Toimivatko ikäeroparisuhteet?
Merkintä 130 ·
Kirjoittanut IF-tiimi
Ne voivat toimia, ja moni toimiikin. Kahden aikuisen välillä pelkkä ikäero ennustaa vähemmän kuin ihmiset yleensä olettavat. Enemmän merkitsee se, jaatteko arvot ja haluatteko yhteensopivia asioita elämän seuraavilta vuosilta, puhutteko tulevaisuudesta rehellisesti ja miten hyvin käsittelette muiden reaktioita. Tutkimus lisää yhden hyödyllisen varoituksen: suuremman ikäeron parit voivat aloittaa keskimääräistä onnellisempina, mutta etu voi hiipua vuosien myötä, joten kannattaa suunnitella pitkällä tähtäimellä eikä vain ihastella ihanaa alkua.
Jos olet sellaisessa tai mietit sellaisen aloittamista, olet ehkä kuullut enemmän mielipiteitä kuin pyysit. Ikäerot herättävät kommentteja aivan suhteettomasti siihen nähden, miten paljon ne oikeasti muovaavat suhdetta. Suurin osa vaikeista kysymyksistä on samoja, joita jokainen pari kohtaa; ikäero vain tuo osan niistä aiemmin.
Ikäero on osittain ajoituksen kysymys: toinen teistä voi olla elämässä pidemmällä tai yksinkertaisesti eri vaiheessa. IF on olemassa rehellisille tunteille, jotka törmäävät kaikenlaiseen ajoitukseen. Se on sovellus, jossa voi kertoa toiselle, mitä tuntee – riippumatta kummankaan suhdestatuksesta ja siitä, kehen kukin tuntee vetoa – jotta tosielämässä syntyneeseen yhteyteen voi tarttua, kun hetki on oikea.
Kuinka yleisiä ikäerot ovat?
Harvinaisempia kuin otsikot antavat ymmärtää. Yhdysvaltalaisessa väestötilastossa eri sukupuolta olevien parien tyypillinen ikäero on kaksi–kolme vuotta, ja suuremmat erot ovat yleisempiä miesten välisissä samaa sukupuolta olevissa pareissa, kun taas hyvin suuret erot ovat suhteellisen harvinaisia. Jos eronne on kymmenen vuotta tai enemmän, olet epätavallinen – mutta et suinkaan yksin.
Mitä tutkimus kertoo siitä, toimivatko ne
Yksityiskohtaisin näyttö tulee ekonomisteilta, jotka seurasivat tuhansia australialaisia kotitalouksia kolmentoista vuoden ajan. He havaitsivat, että nuoremman puolison kanssa naimisissa olevat aloittivat keskimääräistä tyytyväisempinä, mutta heidän tyytyväisyytensä laski nopeammin vuosien kuluessa, kunnes etu oli kadonnut noin kuudessa–kymmenessä vuodessa. Tämä päti riippumatta siitä, kumpi puolisoista oli vanhempi. Yksi todennäköinen syy oli käytännöllinen: suuren ikäeron parit näyttivät selviävän heikommin vaikeista ajoista, kuten työpaikan menetyksestä.
Toinen johdonmukainen havainto koskee kaikkia muita. Suuren ikäeron parit kertovat enemmän paheksunnasta ympärillään, ja juuri tuo paheksunta – eikä mikään suhteen sisällä – tekee usein vahinkoa. Kuten psykologi Gery Karantzas on todennut, paine tulee yleensä parin ulkopuolelta, ja se voi kuluttaa sitoutumista, jos pari päästää sen sisään.
Molemmat havainnot ovat keskiarvoja, eivät kohtaloita. Ne viittaavat siihen, että ikäeroparit pärjäävät parhaiten, kun he valmistautuvat vaikeisiin aikoihin yhdessä eivätkä päästä muiden mielipiteitä huoneeseen. Se on hyvä neuvo jokaiselle parille, ja samat arjen tavat, jotka saavat suhteen kestämään, pätevät myös tässä.
Keskustelut, jotka kannattaa käydä ajoissa
Ikäero tarkoittaa yleensä sitä, että osa isoista kysymyksistä tulee esiin aiemmin. Mikään niistä ei yksinään ole kynnyskysymys. Niistä on vain parempi puhua kuin olettaa.
Elämänvaihe
Toinen teistä voi olla vakiinnuttamassa uraansa, kun toinen vasta miettii, mitä haluaa tehdä; toinen voi haluta matkustaa, kun toinen haluaa juurtua. Kumpikaan ei ole väärin. Kysymys on siitä, osoittavatko seuraavat vuotenne suunnilleen samaan suuntaan – vai saadaanko ne osoittamaan. Deittailu parikymppisenä ja deittailu kolmekymppisenä kuvaavat, miten prioriteetit yleensä muuttuvat vuosikymmenestä toiseen.
