Bindungsstile beim Dating: Was deiner über dich verrät

Eintrag Nr. 173 ·

An einem klaren Herbstnachmittag in einem Stadtpark sitzen eine Frau Mitte zwanzig und ein Mann Mitte zwanzig nebeneinander auf einer Holzbank, einander zugewandt mitten im Gespräch und warm lächelnd, sie in einem schlichten kamelfarbenen Mantel und Jeans, er in einer schlichten dunklen Jacke und einem gestrickten Schal; gefallene Blätter bedecken den Weg, ein tiefrosafarbener Thermobecher steht zwischen ihnen auf der Bank, im unscharfen Hintergrund gehen Freunde mit einem Hund spazieren, und alle tragen schlichte Kleidung ohne Aufschriften oder Logos.

von Das IF-Team

Bindungsstile beschreiben, wie du Nähe in einer Beziehung meistens handhabst: wie sehr du dich davor fürchtest, verlassen zu werden, und wie wohl du dich damit fühlst, dich auf jemanden zu stützen und dich von jemandem stützen zu lassen. Meist werden vier genannt. Sichere Menschen finden Nähe ziemlich einfach. Ängstliche Menschen wollen sie unbedingt und fürchten, sie zu verlieren. Vermeidende Menschen schätzen ihre Unabhängigkeit und werden unruhig, wenn es eng wird. Ängstlich-vermeidende Menschen wollen Nähe und fürchten sie im selben Atemzug. Dein Stil ist eine Tendenz und kein lebenslanges Urteil: Am deutlichsten zeigt er sich, wenn dir jemand wichtig ist, und er kann sich mit Erfahrungen verschieben, besonders in beständigen, warmen Beziehungen.

Wenn du schon mal einen Abend damit verbracht hast, eine Zwei-Wort-Antwort zu entschlüsseln, oder nach einem wunderschönen Date plötzlich das seltsame Bedürfnis hattest, das nächste abzusagen, dann hast du dein Bindungssystem bei der Arbeit erlebt. Nichts davon bedeutet, dass du schwierig oder kaputt bist. Es bedeutet, dass du jemand bist, dem etwas wichtig ist, mit einem Nervensystem, das früh ein paar Regeln gelernt hat und sie mit großer Begeisterung anwendet.

Diese Regeln entscheiden nicht darüber, was du fühlst oder für wen. Genau dahinter steckt IF: eine Dating-App, in der jeder – ob Single oder in einer Beziehung und egal, in wen man sich verliebt hat – ein Gefühl, das man ohnehin mit sich trägt, ehrlich in Worte fassen und dort lassen kann, bis der richtige Moment zum Handeln gekommen ist. Wie auch immer dein Stil aussieht: Hier muss ein Gefühl nicht überstürzt, versteckt oder weggeredet werden.

Dieser Leitfaden ist der Einstieg in die Gefühlsseite des Journals: wie sich jeder Stil auf einem Date zeigt, wie du deinen eigenen erkennst und was hilft, wenn zwei Stile aufeinandertreffen.

Woher die Idee kommt

Die Bindungstheorie begann mit Kindern. Der Psychiater John Bowlby und die Psychologin Mary Ainsworth untersuchten, wie Säuglinge reagieren, wenn eine Bezugsperson geht und wiederkommt, und sahen, dass Babys in erkennbare Muster des Trostsuchens finden. 1987 fragten Cindy Hazan und Phillip Shaver, ob Erwachsene mit den Menschen, die sie lieben, etwas Ähnliches tun, und stellten die These auf, dass romantische Liebe als Bindungsprozess funktioniert – mit denselben Mustern von Sicherheit und Unsicherheit, die zwischen Kindern und den Erwachsenen auftreten, die sich um sie kümmern.

Ihre ersten Belege kamen aus einem „Liebes-Quiz“ in einer Zeitung, bei dem Leserinnen und Leser den Absatz auswählten, der am besten zu ihrem Gefühl von Nähe passte – und die sichere Beschreibung war die beliebteste Wahl. Jahre später, als Forschende einer landesweit repräsentativen Stichprobe von Amerikanern eine ähnliche Frage stellten, beschrieben sich 59 % als sicher, 25 % als vermeidend und 11 % als ängstlich. Unsicherheit ist also verbreitet. Sicherheit aber auch.

