Ραντεβού ως εσωστρεφής: οδηγός χωρίς πίεση

Καταχώρηση αρ. 064 · Οκτώβριος 2026

Από Η ομάδα του IF

Τα ραντεβού ως εσωστρεφής πάνε καλύτερα όταν σταματήσεις να προσπαθείς να βγαίνεις ραντεβού σαν εξωστρεφής. Βλέπε λιγότερους ανθρώπους, έναν κάθε φορά. Κάνε την αρχική γνωριμία γραπτώς, όπου μπορείς να σκεφτείς πριν μιλήσεις. Διάλεξε ήσυχα πρώτα ραντεβού, όπου είστε δίπλα-δίπλα και που έχουν φυσικό τέλος, κράτα το βράδυ μετά ελεύθερο για να συνέλθεις, και πες νωρίς στους άλλους ότι στην αρχή είσαι λιγομίλητος και σιγά-σιγά ανοίγεσαι. Τίποτα από αυτά δεν είναι τρόπος να παρακάμψεις κάποιο ελάττωμα. Ό,τι φέρνουν συνήθως οι εσωστρεφείς — προσοχή, ακρόαση, προτίμηση στο βάθος αντί για τη φασαρία — είναι μεγάλο μέρος από όσα κρατούν ζωντανή μια καλή σχέση.

Αν το συνηθισμένο σενάριο σε αφήνει εξαντλημένο — Παρασκευές βράδυ σε θορυβώδη μπαρ, τρία πρώτα ραντεβού σε μία εβδομάδα, ένα κινητό γεμάτο μισοτελειωμένες συζητήσεις — δεν είσαι κακός στα ραντεβού, και δεν είσαι μόνος. Αυτό το σενάριο γράφτηκε για ανθρώπους που παίρνουν ενέργεια από τον πολύ κόσμο. Αυτός ο οδηγός είναι η άλλη εκδοχή. Το IF, η εφαρμογή γνωριμιών για όλους, ελεύθερους ή σε σχέση, ξεκινά από την ίδια ιδέα: τα λόγια που μετράνε μπορούν να γραφτούν προσεκτικά, όταν είσαι έτοιμος.

Εσωστρεφής δεν σημαίνει ντροπαλός

Τα δύο συχνά μπερδεύονται, αλλά η διαφορά μετράει. Η εσωστρέφεια έχει να κάνει κυρίως με τα ερεθίσματα και την ενέργεια: τα πολυσύχναστα μέρη σε κουράζουν, τα ήσυχα σε ξαναγεμίζουν, και κατά κανόνα προτιμάς μία μεγάλη κουβέντα από δέκα σύντομες. Η ντροπαλότητα έχει να κάνει με τον φόβο — την ανησυχία ότι θα σε κρίνουν, που κάνει τις κοινωνικές στιγμές να μοιάζουν ριψοκίνδυνες. Οι ψυχολόγοι αντιμετωπίζουν τη ντροπαλότητα και την κοινωνικότητα, τη διάθεσή σου για παρέα, ως δύο ξεχωριστές διαστάσεις της προσωπικότητας, γι’ αυτό πολλοί εσωστρεφείς δεν είναι καθόλου ντροπαλοί. Νιώθουν άνετα με τους ανθρώπους· απλώς η μπαταρία τους αδειάζει πιο γρήγορα.

Αν είσαι εσωστρεφής, ο στόχος δεν είναι να αποκτήσεις περισσότερη αυτοπεποίθηση. Είναι να ξοδεύεις την κοινωνική σου ενέργεια εκεί που μετράει. Αν παίζει ρόλο και η ντροπαλότητα, βοηθά η μικρή, επαναλαμβανόμενη εξάσκηση: μία ερώτηση στον διπλανό σου σε ένα μάθημα, ένα μήνυμα που στέλνεις χωρίς να το ξαναγράψεις πέντε φορές. Αν ο φόβος ότι θα σε κρίνουν σε κρατά εντελώς μακριά από ραντεβού, δουλειά ή φιλίες, ίσως πρόκειται για κάτι πιο κοντά στο κοινωνικό άγχος, που είναι συνηθισμένο και αξίζει να το συζητήσεις με κάποιον.

Τι κάνει στην πραγματικότητα τα ραντεβού τόσο εξαντλητικά

Τα περισσότερα ελαφραίνουν μόλις μπορέσεις να τα ονομάσεις. Πολλούς εσωστρεφείς δεν τους εξαντλεί ο άλλος άνθρωπος. Τους εξαντλούν όλα όσα υπάρχουν γύρω του.

