كيف تطلب موعدًا من شخص (وجهًا لوجه أو برسالة)
المدخلة رقم 222 ·
بقلم فريق IF
لطلب موعد من شخص، اجعل الدعوة محددة، واجعلها واضحة بأنها موعد، واجعل الرفض سهلًا. عبارة مثل «هل آخذك لتناول مشروب يوم الخميس؟ أعني كموعد» تحقق الثلاثة في نَفَس واحد. اختر لحظة تكونان فيها وحدكما ولا أحد منكما في عجلة، وأبقِ نبرتك خفيفة، واقبل الجواب الأول كما هو. هذه هي الطريقة كلها. وما عدا ذلك مجرد توتر، والتوتر يكذب عليك بشأن مدى سوء ما قد يحدث.
إليك ما يغفله التوتر: الناس يقولون نعم أكثر مما نتوقع. عندما أرسل الباحثان فرانسيس فلين وفانيسا بونز مشاركين لتقديم طلبات عادية إلى غرباء، قلّل المشاركون باستمرار من تقدير عدد من سيوافق — في بعض الدراسات بما يصل إلى النصف. طلب موعد من شخص ليس كطلب معروف من غريب، لكن الدرس ينتقل معك: كلفة رفض مهذب تبدو هائلة في رأسك وهي صغيرة في الغرفة.
وإذا كان ما يوقفك حقًا هو التوقيت — فالطرف الآخر مرتبط، أو أنت مرتبط — يتغير السؤال. هذا هو الموقف الذي صُنع له IF. إنه مكان تكون فيه صادقًا بشأن من يعجبك، مرتبطًا كنت أو لا، وأيًا كان هذا الشخص: الشعور الذي وجدته في الحياة الواقعية ينتقل إلى التطبيق الآن ويُتصرَّف به عندما يحين الوقت.
ثلاثة فحوص قبل أن تسأل
- هل هو أعزب؟ يوفّر عليكما لحظة محرجة، وهناك طرق لطيفة لمعرفة ذلك في كيف تعرف إن كان شخص ما أعزب. وإن لم يكن، انتقل إلى قسم التوقيت أدناه.
- هل هناك بعض الاهتمام المتبادل؟ لا تحتاج إلى يقين. تحتاج إلى أمل معقول: يبحثون عنك، يواصلون الحديث، يتذكرون التفاصيل. علامات إعجاب شخص بك ستساعدك على قراءتها.
- هل هذه لحظة مناسبة؟ على انفراد، بلا عجلة، وفي مكان يستطيعون المغادرة منه بسهولة. ليس أمام أصدقائهم، ولا في مكان عملهم، ولا في نهاية ليلة طويلة حين لا يصمد جواب أحد حتى الصباح.
ماذا تحتوي الدعوة الجيدة
معظم الطلبات التي تسوء لا تُرفض بقدر ما يُساء فهمها. عبارة «لازم نتقابل في وقت ما» سهلة الموافقة عليها ومستحيلة التصرف بناءً عليها. الدعوة الجيدة تحتوي أربعة أشياء:
- خطة محددة: مشروب، حفلة موسيقية، المعرض الذي ذكرتماه كلاكما. شيء له شكل ونهاية.
- وقت محدد، أو وقتان للاختيار بينهما. «هذا الأسبوع أو الذي بعده؟» مناسبة؛ «في وقت ما» ليست كذلك.
- كلمة «موعد»، أو ما لا لبس فيه. تبدو مكشوفة، لكنها توفّر عليكما أسابيع من التساؤل إن كان موعدًا أم مجرد لقاء.
- مخرج سهل. «لا ضغط في أي حال» أو «لا مشكلة إطلاقًا إن لم ترغب» تخبرهم أن الرفض سيُستقبل بلطف، وهذا، بشكل غريب، يجعل قول نعم أسهل.
كيف تطلب موعدًا وجهًا لوجه
وجهًا لوجه هو الأفضل عادة، لأنهم يرون حسن نيتك فيجيبون بالمثل. انتظر لحظة هدوء طبيعية بدل مقاطعة شيء ما، ثم قل ما لديك بوضوح. إليك بعض الصيغ الممكنة:
- شخص تعرفه قليلًا: «أستمتع دائمًا بالحديث معك في هذه المناسبات. هل ترغب في تناول العشاء في وقت ما، نحن الاثنان فقط — كموعد؟»
- شخص التقيت به للتو وانسجمت معه: «كان هذا أجمل ما في أمسيتي. هل آخذك لتناول مشروب الأسبوع القادم؟» إن قالوا نعم، تبادلا الأرقام في الحال؛ وهناك المزيد عن طلب رقم شخص ما.
