Fra fjender til elskende: Kan det ske i virkeligheden?
Indlæg nr. 164 ·
Af IF-teamet
Kan fjender blive elskende i virkeligheden? Nogle gange, men sjældent på den måde, bøgerne fortæller det. Ægte modvilje — foragt, hån, et ønske om at den anden skal fejle — bliver næsten aldrig til kærlighed. Det, der overraskende ofte bliver det, er rivalisering: to jævnbyrdige personer, der duellerer, lægger mærke til hinanden hele tiden og nyder friktionen mere, end nogen af dem vil indrømme. Der er gode psykologiske grunde til, at den gnist kan blive til tiltrækning. Kunsten er at skelne det drilleri, I begge nyder, fra den konflikt, som kun én af jer nyder, for kun det første er en kærlighedshistorie.
Hvis du har opdaget, at du glæder dig til at skændes med én bestemt person, er der intet galt med dig, og du er langt fra den første. Det svære ved en rival er, at hvis du indrømmer det, dropper du spillet, og at droppe spillet føles som at tabe. IF er en datingapp bygget til følelser, der er svære at sige til nogen ansigt til ansigt. Uanset din civilstatus, og uanset hvem der er kommet ind under huden på dig, kan du fortælle dem det ærligt i en IF, og den venter på at blive handlet på, når tiden er rigtig for jer begge.
Friktion er kun én vej til tiltrækning; psykologien bag tiltrækning kortlægger de andre.
Hvorfor historien er overalt
Elizabeth Bennet og Mr Darcy. Beatrice og Benedick, hvis »lystige krig« af fornærmelser i Stor ståhej for ingenting er fire århundreder gammel. Kat og Patrick i 10 Things I Hate About You, Anthony og Kate i anden sæson af Bridgerton og en hel hylde af romaner, som læsere anbefaler hinanden alene ved tropeens navn. Fra fjender til elskende er måske det mest holdbare plot i romantikken.
Det virker på papiret, fordi det lover noget, alle vil have: at blive set klart, fejl og alt, af en person, der ikke kunne charmeres og alligevel valgte dig. Fiktion komprimerer det dog. Virkelige rivaler hader sjældent hinanden. De er kolleger, der konkurrerer om den samme forfremmelse, to på et kursus, der altid har hånden oppe, en vens ven, der var uenig i alt, hvad du sagde til den første middag. »Fjende«-delen er som regel et fejllæst førstehåndsindtryk med et strejf af konkurrence.
Hvorfor friktion kan blive til tiltrækning
Et hamrende hjerte er let at fejllæse
I et berømt studie fra 1974 lod Donald Dutton og Arthur Aron en forsker henvende sig til forbipasserende på enten en høj, gyngende hængebro eller en lav, solid en og give dem sit telefonnummer. Dem, hun mødte på den gyngende bro, ringede oftere. Ideen blev kendt som fejltilskrivning af arousal: en krop, der er ophidset af én grund, kan læse følelsen som tiltrækning til den, der er i nærheden. Senere forskere har sat spørgsmålstegn ved, hvor meget det ene studie egentlig viser, men hverdagsversionen er velkendt. En diskussion får pulsen op og skærper din opmærksomhed, og det er let at forveksle med kemi — eller at opdage, at det hele tiden var kemi.
Du lægger mærke til dem hele tiden
Rivalisering betyder at følge med i nogen: hvad de sagde på mødet, hvad de siger næste gang, hvad du burde have svaret. Du tænker på dem på vejen hjem i bussen. Den slags opmærksomhed er råmaterialet i et crush, og det er svært at give nogen så meget af den, uden at noget af det bliver varmt.
Drilleri er ofte flirt
Psykologer, der har gennemgået forskningen om drilleri, beskriver det som en legende provokation og bemærker, at folk driller for at socialisere, flirte og bilægge konflikter, og at det samme legende stik kan ende i nærhed eller i sår, alt efter hvordan det gøres, og hvordan det lander. Mellem to personer, der begge nyder det, kan en fast vittighed på den andens bekostning være en måde at sige »jeg ser dig« uden at skulle sige det.
