها ألطف ما يمكن فعله هو أن تقولا ذلك، مهما كان كل شيء آخر بينكما صحيحًا. البقاء مع أمل صامت في أن يتغير الطرف الآخر يعني مطالبتهم بأن يصبحوا شخصًا آخر ليبقوا معك. «لا» الطرف الآخر مشروعة كما «نعم»ك، وإجبار أحد على أبوة أو أمومة لا يريدها ظلم له وللطفل الذي سيأتي.
قول ذلك لا يعني استبعاد الطرف الآخر إلى الأبد. فالأجوبة تتحرك، في الاتجاهين، وإذا بدا الأمر كأنه الشخص المناسب في الوقت الخطأ، يمكنكما الافتراق بصدق، ومتابعة حياتيكما، مع إبقاء الباب مفتوحًا: إذا انتقل أحدكما لاحقًا إلى حياة أخرى وبقي الشعور، فيمكن أن يبقيه IF مفتوحًا حتى تصبحا أعزبَين. لا يمكن لأي محادثة أن تُفتح على IF ما دام أي منكما في علاقة.
سطر أخير لا ينبغي أن يحتاج إلى قول: لا تحاولا أبدًا حسم الأمر خِلسةً. التظاهر بالموافقة وأنت غير موافق، أو اتخاذ القرار عنكما خلف ظهر الطرف الآخر، كذب بشأن أكبر خيار يمكن أن يتشاركه شخصان. الآمال والأفكار المترددة صادقة. أما الخداع فليس كذلك.
متى تتحدث عن الأطفال أثناء المواعدة
قبل أن يبدو ذلك ضروريًا، وبما يتناسب مع مدى يقينك. لا يلزم أن يحدث كل شيء دفعة واحدة، فقط قبل أن يصبح استثمار أي منكما أكبر مما يستطيع الانسحاب منه بارتياح.
- في ملفك الشخصي، إذا كان جوابك ثابتًا: ألطف طريقة لإخبار كثيرين في آن واحد، وعلى IF يقوم حقل الأطفال بذلك عنك.
- في المواعيد الأولى القليلة، بخفة. سؤال واحد، يُطرح بدافع الفضول لا كاختبار. إذا كان الوقت مهمًا بالنسبة لك، فاستهدف جوابًا واضحًا بحلول الموعد الثالث تقريبًا.
- قبل أن تصبحا حصريَّين، بصراحة مباشرة. هذه آخر نقطة يكون فيها إنهاء العلاقة قليل التكلفة. إذا كنت على وشك إجراء حديث الحصرية، فالأطفال ينتمون إلى ذلك الحديث.
- قبل الانتقال للعيش معًا، أو ربط حياتيكما، بتفصيل: متى تقريبًا، وكم تقريبًا، وما ستفعلانه إن ثبتت صعوبة الأمر.
كيف تسأل عن الأطفال على تطبيق مواعدة
الحيلة أن تقدّم جوابك أنت أولًا، ليبدو السؤال مشاركةً لا فرزًا. إليك بعض الصيغ، من الأخف إلى الأكثر مباشرة:
- «سؤال عشوائي وكبير، ولا جواب خاطئ فيه — أنا نفسي أتردد بشأن الأطفال. هل هم شيء تفكر فيه؟»
- «أود تكوين أسرة يومًا ما، لكنني لست في عجلة. وأنت أين تقف؟»
- «قبل أن نتقدم أكثر — الأطفال مهمون جدًا بالنسبة لي. هل تريدهم؟»
إذا كان ملفهم الشخصي يجيب عن السؤال بالفعل، فاسأل عما يعنيه الجواب بالنسبة لهم بدلًا من ذلك. اسأل مرة واحدة، ثم اترك الأمر يتنفس. لا تطلب جدولًا زمنيًا في رسالة افتتاحية، ولا تُظهر خيبة أمل واضحة عند جواب لم تكن تأمله. اشكرهم على صراحتهم: من يخبرك مبكرًا يقدم لك معروفًا، حتى عندما يكون ذلك مؤلمًا.