Seitdem haben Forschende herausgefunden, dass sich Bindung besser mit zwei gleitenden Skalen messen lässt als mit vier Schubladen. Die eine ist Angst: wie sehr du dich davor fürchtest, abgelehnt zu werden oder nicht genug geliebt zu sein. Die andere ist Vermeidung: wie unwohl du dich damit fühlst, dich auf jemanden zu verlassen oder damit, dass sich jemand auf dich verlässt. Fragebögen wie die Experiences in Close Relationships Scale bewerten Menschen auf beiden Skalen. Die vier Stile sind Kurzformen für die Ecken: niedrig auf beiden bedeutet sicher, hohe Angst allein bedeutet ängstlich, hohe Vermeidung allein bedeutet vermeidend, und hoch auf beiden bedeutet ängstlich-vermeidend.

Die vier Bindungsstile beim Dating

Jeder bewegt sich ein wenig zwischen diesen Ecken, und die meisten erkennen sich in mehr als einem wieder. Lies sie als Wetterlagen, nicht als Persönlichkeitstest, bei dem man durchfallen kann.

Sicher

Sichere Datende sind keine Menschen, die sich nie Sorgen machen. Es sind Menschen, deren Sorgen meistens vorübergehen. Sie können „Ich mag dich“ sagen, ohne eine Strategie zu verfolgen, „Ich brauche ein ruhiges Wochenende“ hören, ohne darin ein Urteil zu hören, und ein Problem ansprechen, ohne daraus einen Prozess zu machen. Auf einem Date sieht Sicherheit unspektakulär aus: Interesse, das leicht zu lesen ist, Pläne, die tatsächlich stattfinden, eine Nachricht, die ungefähr dann kommt, wenn sie angekündigt war. Weil ihr das Drama fehlt, wird sie leicht mit fehlender Chemie verwechselt. Meist ist es das Gegenteil.

Ängstlich

Wenn deine Bindung eher ängstlich ist, fühlt sich Nähe wie Sauerstoff an und Distanz wie eine Bedrohung. Du bemerkst kleine Verschiebungen – eine kürzere Antwort, eine spätere Antwort, ein anderes Emoji – und dein Kopf rast, um sie zu erklären, selten zu deinen Gunsten. Vielleicht gibst du zu früh zu viel, stimmst Plänen zu, die du gar nicht willst, oder bittest um Bestätigung, die eine Stunde beruhigt und dann verfliegt. Nichts davon ist Bedürftigkeit im abwertenden Sinn. Es kommt daher, dass dir sehr viel wichtig ist und du noch nicht darauf vertraust, dass die Zuwendung zurückkommt. Wie du aufhörst, in einer Beziehung zu viel nachzudenken, hat Gewohnheiten, die die Lautstärke runterdrehen.

Vermeidend

Eine vermeidende Neigung zeigt sich als starke Vorliebe für Selbstständigkeit. Du kannst warm, witzig und großzügig sein, bis es ernst wird – dann bemerkst du den Drang, Abstand zu schaffen: eine plötzlich volle Woche, ein Fehler, der dich vorher nicht gestört hat, eine Sehnsucht nach der eigenen Wohnung. Gefühle kommen vielleicht spät, oder sie erreichen dich erst, wenn jemand gegangen ist. Vermeidung ist eine Art, sich sicher zu fühlen, kein Beweis dafür, dass du nicht lieben kannst. Von der anderen Seite betrachtet ist es oft das, was Menschen meinen, wenn sie von jemandem sprechen, der emotional nicht verfügbar wirkt.