• Η ψιλοκουβέντα με έναν άγνωστο, που σου ζητά να παραστήσεις ενδιαφέρον πριν έχεις οποιονδήποτε λόγο να το νιώσεις.
• Καινούριο πάνω στο καινούριο: νέος άνθρωπος, νέο μέρος και ένα νέο σύνολο άγραφων κανόνων, όλα μαζί.
• Θόρυβος. Ένα γεμάτο μπαρ κάνει κάθε πρόταση κόπο και δεν αφήνει χώρο για το είδος της κουβέντας στο οποίο είσαι πραγματικά καλός.
• Όγκος. Μια ντουζίνα ανοιχτές συνομιλίες, που η καθεμία περιμένει μια έξυπνη απάντηση, είναι δουλειά μερικής απασχόλησης πριν καν γνωρίσεις κανέναν.
• Κανένα τέλος στον ορίζοντα. Ένα βράδυ χωρίς φυσικό κλείσιμο σημαίνει ότι περνάς την τελευταία του ώρα βλέποντας την μπαταρία σου να πέφτει.

Τα ατελείωτα, χαλαρά μηνύματα χωρίς διακύβευμα είναι μεγάλος λόγος που οι εφαρμογές αρχίζουν να μοιάζουν εξαντλητικές. Η λύση σπάνια είναι να προσπαθήσεις περισσότερο. Είναι να προσπαθείς πιο σπάνια και πιο προσεκτικά.

Σχεδίασε με βάση την ενέργειά σου, όχι κόντρα σε αυτήν

Αντιμετώπισε την κοινωνική σου ενέργεια σαν προϋπολογισμό, γιατί έτσι ακριβώς λειτουργεί. Αποφάσισε ειλικρινά σε πόσα ραντεβού την εβδομάδα μπορείς να πας ως η καλύτερη εκδοχή του εαυτού σου. Για πολλούς εσωστρεφείς η απάντηση είναι ένα, πού και πού δύο, και το να μένεις σε αυτό κάνει τη διαφορά ανάμεσα στο να γνωρίσεις κάποιον πραγματικά και στο να τον γνωρίζεις μετρώντας τα λεπτά.

• Κράτα ελεύθερο το βράδυ μετά από ένα ραντεβού. Η αποφόρτιση είναι μέρος του σχεδίου, όχι κάτι που στριμώχνεις κάπου μετά.
• Μην κλείνεις ραντεβού σε μια μέρα που ήδη σε έχει στραγγίξει. Μια Πέμπτη μετά από τρεις συσκέψεις δεν είναι το βράδυ για να γνωρίσεις κάποιον καινούριο.
• Μίλα με λιγότερους ανθρώπους ταυτόχρονα. Δύο ή τρεις συζητήσεις που σε νοιάζουν αξίζουν περισσότερο από δώδεκα που κρατάς ζωντανές από ευγένεια.
• Κλείσ’ το νωρίς όταν δεν είναι αυτό που ψάχνεις. Ένα ευγενικό, ξεκάθαρο «όχι» σου κοστίζει πολύ λιγότερη ενέργεια από έναν μήνα χλιαρών μηνυμάτων.

Αυτό είναι στην ουσία τα ραντεβού με πρόθεση με άλλο όνομα: να ξέρεις τι ψάχνεις και να δίνεις την προσοχή σου στους ανθρώπους που μπορεί να είναι αυτό. Αν η λίστα σου είναι ακόμα θολή, ξεκίνα από το τι να ψάχνεις σε έναν σύντροφο.

Συμβουλές για εσωστρεφείς στις εφαρμογές γνωριμιών

Οι εφαρμογές γνωριμιών μπορεί να ταιριάζουν στους εσωστρεφείς περισσότερο απ’ όσο δείχνει η φήμη τους. Εσύ διαλέγεις πότε θα ασχοληθείς, μπορείς να σκεφτείς πριν απαντήσεις, και η πρώτη εντύπωση δημιουργείται γραπτώς και όχι φωνάζοντας από τη μία άκρη ενός θορυβώδους χώρου στην άλλη. Το πρόβλημα είναι ο όγκος.

