Seurustelu parikymppisenä: rehellisiä neuvoja, joista on oikeasti apua
Merkintä 143 ·
Kirjoittanut IF-tiimi
Seurustelu parikymppisenä toimii parhaiten, kun sen ottaa tutkimusmatkana eikä kilpajuoksuna. Tämä on se vuosikymmen, jolloin useimmat selvittävät, mitä he oikeastaan rakkaudelta haluavat: millainen ihminen tuo heistä parhaat puolet esiin, mistä he ovat valmiita joustamaan ja mistä eivät, ja miten he käyttäytyvät, kun he välittävät jostakusta. Sinun ei tarvitse olla asettunut kolmekymppisenä – tai lähelläkään sitä. Seurustele oppiaksesi, sano rehellisesti mitä haluat, pidä ystävyytesi vahvoina ja anna tärkeille ihmisille aikaa saapua.
Jos tuntuu siltä, että kaikilla muilla on suunnitelma, useimmilla ei ole. Psykologi Jeffrey Arnett kutsuu tätä elämänvaihetta varhaisaikuisuudeksi: aikaa, jolloin ihmiset lykkäävät avioliittoa ja vanhemmuutta noin kolmekymppisiksi ja käyttävät parikymppisyytensä kokeilemalla mahdollisuuksia rakkaudessa ja työssä. Useimmat siinä vaiheessa olevat etsivät yhä itsekin. Pew Research Centerin selvityksessä yksinelävistä amerikkalaisista useimmat 18–29-vuotiaat sinkut kertoivat olevansa kiinnostuneita parisuhteesta tai treffeistä, ja myöhemmässä kyselyssä noin puolet alle kolmekymppisistä aikuisista oli käyttänyt deittisovellusta tai -sivustoa.
Parikymppisyys tarjoilee tunteita myös hankalilla hetkillä: kämppiksen kaveri, jonka kanssa synkkaa viikkoa ennen kuin tämä muuttaa ulkomaille, työkaveri, joka mainitsee kumppaninsa kesken ihanan keskustelun, ihminen, jonka tapasit ollessasi vielä jonkun muun kanssa. IF on olemassa juuri sellaisia tunteita varten. Oletpa sinkku tai varattu, ja kuka tahansa on sattunut silmääsi, voit käyttää sitä pukeaksesi oikean elämän tunteen rehellisiksi sanoiksi ja jättää sen sitten odottamaan, kunnes ajoitus sallii sinun toimia.
Kohtele parikymppisyyttäsi tutkimusmatkana, älä tuloslistana
Arnett kuvaa varhaisaikuisuutta identiteetin etsimisen, epävakauden ja mahdollisuuksien aikana, ja seurustelu on yksi tärkeimmistä paikoista, joissa sitä etsimistä tapahtuu. Jokainen parisuhde ja jokainen melkein-suhde opettaa sinulle jotain: että tarvitset enemmän aikaa yksin kuin luulit, että ystävällisyys merkitsee sinulle enemmän kuin ilotulitus, että menet hiljaiseksi, kun sinua satutetaan, ja haluaisit mieluummin opetella puhumaan. Mikään siitä ei ole hukattua aikaa.
Vuosikymmenestä tekee todellista raskaamman tuntuisen juuri tuloslista. Kihlauskuvat saapuvat ystävän uuden työn ja toisen ystävän uuden asunnon väliin, ja ne on helppo lukea paremmuusjärjestyksenä. Sitä ne eivät ole. Ihmiset etenevät parikymppisinään hyvin eri tahtiin, ja sinulle oikea tahti on se, jonka avulla valitset hyvin – ei se, joka sopii ryhmächattiisi.
Miten seurustelu muuttuu parikymppisten aikana
Varhaiset parikymppiset: ensikerrat ja vapaus
Varhaiset parikymppiset tuovat usein ensimmäiset vakavat parisuhteet, ensimmäiset sydänsurut ja ensimmäiset sovellukset – joskus kaikki samana vuonna. Jos opiskelet, kampuselämä antaa sinulle jotain harvinaista: paljon ikäisiäsi ihmisiä yhdessä paikassa, aikaa käsissään. Seurustelulla yliopistossa on omat neuvonsa, ja jos tämä on ensimmäinen parisuhteesi, mitä ensimmäisestä suhteesta on hyvä tietää säästää sinulta paljon arvailua.