- صديق: «كنت أرغب في سؤالك عن شيء منذ فترة. هل تذهب معي في موعد؟ وإن كان الجواب لا، فلا مشكلة بيننا إطلاقًا.»
إن كنت تفضّل الاعتراف بشعور على تقديم دعوة — مثلًا لصديق تعرفه منذ سنوات — فتلك محادثة مختلفة، وكيف تخبر شخصًا أنك معجب به يتناولها. لكن غالبًا ما تكون الدعوة هي الاعتراف نفسه، وأخفّ حملًا.
كيف تطلب موعدًا برسالة
الرسالة ليست الخيار الجبان. غالبًا ما تكون الخيار الصحيح حين نادرًا ما تلتقيان على انفراد، أو حين يحدث معظم تواصلكما في الرسائل أصلًا، أو حين تريد أن يكون لديهم وقت للتفكير بدل الإجابة في اللحظة. القواعد هي نفسها، مكتوبة:
- أشِر إلى شيء حقيقي: «ما زلت أفكر في ترتيبك للرامن. هل تريد تجربة الأول معي يوم السبت؟ كموعد، للتوضيح.»
- أرسلها في ساعة معقولة، لا في الواحدة صباحًا بعد حفلة.
- اجعلها بضعة أسطر. الرسالة الطويلة تحوّل الدعوة إلى خطاب عليهم الرد عليه.
- اتركها يومًا أو نحو ذلك. إن لم يأتِ رد، فمتابعة خفيفة واحدة لا بأس بها؛ بعد ذلك، يكون الصمت قد أجاب.
إن كنتما تتبادلان الغزل بالرسائل منذ فترة، فينبغي أن يبدو الطلب كالسطر التالي الطبيعي لا كتغيير للموضوع؛ إتقان الغزل من البداية يجعل هذا الجزء أسهل بكثير.
نعم أو ربما أو لا: ماذا تفعل بعدها
إن قالوا نعم
ثبّت وقتًا ومكانًا خلال يوم أو يومين، ما دامت اللحظة دافئة. ثم حاول أن تتطلع إليه بدل أن تتدرب عليه في ذهنك.
إن قالوا ربما، أو أنهم مشغولون
أنصت إلى بديل. «لا أستطيع هذا الأسبوع، لكن ماذا عن الذي بعده؟» هي نعم مع مشكلة في الجدول. «ربما، الأمور مزدحمة» دون أي عرض هي عادة لا لطيفة. قل شيئًا دافئًا — «لا تقلق، أخبرني إن رغبت في وقت آخر» — واترك الخطوة التالية لهم.
إن قالوا لا
اشكرهم بصدق، وواصل الحديث في موضوع آخر. لا تسأل عن السبب، ولا تفاوض، ولا تسأل مرة أخرى الشهر القادم أملًا في أن يغيّروا رأيهم. اللا الواضحة هدية: توفّر عليك أشهرًا من الأمل. وبعد أسبوع، سيكون الأمر أقل أهمية لهم بكثير مما هو لك الليلة.
إن كنت مرتعبًا
معظم الخوف يتعلق بأن يُرى أنك تريد شيئًا ولا تحصل عليه. يسمي علماء النفس أحد جوانب هذا تأثير بقعة الضوء: في سلسلة دراسات كلاسيكية، أُرسل طلاب إلى غرفة بقميص محرج فبالغوا بشدة في تقدير عدد من لاحظه. الجملة المتعثرة التي ستعيدها في ذهنك لأيام بالكاد يسجلها أحد غيرك.
يساعد أيضًا أن تصغّر الطلب. أنت لا تقترح علاقة؛ أنت تقترح قهوة. اكتب الجملة الأولى فقط، وقلها قبل أن تقنع نفسك بالتراجع، واترك الباقي محادثة عادية.
حين يكون أحدكما في علاقة
طلب موعد من شخص مرتبط، أو الطلب وأنت مرتبط، يضع الجميع في موقف صعب، والموعد ليس شيئًا يمكنك تقديمه بصدق بينما أحدكما مع شخص آخر. هذا لا يجعل الشعور خاطئًا. المشاعر نادرًا ما تنتظر تغيّر الحالة العاطفية لأحد، والإعجاب بشخص عبر هذا الخط أمر عادي وإنساني. ما سيكون خاطئًا هو موعد في السر، أو كذبة تُقال لإفساح المجال له.
