كم عدد الأزواج الذين بدأوا كأصدقاء؟ ماذا يقول البحث

المدخلة رقم 078 · أكتوبر 2026

بقلم فريق IF

نحو ثلثي الأزواج يبدأون كأصدقاء. حين جمع علماء النفس سبع دراسات شملت قرابة 1,900 بالغ في كندا والولايات المتحدة، وجدوا أن نحو اثنتين من كل ثلاث علاقات عاطفية بدأت كصداقة. لم تكن البداية كأصدقاء استثناءً في بياناتهم، بل كانت الطريق الأكثر شيوعًا لبدء قصة حب. الرقم حقيقي، لكنه يجيب عن سؤال أضيق مما يبدو. يخبرك كم زوجًا بدأ كصداقة، ولا يخبرك كم صداقة تتحول إلى زواج أو ارتباط، ولا هل تدوم العلاقات التي تبدأ كصداقة أطول — وهذه عادةً هي الأشياء التي تريد معرفتها فعلًا.

إن كنت تقرأ هذا بسبب صديق بعينه، فأنت لست غريبًا، ولست أول من يتساءل هل الصداقة بداية أم القصة كلها. المشاعر تجاه صديق أمر عادي وصادق، حتى حين يكون أحدكما مرتبطًا بشخص آخر. ولديك خيارات أكثر من الصمت أو حديث واحد كبير. يمكنك أن تدعها تنمو، أو أن تصارحهم، أو، إن كان التوقيت غير مناسب، أن تقولها في IF: رسالة مختومة لا تُفتح إلا حين تصبحان كلاكما عازبَين، على تطبيق المواعدة للعازبين ولمن هم في علاقات على حد سواء. إليك ما يمكن أن يخبرك به البحث، وأين يتوقف.

ما وجده البحث: شائع، بطيء، وغير مخطط له

يأتي أشهر دليل من ورقة لعلماء نفس بقيادة دانو أنتوني ستينسون من جامعة فيكتوريا في كندا، نُشرت أول مرة عام 2021 في Social Psychological and Personality Science. يلخّص عنوانها الفرعي الفكرة: «شائع، ومفضّل، ومغفول عنه علميًا». معظم الأبحاث عن كيفية بدء الحب درست الغرباء — لقاءات سريعة، تعارف في المختبر، لقاءات أولى. أما الأصدقاء الذين انزلقوا إلى الحب عبر سنوات فكانوا غائبين عن الصورة إلى حد كبير. أبرز ما خلصت إليه الورقة:

• نحو ثلثي العلاقات العاطفية التي وصفها المشاركون بدأت كصداقة: 68% في المتوسط، وإن تراوحت النسبة بين نحو 40% و73% من عيّنة إلى أخرى.
• كانت البداية كأصدقاء أكثر شيوعًا بين من هم في العشرينات وفي مجتمعات LGBTQ+، حيث بدأ ما يصل إلى 85% من الأزواج بهذه الطريقة.
• قال قرابة نصف طلاب الجامعة في إحدى العيّنات إن البداية كأصدقاء هي الطريقة التي يفضّلون أن تبدأ بها قصة حب.
• في دراسة شملت 300 طالب جامعي، استمرت مرحلة الصداقة نحو 22 شهرًا في المتوسط قبل أن تصبح عاطفية — وإن كانت سنة أو أقل لنصفهم.
• معظم هؤلاء الطلاب لم يدخلوا الصداقة بنيّة عاطفية. جاءت المشاعر لاحقًا.

إذن القصة النموذجية لصديقين يقعان في الحب بطيئة وغير مخطط لها: نحو سنة من صداقة عادية، وغالبًا أكثر، ثم تحوّل لم يقصده أحد. الشعور الذي يظهر بعد سنة أو سنتين من الصداقة ليس مريبًا لأنه جاء متأخرًا. بناءً على هذا الدليل، هو في موعده تمامًا. وإن كان أحدكما مرتبطًا بغيره، فذلك سؤال توقيت، لا حكم على الشعور.

«بدأوا كأصدقاء» ليس كـ«تعارفا عبر أصدقاء»

من السهل الخلط بين رقمين مختلفين هنا. «تعارفا عبر أصدقاء» يتعلق بكيفية تقديم شخصين أحدهما للآخر: عيد ميلاد صديق، زفاف زميل. «بدأوا كأصدقاء» يتعلق بما كانت عليه العلاقة قبل أن تصبح عاطفية. يمكنك أن تلتقي بشخص على تطبيق، وأن تكونا صديقين لسنة ثم تقع في حبه. ويمكن أن يقدّمك صديق مشترك لشخص وتكونا في موعد بحلول الجمعة. بحث البداية كأصدقاء يتعلق بمرحلة الصداقة، لا بمكان تقاطع طريقيكما أول مرة.