En jævnbyrdig er tiltrækkende
En person, der kan følge med dig, som svarer igen, som er god til det, du er god til, vinder en respekt, som en dørmåtte aldrig kunne. Den respekt er let at forveksle med irritation, især i starten. Den er også et langt bedre fundament end gnister alene, hvilket er forskellen mellem kemi og kompatibilitet i en nøddeskal.
Det uafklarede holder dem i dine tanker
Med en rival ved du aldrig helt, hvor du har dem. Stikker de til dig, fordi de ikke kan lide dig, eller fordi de kan lide dig og ikke vil sige det? Det åbne spørgsmål er stærkt. Usikkerhed om en persons følelser holder dem som regel langt mere i dine tanker, end et klart svar ville.
Drilleri eller ægte konflikt? Sådan ser du forskellen
Tegn på, at det er kemi
- I kommer begge igen: de starter lige så mange skænderier, som du gør.
- Stikkene handler om ting, der ikke gør ondt — din musiksmag, din elendige parkering — aldrig om, hvem du er.
- I respekterer hinandens kompetence, selv når ingen af jer vil sige det højt.
- En til en bliver kanten blødere, og de er venligere mod dig, når publikum er gået.
- De husker, hvad du sagde i den sidste diskussion, og bringer det op uger senere.
- Når en anden kritiserer dig, er de de første til at forsvare dig.
Tegn på, at det bare er konflikt
- Der er foragt i det: øjenrulning, hån, vittigheder ment som sår. Gottman Institute, hvis forskere har studeret par i årtier, regner foragt blandt de vaner, der skader et forhold mest.
- Det spiller for et publikum, og du går derfra med en følelse af at være blevet mindre.
- Kun én af jer nyder det.
- De afviser dit arbejde i stedet for at argumentere imod det, eller taler hen over dig i stedet for med dig.
- Intet bliver blødere, når I er alene; snarere bliver det værre.
Hvis det er den anden slags, gemmer der sig ingen langsomt ulmende romance i det, og ingen historie beder dig finde dig i at blive gjort lille. Træd et skridt tilbage, og giv din opmærksomhed til folk, der får dig til at føle dig større.
Hvis du slet ikke kan afgøre, om duelleringen er hengivenhed, virker det at skelne flirt fra venlighed på samme måde med en rival som med alle andre: se på indsatsen og på, hvad der sker en til en, ikke på vittighederne.
Sådan går du fra duel til noget mere
- Drop rollen én gang. Giv dem et oprigtigt, konkret kompliment uden en vittighed hængt på, og se, hvad de gør med det. At give et godt kompliment til en, du kan lide, handler mest om at være konkret.
- Mød dem uden for arenaen: kaffen efter mødet, gåturen til stationen efter debatten.
- Indrøm en pointe. Intet afvæbner en rival som »du havde ret i det der«.
- Sig det ligeud, uden tilhørere. Rivaler går sjældent først, fordi det at gå først føles som at tabe. Nogen skal, og det kan lige så godt være dig.
- Giv dem plads til at svare. Hvis svaret er endnu en vittighed, så spørg én gang, venligt, hvad de egentlig mener, og tro på det, de fortæller dig.
Når din rival er en kollega, eller er optaget
Mange virkelige historier om fjender, der bliver elskende, starter på arbejdet, hvor rivaliseringen følger med jobbet. Hvis din gør, så tænk over det praktiske, før du siger noget: om en af jer er den andens chef, hvad din arbejdsplads forventer, og hvordan I begge ville håndtere det, hvis svaret var nej. Om man bør date en kollega dækker det.