Ängstlich-vermeidend

Der ängstlich-vermeidende Bindungsstil, oft zusammen mit dem diskutiert, was Kinderforschende desorganisierte Bindung nennen, vereint beide Zugkräfte: Du willst Nähe unbedingt und misstraust ihr, sobald sie da ist. Das kann sich wie ein Hin und Her anfühlen, das du nicht ganz steuerst – du gehst auf jemanden zu, ziehst dich zurück und vermisst die Person dann. Oft geht das auf Nähe zurück, die einmal unberechenbar war. Wenn die Angst vor einer Abfuhr einen Großteil deines Liebeslebens bestimmt, ist unser Leitfaden zur Angst vor Ablehnung eine gute nächste Lektüre, und selbstsabotierende Beziehungen behandelt den Moment, in dem du merkst, dass du etwas Gutes beendest, bevor es dich verletzen kann.

So findest du deinen eigenen heraus

Am zuverlässigsten ist ein validierter Fragebogen, wie ihn Forschende verwenden, und kein Quiz, das auf Klicks ausgelegt ist. Ehrliche Antworten auf ein paar Fragen bringen dich aber schon weit:

  • Wenn jemand, den du magst, einen Tag lang still ist, machst du einfach weiter, spürst ein kurzes Ziehen und lässt es vorbeigehen, oder verbringst du den Abend damit, Gründe durchzugehen?
  • Wenn eine Beziehung ernst wird, fühlst du Erleichterung – oder einen Drang, deine Freiheit zu schützen?
  • Wie leicht fällt es dir, um Hilfe, Trost oder eine Fahrt zum Flughafen zu bitten?
  • Willst du nach einem Streit sofort alles klären, oder brauchst du Abstand, bevor du reden kannst?
  • Haben deine vergangenen Beziehungen ein gemeinsames Muster – Hinterherlaufen, Weglaufen oder ein bisschen von beidem?

Deine Antworten können sich auch von Mensch zu Mensch unterscheiden. Bindung ist teilweise beziehungsspezifisch: Mit deinem ältesten Freund kannst du dich sicher fühlen und mit einem neuen Partner ängstlich, oder vermeidend gegenüber jemandem, der dich bedrängt, und völlig entspannt mit jemandem, der das nicht tut. Dein allgemeiner Stil ist der Durchschnitt all dieser Situationen, keine Regel für jede einzelne.

Wenn Stile aufeinandertreffen: die Schleife aus ängstlich und vermeidend

Den meisten Herzschmerz verursacht die Paarung aus einem ängstlichen und einem vermeidenden Partner – und sie ist häufig, weil jeder die Ängste des anderen zu bestätigen scheint. Der eine sucht Nähe; der andere fühlt sich bedrängt und tritt einen Schritt zurück; der erste sucht stärker; der zweite geht weiter weg. Beide schützen sich selbst, und beide werden am Ende einsamer.

Diese Schleife kann sich auch als Leidenschaft ausgeben. Die Erleichterung, wenn ein vermeidender Partner nach einer distanzierten Phase zurückkommt, kann sich wie der Höhepunkt der ganzen Beziehung anfühlen, und es ist leicht, diese Achterbahn mit Tiefe zu verwechseln. Wenn du nicht sicher bist, ob das, was du fühlst, die beständige Art ist, helfen dir Liebe vs. Verliebtheit und die Anzeichen, dass du dich wirklich verliebst, beides auseinanderzuhalten.

Was die Schleife durchbricht, ist Vorhersehbarkeit – auf beiden Seiten:

  • Der ängstliche Partner benennt das Bedürfnis, statt dagegen zu protestieren: „Wenn ich ein paar Tage nichts von dir höre, fange ich an, mir Sorgen zu machen. Eine kurze Nachricht würde mir wirklich helfen.“
  • Der vermeidende Partner benennt das Bedürfnis nach Raum, statt darin zu verschwinden: „Ich brauche heute Abend Zeit für mich. Ich rufe dich morgen an.“ Und ruft dann an.
  • Beide einigen sich darauf, wie das Wiederanknüpfen nach einem Durchhänger aussieht, damit niemand raten muss.
  • Beide beurteilen die Beziehung nach ihrer Richtung über Wochen, nicht nach einem angespannten Abend.

