هل يمكن أن تكونا صديقين بعد الانفصال؟
المدخلة رقم 126 ·
بقلم فريق IF
نعم، يمكن أن تكونا صديقين بعد الانفصال، وكثيرون يفعلون ذلك. ونجاح الأمر لا يتوقف كثيرًا على طريقة انتهاء العلاقة بقدر ما يتوقف على سبب رغبتك في الصداقة الآن. الصداقات القائمة على ثقة حقيقية وتاريخ مشترك تميل إلى النجاح؛ أما الصداقات التي تُبقي بابًا مواربًا للعودة فتميل إلى الإيذاء. امنح الأمر بعض الوقت أولًا، وكن صادقًا مع نفسك بشأن دوافعك، واتفقا على ما تكونه الصداقة وما لا تكونه.
وجد باحثون في جامعة كنساس أن معظم من شملهم استطلاعهم ظلوا أصدقاء مع شريك سابق، وأن نتيجة تلك الصداقات اعتمدت على السبب الكامن وراءها. من ظلوا أصدقاء لأن الشريك السابق كان مصدر دعم موثوقًا، أو لأسباب عملية، كانوا أفضل حالًا. ومن ظلوا أصدقاء بسبب مشاعر رومانسية لم تُحسم كانوا أسوأ حالًا. الترتيب نفسه، لكن التجربة مختلفة تمامًا، تبعًا لما كان كل طرف يأمل أن تكون عليه.
هذا سؤال عن الصدق، والصدق هو ما وُجد IF من أجله. يتيح IF للناس أن يقولوا ما يشعرون به تجاه شخص ما، بوضوح، سواء كانوا عازبين أو في علاقة وأيًّا كان ذلك الشخص؛ فالمشاعر التي يحملها الناس أصلًا في حياتهم الواقعية تدخل التطبيق وتنتظر حتى يحين وقت التصرف بناءً عليها. والصداقة مع شريك سابق تعمل بالمبدأ نفسه: لا تصمد إلا إذا عرف كل طرف ما يشعر به حقًا.
لماذا تريد أن تبقيا صديقين؟
عندما طلب الباحثون من الناس أن يسردوا كل سبب قد يجعلهم يبقون أصدقاء مع شريك سابق ثم يقيّموها، كانت الأسباب الأهم أن الشريك السابق موثوق وجدير بالثقة وما زال يعني لهم شيئًا؛ وجاءت الأسباب العملية البحتة في آخر القائمة. معظم الدوافع تندرج ضمن فئات قليلة. كن صادقًا بشأن الفئة التي تنتمي إليها:
- هم شخص طيب في حياتك. كنتما قريبين لفترة طويلة، وتثق بهم، وستفتقدهم حقًا كصديق. هذا هو الدافع الأرجح للاستمرار.
- حياتكما متشابكة. تتشاركان مجموعة أصدقاء أو مكان عمل أو فريقًا رياضيًا، وبعض الودّ يجعل حياة الجميع أسهل. هذا ينجح، وإن كان قد يبقى معرفة ودودة لا صداقة مقربة.
- المجاملة. تريد أن تبقيا على وفاق حتى لا يكون هناك أي إحراج. لطيف، لكن الصداقات التي تُصان بدافع اللباقة كثيرًا ما تخبو، ولا بأس في ذلك.
- أنت تأمل أن تعود العلاقة. إذا كان جزء منك ينتظر أن يدركوا ما خسروه، فالصداقة في الحقيقة غرفة انتظار، وهي عادةً تؤذي من ينتظر.
إذا كانت الإجابة الصادقة هي الأخيرة، فلا شيء يدعو للخجل. كل ما في الأمر أن الصداقة على الأرجح ليست ما تحتاجه الآن. هل تعودان معًا هو السؤال الأصدق الذي يستحق أن تتأمله.
علامات أنك مستعد
- تستطيع أن تسمع عن مواعيدهم دون أن تهتز، وستكون سعيدًا حقًا من أجلهم لو التقوا بشخص.