Lapset
Kysymys siitä, haluatteko lapsia, milloin ja kuinka monta, voi olla kiireellisempi, kun olette eri vaiheissa elämää. Puhukaa siitä ajoissa ja rehellisesti, myös niistä osista, joista ette ole vielä varmoja. On paljon tuskallisempaa saada myöhään tietää, että haluatte eri asioita, kuin saada se tietää ajoissa.
Ystävät ja sosiaalinen elämä
Myös ystävänne voivat olla eri vaiheissa: yksi porukka on vielä joka viikonloppu ulkona, toinen on vaihtanut baari-illat illalliskutsuihin. Tehkää tilaa molemmille piireille älkääkä odottako kummankaan muuttuvan joksikin toiseksi sopiakseen joukkoon. Ystävyydet yli ikärajojen voivat olla yksi ikäerosuhteen hiljaisista iloista.
Raha
Eri elämänvaiheet tarkoittavat usein eri tuloja. Puhukaa avoimesti siitä, miten jaatte kulut, jotta suunnitelmat rakentuvat sen varaan, mihin teillä molemmilla on varaa, ja rahaa koskevat päätökset tehdään yhdessä. Reiluus tarkoittaa tässä sopimusta, ei tasajakoa.
Pitkä tähtäin
Kauempana tulevaisuudessa ikäero voi muovata eläköitymistä, terveyttä ja myöhempää elämää. Sen miettiminen ei ole synkkää; se on huomaavaista. Parit, jotka suunnittelevat tulevaisuutta yhdessä sen sijaan, että toivovat sen järjestyvän itsestään, kohtaavat sen yleensä paremmin.
Muiden reaktioiden käsitteleminen
Kommentteja tulee todennäköisesti, etenkin alussa: vanhemman kohotettu kulmakarva, ystävän vitsi, vieraan väärä arvaus suhteestanne. Muutama asia auttaa:
- Sopikaa yhdessä, miten vastaatte, jotta kumpikaan ei jää hoitamaan sitä yksin.
- Antakaa ihmisten tutustua teihin. Paheksunta usein pehmenee, kun ystävät ja perhe näkevät suhteen läheltä eivätkä vain numerona. Sekä vanhempien tapaaminen että kun ystäväsi eivät pidä kumppanistasi tarjoavat käytännön neuvoja.
- Erottakaa huoli kommentista. Ystävä, joka nostaa esiin tietyn huolen, ansaitsee tulla kuulluksi; vieraan mielipide ei.
- Älkää päästäkö sitä sisään. Tutkimus viittaa siihen, että ulkopuolinen paine voi kuluttaa sitoutumista, mutta vain jos pari imee sen itseensä. Te päätätte, kuinka paljon painoarvoa se saa.
Tasavertaisina, iästä riippumatta
Onnellisimmat parit iästä riippumatta kohtelevat toisiaan tasavertaisina: molempien ääni painaa, päätökset tehdään yhdessä, eikä kumpaakaan aseteta pysyvästi kaikkitietävän rooliin. Se on helppo sanoa ja kannattaa tehdä tietoisesti, kun välissä on ikäero, sillä roolit, joita ihmiset teiltä odottavat – kokenut ja nuori – voivat hiipiä mukaan kenenkään valitsematta niitä. Huomatkaa ne, naurakaa niille ja jättäkää ne sivuun. Asiat, joilla missä tahansa matchissa on merkitystä, kuten kemia vastaan yhteensopivuus selittää, liittyvät hyvin vähän syntymätodistuksiin.
Jos olet nuorempi osapuoli – tai vanhempi
Ikäeron kummallakin puolella on omat pienet kiusauksensa, ja niiden nimeäminen tekee niiden välttämisestä helpompaa.
- Jos olet nuorempi: pidä omat ystäväsi, suunnitelmasi ja tavoitteesi äläkä kiirehdi elämänvaiheisiin, joihin et ole valmis, vain siksi että kumppanisi on jo saavuttanut ne. Mielipiteesi painavat yhtä paljon kuin hänen – sano ne ääneen.
- Jos olet vanhempi: pysy uteliaana hänen maailmaansa kohtaan sen sijaan että selittäisit omaasi, kysy enemmän kuin neuvot ja vastusta halua ohjata. Hänen energiansa ja tapansa nähdä asiat ovat osa sitä, mitä valitsit.
- Jos olette molemmat: naurakaa kulttuurieroille – biiseille, elokuville, viittauksille, joista toinen ei ole koskaan kuullutkaan. Ne ovat lahja siinä missä erokin.
