Kun treffikumppanillasi on lapsia: mitä tietää ensin

Merkintä 027 ·

Kotoisalla, elämää nähneellä takapihan terassilla hämärän laskeutuessa kaksi vähän yli kolmekymppistä miestä, jotka ovat vasta alkaneet tapailla, istuu lähekkäin kuluneella penkillä ja nauraa juomien äärellä kahden samanikäisen ystävän kanssa; lapsen potkulauta ja pienet kumisaappaat takaoven vieressä vihjaavat, että toinen heistä on isä. Kaikilla on rennot viikonloppuvaatteet — farkut, yksiväriset T-paidat, auki oleva flanellipaita — eikä missään näy tekstejä tai logoja, ja syvän ruusunpunainen huopa lepää heidän polvillaan; tunnelma on lämmin ja hiljaisen toiveikas.

Kirjoittanut IF-tiimi

Seurustelu ihmisen kanssa, jolla on lapsia, voi olla aivan yhtä romanttista kuin kenen tahansa muun kanssa, mutta ensimmäisistä treffeistä lähtien se on erilainen suhde. Lapset tulevat ensin, aikataulut rakentuvat koulukyytien ja tapaamisviikonloppujen ympärille, kuvioissa on yleensä exä, joka pysyy hänen elämässään lopullisesti, ja kaikki etenee hitaammin. Kolme asiaa kannattaa tietää ennen kaikkea muuta. Lapsen jälkeen tuleminen ei tarkoita, että olisit kakkosvaihtoehto. Lasten tapaamisen kanssa kannattaa odottaa, kunnes seurustelette vain keskenänne ja olette varmoja. Ja sinun roolisi on olla luotettava aikuinen, ei koskaan korvaava vanhempi. Oikea kysymys ei ole se, pidätkö lapsista. Se on se, haluatko tämän elämän, näiden ihmisten kanssa.

Jos sinulla ei itselläsi ole lapsia, saatat miettiä, oletko haukannut liian ison palan tai tekeekö epäröintisi sinusta huonon ihmisen. Ei tee. Vanhemman kanssa seurustelu on isompi päätös kuin miltä se näyttää, ja sen ottaminen vakavasti on ystävällisyyttä kaikkia kohtaan, etenkin pienimpiä, jotka eivät ole valinneet mitään tästä. Jos olet itse vanhempi, deittailu yksinhuoltajana on kirjoitettu sinulle.

Joskus vaikeinta on ajoitus: vanhempi, josta pidät, saattaa yhä olla yhdessä lastensa toisen vanhemman kanssa, tai sinä itse saatat olla parisuhteessa. Se, että pidät hänestä silti, on rehellistä, eikä siinä ole mitään hävettävää. Vain pettäminen ja valehtelu ovat kiellettyjä. IF, kaikkien deittisovellus, on rakennettu tuon rajan rehelliselle puolelle: siinä ei voi alkaa yhtään keskustelua, kun jompikumpi teistä on parisuhteessa, mutta voit kertoa tunteistasi jo nyt sinetöidyssä viestissä, joka odottaa, kunnes olette molemmat sinkkuja.

Mikä muuttuu, kun treffikumppanillasi on lapsia

Valtaosa sopeutumisesta on ensin käytännöllistä ja vasta sitten tunnetason asia.

  • Aika on aikataulutettua, ei spontaania. Treffit sovitetaan lastenvahtien, nukkumaanmenoaikojen ja tapaamiskalenterin mukaan, ja vapaa lauantai voi olla varattu kahden viikon päähän.
  • Suunnitelmat peruuntuvat. Kuume, lumimyräkkä tai kuudelta peruva lastenvahti voi päättää illan, eikä kukaan ole syyllinen.
  • Yhteistä aikaa tulee aaltoina. Vuoroasumisessa saatat nähdä häntä paljon yhtenä viikkona ja tuskin lainkaan seuraavana.
  • Asiat etenevät hitaammin. Vanhemmalla on enemmän suojeltavaa, joten esittely ystäville, suvulle ja varsinkin lapsille tulee myöhemmin.

Mikään tästä ei tarkoita, että hän olisi vähemmän kiinnostunut. Sellainen hänen viikkonsa vain on, eikä se ole tuomio sinusta.

Lapset tulevat ensin — ja se on hyvä uutinen

Jokainen vanhempi, jonka kanssa kannattaa seurustella, asettaa lapsensa sinun edellesi, ja niin kuuluukin. Kun joku peruu illallisen, koska hänen kahdeksanvuotiaansa pelkää ukkosta, hän näyttää sinulle, miten hän kohtelee rakkaitaan.