Kann sich dein Bindungsstil ändern?

Ja, allerdings meist allmählich. Eine Studie, die Daten von Menschen aus mehreren Jahrzehnten zusammenführte, fand Bindung ziemlich stabil, aber keineswegs festgelegt, und in jeder Lebensphase ging eine enge romantische Beziehung mit geringerer Bindungsangst und -vermeidung einher. Menschen verändern sich zum Teil wegen der Beziehungen, in denen sie sind.

Forschende, die untersuchten, wie das passiert, kamen zu dem Schluss, dass bestimmte Beziehungssituationen dauerhafte Sicherheit aufbauen: für ängstliche Menschen Erfahrungen, die ihr Vertrauen in sich selbst stärken; für vermeidende Menschen Erfahrungen, sich auf jemanden zu verlassen und zu erleben, dass es gut geht. Das Ergebnis wird manchmal „verdiente Sicherheit“ genannt. Du brauchst keinen sicheren Partner, um anzufangen, auch wenn einer hilft – Freunde, Familie und deine eigenen Gewohnheiten zählen ebenso:

  • Fang die Geschichte in deinem Kopf ab, bevor du danach handelst. „Die Person ist müde“ und „die Person verliert das Interesse“ fühlen sich um Mitternacht identisch an, und nur eine der beiden hat irgendeinen Beleg.
  • Sag, was du brauchst, klar und früh, in einem Satz – nicht in Andeutungen oder Tests.
  • Setz auf Beständigkeit. Achte darauf, wer dich mit der Zeit ruhiger macht, und investiere dort mehr von dir.
  • Bau dir ein Leben, das dich so oder so trägt. Zu lernen, dich zuerst selbst zu lieben ist weniger ein Slogan, als es klingt.
  • Übe kleine Akte der Offenheit: eine Sorge teilen, um Hilfe bitten, in einem schwierigen Gespräch im Raum bleiben. Wie du dich verletzlich zeigst zerlegt das in Schritte.

Wenn ein altes Muster deine Beziehungen weiterhin steuert, egal wie sehr du dich bemühst, hilft es, mit jemandem zu sprechen, dem du vertraust – und manche finden eine Therapeutin oder einen Therapeuten mit Schwerpunkt Bindung wirklich hilfreich. Die meisten Menschen verändern sich ganz ohne professionelle Hilfe, eine beständigere Beziehung nach der anderen.

Dein Stil und der Crush, bei dem du noch nicht handeln kannst

Bindung zählt am meisten, wenn ein Gefühl nirgendwohin kann: die Freundin, die vielleicht dasselbe fühlt, der Kollege, der vergeben ist, die Person, die du morgen um ein Date bitten würdest, wenn einer von euch beiden Single wäre. Jeder Stil geht mit diesem Schwebezustand anders um.

  • Ein ängstliches Herz sehnt sich nach Gewissheit – das kann bedeuten, die Social-Media-Profile nach Hinweisen zu durchsuchen, auf Signale zu testen oder es im ungünstigsten Moment herauszuposaunen, nur um das Nichtwissen zu beenden.
  • Ein vermeidendes Herz vergräbt das Gefühl meist und fragt sich Jahre später, was hätte passieren können.
  • Ein ängstlich-vermeidendes Herz schafft vielleicht beides in einer einzigen Woche.

Ein gutes Ventil lässt das Gefühl ehrlich sein, ohne heute eine Antwort zu verlangen. Aufschreiben hilft, und ein Freund, der zuhört, ebenso. Wenn das Gefühl jemandem gilt, dessen Timing nicht zu deinem passt, kannst du es mit einem IF einmal richtig sagen und dann ablegen: ein viel freundlicherer Umgang für einen ängstlichen Kopf als ein weiterer Abend des Nachprüfens und ein sanfterer Schritt für einen vermeidenden als ein Geständnis über den Tisch hinweg. Wenn du noch herausfindest, ob das Gefühl überhaupt romantisch ist, beginne mit platonische oder romantische Gefühle. Wenn du schon ein Nein gehört hast, lies wie du mit einer Ablehnung umgehst.