لماذا ينمو كل هذا الحب من الصداقة

لا أحد يحتاج دراسة ليرى الجاذبية. الصداقة تمنحك ما يمكن للموعد الأول أن يخمّنه فقط.

• رأيتهم في يوم سيئ: متعبين، مرضى، محبطين، وما زالوا لطفاء.
• تعرف كيف يعاملون من لا يستطيعون تقديم شيء لهم، من النادل إلى الصديق الذي يتأخر دائمًا.
• لقد نجوتما سابقًا من خلاف، وتعرف كيف يعودون منه.
• لم يكن أحد يتمثّل دورًا. تعارفتما على حقيقتكما، دون ضغط أن تكون محل تقييم.
• فعل الوقت فعله الهادئ. الإعجاب ينمو عادةً مع الألفة، والصداقة سنوات منها.

ولهذا أيضًا تكون قصة الحب التي تبدأ بصداقة غير مخطط لها في الغالب. الانجذاب ليس نقطة البداية. إنه ينمو من الثقة، وقد يفاجئ الطرفين.

من الصداقة إلى الحب: هل هناك نسبة نجاح؟

لا نسبة يمكن الوثوق بها. لا نعرف دراسة تتابع مجموعة كبيرة من الصداقات وتحسب كم منها صار زواجًا أو ارتباطًا، وكم من تلك العلاقات دام، وكم من الصداقات ضاع في الطريق. تعامل مع أي «نسبة نجاح للانتقال من الصداقة إلى الحب» بالشك.

رقم الثلثين سهل القراءة الخاطئة أيضًا. إنه محسوب بالعكس، من أشخاص اجتمعوا بالفعل. لا يستطيع رؤية الصداقات التي رجا فيها أحد الطرفين ولم يرجُ الآخر، ولا يقول شيئًا عما آلت إليه الصداقة حين انفصل زوجان بدآ كصديقين. كل زوجين تقريبًا يستطيعان الإشارة إلى محادثة أولى؛ وهذا لا يخبرك بشيء تقريبًا عن حظوظ محادثة بعينها.

المشاعر من طرف واحد جزء حقيقي من الصورة. في دراسة عن الصداقات بين الرجال والنساء، وجد علماء النفس أن الانجذاب بين الأصدقاء شائع، وأنه يُعاش غالبًا كعبء أكثر منه كمنفعة. قد يكون الشعور عاديًا تمامًا ومع ذلك غير متبادل، أو غير متبادل في الوقت الحالي.

إذن الخلاصة الصادقة هي: البداية كأصدقاء هي الطريق الأكثر شيوعًا إلى العلاقة، وكثيرون يفضّلونها. لكنها ليست وصفة. هل تتحول صداقتك إلى قصة حب يعتمد على شخصين، لا على نسبة مئوية.

هل يصنع الأصدقاء شركاء أفضل؟

فكرة جميلة، وقد تكون صحيحة لكثير من الأزواج. لكن دراسات البداية كأصدقاء أعلاه لا تُظهر أن هؤلاء الأزواج أسعد أو أن علاقاتهم تدوم أطول، فاحذر من يقول إنها تُظهر ذلك.

ما يُظهره الدليل فعلًا هو من أين تأتي العلاقات الجيدة. تحليل كبير لـ43 دراسة طويلة الأمد عن الأزواج وجد أن أقوى ما يتنبأ بمشاعر الناس تجاه علاقتهم هي خصائص العلاقة نفسها — مثل الاعتقاد بأن شريكك ملتزم، والشعور بالتقدير، والاعتقاد بأن شريكك راضٍ عن العلاقة، ومقدار الخلاف بينكما — أكثر من أي شيء يتعلق بالأفراد أنفسهم.

الصداقة الجيدة تقدّم انطلاقة في بعض ذلك. تعرفان سلفًا كيف تقدّران بعضكما، وكيف تتعاملان مع خلاف. لكنها ليست انطلاقة على الإطلاق في أمور أخرى. الرغبة والالتزام يجب أن يُبنيا كزوجين، والصداقة الرائعة كصداقة قد تكون مع ذلك الشكل الخطأ لقصة حب. يصنع الأصدقاء شركاء أفضل حين يصنعون شركاء جيدين أيضًا. الصداقة هي الأساس، لا البيت.