Ratkaiseva ero on siinä, oletko lasten jälkeen toisena vai listan viimeisenä. Sinusta tosissaan kiinnostunut vanhempi raivaa sinulle silti aikaa, vaikka vähänkin: vakiolounas keskiviikkoisin, puhelu lasten mentyä nukkumaan. Jos joku ei koskaan tee sinulle tilaa, pitää sinut salassa vielä kauan sen jälkeen, kun seurustelette vain keskenänne, tai ottaa yhteyttä vain lasten ollessa poissa, hän ei ehkä ole vielä valmis parisuhteeseen, ja se kertoo hänen ajoituksestaan, ei sinusta.

Kysymyksiä itsellesi ennen kuin suhde vakavoituu

Alussa seurustelet yhden ihmisen kanssa. Jos suhde kestää, tulet osaksi kokonaista taloutta. Ennen kuin olet siinä pisteessä, ole itsellesi rehellinen muutamasta asiasta.

  1. Haluanko lapsia elämääni — ja juuri tämän ikäisiä lapsia? Taaperot, teinit ja aikuiset lapset ovat kolme hyvin eri asiaa.
  2. Voinko olla tärkeä aikuinen ilman, että päätän asioista? Pitkään, ehkä aina, säännöt ja kurinpito pysyvät lasten vanhemmilla.
  3. Pystynkö elämään niin, että exä on taustalla pysyvästi? Ei sietämään muutamaa kuukautta, vaan hyväksymään vuosiksi.
  4. Haluanko omia lapsia? Jos hänen lapsilukunsa on täynnä ja sinä toivot vauvaa, olet samassa umpikujassa kuin seurustellessa sellaisen kanssa, joka ei halua lapsia, mutta asia koskee useampaa ihmistä.
  5. Voisinko rakastaa tätä elämää, vaikka se ei pyöri minun ympärilläni? Syntymäpäivät jaettuina kahden kodin kesken, lomat sovittuina kuukausia etukäteen.

Jos jokin vastauksistasi on jyrkkä ei, on reilumpaa sanoa se nyt kuin vasta, kun lapset tietävät nimesi. Tarpeiden erottaminen mieltymyksistä on oma taitonsa, ja mitä etsiä kumppanista auttaa sinua lajittelemaan ne.

Seurustelu yksinhuoltajaäidin tai -isän kanssa

Kukaan vanhempi ei ole tyyppi, ja huoltojärjestely merkitsee enemmän kuin se, onko kyseessä äiti vai isä.

Yksinhuoltajaäidin kanssa seurustelu

Jos lapset asuvat pääasiassa hänellä, vapaa-aika voi olla hänen elämässään kaikkein tiukimmin kortilla. Ratkaisevaa on johdonmukaisuus, joustavuus — treffit, jotka siirtyvät hänen sohvalleen, kun lastenvahti peruu — ja se, että kunnioitat hänen harkintaansa siinä, milloin tapaat hänen lapsensa. Älä hae vanhemman roolia. Ole hyvä kumppani ja anna kaiken muun tulla myöhemmin, jos on tullakseen.

Yksinhuoltajaisän kanssa seurustelu

Jos lapset asuvat pääasiassa hänellä, sama pätee häneen; jos lapset asuvat vuorotellen kummankin vanhemman luona, odota kiireisiä lapsiviikkoja ja rauhallisempia viikkoja ilman lapsia. Älä oleta, että hänen lapsensa tarvitsevat uuden vanhemmanhahmon tai että hän etsii sellaista; moni yksinhuoltaja haluaa kumppanin, ei korvaavaa vanhempaa lapsilleen.

Ketä tahansa tapailetkin, muutama asia pätee aina. Moni vanhempi on tavannut ihmisiä, jotka ovat pitäneet hänen lapsiaan esteenä, joten tasainen, mutkaton lämpö hänen elämäänsä kohtaan sellaisena kuin se on vie pitkälle. Varo liukumasta vähitellen perheen järjestelijäksi: auttaminen on ihanaa, kun tarjoat sitä itse, mutta ei silloin, kun siitä tulee suhteen hinta. Ennen kaikkea hän tuntee lapsensa, etkä sinä vielä tunne. Anna hänen näyttää suunta.