يمكنك مع ذلك أن تكون صادقًا بشأنه، ولست مضطرًا للاختيار بين اعتراف محفوف بالمخاطر والصمت. هذا الطريق الوسط هو ما صُنع له IF.
أين يأتي دور IF: الطلب الذي عليه أن ينتظر
الطريق الوسط يعمل هكذا. IF هو المكان الذي يمكنك فيه أن تقول بصدق من كنت ستطلب موعدًا منه لو استطعت، مرتبطًا كنت أو لا وأيًا كانت حالته، وتترك السؤال مختومًا حتى يمكن الإجابة عليه. IF دعوة كأي دعوة أخرى، لذا تنطبق عليه أجزاء الدعوة الجيدة التي ذكرناها سابقًا:
- خطة محددة. سمِّ الشيء: الحفلة، مطعم الرامن، المعرض الذي ذكرتماه كلاكما.
- كلمة «موعد». مختومًا كان أو لا، تبقى الكلمة التي توفّر عليكما التخمين.
- مخرج سهل. هذا الجزء مدمج فيه. عندما يُفتح، يختارون هم قبول IF أو رفضه، والرفض لا يصل إليك أبدًا: IF يختفي بهدوء من قائمتك فحسب.
- وقت. الجزء الوحيد الذي لا يمكنك اختياره، لذا يختاره IF عنك: لا يمكن أن تبدأ أي محادثة بينما أحدكما مع شخص آخر، ولا يُفتح IF إلا عندما تكونان أعزبين كلاكما.
مجتمعة، قد تُقرأ هكذا: «لو كان التوقيت مختلفًا، لكنت سألتك منذ أشهر: عشاء في مطعم الرامن ذاك، كموعد. لا ضغط في أي حال. لم أستطع ألا أسأل فحسب.» وحدّه البالغ 250 حرفًا يكفي تمامًا.
على IF، قد يُبلَّغون بأن IF وصلهم. من سأل، وماذا سألت، يبقيان طي الكتمان حتى يُفتح. لست على IF بعد؟ إذًا يذهب إلى البريد الإلكتروني أو الرقم أو حساب Instagram الذي أعطوك إياه. البريد الإلكتروني وحده يسمع شيئًا، ومرة واحدة فقط: دعوة قصيرة للانضمام. الرقم أو الحساب لا يصله شيء، ويبقى IF جاهزًا في حال وصولهم.
وحين يكون التوتر هو العقبة الوحيدة، لا التوقيت — أعزبان كلاكما، والطرف الآخر على IF أصلًا — فإعجابك هو الطلب، وإن قبِل، تجدان نفسيكما في محادثة يمكنكما فيها تحديد الخميس. أول IF لا يكلّف شيئًا، فالثمن الوحيد قليل من الجرأة. أنفقها.
أسئلة يطرحها الناس
هل أطلب موعدًا أم أنتظر أن يطلبوه هم؟
اسأل. كثيرون ممن يهتمون لا يبادرون أبدًا، غالبًا لأنهم غير واثقين مثلك تمامًا. أيًا كنت وأيًا كان من يعجبك، يُسمح لك أن تكون من يسأل.
متى يجب أن تطلب موعدًا بعد لقائهم؟
بمجرد أن يكون لديك أمل معقول ولحظة طبيعية. قد يكون ذلك في نهاية محادثة أولى رائعة أو بعد أسابيع من معرفة شخص. انتظار اليقين يعني عادة انتظار الأبد، بينما السؤال بسرعة كبيرة، قبل وجود أي تواصل، يجعل الرفض أكثر ترجيحًا.
ماذا تقول إن قالوا إنهم مشغولون؟
شيئًا دافئًا وقصيرًا يترك الباب مفتوحًا دون إمساكه: «لا مشكلة — إن رغبت في وقت آخر، فقط أخبرني.» إن أرادوا، سيعودون بموعد. وإن لم يريدوا، فلديك جوابك دون أن يضطر أحدكما لقوله.
هل لا بأس في طلب موعد على تطبيق مواعدة مباشرة؟
بعد بضعة تبادلات جيدة، نعم. على التطبيق أشار كلاكما إلى اهتمامكما سلفًا، لذا اقتراح خطة محددة مبكرًا مرحّب به في أغلب الأحيان، ويمنع المحادثة من الانجراف إلى مراسلة لا تتجاوز الكلام.
كن واضحًا، وكن لطيفًا، واسأل. وحين لا يكون التوقيت لك بعد، ضعه في IF، مختومًا، ودعه ينتظر حتى اليوم الذي يمكن أن يصبح فيه موعدًا.