Hvis din rival har en partner, eller du har, er gnisten stadig ægte, og der er intet skamfuldt i at føle den. Duellering, der tippede over i en affære, ville være utroskab, og at lyve om det ville gøre det værre; følelsen i sig selv gør ingen fortræd. Men at sige det højt nu gør en rivalisering mellem to personer til et problem for tre, og hvis de er en kollega, kræver et crush på en optaget kollega særlig omhu. Der er en måde at sige det på, som ikke kræver noget af nogen i dag.
Hvor IF passer ind: at gå først uden at tabe
Mellem rivaler er det sværeste træk det første oprigtige: øjeblikket, hvor du holder op med at score point og siger, hvad du mener. IF er lavet til det øjeblik. Uanset din civilstatus, og uanset hvem der har brugt det sidste år på at komme ind under huden på dig, kan du ærligt fortælle dem, hvad al duelleringen egentlig handlede om, og derefter holder den følelsen, indtil tiden er rigtig til at handle på den. Intet publikum, ingen pointtavle, intet hånligt grin at komme dig over.
- Din rival er single, du er single, og de er allerede på IF: send et Like. Hvis de accepterer, åbnes en chat, og den næste diskussion kan foregå over middagen.
- En af jer har en partner: send en IF, efter du har fundet dem i Swipe eller i Søg. Den rummer op til 250 tegn, den er forseglet, og den kan ikke blive til en samtale, før I begge er single, hvilket holder gnisten ærlig og lader ingens forhold være berørt.
- De har aldrig tilmeldt sig: en IF kan stadig sendes via Søg til den e-mailadresse, det Instagram-navn eller det telefonnummer, de gav dig. Kun e-mailvejen sender noget, en kort invitation; de to andre forbliver tavse og lader IF'en vente, i tilfælde af at de melder sig til.
Rivaler skriver ofte gode IF'er, fordi de allerede kender hinandens rytme: »Fint. Du havde ret i budgettet, og i det meste. Jeg har godt kunnet lide dig siden vores første skænderi. Lad det ikke stige dig til hovedet.«
Hvem der sendte den, og hvad der står i den, forbliver skjult, indtil den afsløres; i højeste fald kan de få at vide, at der venter en IF, selvom en rival, der kender din stil, måske kan gætte det. Den første koster dig intet. Gå først, sig det én gang, og lad dem for en gangs skyld i rivaliseringen få det sidste ord.
Spørgsmål, folk stiller
Er fra fjender til elskende realistisk?
Det er den blide version. Rivaler, duelpartnere og folk, der fik en skæv start, falder for hinanden hele tiden. Ægte had, der bliver til kærlighed, hører mest fiktionen til, og foragt er en dårlig start på noget som helst.
Hvorfor er jeg tiltrukket af en, der irriterer mig?
Fordi irritation og tiltrækning deler meget af det samme ledningsnet: begge holder nogen i dine tanker, får din puls op, når de kommer ind ad døren, og får dig til at lægge mærke til alt, hvad de gør. Ofte er den irriterende person også en jævnbyrdig, og jævnbyrdige er tiltrækkende.
Hvordan kan du se, om en rival i hemmelighed kan lide dig?
Se på, hvad der sker uden for konkurrencen. En rival, der kan lide dig, opsøger dig en til en, bliver blødere, når ingen ser det, husker små ting, du har sagt, og forsvarer dig over for andre. Drilleri, der aldrig bliver ondt, er også et godt tegn.
Kan et forhold, der startede med modvilje, holde?
Ja, hvis modviljen egentlig var et førstehåndsindtryk, som I begge voksede fra, og hvis respekt erstattede den. Det, der forudsiger problemer, er ikke, hvordan I startede, men om foragten stadig er der nu.
Hvis personen, der er kommet ind under huden på dig, er den, du ikke kan holde op med at tænke på, så fortæl dem det, og hvis timingen er forkert, så læg det i en IF og indgå en våbenhvile, indtil den er rigtig.