Exä kuuluu pakettiin

Jos toinen vanhempi on kuvioissa, et seurustele vain kumppanisi kanssa, vaan astut pitkäaikaiseen järjestelyyn kahden ihmisen välillä, joilla on yhteiset lapset. Terveimmillään se on tylsää: sovitut vaihdot, kohteliaat viestit, ei draamaa. Sinun tehtäväsi on antaa sen pysyä tylsänä.

  • Kysy, miten yhteistyö lasten asioissa toimii, ja kunnioita sitä. Aikataulun tunteminen auttaa; kumppanin pyytäminen rajoittamaan yhteydenpitoa toiseen vanhempaan ei auta.
  • Älä koskaan arvostele exää lasten kuullen, ja ole varovainen myös kumppanisi kuullen: hän voi haluta purkaa tunteitaan ilman, että sinä yhdyt siihen.
  • Pysy erossa kiistoista, jotka koskevat rahaa, aikatauluja tai kasvatusta. Olet tukemassa kumppaniasi, et neuvottelemassa hänen puolestaan.
  • Älä kilpaile. Heidän yhteinen historiansa on todellinen, eikä se uhkaa sinua. Siitä lapset ovat lähtöisin.

Jotkin tilanteet ansaitsevat rauhallisen keskustelun ajoissa: avoimen vihamielinen exä, joka vetää sinut mukaan riitaan, tai kumppani, jolla on yhä tunteita exäänsä kohtaan. Sellaiset tunteet ovat inhimillisiä; tärkeintä on, että voitte puhua niistä rehellisesti.

Milloin tavata kumppanisi lapset

Myöhemmin kuin haluaisit, ja hänen aikataulussaan. Yleispätevää kuukausimäärää ei ole, mutta hyviä merkkejä on: seurustelette vain keskenänne, odotatte molemmat olevanne yhdessä vielä vuoden päästä, eivätkä lapset ole enää eron jälkimainingeissa, koska liian aikaisin tuleva uusi suhde on heille taas yksi muutos sulateltavaksi. Lapset voivat kiintyä nopeasti, ja kumppanit, jotka ilmestyvät ja katoavat, voivat opettaa heille, että aikuiset lähtevät. Odottaminen suojaa heitä ja teidän suhdettanne.

On ihan ok kysyä hienovaraisesti, miten kumppanisi ajattelee lasten tapaamisesta. ”Ei kiirettä — olen vain utelias, miten ajattelet sitä, milloin tapaisin lapset” on kohtuullinen kysymys muutaman kuukauden jälkeen. Takarajan vaatiminen ei ole. Ja jos hän haluaa tutustua sinuun kunnolla ennen kuin olet lähelläkään hänen lapsiaan, ota se ilolla vastaan: juuri se varovaisuus pitää lapset turvassa.

Miten ensitapaaminen kannattaa hoitaa

  • Pidä se lyhyenä ja rentona: tunti puistossa tai pizzalla, ja jotain tekemistä, ettei kenenkään tarvitse väkisin keksiä puheenaiheita.
  • Anna kumppanisi päättää, miten sinut esitellään, ja käytä samoja sanoja kuin hän.
  • Älä liioittele hellyydenosoituksia. Käsi kädessä kulkeminen lasten nähden voi odottaa.
  • Jätä iso lahja väliin. Ystävällisyys voittaa lapset puolelleen; lahjonta tekee heidät epäluuloisiksi.
  • Anna lasten tulla luoksesi: kysy siitä, mistä he pitävät, ja kuuntele. Lapsi, joka ei ensimmäisenä päivänä välitä sinusta, yrittää vain hahmottaa, kuka olet.

Mitä ei pidä tehdä

  • Älä ojenna lasta, vaikka hän olisi epäkohtelias. Yliopiston ohjeistus uusperheille toteaa, etteivät lapset pidä edes äiti- tai isäpuolta vanhempana ennen kuin välille on muodostunut suhde, etkä sinä ole äiti- tai isäpuoli. Anna lapsen vanhemman hoitaa asia ja ota jälkikäteen puheeksi, jos jokin jäi vaivaamaan.
  • Älä kysele lapsilta heidän toisesta vanhemmastaan äläkä kerro mielipiteitäsi hänestä.
  • Älä jää yöksi, kun lapset ovat kotona, ennen kuin olette molemmat varmoja ja lapset ovat ehtineet tottua sinuun.