دع ملفك الشخصي يقولها عنك
أسهل وقت لمعرفة جواب شخص ما هو قبل أن تلتقيا أصلًا. لدى IF حقل اختياري للأطفال بخمسة أجوبة — «يوماً ما» و«لا يوجد» و«لدي، أريد المزيد» و«لدي، مكتفي» و«غير متأكد» — يظهر في ملفك الشخصي، ليرى من يفكر فيك أين تقف، وترى أنت أين يقفون متى ملأوه.
املأ جوابك أنت أولًا، لأن اعتبار الأطفال «حاجة» تقارن جوابهم بجوابك. ثم، في الخطط المدفوعة على IF، رتّب الأطفال في أولوياتك واسحبه فوق خط الحاجات / الرغبات. الملفات التي يختلف جوابها، أو التي لم تُجب، تنتقل إلى أسفل مجموعتك بدلًا من أن تختفي — عن قصد، لأن الأجوبة تتحرك، و«ليس الآن» و«غير متأكد» في هذا الدليل هما بالضبط من سيخسرهما الفلتر الصارم.
إذا كان شريكك لا يريد أطفالًا وأنت واقع في الحب بالفعل
أحيانًا يصل السؤال متأخرًا: بعد أشهر أو سنوات، حين يقول شريكك إن الجواب هو «لا» في نهاية المطاف، أو حين يغيّر أحدكما رأيه، أو حين يضطر «ليس الآن» أخيرًا إلى أن يصبح «نعم» أو «لا». هذا يستحق أكثر من محادثة واحدة.
- تحدثا أولًا بلا موعد نهائي. يقول كل منكما ما يريده ولماذا، قبل أن يقترح أي منكما حلًا.
- قُلها بصوت عالٍ لشخص خارجكما. صديق لا ينحاز لأحد يمكن أن يساعدك على سماع ما تريده فعلًا.
- اتفقا على نقطة قرار، لا على إنذار نهائي. «لنتحدث مجددًا بعد الصيف» عادل. أما «احسم أمرك بحلول الجمعة وإلا سأرحل» فليس عادلًا.
- إذا افترقتما، فافترقا كشخصين يريدان حياتين مختلفتين. لا حاجة لأن يكون أحدكما الشرير، وهذا يجعل ما كان بينكما أسهل في التذكر بمحبة.
إنهاء علاقة جيدة بسبب فرق واحد من أصعب ما يفعله أي شخص، والحزن هو الاستجابة الصحيحة. إذا كنت في هذه المرحلة، فـتجاوز شخص لا يمكنك أن تكون معه كُتب لهذا بالضبط، والتحدث إلى أحدهم قد يساعد.
أين يأتي دور IF
IF تطبيق مواعدة للجميع، أعزب كانوا أم في علاقة، بُني حول فكرة واحدة: يجب أن تكون قادرًا على قول ما تشعر به، أيًا كان التوقيت. بالنسبة لشخصين أعزبَين يعمل كأي تطبيق مواعدة. وحين يأتي جواب الشخص المناسب في الوقت الخطأ، يمنحك مكانًا تضع فيه الشعور: طريقة لتقولها وتدعها تنتظر.
ربما افترقتما لأن «ليس الآن» عندهم لم تستطع أن تلبي «قريبًا» عندك، وبعد سنوات أصبح أحدكما مع شخص جديد وبقي الشعور. يمكنك أن تخبرهم، لكن الانفتاح بهذه الطريقة فيه مخاطر: فهو يقع داخل علاقة قائمة ولا يمكن التراجع عنه. قد يكون الأفضل لك إرسال IF، رسالة خاصة مختومة لا تُفتح إلا عندما تصبحا أعزبَين.
إذا كنت أنت من معه شخص جديد، فإرساله ليس خيانة ولا شيء فيه يحتاج إلى إخفاء: إنه مختوم، لا سري. لا يمكن لأي محادثة أن تُفتح على IF ما دام أي منكما في علاقة، لذا فهو لا يطلب شيئًا من أحد اليوم، وإن تطابقت أجوبتكما يومًا، فأنت هناك بالفعل لتُظهر كم كنت تهتم دائمًا. الشخص المناسب في الوقت الخطأ؟ انتظره على IF.