Keskiparikymppiset: uudet kaupungit, uudet rutiinit
Keskiparikymppisenä elämä tuppaa hajottamaan ihmiset: uudet työt, uudet kaupungit, ystävät muuttavat yhteen kumppaniensa kanssa tai muualle. Seurustelusta tulee jotain, jonka sovitat työmatkan ja uran ympärille, ja ihmisten tapaaminen vaatii enemmän tarkoituksellisuutta kuin silloin, kun kaikki asuivat saman käytävän varrella. Seurustelu uudessa kaupungissa kertoo, miten rakentaa sosiaalinen elämä uudessa paikassa odottamatta, että se tapahtuu itsestään.
Myöhäiset parikymppiset: selvempi kuva siitä, mitä haluat
Myöhäisillä parikymppisillä moni on varmempi siitä, mitä haluaa, eikä jaksa kauaa sitä, mitä ei halua. Selkeys on hyödyksi. Se voi myös kovettua niin pitkäksi listaksi, ettei siihen mahdu kukaan, joten pidä olennaiset kohdat lyhyinä ja mieltymykset joustavina. Jos haluat tuntumaa siihen, mitä seuraavaksi tulee, seurustelu kolmekymppisenä jatkaa siitä, mihin tämä vuosikymmen päättyy.
Mikä oikeasti auttaa, kun seurustelet parikymppisenä
- Huomaa kaavasi. Jos ihastut yhä samanlaiseen ihmiseen ja se päättyy yhä samalla tavalla, tyyppisi saattaa tehdä valinnan puolestasi enemmän kuin sinä itse.
- Kerro ajoissa, mitä etsit. ”En ole vielä varma” on rehellinen vastaus ja paljon ystävällisempi kuin esittää haluavansa jotain, mitä ei halua.
- Pidä ystäväsi lähellä. Parisuhteet tulevat ja menevät parikymppisinä; ystävyydet kantavat sinut aukkojen yli, ja usein juuri niiden kautta seuraava ihastuksesi ilmaantuu.
- Kohtele sovelluksia yhtenä ovena, ei ainoana. Pewin luvut viittaavat siihen, että noin joka viides alle kolmekymppinen parisuhteessa oleva aikuinen tapasi kumppaninsa verkossa – eli useimmat tapasivat jollain muulla tavalla: ystävien kautta, töissä, kerhossa, johon he liittyivät huvin vuoksi.
- Rakenna itseluottamusta tekemällä, ei odottamalla. Se kasvaa pienistä, toistuvista rohkeuden teoista, ja tämä opas seurustelun itseluottamukseen pilkkoo ne askeliksi, joita voit oikeasti ottaa.
- Tee tilaa kiireisille kausille. Joinakin vuosina työ tai opiskelu vie lähes kaiken, mitä sinulla on. Seurustelu, kun olet liian kiireinen kertoo, miten pidät oven auki uupumatta.
- Nauti sinkkukausista. Oma aika ei ole odotushuone, ja onnellisuus sinkkuna auttaa sinua valitsemaan paremmin, kun joku sitten tulee vastaan.
Z-sukupolven deittailu: mikä on aidosti uutta
Jos olet syntynyt 1990-luvun lopulla tai sen jälkeen, seurustelet erilaisessa maisemassa kuin vielä muutama vuosi sitten: avoimemmin leimoista ja aikomuksista, olet todennäköisemmin tavannut jonkun ensin ruudun kautta ja suhtaudut peleihin yhä kärsimättömämmin. Nuorten deittailijoiden kyselyt löytävät yhä saman jännitteen: toive rehellisyydestä ja syvyydestä yhdessä aidon epäröinnin kanssa syvän keskustelun aloittamisesta. Z-sukupolven deittailu katsoo, mitä tutkimus näyttää ja mitä sillä voi tehdä.
Kun ajoitus on väärä
Parikymppisyytesi on täynnä oikea ihminen, väärä hetki -tilanteita. Tapaat ihanan ihmisen kuukausi tämän uuden suhteen alun jälkeen. Ihastut ystävään, kun olet jonkun muun kanssa. Synkkaat jonkun kanssa päiviä ennen kuin jompikumpi muuttaa pois. Mikään siitä ei tee tunteesta väärää, eikä sinun tarvitse piilottaa sitä itseltäsi.
Väärälle puolelle mentäisiin toimimalla salassa. Suhteen aloittaminen, kun jompikumpi on jonkun muun kanssa, on pettämistä – niin kevyeltä kuin se 23-vuotiaana tuntuukin – ja sen piilottaminen tarkoittaa valehtelemista ihmisille, jotka luottivat sinuun. Rehellisiä vaihtoehtoja jää silti. Voit antaa tunteen olla. Voit kertoa siitä, hyväksyen, että tunnustus nyt asettaa toisen hankalaan asemaan. Tai voit laittaa sen paikkaan, jossa se ei maksa kenellekään mitään tänään, ja antaa sen odottaa parempaa hetkeä.