Roolisi: luotettava aikuinen, ei korvaava vanhempi

Hyödyllisintä, mitä voit lapsen elämässä olla, on yksi luotettava aikuinen lisää: joku, joka tulee, kun on luvannut, on lämmin olematta tungetteleva eikä koskaan pakota valitsemaan. Lapset tuntevat usein lojaaliutta poissa olevaa vanhempaa kohtaan ja voivat vastustaa muutosta kauan ennen kuin heillä on sinusta mitään mielipidettä. Se helpottaa yleensä ajan ja kärsivällisyyden myötä, harvoin liikaa yrittämällä.

Ikä vaikuttaa kaikkeen tähän. Teini-ikäiset saattavat pitää sinut etäällä vuosia, ja se voi olla tervettä. Aikuiset lapset voivat suojella vanhempaansa eron tai läheisen kuoleman jälkeen, ja he ansaitsevat saman kärsivällisyyden. Jos perheellä on vaikeaa muutoksen kanssa, asioista puhuminen jonkun kanssa voi auttaa kaikkia sanomaan tarpeensa ääneen.

Kun tunnet olevasi ulkopuolinen

Jossain vaiheessa tunnet sen todennäköisesti: sisäpiirin vitsit, joista jäät ulkopuolelle, sunnuntai yksin, koska on hänen lapsiviikonloppunsa, mustasukkaisuuden pistos seitsemänvuotiasta kohtaan – sellainen, jota et ikinä myöntäisi. Se on normaalia eikä tee sinusta huonoa kumppania. Ongelma siitä tulee vasta, jos alat toimia sen mukaan: mökötät, kilpailet huomiosta tai vaadit kumppaniasi valitsemaan.

Sano suoraan, mitä tarvitset — ”Ikävöin sinua lapsiviikoillasi. Voidaanko pitää keskiviikon lounas?” — ja rakenna itsellesi täysi oma elämä erillisiä viikkoja varten. Eri asia on, jos sinua pyydetään lapsenvahdiksi tai vanhemmaksi ennen kuin lapset edes tuntevat sinua. Siitä kannattaa puhua, rehellisesti ja pian.

Kun vanhempi, josta pidät, ei ole vielä sinkku

Jos vanhempi, johon olet ihastunut, jakaa yhä kodin ja elämän lastensa toisen vanhemman kanssa parina, hän ei ole vielä sinkku. Se ei tee tunteistasi yhtään vähemmän todellisia. Jonkin aloittaminen kenenkään selän takana olisi väärin: pettäminen ja valehtelu satuttavat ihmisiä, myös lapsia. Jos he ovat muuttaneet erilleen, seurustelu asumuserossa olevan kanssa käsittelee tätä välitilaa.

Voit kertoa hänelle, ja tunteista avoimesti puhuminen on rohkeaa. Mutta sellaiseen avautumiseen liittyy riskejä: se asettaa hänet hankalaan asemaan perheessä, johon hän yhä kuuluu, se voi järkyttää kaikkia hänen ympärillään, eikä sitä voi ottaa takaisin. Sinun voi olla parempi lähettää IF, jotta jos ajoitus joskus osuu kohdalleen, olet jo valmiina näyttämään hänelle, kuinka paljon olet aina pitänyt hänestä. Se ei vaadi keneltäkään mitään tänään: IF:ssä ei voi alkaa yhtään keskustelua, kun jompikumpi teistä on parisuhteessa.

Ja jos sinä olet se, jolla on kumppani, voit lähettää IF:n sinäkin. IF puhelimessasi ei ole pettämistä, eikä mikään avaudu ennen kuin olette molemmat sinkkuja. Oikea ihminen, väärä hetki? Odota häntä IF:ssä.

Missä IF auttaa

IF on deittisovellus kaikille, sinkuille ja parisuhteessa oleville, ja se on tehty niin, että voit kertoa tunteistasi ajoituksesta riippumatta. Kaksi sinkkua käyttää sitä kuin mitä tahansa deittisovellusta: hyväksytty Like avaa chatin. Valinnaisessa Lapset-kentässä vanhemmat voivat kertoa suoraan ”On, haluan lisää” tai ”On, ei enää”, joten profiilista näkee usein jo ennen ensitreffejä, onko perhe vielä kasvamassa vai tuntuuko se valmiilta.

Maksullisissa paketeissa voit asettaa Lapset Tarpeeksi tai Toiveeksi; jos seurustelisit mielelläsi vanhemman kanssa, älä tee siitä Tarvetta. Tarvekaan ei koskaan poista ketään, ja tarpeet ja toiveet parisuhteessa kertoo miksi.