الصداقة قبل العلاقة: هل ينبغي أن تكونا صديقين أولًا؟

إن كنت تسأل هل تصرّ على الصداقة قبل مواعدة أي شخص جديد، فالبحث يمنحك إذنًا، لا تعليمات. قرابة نصف الطلاب في إحدى العيّنات فضّلوا البداية كأصدقاء، أي أن نحو النصف لم يفضّلوها. البطء طريق مشروع للبداية، وكذلك الموعد الأول.

ما لا يصفه البحث هو الصداقة كتكتيك. في دراسة الـ300 طالب، لم يكن لدى معظمهم خطة عاطفية حين بدأت الصداقة. إن كنت تعرف سلفًا أنك تريد أكثر، فمصادقة شخص لمجرد الوصول إلى موعد تحرمه من معرفة ما يختاره. الأصدق أكثر أن تقولها، وجهًا لوجه أو في IF إن لم يكن التوقيت مناسبًا بعد، وتدعه يقرر.

إن كنت تسأل لأن صداقة تتحول بالفعل إلى شيء آخر، فثمة شروط قليلة تجعل نجاحها أكثر ترجيحًا:

• التوقيت مناسب لكليكما. إن كانوا مرتبطين بشخص، فدع علاقتهم شأنًا بينهم وبين شريكهم. وإن كان أحدكما مرتبطًا، فالخطوط الحمراء الوحيدة هي الخيانة والكذب، ويمكنك مع ذلك أن تقول ما تشعر به في IF وتدعه ينتظر.
• الشعور استمر عبر أشهر عادية، لا ليلة واحدة جميلة.
• هناك إشارات على أنه قد يكون متبادلًا، ولم تحاول اختلاقها بالغيرة أو الألاعيب.
• تستطيع أن تسمع «لا» وتبقى صديقهم، حتى إن احتجت إلى بعض المساحة أولًا.
• فكّرت فيما تريدان كليكما حمايته إن لم ينجح الأمر.

هذه النقطة الأخيرة أهم مما تبدو. حين نظر باحثون في جامعة ولاية بويسي إلى صداقات بين رجال ونساء بعد أن اعترف أحد الصديقين بمشاعر لم يشاركه الآخر فيها، كانت الصداقات التي نجت تشترك في أمور قليلة: أراد الطرفان البقاء صديقين وواصلا الجهد، وتقبّل كلاهما أن المشاعر غير متبادلة، وكانت الصداقة متينة وصريحة قبل أن يُقال أي شيء. إن كان «لا» يجعلك تجد صعوبة في التواجد معهم، فهناك دليل عن البقاء صديقًا لمن تحب، بما في ذلك ما تفعله إن لم تستطع. وإن بدأ الشعور يسيطر على أيامك، فقد يساعدك الحديث مع أحدهم.

يمكنك أن تصارح صديقك بما تشعر به، وكثير من الأزواج الذين بدأوا كأصدقاء بدأوا هكذا. لكن البوح وجهًا لوجه فيه مخاطر: يطلب جوابًا في اللحظة، وقد يجعل الصداقة محرجة بين ليلة وضحاها. إن كان أحدكما مرتبطًا بغيره، فقد يكون الأفضل لك أن ترسل IF، فهو يبقى مختومًا ولا يفتح أي محادثة حتى تصبحا كلاكما عازبَين، كي تكون هناك، إن توافق التوقيت يومًا ما، لتُظهر كم أحببتهم طوال الوقت.

إن كان الأمر يتعلق بأقرب أصدقائك، فاقرأ الوقوع في حب أفضل صديق لك. وإن كنت تُصنَّف «مجرد صديق» منذ فترة، فراجع الخروج من منطقة الأصدقاء. وأما الكلمات نفسها، فابدأ بـكيف تخبر أحدهم أنك معجب به.

أين يأتي دور IF

معظم تطبيقات المواعدة مصممة لمساعدتك على إيجاد شخص جديد. البحث أعلاه تذكير بأن الشخص، لكثير من الناس، ليس جديدًا على الإطلاق. إنه موجود في حياتك بالفعل: في محادثة المجموعة، في مسابقة الخميس، على الطرف الآخر من الأريكة. صُمم IF لهذا بالضبط: تطبيق مواعدة للجميع، عازبين أو مرتبطين، يمكنك فيه أن تخبر صديقًا بما تشعر به، أيًّا كان التوقيت، ولا شيء يُفتح حتى تصبحا كلاكما عازبَين.

