De 36 spørgsmål til at blive forelsket: Virker de?

Indlæg nr. 163 · oktober 2026

Af IF-teamet

Gør de 36 spørgsmål dig forelsket? Ikke af sig selv. De stammer fra et studie fra 1997 af psykologerne Arthur og Elaine Aron og deres kolleger, som ville vide, om nærhed mellem fremmede kan bygges med vilje, og svaret var ja: par, der skiftedes til at svare på 36 spørgsmål, der gradvist bliver mere personlige, følte sig tættere bagefter end par, der brugte samme tid på småsnak. Det, spørgsmålene skaber, er nærhed. Om det bliver til kærlighed, afhænger af alt det, de ikke kan levere — tiltrækning, timing og to mennesker, der vælger at se, hvor det fører hen.

Det er det, der gør dem så tiltrækkende og lidt risikable. De er designet til at komme forbi den høflige version af et menneske, og de bringer ofte følelser op, der allerede var der, nogle gange for en person, hvis timing ikke passer med din. IF blev skabt til netop det øjeblik. Den giver dig en måde at fortælle nogen, hvad du føler, ærligt, single eller i et forhold og uanset hvem de er, og til at holde på det, indtil tiden er inde til at handle på det.

Hvis du planlægger en første date frem for et eksperiment, er spørgsmål til første date lettere og mere brugbare. De 36 er et andet værktøj, og tiltrækningens psykologi viser, hvor nærhed passer ind blandt alt det andet, der trækker mennesker sammen.

Hvor de 36 spørgsmål kommer fra

I det oprindelige studie brugte par af studerende, der ikke kendte hinanden, omkring 45 minutter på at arbejde sig gennem tre sæt af tolv spørgsmål, hvor hvert sæt var mere undersøgende end det forrige. En sammenligningsgruppe stillede hinanden 36 spørgsmål med småsnak. Spørgsmålsparrene gik derfra med en følelse af at være tættere på hinanden, og det gjaldt, uanset om de delte de samme holdninger, og uanset om de havde forventet, at øvelsen ville virke. Forfatterne var omhyggelige med, hvad de påstod: nærhed i et laboratorium er ikke det samme som forpligtelse, loyalitet eller noget af det andet, et forhold tager meget længere tid at bygge op.

Spørgsmålene holdt sig mest inden for psykologien, indtil januar 2015, hvor forfatteren Mandy Len Catron beskrev, hvordan hun prøvede dem over drinks med en bekendt i et Modern Love-essay i New York Times, “To Fall in Love With Anyone, Do This”. De to blev faktisk forelskede, og essayet rejste verden rundt. Catron var dog klar i mælet om, at det ikke var spørgsmålene, der gjorde det for dem. De havde valgt hinanden.

Selve metoden har haft et langt liv i forskningen. Psykologer har brugt spørgsmålene i det ene studie efter det andet til at skabe nærhed hurtigt, også mellem mennesker med forskellig baggrund, som ellers måske aldrig havde talt sammen.

Hvorfor de virker

Motoren er gensidig selvudlevering: I afslører lidt mere hver især, på skift, og hvert svar gør det næste lettere. En stor gennemgang af forskningen om at åbne sig viste, at folk, der deler mere personlige ting, bliver mere vellidte, og at man kommer til at holde af dem, man har åbnet sig for. De 36 spørgsmål sætter begge effekter på en tidsplan.

Tre detaljer betyder noget. Spørgsmålene trappes langsomt op, så ingen bliver spurgt om noget tungt, før de er klar. Begge svarer på hvert spørgsmål, så ingen interviewer den anden. Og strukturen giver jer tilladelse: du ville aldrig spørge en, du mødte for en time siden, om deres kæreste minde, men fordi listen spørger, kan I begge.

De tre sæt, med en smagsprøve på hvert

Sæt I: at komme i gang

De første tolv ligger lige over småsnak. “Hvis du kunne vælge hvem som helst i verden, hvem ville du så have som middagsgæst?” “Hvordan ville en ‘perfekt’ dag se ud for dig?” “Hvis du kunne vågne i morgen med én egenskab eller evne, hvad skulle det så være?”

Sæt II: hvad der betyder noget for dig

Det midterste sæt bevæger sig mod værdier og minder. “Hvad er din største bedrift i livet?” “Hvad er dit kæreste minde?” “Hvilken rolle spiller kærlighed og hengivenhed i dit liv?”

Sæt III: jer to

Det sidste sæt vender sig mod personen over for dig. “Lav tre sande ‘vi’-udsagn hver.” “Fuldfør denne sætning: ‘Jeg ville ønske, jeg havde nogen, som jeg kunne dele …’” Og det, folk oftest husker: “Hvis du skulle dø i aften uden mulighed for at tale med nogen, hvad ville du så mest fortryde ikke at have sagt til nogen? Hvorfor har du ikke sagt det endnu?”

Den fulde liste med instruktioner er udgivet af UC Berkeleys Greater Good Science Center.