Mihin IF sopii: kun vuodet ovat oikeasti ajoitusta
Joskus esteenä ei ole vuosien määrä vaan se, mihin ne vuodet ovat sinut vieneet. IF on tällaisia rehellisiä tunteita varten: se antaa ihmisten kertoa, mitä he tuntevat – oli parisuhdetta tai ei ja kehen tahansa heidän huomionsa kohdistuu – siirtäen tosielämässä syntyneen yhteyden sovellukseen ja toimien sen mukaan, kun hetki koittaa. IF on tarkoitettu vain 18 vuotta täyttäneille aikuisille. Tilanteesi voi olla jokin näistä:
- Hän on muutaman vuoden edellä ja asettunut aloilleen jonkun kanssa, ja sinä olet sinkku ja varma siitä, mitä tunsit.
- Sinä olet se, joka on parisuhteessa, ja kymmenen vuotta vanhempi kollega on naurattanut sinua enemmän kuin odotit.
- Olette molemmat sinkkuja ja molemmat IF:ssä, ja ikäero on ainoa asia, josta muut puhuvat.
Kahdessa ensimmäisessä lähetä IF: se on sinetöity, enintään 250 merkkiä, ja avautuu vasta sinä päivänä, jona olette molemmat sinkkuja. Hän voi kuulla, että häntä odottaa IF – mutta ei keneltä eikä sanaakaan sen sisällöstä. Kolmannessa lähetä Like; jos hän hyväksyy, voitte jutella.
Iästä riippumatta mikään deittisovellus ei palvele parisuhteessa olevia yhtä hyvin kuin IF, koska siellä mikään ei voi alkaa, kun kumpi tahansa teistä on varattu: sitä ei voi koskaan käyttää flirttailuun parisuhteen ohessa, ja ikäeron sisältävä suhde on suojattu siinä missä mikä tahansa muukin. Valitse "parisuhteessa", niin Liket ja chattisi pyyhkäistään pois, mutta tili jää sinulle, joten IF:t voivat yhä löytää sinut. Tunne ikäeron yli on yhtä normaali kuin mikä tahansa muukin, eikä mikään syy häpeään. Lähettämäsi IF on yksityinen, eikä sinulla ole velvollisuutta kertoa siitä kenellekään, kumppani mukaan lukien; sen pitäminen omana tietonasi on oikeutesi, ei väärin. Pettäminen ja valehtelu ovat väärin niin 22- kuin 40-vuotiaana, eikä mikään vuosimäärä kahden ihmisen välillä pehmennä kumpaakaan. Ensimmäinen lähettämäsi IF on ilmainen, eikä välissänne olevien vuosien tarvitse koskaan olla syy jättää tunne sanomatta.
Kysymyksiä, joita ihmiset kysyvät
Mikä ikäero on liian suuri?
Kahden aikuisen välillä ei ole yhtä lukua. Merkitsevää on, oletteko yhteensopivissa elämänvaiheissa, haluatteko samankaltaisia asioita tulevaisuudelta ja kohteletteko toisianne tasavertaisina. Jotkut viidentoista vuoden ikäeron parit ovat enemmän samassa tahdissa kuin vuoden ikäerolla syntyneet.
Onko kymmenen vuoden ikäero paljon?
Se on keskimääräistä suurempi, sillä useimpien parien ikäero on vain muutama vuosi, mutta se ei ole harvinaista, ja monella onnellisella parilla on sellainen. Sen vaikutus riippuu paljon enemmän elämänvaiheistanne ja siitä, miten käsittelette muiden reaktioita, kuin itse luvusta.
Kestävätkö ikäeroparisuhteet?
Moni kestää. Tutkimus viittaa siihen, että suuremman ikäeron parit voivat aloittaa tyytyväisempinä, mutta etu voi hiipua vuosien myötä, osin siksi että vaikeat ajat iskevät heihin kovemmin. Tulevaisuuden suunnitteleminen yhdessä ja toisen tukeminen vaikeina kausina tekee todellisen eron.
Miten käsitellä ihmisiä, jotka arvostelevat suhdettasi?
Sopikaa yhteisestä vastauksesta, antakaa ystävien ja perheen tutustua teihin parina, kuunnelkaa teitä rakastavien ihmisten esittämiä konkreettisia huolia ja antakaa ohimenevien kommenttien mennä ohi. Ulkopuolisella paheksunnalla on vain se valta, jonka sille annatte.
Ikä on yksi ajoituksen muoto monien joukossa. Jos omasi ei ole vielä kohdallaan, kerro tunteistasi rehellisesti IF:ssä ja pidä se sinetöitynä sitä päivää varten, jona se on.