Wo IF passt: ein Gefühl, einmal gesagt, egal welcher Stil

IF wurde für die Gefühle gebaut, die Menschen im echten Leben entwickeln und auf die sie nicht immer sofort reagieren können. Es gibt ihnen einen ehrlichen Ort. Du sagst, was du fühlst, der Person, für die du es fühlst – ob du Single oder in einer Beziehung bist und wer auch immer sie ist – und du handelst danach, wenn der richtige Moment gekommen ist.

Wie das funktioniert, hängt davon ab, wo ihr beide steht. Wenn keiner von euch gebunden ist und die Person schon ein Profil hat, schick einen Like; sobald sie ihn annimmt, könnt ihr miteinander reden. Wenn einer von euch in einer Beziehung ist oder die Person noch nicht dabei ist, schickst du stattdessen ein IF: bis zu 250 Zeichen, versiegelt. Vielleicht begegnest du ihr beim Swipen oder findest sie über die Suche mit einem Kontakt, den sie dir selbst gegeben hat: ihre E-Mail-Adresse, ihre Handynummer oder ihr Instagram-Handle. An eine E-Mail-Adresse gesendet, löst dein IF eine einzige kurze Einladung aus; an eine Nummer oder ein Handle gesendet, erreicht es niemanden und bleibt liegen, falls die Person sich anmeldet.

Solange einer von euch beiden vergeben ist, kann auf IF kein Gespräch beginnen, und deine Worte bleiben versiegelt, bis ihr beide Single seid – ein IF verlangt also heute nichts von irgendeiner Beziehung. Wenn die Person IF nutzt, erfährt sie vielleicht, dass eines wartet; die Mitteilung nennt keinen Absender und zitiert keines deiner Worte, auch wenn eine Vermutung aus dem Kontext immer möglich ist.

Für einen ängstlichen Kopf ist das die Erleichterung, es gesagt zu haben, ohne auf eine Antwort achten zu müssen. Für einen vermeidenden ist es Ehrlichkeit ohne den Druck eines Moments. Dein erstes IF ist kostenlos, und wie ein IF funktioniert geht jeden Fall durch.

Fragen, die oft gestellt werden

Ist dein Bindungsstil in der Kindheit festgelegt?

Frühe Erfahrungen prägen ihn, aber sie besiegeln ihn nicht. Bindung ist meist ziemlich stabil, doch sie verändert sich über die Jahre, und enge Beziehungen gehören zu den stärksten Einflüssen darauf, in welche Richtung.

Kann eine Beziehung zwischen einem ängstlichen und einem vermeidenden Menschen funktionieren?

Ja, wenn beide das Muster erkennen und sich einig sind, es zu unterbrechen. Der ängstliche Partner bittet direkt um Bestätigung, statt hinterherzulaufen, und der vermeidende erklärt ein Bedürfnis nach Raum, statt darin zu verschwinden. Ohne das zieht sich die Schleife meist enger.

Woran erkennst du, ob du sicher gebunden bist?

Du kannst es meist eine Weile aushalten, etwas nicht zu wissen, sagst, was du willst, ohne große Angst, und empfindest Konflikte als unangenehm statt als katastrophal. Sicher heißt nicht unbekümmert. Es heißt, dass die Unruhe vorübergeht und du dir zutraust, mit dem umzugehen, was als Nächstes kommt.

Kannst du bei verschiedenen Menschen einen unterschiedlichen Bindungsstil haben?

Ja. Dein Stil mit einem Partner kann sich von deinem Stil mit Freunden oder Familie unterscheiden und sogar von einem Partner zum nächsten. Deshalb messen Forschende Bindung zunehmend sowohl in konkreten Beziehungen als auch allgemein.

Egal welchen Bindungsstil du hast: Deine Gefühle verdienen mehr als Schweigen oder ein überstürztes Geständnis. Sag es einmal, ehrlich, in einem IF, und lass das Timing aufholen, während du dein Leben weiterlebst.