Seksuel kompatibilitet: Hvor meget betyder det?
Indlæg nr. 168 ·
Af IF-teamet
Seksuel kompatibilitet betyder noget, men mindre som et fast match end som noget, to mennesker finder ud af sammen. Det betyder, at jeres lyster, forventninger og måder at vise hengivenhed på passer godt nok sammen til, at I begge føler jer ønskede, trygge og kan være ærlige. Forskning tyder på, at det mest opbygges frem for at findes: folk, der taler åbent med en partner om intimitet, rapporterer ofte et bedre sexliv, folk, der tror på, at et godt sexliv kræver indsats, klarer sig bedre end dem, der tror, det handler om held, og forskelle i lyst dukker op i næsten alle lange forhold. En forskel er sjældent en dom over dig. Hvordan du håndterer den, betyder som regel mere.
Som enhver anden form for kompatibilitet kan den kun for alvor opdages, når to mennesker begge er single og ved at lære hinanden at kende, og tiltrækning venter sjældent på det. IF findes, så folk kan være ærlige om, hvem de har følelser for, uanset deres forholdsstatus og hvem det er: du lægger en følelse, der opstod i det virkelige liv, i en IF, og den venter, forseglet, på et bedre øjeblik. I slutningen af denne guide kan du læse hvordan. Først: hvad kompatibilitet i denne del af et forhold egentlig indebærer.
Hvad seksuel kompatibilitet egentlig betyder
Fysisk lyst er én tråd i psykologien bag tiltrækning, og når folk siger, at de er eller ikke er seksuelt kompatible, mener de som regel en blanding af følgende:
- Lyst: hvor ofte I hver især har lyst til intimitet, og hvordan det ændrer sig med stress, søvn og travle perioder i livet.
- Hengivenhed: hvor meget berøring og nærhed I hver især har brug for i hverdagen, helt uafhængigt af sex.
- Tempo og parathed: hvor hurtigt I hver især ønsker, at den fysiske intimitet udvikler sig, og tilliden til, at begge kan sige »ikke endnu«, uden at det bliver et problem.
- Betydning og forventninger: hvad intimitet betyder for jer hver især, og hvad I hver især forventer omkring eksklusivitet.
- Kommunikation: om I kan tale om alt dette på en kærlig måde, også når I ønsker forskellige ting.
Kun ét af punkterne handler om hyppighed. Det meste af seksuel kompatibilitet handler om, hvorvidt to mennesker kan være ærlige over for hinanden, og det er godt nyt, for ærlighed kan læres på en måde, som kemi ikke kan.
Opbygget, ikke fundet
Psykologer har undersøgt to almindelige forestillinger om, hvordan et tilfredsstillende sexliv holdes i gang. Folk med en »vækst«-tro ser det som noget, par arbejder på og tilpasser sig over tid. Folk med en »skæbne«-tro ser det som et spørgsmål om at finde den rette partner: enten er man kompatibel, eller også er man ikke. På tværs af seks studier rapporterede folk med vækst-tro lykkeligere forhold og mere tilfredsstillende sexliv, og det samme gjorde deres partnere. Skæbne-tro skabte problemer i en bestemt situation: når par var uenige om sex, var folk, der troede på skæbnen, mindre tilfredse med hele forholdet.
Det giver mening. I de berusende første måneder føler næsten alle sig kompatible, og hvedebrødsdagene kan få det til at virke ubesværet. Forestillingerne begynder først at betyde noget senere, når den første forskel viser sig. Hvis du tror, kompatibilitet er fast, ser en forskel ud som bevis på, at du valgte forkert. Hvis du tror, den opbygges, er den samme forskel bare det næste, I skal tale om.
Forskellig lyst er normalt
I næsten alle forhold ønsker den ene intimitet oftere end den anden i det mindste noget af tiden. Lyst stiger og falder med stress, helbred, arbejdsbyrde, søvn og store livsforandringer, og det er usandsynligt, at I stiger og falder i takt. En forskel er ikke et tegn på, at noget er i stykker.