Ihastuminen vanhempaan, jonka elämään et vielä voi astua, on yksi raskaimmista tunteista kantaa, ja IF antaa sille paikan. Se kertoo tunteesi yksityisessä, sinetöidyssä viestissä, jonka pituus on enintään 250 merkkiä, oli hän sitten jonkun kanssa tai sinä, ja pitää sen tallessa, kunnes olette molemmat sinkkuja. Jos sinä olet sinkku ja hänestä tulee sinkku, sinulla on 24 tuntia aikaa paljastaa se, tai voit antaa sen raueta; jos sinä olet parisuhteessa ja hän on sinkku, se paljastuu, kun merkitset itsesi sinkuksi. Kun se on paljastettu, hän päättää, hyväksyykö sen, ja hyväksyminen avaa chatin, jonka ensimmäinen viesti on IF:si.

Jos hän on IF:ssä, hänelle voidaan kertoa, että IF odottaa, mutta ei koskaan sitä, kuka sen lähetti tai mitä siinä lukee. Jos hän ei ole, hänen sinulle antamaansa sähköpostiosoitteeseen lähetetty IF lähettää yhden lyhyen kutsusähköpostin, ja puhelinnumeroon tai Instagram-käyttäjänimeen lähetetty IF vain odottaa. Asiayhteydestä voi silti arvata, joten valinta on sinun.

Ensimmäinen IF:si on ilmainen, ja miten IF toimii käy läpi kaikki tilanteet. Sano se kerran, tarkoita jokaista sanaa ja jatka elämääsi sen odottaessa. Jos ajoitus joskus osuu kohdalleen, se voi viedä sinut sinne, missä sinun oli tarkoitus olla alusta asti, ja perheeseen, jossa on tilaa myös sinulle.

Usein kysyttyä

Onko vaikeaa seurustella ihmisen kanssa, jolla on lapsia?

Se on pikemminkin erilaista kuin vain vaikeampaa: vähemmän spontaaniutta, vähemmän aikaa, enemmän logistiikkaa. Suunnitelmat peruuntuvat, kun lapsi sairastuu, ja vuoroasumisessa saatat nähdä häntä paljon yhtenä viikkona ja tuskin lainkaan seuraavana. Mikään siitä ei ole tuomio sinusta. Vastineeksi saat usein ihmisen, joka tietää, miltä sitoutuminen näyttää.

Kuinka kauan kumppanin lasten tapaamista kannattaa odottaa?

Kunnes seurustelette vain keskenänne, odotatte molemmat suhteen kestävän ja lapset ovat ehtineet asettua eron jälkeen — yleensä muutaman kuukauden kohdalla ja aina silloin, kun vanhempi niin päättää. Voit kysyä, miten hän asiaa ajattelee, mutta älä vaadi päivämäärää. Kun päivä koittaa, pidä ensitapaaminen lyhyenä, rentona ja paineettomana.

Onko se punainen lippu, jos hän ei halua esitellä minua lapsilleen?

Ei alussa; varovaisuus on huolellisen vanhemman merkki. Huolestuttavaa siitä tulee, jos olette seurustelleet vain keskenänne pitkään, hän ei osaa sanoa, milloin tai miksi ei, ja sinut pidetään erillään myös hänen muusta elämästään.

Voiko seurustella ihmisen kanssa, jolla on lapsia, jos ei itse halua lapsia?

Voi, mutta ole itsellesi rehellinen: se, ettei halua omia lapsia, ja se, ettei halua lapsia elämäänsä, ovat eri asioita. Jos katkeroituisit siitä, että joudut jakamaan kumppanisi hänen lastensa kanssa, on reilumpaa sanoa se ajoissa.

Entä jos vanhempi, josta pidän, on yhä kumppaninsa kanssa?

Tunteesi ovat rehellisiä, eikä niissä ole mitään hävettävää; vain pettäminen ja valehtelu ovat kiellettyjä. Voit kertoa hänelle, mutta perheen sisällä siihen liittyy todellisia riskejä. Sinun voi olla parempi lähettää sinetöity IF, joka avautuu vain, jos olette molemmat sinkkuja, jotta jos ajoitus joskus osuu kohdalleen, olet jo valmiina.

Etene hitaasti, ole ystävällinen ja anna perheen tehdä sinulle tilaa omaan tahtiinsa. Kerro IF-profiilissasi, mitä ajattelet lapsista, ja jos vanhempi, jota et saa mielestäsi, ei ole vielä sinkku, kerro tunteesi IF:ssä ja anna sen odottaa sitä päivää, jolloin ajoituksenne osuu kohdalleen.