إن أعطاك صديق عنوان بريده الإلكتروني أو رقم هاتفه أو حساب Instagram، يمكنك البحث عنه عبر خاصية البحث في IF، ولا يُخطَر أحد عندما تبحث عنه. إن كنتما كلاكما عازبين وهو على IF، فالجواب هو Like. وإن لم يكن على IF بعد، فإن IF المرسل إلى بريده الإلكتروني يُطلق رسالة دعوة قصيرة واحدة، دون اسمك أو كلماتك، أما المرسل إلى رقم هاتف أو حساب Instagram فينتظر ببساطة في حال انضم. وتعرض بطاقته بعد ذلك Confide in Mutuals، رسالة جاهزة تطلب من الأصدقاء المشتركين أن يلمّحوا إلى أن شيئًا ينتظر.

وإن كان أحدكما مرتبطًا بغيره، يمنح IF الشعور مكانًا صادقًا يذهب إليه. لا تُفتح أي محادثة على IF أبدًا ما دام أحدكما في علاقة، لكن يمكنك إرسال IF: رسالة خاصة مختومة من 250 حرفًا كحد أقصى لا تُفتح إلا حين تصبحان كلاكما عازبَين. إن كنت عازبًا وأصبح هو عازبًا، تحصل على 24 ساعة للكشف عنه. وإن كنت أنت المرتبط وهو العازب، يُكشف حين تغيّر حالتك أنت إلى عازب، والوقوع في حب أفضل صديق لك وأنت مرتبط مكتوب لك. الخيانة والكذب خطأ؛ وإرسال IF ليس أيًّا منهما. لا يحتاج إلى إخفاء، لأنه شعور صادق محفوظ في الانتظار.

قد يُخبَر صديقك بأن IF ينتظره، لكن لن يُخبَر أبدًا بمن أرسله ولا بما يقوله حتى يُكشف. ومع ذلك، قد يخمّن من السياق. وبمعرفة ذلك، القرار قرارك.

أول IF لك مجاني، ولا يطلب من صديقك شيئًا اليوم: تقولها مرة، وتعني كل كلمة فيها، وتبقى صديقهم بينما ينتظر. كتابته تتطلب قليلًا من الشجاعة، وهذا هو المغزى. إن حالف التوقيت يومًا ما، تكون هناك بالفعل، ومعك دليل على طول المدة التي شعرت فيها بذلك. ربما هكذا تتحول صداقتك إلى واحدة من الثلثين، وهكذا ينتهي بك الأمر حيث كان مقدرًا لك أن تكون طوال الوقت.

أسئلة يطرحها الناس

ما نسبة الأزواج الذين يبدأون كأصدقاء؟

نحو الثلثين. عبر سبع دراسات شملت قرابة 1,900 بالغ في كندا والولايات المتحدة، بدأت نحو علاقتين عاطفيتين من كل ثلاث كصداقة. وكانت النسبة أعلى بين من هم في العشرينات وفي مجتمعات LGBTQ+، ولأن كل العيّنات كانت من أمريكا الشمالية، فقد تختلف في أماكن أخرى.

هل تدوم العلاقات التي تبدأ كصداقة أطول؟

لا دراسة نعرفها تُظهر ذلك. بحث البداية كأصدقاء يحسب كيف بدأ الأزواج، لا كم داموا. ما يتنبأ فعلًا بعلاقة جيدة هو العلاقة نفسها، من الشعور بالتقدير إلى مقدار الخلاف، والصداقة انطلاقة في بعض ذلك، لا كله.

كم يبقى الأزواج عادةً أصدقاء قبل المواعدة؟

غالبًا نحو سنة، وإن كان المتوسط في أشهر دراسة قرابة سنتين: بين 300 طالب جامعي، استمرت مرحلة الصداقة نحو 22 شهرًا في المتوسط، لكنها كانت سنة أو أقل لنصفهم. هذه عيّنة طلابية واحدة، فتعامل معها كدليل تقريبي لا كقاعدة.

هل من الجيد مواعدة صديق؟

قد تكون طريقة جميلة للبداية، وهي في البحث الأكثر شيوعًا. تنجح عادةً أكثر حين يناسب التوقيت كليكما، ويستمر الشعور عبر أشهر عادية، ويفضّل كلاكما الحفاظ على الصداقة على خسارتها بسبب «لا». إن كان أحدكما مرتبطًا بغيره، يمكنك مع ذلك قولها الآن في IF، وتدعه ينتظر حتى تصبحا كلاكما عازبَين. تحدثا مبكرًا عما يريد كل منكما حمايته إن لم ينجح الأمر. وإن كان الجواب «لا»، فتقبّله جوابًا، وامنح الصداقة مساحة لتستقر.

إن كنت قد لقيت شخصك بالفعل والتوقيت ليس لكما بعد، قل ما تشعر به في IF، ودعه ينتظر اليوم الذي يتوافق فيه.