Mihin IF sopii: tunteille, joita parikymppisyys tarjoilee
Mitä teet tunteelle, joka saapuu vääränä vuonna? IF on olemassa vastatakseen siihen. Se on deittisovellus, jossa ollaan rehellisiä siitä, kenestä pidät – oletpa sinkku tai varattu ja kuka tahansa kyseessä onkaan: otat tosielämässä syntyneen tunteen, sanot sen sovelluksessa ja toimit, kun ajoitus lopulta sallii.
Ajattele työkaveria, joka mainitsi kumppaninsa kesken ihanan keskustelun. IF:ssä ei voi tykätä eikä chattailla, kun jompikumpi on jonkun muun kanssa, joten vaihtoehtosi on IF: muutama suljettu rivi, enintään 250 merkkiä, joita ei avata ennen kuin olette molemmat sinkkuja. Tai ajattele ihmistä, jonka kanssa synkkasit viikkoa ennen kuin tämä muutti ulkomaille. Jos kumpikaan teistä ei ole varattu ja hän on myös IF:ssä, Like riittää; hänen hyväksyntänsä avaa chatin. Jos hän ei ole liittynyt, Search tavoittaa hänet sen kautta, mitä hän antoi sinulle ennen lähtöään: sähköpostiosoitteen, puhelinnumeron tai Instagram-tunnuksen.
Sähköpostitse hänen postilaatikkoonsa saapuu yksi lyhyt kutsu; numeron tai tunnuksen kautta hänelle ei saavu mitään, ja IF säilytetään siltä varalta, että hän liittyy. Hänelle voidaan kertoa, että jotain on odottamassa; kuka ja mitä pysyvät yksityisinä paljastukseen asti.
Parikymppisen muotoilemana se voisi kuulua: ”Tiedän, että ajoitus on surkea, kun on muuttoa ja kaikkea, mutta en haluaisi jättää sitä koskaan sanomatta: pidän sinusta todella paljon. Jos päädymme joskus vielä samaan kaupunkiin, olen mukana.”
Ensimmäinen IF:si ei maksa mitään. Tämä vuosikymmen tuo näitä hetkiä enemmän kuin odotat; sano ne, jotka jäävät mieleesi.
Kysymyksiä, joita ihmiset esittävät
Onko normaalia olla sinkku parikymppisenä?
Täysin. Moni viettää suuren osan parikymppisistään sinkkuna, omasta valinnastaan tai sattumalta, ja useimmat sanovat olevansa yhä avoimia tapaamaan jonkun. Sinkkuus 25-vuotiaana kertoo hyvin vähän siitä, miten rakkauselämäsi tulee menemään. Usein se kertoo vain siitä, ettet ole vielä tavannut oikeaa ihmistä oikeaan aikaan.
Kannattaako parikymppisenä etsiä jotain vakavaa?
Jos haluat jotain vakavaa, kyllä: ei ole ikää, jolloin sitoutumisen haluaminen olisi liian aikaista. Ole vain rehellinen itsellesi siitä, haluatko juuri tämän ihmisen vai parisuhteen ylipäätään. Jälkimmäinen voi pitää sinut väärän ihmisen kanssa siksi, että tämä sattui saapumaan sopivaan aikaan.
Miten lopettaa rakkauselämänsä vertaaminen ystäviin?
Huomaa, milloin teet sitä – yleensä myöhään illalla puhelin kädessä – ja muistuta itseäsi, että näet heidän kohokohtansa, et heidän epäilyksiään. Laita energia sitten johonkin hyödylliseen: suunnitelma ystävien kanssa, uusi kerho tai yksi rehellinen viesti jollekulle, josta pidät.
Mikä on seurustelun vaikein osa parikymppisenä?
Monille se on epävarmuus: siitä, mitä haluaa, missä tulee asumaan ja tunteeko ihastuksen kohde samoin. Et voi poistaa sitä, mutta voit pienentää sitä kysymällä selkeitä kysymyksiä ja sanomalla, mitä tunnet, sen sijaan että odottaisit varmuutta.
Parikymppisyytesi on sitä varten, että saat selville, kuka olet rakkaudessa – ole siis rohkea sen kanssa. Ja kun tunne ilmaantuu ennen hetkeään, laita se IF:ään ja jatka parikymppisen elämääsi sen odottaessa.