Άφησε το προφίλ σου να κάνει την ψιλοκουβέντα

Αντί για «Λατρεύω τα ταξίδια και το καλό φαγητό», γράψε κάτι για το οποίο θα μπορούσε πραγματικά να σε ρωτήσει κάποιος: το πλοίο που έχασες για το νησί, τον λαχανόκηπο που ανέλαβες τον Μάρτιο και που σιγά-σιγά τον καταλαμβάνουν τα κολοκυθάκια. Κάθε συγκεκριμένη λεπτομέρεια είναι μια έτοιμη πρώτη ερώτηση. Αν το κενό πεδίο σε παγώνει, δανείσου μια φόρμα από αυτές τις περιγραφές προφίλ που ακούγονται σαν αληθινός άνθρωπος.

Γράφε όπως μιλάς στους στενούς σου φίλους

Στα μηνύματα πολλοί εσωστρεφείς παίζουν εντός έδρας, οπότε αξιοποίησέ το. Απάντα όταν έχεις κάτι να πεις και όχι αμέσως, κάνε μία πραγματική ερώτηση αντί για τρεις βιαστικές, και άφησε τα μηνύματά σου να έχουν λίγη έκταση. Για τον σωστό άνθρωπο αυτό θα είναι ανακούφιση, όχι κόκκινη σημαία.

Μην το αφήσεις να κολλήσει σε ατέρμονη αλληλογραφία

Το γράψιμο είναι καλός τρόπος να ξεκινήσεις, αλλά κακό μέρος για να μείνεις. Μετά από μία-δύο εβδομάδες καλών μηνυμάτων, πρότεινε το επόμενο βήμα: ένα ηχητικό μήνυμα, ένα σύντομο τηλεφώνημα ή έναν καφέ. Όταν έχεις πλάσει κάποιον στο μυαλό σου μέσα από δύο μήνες συνομιλίας, η συνάντηση από κοντά κουβαλάει πολλές προσδοκίες — και για τους δύο.

Γνωριμίες μακριά από τις εφαρμογές, χωρίς φασαρία

Αν οι εφαρμογές δεν είναι για σένα, ή όχι μόνο για σένα, τα καλύτερα μέρη για εσωστρεφείς στον πραγματικό κόσμο δεν είναι τα πάρτι. Είναι μέρη όπου επιστρέφεις κάθε εβδομάδα: ένα μάθημα, μια χορωδία, ένας τοίχος αναρρίχησης, μια βάρδια εθελοντισμού, μια λέσχη ανάγνωσης. Όταν βλέπεις τα ίδια πρόσωπα ξανά και ξανά, η οικειότητα χτίζεται χωρίς να χρειάζεται κανείς να παραστήσει τίποτα, και ως την πέμπτη εβδομάδα μια κουβέντα συνήθως ανοίγει από μόνη της. Περισσότερες ιδέες θα βρεις στο πώς να γνωρίσεις κάποιον χωρίς εφαρμογές γνωριμιών.

Διάλεξε πρώτα ραντεβού με δομή και τέλος

Τα καλύτερα πρώτα ραντεβού για εσωστρεφείς είναι αρκετά ήσυχα ώστε να ακούτε ο ένας τον άλλον, σας δίνουν κάτι να κοιτάτε εκτός από τα πρόσωπα ο ένας του άλλου και έχουν φυσικό τέλος. Το δίπλα-δίπλα κερδίζει το πρόσωπο με πρόσωπο, γιατί κάτι κοινό να κοιτάτε παίρνει την πίεση από κάθε παύση.

• Μια βόλτα με έναν καφέ στο χέρι, κάπου με πράσινο ή δίπλα στο νερό.
• Ένα απόγευμα σε γκαλερί ή μουσείο, όπου υπάρχει πάντα κάτι να συζητήσετε και η σιωπή είναι μέρος του σκηνικού.
• Ένα βιβλιοπωλείο και μετά ένα καφέ, με αυτή τη σειρά.
• Μια υπαίθρια αγορά το Σαββατοκύριακο, που σας δίνει λόγο να περιπλανηθείτε και λόγο να σταματήσετε.
• Ένα ήσυχο καφέ στις τέσσερις το απόγευμα, αντί για ένα μπαρ στις εννιά το βράδυ της Παρασκευής.

Πρότεινε ένα μέρος που ήδη ξέρεις, ώστε το μόνο καινούριο να είναι ο άνθρωπος, και πήγαινε λίγο νωρίτερα για να βολευτείς. Βάλε από πριν ένα χαλαρό χρονικό πλαίσιο — «Έχω δυο ώρες το Σάββατο το απόγευμα, πάμε μια βόλτα;» — ώστε κανείς από τους δύο να μη χρειαστεί να σκαρφιστεί τρόπο να φύγει. Αν πάει καλά, μπορείτε πάντα να μείνετε· το να το τελειώσετε ενώ θέλετε και οι δύο κι άλλο είναι καλύτερη αρχή. Συναντηθείτε σε δημόσιο χώρο και πες σε έναν φίλο πού θα είσαι· η σελίδα ασφάλειας μας έχει τα υπόλοιπα βασικά.