إذا أصبح الطرف الآخر أعزب بينما أنت أعزب، فلديك 24 ساعة للكشف عنه؛ وإذا كنت في علاقة والطرف الآخر أعزب، فيُكشف عندما تغيّر حالتك أنت إلى أعزب. كيف يعمل IF يغطي كل الحالات.
اعرف كيف يصل الأمر. إذا كانوا على IF، فسيُبلَّغون عادةً بوجود IF في الانتظار — دون أن يُقال من أرسله أو ماذا يقول — ويمكنهم حذفه إن أرادوا. وقد يخمّن من يعرف تاريخكما أنه منك. إذا لم يكونوا على IF بعد، فإن IF مرسلًا إلى بريد إلكتروني يُطلق رسالة دعوة قصيرة واحدة، أما رقم الهاتف أو حساب Instagram فلا يرسل شيئًا على الإطلاق. وبمعرفة ذلك، فالخيار لك.
أول IF لك مجاني. قلها مرة واحدة، واعنِ كل كلمة، ودعها تنتظر بينما تمضي في حياتك. إن تطابق التوقيت يومًا، فقد يقودك إلى حيث كان مقدرًا لك أن تكون طوال الوقت.
أسئلة يطرحها الناس
هل يمكن أن تنجح علاقة إذا كان أحد الطرفين لا يريد أطفالًا؟
يمكن ذلك إذا كان أحدكما على الأقل غير متأكد حقًا أو مرنًا، وواصلتما الحوار. أما إذا كان أحدكما يريد أطفالًا بالتأكيد والآخر لا يريدهم بالتأكيد، فنادرًا ما تدوم العلاقة دون أن يتخلى أحدكما عن شيء جوهري، مع أن الأجوبة قد تتغير مع الوقت.
هل عدم الرغبة في الأطفال سبب لإنهاء العلاقة؟
فقط إذا كان إنجاب الأطفال حاجة بالنسبة لك لا رغبة. تخيّل حياة طويلة سعيدة مع هذا الشخص وبلا أطفال. إذا بدا ذلك غيابًا لا حياة، فاعتبره سببًا لإنهاء العلاقة، وقُلها مبكرًا.
متى يجب أن تسأل شخصًا إن كان يريد أطفالًا؟
ضع جوابًا ثابتًا في ملفك الشخصي، واطرح الموضوع بخفة في المواعيد الأولى، وأجرِ المحادثة المباشرة قبل أن تصبحا حصريَّين. كلما أطلت الانتظار، كلّفك سماع الجواب الخاطئ أكثر.
هل يمكن أن يغيّر شخص رأيه بشأن إنجاب الأطفال؟
قد تتغير المشاعر تجاه الأطفال، في الاتجاهين، لكن لا أحد يستطيع أن يعد بذلك. خذ الجواب الذي يعطونه الآن كما هو وخطط على أساسه. إذا افترقتما، وبقي الشعور بعد أن ينتقل أحدكما إلى حياة أخرى، يمكنك قولها مرة واحدة في IF ومتابعة حياتك بينما ينتظر.
هل ينبغي أن أنفصل عن شخص لأنه لا يريد أطفالًا؟
إذا كنت تريد أطفالًا وهم واثقون من أنهم لا يريدونهم، فأنت وحدك تعرف أي خسارة تستطيع العيش معها. تحدثا في الأمر بتفصيل أولًا، واجعل القرار قرارك أنت لا إنذارًا نهائيًا. وإذا افترقتما، فليس بالضرورة إلى الأبد: إن انتقل أحدكما لاحقًا إلى حياة أخرى وبقي الشعور، فيمكن أن يحمله IF حتى تصبحا أعزبَين.
اعرف جوابك وضعه في ملفك الشخصي، وإن وصل الشخص المناسب في الوقت الخطأ، فقلها مرة واحدة في IF ودعها تنتظر اليوم الذي يتطابق فيه توقيتكما.