Hvordan du ser forskellen, betyder måske mere end forskellen selv. I en undersøgelse af par i langvarige forhold rapporterede partnere, der oplevede en større forskel i lyst, lavere seksuel tilfredshed, mens den forskel, der faktisk blev målt mellem dem, ikke forudsagde det. Den historie, et par fortæller om en forskel, kan forme, hvordan den føles, lige så meget som forskellen selv.
Et par ting hjælper som regel:
- Hold op med at føre regnskab. Optællinger af, hvem der spurgte, og hvem der sagde nej, gør intimitet til en forhandling.
- Lad hengivenhed være hengivenhed. Et knus, der bare er et knus, uden forventninger, gør nærhed tryg igen for jer begge.
- Beskyt tiden sammen. Lyst har som regel brug for noget uforstyrret, uhastet tid for at dukke op.
- Hold samtykket løbende. »Ikke i aften« er altid et fuldstændigt svar, og det bør aldrig blive en gæld.
Hvor ofte er normalt?
Der findes ikke et rigtigt tal, og at sammenligne sig med, hvad man forestiller sig, andre par gør, er en pålidelig måde at få det dårligere på. En stor undersøgelse på tværs af tre studier med mere end 30.000 personer viste, at for folk i forhold steg trivslen med seksuel hyppighed op til omkring én gang om ugen og fladede derefter ud: oftere end det var ikke forbundet med at være lykkeligere. Forskerne kunne ikke sige, hvilken vej sammenhængen gik, og lykkeligere par har måske bare mere sex.
Tag det som en tilladelse snarere end et mål. Det, der betyder noget, er, om I begge føler jer tætte og ønskede, og om en af jer i stilhed er utilfreds, ikke om I rammer et tal fra en undersøgelse.
Sådan taler I om det
At tale sammen er den enkelte færdighed, der hjælper mest her. En gennemgang af 48 studier viste, at folk, der kommunikerer mere åbent med en partner om sex, ofte rapporterer et bedre sexliv på alle de mål, forskerne undersøgte, selvom studierne, som forfatterne bemærker, viser en sammenhæng og ikke bevis for årsag. Hvis det føles akavet at tale om, hjælper lidt struktur:
- Vælg et neutralt øjeblik — en gåtur, en lang, rolig morgenmad — ikke midt i intimitet, og ikke lige efter en af jer har sagt nej.
- Begynd med anerkendelse: hvad du elsker ved at være tæt på dem.
- Tal for dig selv. »Jeg ville elske, hvis vi…« lander langt bedre end »Du gør aldrig…«.
- Spørg, og lyt så. »Hvad nyder du? Er der noget, du gerne vil have mere eller mindre af?«
- Bliv enige om, at »ikke endnu« og »ikke i aften« altid er fine svar.
- Vend tilbage til det. Én god samtale er en begyndelse, ikke en afslutning.
Hvis du ikke er sikker på, hvordan du skal åbne den, prøv noget i retning af: »Jeg elsker virkelig, at vi er så tætte. Må jeg fortælle dig noget, jeg har tænkt på?« Eller, når livet er blevet travlt: »Vi har begge været udkørte på det sidste, og det er blevet stille. Jeg savner dig. Kan vi tale om det?«
Før I har været intime
Du kan ikke vide det på forhånd, og du behøver ikke skynde dig for at finde ud af det. Folk er klar på meget forskellige tidspunkter, og at vente, til I begge har lyst, er aldrig en fejl; hvornår I skal sove sammen handler om den beslutning. Det, du kan finde ud af tidligt, siger lige så meget: hvordan nogen taler om hengivenhed, om de respekterer et »ikke endnu« uden at surmule, og om du føler dig tryg ved at bringe forventninger som eksklusivitet op.
Interessen for sex varierer også meget fra person til person. Nogle oplever ringe eller ingen seksuel tiltrækning, og mange af dem har kærlige forhold. For dem, som for alle andre, handler kompatibilitet om at ønske kompatible ting og sige det ærligt.
Når en forskel er en dealbreaker
Nogle forskelle handler om hyppighed eller smag og dem kan man arbejde med. Andre handler om, hvad I hver især ønsker, at forholdet skal være — en af jer ønsker monogami og den anden et åbent forhold, for eksempel — og dem bør man behandle som de store beslutninger, de er. Det er også fair at træde tilbage, når en af jer har brug for noget, den anden ikke kan give uden at blive bitter, og samtalen er holdt op med at ændre noget. At afslutte et forhold på grund af det er ikke overfladisk; nærhed er en del af det, der gør et romantisk forhold romantisk.