Πώς να βγαίνεις ραντεβού ως εσωστρεφής χωρίς να προσποιείσαι

Ο σιωπηλός πειρασμός είναι να παριστάνεις τον εξωστρεφή που νομίζεις ότι θέλει ο άλλος: πιο θορυβώδη, πιο γρήγορο, πάντα έτοιμο με ένα αστείο. Είναι εξαντλητικό, και παραπλανητικό, γιατί δεν είναι αυτός ο άνθρωπος με τον οποίο θα περνούσε τα πρωινά της Κυριακής. Οι ειλικρινείς συνήθειες πιάνουν καλύτερα.

• Πες το νωρίς. Το «Στην αρχή είμαι λίγο λιγομίλητος, αλλά μετά ανοίγομαι» παίρνει πέντε δευτερόλεπτα και εμποδίζει να παρεξηγηθεί η ηρεμία σου ως έλλειψη ενδιαφέροντος.
• Κάνε καλύτερες ερωτήσεις, όχι περισσότερες. Η δύναμή σου είναι η ερώτηση που ακολουθεί, η λεπτομέρεια που θυμήθηκες από τα μηνύματα του άλλου: «Είπες ότι μαθαίνεις πορτογαλικά. Τι σε έκανε να ξεκινήσεις;» Το να σε ακούνε πραγματικά είναι πιο σπάνιο από το να σε διασκεδάζουν.
• Άφησε τη σιωπή να είναι σιωπή. Μια παύση ενώ κοιτάτε και οι δύο έναν πίνακα δεν είναι αποτυχία, και με τον σωστό άνθρωπο γρήγορα γίνεται άνετη.
• Πες μετά τι σου άρεσε. Σε πολλούς εσωστρεφείς είναι πιο εύκολο να δείξουν ζεστασιά γραπτώς. Ένα μήνυμα το ίδιο βράδυ — «Μου άρεσε πολύ που άκουσα για τον φούρνο της αδερφής σου» — λέει στον άλλον όσα ίσως δεν είπες φωναχτά.
• Καθώς τα πράγματα προχωρούν, πες τι χρειάζεσαι. Αν θέλεις ένα ήσυχο βράδυ στο σπίτι μετά από μια φορτωμένη εβδομάδα, πες το, και κάνε σαφές ότι αφορά την ενέργειά σου, όχι τον άλλον.

Αν θέλεις να ξαναδείς κάποιον, πρέπει παρ’ όλα αυτά να το πεις. Το πώς να πεις σε κάποιον ότι σου αρέσει σε βοηθά με τα λόγια· με δυο λόγια, το απλό και συγκεκριμένο κερδίζει το έξυπνο. Κι αν το να το πεις φωναχτά είναι αυτό που φοβάσαι, το να το γράψεις — ένα μήνυμα, ένα Like, ένα IF — δεν θέλει λιγότερο θάρρος.

Όταν ερωτεύεσαι σιγά-σιγά κάποιον που ήδη ξέρεις

Πολλοί εσωστρεφείς ερωτεύονται έτσι: σιγά-σιγά, μέσα από εβδομάδες στο ίδιο μάθημα ή στην ίδια παρέα, ώσπου το άτομο που ψάχνεις με το βλέμμα μόλις μπαίνεις να σημαίνει περισσότερα απ’ όσα σκόπευες. Ένας έρωτας που σιγοκαίει είναι όμορφος, και είναι αυτός που πιο συχνά μένει ανείπωτος. Δεν χρειάζεται να μείνει έτσι. Αν είστε και οι δύο ελεύθεροι και το άλλο άτομο είναι στο IF, ένα Like το λέει για σένα, και στα συνδρομητικά πακέτα μπορεί να συνοδεύεται από ένα προσωπικό σημείωμα με λόγια που διάλεξες εσύ. Η Αναζήτηση μπορεί να βρει κάποιον που ήδη ξέρεις από το email, τον αριθμό τηλεφώνου ή το όνομα χρήστη στο Instagram που σου έδωσε, και κανείς δεν ειδοποιείται ότι έψαξες.