- لا تتفقد حساباتهم على وسائل التواصل لترى كيف حالهم من دونك.
- يبدو قضاء الوقت معهم سهلًا لا مشحونًا، وتنصرف دون أن تعيد المشهد في ذهنك.
- لديك حياة كاملة خاصة بك، فتكون الصداقة جزءًا منها لا محورها.
- لم يعد أي منكما أول من يتصل به الآخر عندما يحدث خطب ما.
علامات تدعوك للانتظار
- ما زلت تشعر بوخزة عندما يضيء اسمهم شاشة هاتفك.
- تجد نفسك تختار ملابسك من أجلهم، أو تتدرّب على ما ستقوله.
- يتركك اللقاء حزينًا أو متفائلًا أو مضطربًا لأيام.
- ينزلق أحدكما إلى الأدوار القديمة: مكالمات منتصف الليل، والنكات الخاصة التي كانت في الحقيقة غزلًا، والقرب الجسدي كأنكما ثنائي.
الانتظار ليس تخليًا عن الصداقة. معظم الصداقات الناجحة مع الشركاء السابقين بدأت بعد انقطاع حقيقي، غالبًا استمر أشهرًا؛ فترة من قطع التواصل تمنح المشاعر القديمة مساحة لتستقر حتى ينمو نوع جديد من القرب.
كيف تنجح الصداقة
- ابدآ في صحبة. اللقاءات الجماعية مع أصدقاء مشتركين تبدو أخف من اللقاءات الفردية الحميمة، وتذكّركما بأن هذا شيء جديد.
- اتفقا على الحدود صراحةً. لا مبيت، ولا انزلاق إلى الجانب الجسدي من العلاقة، ولا أحاديث طويلة عن سبب الانفصال.
- ابحثا عن أرض جديدة. هوايات مشتركة، أو فريق كرة القدم نفسه، أو نادٍ للجري تمنح الصداقة موضوعًا غير الماضي.
- لا تكونا سند بعضكما في الانفصال. استند إلى أصدقاء آخرين في ذلك؛ فطلب هذا ممن تتعافى منه أكثر من طاقته.
- راجع نفسك كل بضعة أسابيع. إذا بدأ الأمر يؤلم مجددًا، فتراجع بهدوء دون ضجيج.
عندما يلتقي أحدكما بشخص جديد
الشريك الجديد هو الاختبار الحقيقي للصداقة مع شريك سابق. ذكر الأمر مبكرًا والتعريف به، إن أمكن، يوفر الكثير من الإحراج، وإبقاء الصداقة في الأماكن التي يستطيع أي شخص الانضمام إليها يزيل معظم الشك. الحد الفاصل هو ما تتحول إليه الصداقة. الغزل أو إحياء المشاعر أو اللقاء بأكثر من صداقة بينما أنت مع شخص آخر خيانة، أيًّا كان الاسم الذي تضعه عليها، والكذب بشأنها لا يزيد الضرر إلا عمقًا. أما الصداقة التي تبقى صداقة فلا تظلم أحدًا.
إذا كنت أنت من في علاقة جديدة وما زلت تشعر بمشاعر تجاه شريكك السابق، فإن المشاعر تجاه شريك سابق بينما أنت مع شخص جديد يتناول هذه العقدة تحديدًا.
إذا كانت المشاعر ما زالت حاضرة
أحيانًا تجرّب الصداقة وتكتشف أن الحب لم يختفِ. هذا شائع، وليس فشلًا في الإرادة. قل ذلك، لنفسك أولًا، وقرر إن كنت تحتاج إلى مسافة. إذا كانوا قد مضوا في حياتهم، فإن حب شريك سابق ارتبط بشخص جديد كُتب لهذا بالضبط. وإذا كان الأمر كله ما زال الجرح طريًا، فإن تجاوز الانفصال يأتي قبل كل هذا.