Sådan gør du med de 36 spørgsmål

1. Vælg en, du er nysgerrig på, og som er nysgerrig på dig. Spørgsmålene forstærker interessen; de kan ikke skabe den ud af ingenting.
2. Sæt omkring 45 minutter af et sted, hvor I ikke bliver afbrudt: et roligt hjørne af en bar, en lang gåtur, et køkkenbord. Ikke en propfuld fest.
3. Skiftes til at svare, og svar begge på hvert spørgsmål, byt hver gang om på, hvem der starter.
4. Gå i rækkefølge. Spørgsmålene er bygget til at trappe op, og at springe direkte til det sidste sæt ødelægger pointen.
5. Tillad dig selv at springe over eller svare kort. Ærlighed betyder mere end fuldstændighed.
6. Læg telefonerne et sted, hvor I ikke kan se dem.
7. Lad det bagefter synke. Der skal ikke besluttes noget i aften.

Catrons version sluttede med fire minutters tavs øjenkontakt. Det er den del, folk husker, men den er ikke på listen over de 36, og du kan godt springe den over.

At blive bedt om at svare ærligt, højt, kan føles blottende, og den ubehagelighed er en del af, hvordan spørgsmålene virker. Hvis det er selve det at åbne sig, du synes er svært, er at lære at være sårbar værd at læse, før du prøver dem.

Virker de på en date?

Det kan de, med lidt dømmekraft. På en første date kan hele sættet føles som meget: en time med intime spørgsmål med en, du mødte den aften. De første tolv udgør en god, legende leg til en første eller anden date, og de dybere sæt lander bedre, når der er noget at bygge på.

De virker også på folk, du allerede kender. Venner bruger dem til at komme tættere på hinanden, og par, der har været sammen længe, bruger dem, fordi de fleste af spørgsmålene er nogle, man holder op med at stille, når man tror, man kender en. Du bliver måske overrasket over, hvad du aldrig fandt ud af.

Når spørgsmålene bringer følelser op, du ikke kan handle på

De 36 spørgsmål er en bevidst intimitetsøvelse. Lavet med en, du er forelsket i, mens en af jer har en partner, kan de føre dig et sted hen, som du derefter må tie stille om, og at tie stille er netop det punkt, hvor ærlige følelser begynder at blive til løgn. At vide, hvor grænsen går hjælper, og det gør en enklere vej også: hvis det, du vil, er at de skal vide, hvordan du har det, findes der en måde at sige det på, som ikke kræver en time alene sammen.

Selve følelsen er der intet at skamme sig over. Den har måske været der længe før nogen som helst liste med spørgsmål, og mange opdager, at spørgsmål 33 har et navn knyttet til sig.

Hvor IF passer ind: spørgsmål 33

Spørgsmål 33 spørger, hvad du mest ville fortryde ikke at have sagt til nogen, og hvorfor du ikke har sagt det endnu. For mange er det ærlige svar et menneske, og grunden er timing: de er sammen med en, eller du er, eller ordene kom aldrig.

IF er en datingapp for singler og folk i forhold, skabt til netop den slags usagte ting. Hvis I begge er single, og de allerede har en IF-konto, er et Like vejen ind; en chat åbner, når de accepterer. I alle andre tilfælde — en partner på den ene eller anden side, eller en, du er forelsket i, som endnu ikke har oprettet en profil — er det, du skriver, en IF, højst 250 tegn, forseglet i det øjeblik, den forlader dig. Swipe viser dem måske til dig, og Søg finder dem, hvis de har givet dig deres e-mailadresse, telefonnummer eller Instagram-navn. Det eneste, de kan finde ud af, før en afsløring, er, at der venter en IF; dit navn og dine ord bliver hos dig, og IF åbner ikke en samtale mellem jer, mens en af jer er sammen med en anden. En person, der ikke er på IF, hører intet som helst, hvis du brugte deres nummer eller navn, og modtager én kort invitation, hvis du brugte deres e-mail. Din første IF er gratis.

Det er det ene spørgsmål på listen, som en IF besvarer for dig: du fortalte dem det, ærligt, og du lod timingen klare sig selv. At fortælle nogen, at du godt kan lide dem ansigt til ansigt er det andet svar, når øjeblikket tillader det.

Spørgsmål folk stiller

Hvor lang tid tager de 36 spørgsmål?

Omkring 45 minutter i det oprindelige studie, cirka femten minutter for hvert sæt af tolv. Der er ingen præmie for fart: hvis et spørgsmål åbner for en lang samtale, så lad den komme.

Kan man tage de 36 spørgsmål over tekst?

Det kan man, og nogle synes, det er lettere at være ærlig på skrift. Men du mister pauserne og ansigterne, som gør versionen ansigt til ansigt så virkningsfuld, og det er lettere at glemme at skiftes. Hvis du gør det over besked, så aftal at svare på hvert spørgsmål ét ad gangen, begge to, før I går videre.

Skal man tage de fire minutters øjenkontakt?

Nej. Det blev berømt gennem Catrons essay, men det er ikke et af de 36 spørgsmål, og spørgsmålene står fint alene som øvelse. Prøv det, hvis I begge er nysgerrige; spring det over, hvis det føles som for meget.

Kan man tage de 36 spørgsmål med en ven?

Ja. Spørgsmålene er designet til at skabe nærhed, ikke romantik, og de virker også for venskaber. Vær bare ærlig over for dig selv om, hvorfor du foreslår dem, og over for din ven, hvis svaret er mere end venskab.

Hvis spørgsmålene efterlader dig med noget, du ville fortryde aldrig at have sagt, så sig det, og hvis timingen er forkert, så læg det i en IF, så det er sagt og venter.