Μερικές φορές αποδεικνύεται ότι αυτό το άτομο είναι με κάποιον άλλον, ή ότι είσαι εσύ. Δεν είναι κάτι για να ντρέπεσαι ή να το κρύβεις: τα συναισθήματα που περνούν τα όρια μιας σχέσης είναι φυσιολογικά και ειλικρινή. Η απιστία και το ψέμα είναι λάθος· οτιδήποτε μένει πριν από αυτά είναι δική σου απόφαση, και ο οδηγός όταν σου αρέσει κάποιος δεσμευμένος εξετάζει κάθε επιλογή.

Μπορείς να του το πεις, αλλά το να ανοιχτείς πρόσωπο με πρόσωπο έχει ρίσκα: φέρνεις τον άλλον σε δύσκολη θέση και του ζητάς απάντηση επιτόπου. Αν σκέφτεσαι καλύτερα γραπτώς, ίσως βγεις πιο κερδισμένος αν στείλεις ένα IF, ώστε, αν ποτέ οι συγκυρίες ταιριάξουν, να είσαι εκεί και να του δείξεις πόσο πολύ σου άρεσε πάντα. Μένει σφραγισμένο μέχρι να είστε και οι δύο ελεύθεροι, και καμία συζήτηση δεν μπορεί να ανοίξει στο IF όσο ένας από τους δύο είναι σε σχέση. Το να το πεις έτσι είναι κι αυτό μια μορφή γενναιότητας.

Ραντεβού με έναν εξωστρεφή ή με άλλον εσωστρεφή

Εσωστρεφείς και εξωστρεφείς ταιριάζουν συνέχεια, και μπορεί να λειτουργήσει υπέροχα: ο ένας ανοίγει τον κόσμο του άλλου, ο άλλος του χαρίζει πιο αργούς ρυθμούς. Χρειάζεται μια κουβέντα για την ενέργεια νωρίς και χωρίς αμηχανία. Η ανάγκη σου για χρόνο μόνος σου δεν είναι ετυμηγορία για τον άλλον, και η δική του ανάγκη για παρέα δεν είναι απαίτηση από σένα. Μικρές συμφωνίες κάνουν μεγάλη διαφορά, όπως να φτάνετε μαζί στο πάρτι και να φεύγετε σε διαφορετική ώρα.

Δύο εσωστρεφείς αντιμετωπίζουν τον αντίθετο κίνδυνο: μια σχέση όμορφη και πολύ, πολύ ήσυχη, όπου κανείς δεν προτείνει ποτέ τίποτα. Κάντε σχέδια εναλλάξ και κρατήστε το ένα πόδι στον κόσμο έξω από το σπίτι σας.

Πού ταιριάζει το IF: πες το γραπτώς, στον δικό σου χρόνο

Το IF ταιριάζει σε ανθρώπους που προτιμούν να πουν κάτι αληθινό, προσεκτικά, παρά κάτι βιαστικό φωναχτά. Αν είστε και οι δύο ελεύθεροι, στείλε ένα Like· ένα Like που γίνεται αποδεκτό ανοίγει chat, όπου ένα ηχητικό μήνυμα είναι ένα απαλό βήμα πριν συναντηθείτε.

Αν ο άνθρωπος που σιγά-σιγά ερωτεύτηκες είναι με κάποιον, ή είσαι εσύ, υπάρχει το ίδιο το IF: ένα ιδιωτικό, σφραγισμένο μήνυμα έως 250 χαρακτήρων που κρατά όσα νιώθεις, και καμία συζήτηση δεν μπορεί να ανοίξει μέχρι να είστε και οι δύο ελεύθεροι. Αν είσαι ελεύθερος και ο άλλος γίνει ελεύθερος, έχεις 24 ώρες για να το αποκαλύψεις· αν είσαι εσύ σε σχέση και ο άλλος είναι ελεύθερος, αποκαλύπτεται όταν αλλάξεις τη δική σου κατάσταση σε ελεύθερος. Μόλις αποκαλυφθεί, βλέπει το προφίλ σου και το μήνυμά σου και επιλέγει αν θα το αποδεχτεί· η αποδοχή ανοίγει chat, με το IF σου ως πρώτο μήνυμα.