Hvis en forskel bliver ved med at gøre ondt, og I begge gerne vil blive sammen, er det et af de områder, hvor en par- eller sexterapeut for alvor kan hjælpe, fordi professionel vejledning udefra som regel gør de her samtaler lettere, end når I står alene med dem. Seksuel kompatibilitet er også kun én del af et større billede, og kemi versus kompatibilitet ser på, hvordan brikkerne passer sammen.
Hvor IF passer ind: kompatibilitet kræver det rette tidspunkt
Enhver form for kompatibilitet opdages på samme måde: ved at to mennesker lærer hinanden at kende i deres eget tempo, når intet står i vejen. På IF betyder det to singler, og et ærligt åbent forhold tæller som single: hvis din partner ved det og har accepteret det, anbefaler IF, at du angiver det sådan, og inden for de rammer, I begge har sat, kan du Like, matche og chatte. Hvis du har følelser for en, der er i et monogamt forhold, eller selv er i et, er følelsen ærlig og ikke noget at skamme sig over. At handle på den, mens en af jer er forpligtet over for en anden, er en anden sag: det ville være utroskab, og at lyve om det ville gøre det værre. IF holder alt lukket, så længe en af jer er markeret som i et forhold: ingen chat åbner, og ingen samtale kan begynde.
Det, du kan gøre, er at sige, hvordan du har det. En IF er forseglet og rummer op til 250 tegn. Du kan nå en person via Swipe, eller slå dem op i Søgning med et telefonnummer, en e-mail eller et brugernavn, som de har givet dig. De kan få at vide, at der venter noget på dem; afsenderen og beskeden forbliver skjult indtil en afsløring. Hvis de ikke har en IF-konto, udløser en e-mailadresse en enkelt kort invitation, mens et telefonnummer eller brugernavn ikke udløser noget som helst. Først når I begge er single, kan IF'en afsløres. Hvis de siger ja, finder I ud af kompatibiliteten, som den bør findes ud af: sammen, i et tempo, der passer jer begge.
Er I allerede begge single, og er de på IF? Så send et Like; hvis de accepterer det, åbner der en chat. Din første IF er gratis.
Spørgsmål folk stiller
Kan seksuel inkompatibilitet løses?
Ofte, ja, når det handler om hyppighed, tempo eller kommunikation, og begge gerne vil arbejde på det. Ærlig samtale, mindre pres og mere uhastet tid sammen løser en hel del. Det er sværere, når forskellen handler om, hvad I hver især ønsker, at forholdet skal være, og det er helt fint at beslutte, at forskellen er for stor.
Hvordan ved man, om man er seksuelt kompatible, før man sover sammen?
Du kan ikke vide det med sikkerhed, men du kan lære meget. Læg mærke til, hvor tryg du er ved deres hengivenhed, hvordan de reagerer på dine grænser, og om I kan tale om forventninger, uden at forlegenhed bliver til tavshed. En, der lytter godt, før I er intime, lytter sandsynligvis også godt bagefter.
Er det normalt, at lysten ændrer sig i et langt forhold?
Fuldstændig. Intensiteten i de første måneder falder som regel til ro, og lyst påvirkes af stress, helbred og hvad der ellers foregår i jeres liv. Forandring er ikke et tegn på, at forholdet er ved at gå i stykker; det er et tegn på, at det er virkeligt. Det, der hjælper, er at lægge mærke til det sammen i stedet for i stilhed.
Er seksuel kompatibilitet vigtigere end følelsesmæssig kompatibilitet?
For de fleste par hænger de to ting sammen: at føle sig forstået og værdsat gør som regel intimitet lettere, og en god fysisk forbindelse får en som regel til at føle sig tættere på. Hvis du skulle vælge, er følelsesmæssig kompatibilitet det sværeste at opbygge fra bunden, men ingen af dem bør afvises.
Nærhed opbygges af to mennesker, der kan være ærlige over for hinanden. Hvis personen, du har følelser for, ikke er single endnu, så fortæl dem det i en IF, og lad resten vente på sin tid.