أين يأتي دور IF: الصدق بشأن ما تكونه الصداقة
الصداقات الناجحة مع الشركاء السابقين هي التي لا يتظاهر فيها أحد. وُجد IF لهذا النوع نفسه من الصدق: سواء كان الشخص عازبًا أو مرتبطًا، وأيًّا كان من تدور حوله المشاعر، فهو مكان تقول فيه ما هو صحيح بدلًا من أن تدعه يتسرب بطرق ملتوية.
إذا أدركت أنك تريد أكثر من الصداقة وكنتما كلاكما عازبين، فقلها بوضوح، وجهًا لوجه أو، إن كانوا على IF، عبر Like؛ فلا تُفتح محادثة إلا إذا قبلوها. وإذا كانوا مع شخص جديد، أو كنت أنت كذلك، يتيح لك IF أن تكون صادقًا دون أن تطلب شيئًا من أحد. إنها رسالة قصيرة لا تتجاوز 250 حرفًا، تبقى مغلقة، ولن يفتح IF أي محادثة بينكما ما دام أي منكما مرتبطًا، فتبقى الصداقة وعلاقتهم كما هي تمامًا. قد يرون أن IF بانتظارهم، لكن لا يظهر اسمك ولا رسالتك حتى يُكشف عنه. ومن ليس على IF بعد يمكنه استلامه، ما دام لديك بريده الإلكتروني أو رقمه أو حسابه على Instagram حصلت عليه منه مباشرة؛ فنسخة البريد الإلكتروني تحمل دعوة قصيرة واحدة، والأخريان لا تحملان شيئًا، ويبقى IF ببساطة في انتظار وصولهم.
لا يكون IF أبدًا وسيلة للضغط على شريك سابق قال لا، ولا للضغط على صداقة. إنه لشعور صادق لا يجد بعد مكانًا أمينًا يذهب إليه. أول IF ترسله مجاني.
أسئلة يطرحها الناس
لماذا يريد شريكي السابق أن نبقى صديقين؟
عادةً لواحد من أسباب قليلة: لأنه يقدّرك حقًا، أو لأنه يشعر بالذنب ويريد تلطيف النهاية، أو لأن حياتكما متشابكة، أو لأنه ليس مستعدًا للانفصال تمامًا. يمكنك سؤاله مباشرة، ويمكنك أن تقول لا، أو ليس الآن، أيًّا كان السبب.
كيف تخبر شريكك السابق أنك لا تريد أن تبقيا صديقين؟
بلطف واختصار: «أهتم بك، لكنني أحتاج إلى بعض المسافة لأمضي قدمًا، لذا لا أظن أننا نستطيع أن نكون صديقين الآن». لست مضطرًا إلى شرح طويل، و«ليس الآن» قد تصبح «ربما لاحقًا» إن كان هذا حقًا ما تشعر به.
هل من الغريب أن تكونا صديقين بعد الانفصال؟
ليس غريبًا على الإطلاق. إنه أمر شائع، خصوصًا بعد العلاقات الطويلة، أو عندما يتشارك الناس أصدقاءهم، أو عندما يكون الانفصال بالتراضي. لا يصبح صعبًا إلا عندما يأمل أحد الطرفين سرًا بالمزيد، أو عندما ينزلق إلى الغزل بينما أحدكما مع شخص آخر.
هل يمكن أن يصبح الشريكان السابقان أفضل الأصدقاء؟
أحيانًا. أنتما تعرفان بعضكما بعمق أصلًا، وعندما تستقر المشاعر الرومانسية حقًا عند الطرفين، يمكن لذلك التاريخ أن يصبح صداقة مقربة ودائمة. الأمر عادةً يستغرق وقتًا، وانقطاعًا أولًا، وأرضًا مشتركة جديدة لا علاقة لها بالماضي.
كن صادقًا بشأن ما تشعر به، ودع الصداقة تكون ما هي عليه حقًا. وإذا كان هناك شعور تجاه شخص ما يحتاج إلى أن يُقال في وقت غير مناسب، فقله في IF.