Αν είναι στο IF, συνήθως θα ειδοποιηθεί ότι τον περιμένει ένα IF. Δεν μαθαίνει ποιος το έστειλε ή τι λέει μέχρι να αποκαλυφθεί, αν και οι άνθρωποι μπορεί να μαντέψουν από τα συμφραζόμενα. Όποιος δεν είναι ακόμα στο IF λαμβάνει ένα σύντομο email πρόσκλησης αν χρησιμοποίησες τη διεύθυνση email του, και τίποτα αν χρησιμοποίησες αριθμό τηλεφώνου ή όνομα χρήστη στο Instagram. Γνωρίζοντας αυτό, η επιλογή είναι δική σου.

Το πρώτο σου IF είναι δωρεάν, και το να γράψεις ένα ίσως είναι η πιο τρυφερή γενναία πράξη που θα κάνεις: κάθε λέξη διαλεγμένη στον δικό σου χρόνο, και μετά το αφήνεις να περιμένει όσο εσύ συνεχίζεις τη ζωή σου. Ίσως σε οδηγήσει εκεί που ήταν γραφτό να βρεθείς από την αρχή. Σωστό άτομο, λάθος στιγμή; Περίμενέ το στο IF.

Συχνές ερωτήσεις

Είναι πιο δύσκολο να βγαίνεις ραντεβού ως εσωστρεφής;

Μπορεί να μοιάζει πιο δύσκολο, γιατί το προεπιλεγμένο σενάριο με τα γεμάτα μπαρ και τις γρήγορες κουβέντες είναι χτισμένο γύρω από τα ερεθίσματα. Άλλαξε το σενάριο, και πολλοί εσωστρεφείς ανακαλύπτουν ότι είναι καλοί σε αυτό που μετράει: να γνωρίσουν πραγματικά έναν άνθρωπο.

Ποιο είναι ένα καλό πρώτο ραντεβού για έναν εσωστρεφή;

Κάτι ήσυχο, δίπλα-δίπλα και με χρονικό όριο: μια βόλτα, μια γκαλερί, μια αγορά ή ένα καφέ το απόγευμα, κάπου που ήδη ξέρεις. Το να κοιτάτε το ίδιο πράγμα παίρνει την πίεση από κάθε παύση, ένα γνώριμο μέρος σημαίνει ότι το μόνο καινούριο είναι ο άνθρωπος, και ένα φυσικό τέλος γλιτώνει και τους δύο από το να σκαρφιστούν τρόπο να φύγουν.

Πώς δείχνουν οι εσωστρεφείς ότι τους αρέσει κάποιος;

Συχνά με προσοχή παρά με μεγάλες δηλώσεις: θυμούνται μικρές λεπτομέρειες, βρίσκουν χρόνο για σένα ακόμα κι όταν η ενέργειά τους είναι χαμηλή, κάνουν την ερώτηση που δείχνει ότι άκουσαν ή γράφουν κάτι πιο προσεγμένο απ’ ό,τι θα έλεγαν φωναχτά. Αν δεν είσαι σίγουρος, ρώτα ευγενικά. Οι περισσότεροι εσωστρεφείς προτιμούν να τους ρωτήσεις παρά να μαντεύεις.

Μπορεί ένας εσωστρεφής να βγαίνει με έναν εξωστρεφή;

Ναι, και συχνά ευτυχισμένα. Τα ζευγάρια που ανθίζουν αντιμετωπίζουν την ενέργεια ως μια πρακτική διαφορά που τη λαμβάνουν υπόψη στα σχέδιά τους, όχι ως ελάττωμα χαρακτήρα: συμφωνούν πόση κοινωνική ζωή τούς κάνει καλό και ποτέ δεν εκλαμβάνουν τον χρόνο που περνά κανείς μόνος ως απόρριψη.

Είναι καλές οι εφαρμογές γνωριμιών για εσωστρεφείς;

Μπορεί να είναι, αν τις χρησιμοποιείς με μέτρο. Το να γράφεις πρώτα ταιριάζει σε πολλούς εσωστρεφείς· ο όγκος όχι. Κράτα ανοιχτές μόνο λίγες συζητήσεις, πρότεινε να βρεθείτε μόλις νιώσεις ότι υπάρχει κάτι, και προτίμησε εφαρμογές που σε αφήνουν να κάνεις το πρώτο βήμα με λέξεις, όπως το IF.

Δεν χρειάζεται να μιλάς πιο δυνατά για να βρεις τον σωστό άνθρωπο. Διάλεξε τις λέξεις σου, πάρε τον χρόνο σου και άφησε το IF να τις μεταφέρει: ένα Like όταν είστε και οι δύο ελεύθεροι, ή ένα σφραγισμένο IF που περιμένει μέχρι να έρθει η σωστή στιγμή και για τους δύο.