Täytyykö sinun rakastaa itseäsi ennen kuin joku muu voi?

Merkintä 151 ·

Illan tanssitunnilla valoisassa yhteisötilassa noin 24-vuotias nainen yksinkertaisessa mustassa topissa ja löysissä housuissa nauraa kesken pyörähdyksen astuttuaan harhaan, ympärillään noin 22–26-vuotiaita ystäviä — nuori mies, nuori nainen ja androgyynisti pukeutuva ystävä — jotka nauravat hänen kanssaan; korkeat ikkunat, kulunut puulattia, kaikilla tavalliset vaatteet ilman tekstejä tai logoja, syvän ruusunpunainen huivi sidottu ranteeseen eikä puhelimia näkyvissä.

Kirjoittanut IF-tiimi

Ei. Sinun ei tarvitse rakastaa itseäsi täydellisesti ennen kuin joku muu voi rakastaa sinua, eikä sinun tarvitse saada itseäsi valmiiksi ennen kuin annat toisen yrittää. Itsetuntoa ja parisuhteita koskeva tutkimus viittaa siihen, että ne kasvavat yhdessä: hyvä fiilis itsestä helpottaa suhteita, ja hyvä suhde taas saa sinut tuntemaan itsestäsi parempaa. Se, mikä oikeasti auttaa, on pienempää ja käytännöllisempää kuin täydellinen itserakkaus — sen verran lempeyttä itseä kohtaan, että uskot toisen tarkoittavan sitä, kun hän pitää sinusta, ja kohtelet itseäsi kunnolla, kun asiat menevät pieleen.

Sillä on väliä, koska ”rakasta ensin itseäsi” voi huomaamatta muuttua syyksi vaieta: siitä, kenestä pidät, siitä, mitä haluat, siitä tunteesta, jota olet kantanut kuukausia. IF on tehty juuri sellaisia tunteita varten. IF:ssä kuka tahansa voi kertoa toiselle, mitä tuntee — sinkkuna tai parisuhteessa ja kenelle tahansa — ja tunne pysyy turvassa, kunnes on oikea hetki toimia. Kenenkään ei tarvitse olla valmis ollakseen rehellinen.

Mistä ajatus tulee

Lause on ollut olemassa pitkään: self help -kirjoissa, laulunsanoissa ja terapian kielessä, ja RuPaul teki siitä iskulauseen: ”If you can’t love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?” Kuten useimmat iskulauseet, siinä on aitoa totuutta, mutta se venyttää sitä liian pitkälle.

Totuus on, että käsityksesi itsestäsi muovaa tapaa, jolla rakastat. Jos olet varma, ettet ole rakastettava, sinun voi olla vaikea uskoa kumppania, joka sanoo muuta, tulkita kiintymyksen sääliksi tai vahtia koko ajan hetkeä, jolloin hän lähtee. Liioittelua taas on ajatus siitä, että itserakkaus on portti, josta sinun on kuljettava yksin ennen kuin rakkaus saa tulla sisään — ikään kuin parisuhde olisi palkinto valmiille ihmisille. Kukaan ei ole valmis.

Mitä tutkimus oikeastaan sanoo

Itsetunnolla on väliä parisuhteissa. Tutkimuskatsaus päätyi siihen, että korkeampi itsetunto kulkee yleensä käsi kädessä onnellisempien suhteiden kanssa ja näyttää hyödyttävän myös kumppanin tyytyväisyyttä suhteeseen, osittain siksi, että ihmisten, jotka tuntevat olevansa arvokkaita, on helpompi uskoa tulevansa arvostetuiksi ja tuntea oloaan turvalliseksi.

Mutta nuoli osoittaa molempiin suuntiin. Laaja pitkittäistutkimusten analyysi havaitsi, että itsetunto ja ihmissuhteiden laatu ennustavat toisiaan ajan myötä, suunnilleen yhtä vahvasti kumpaankin suuntaan: hyvä fiilis itsestä auttaa suhteitasi, ja hyvät suhteet auttavat sinua tuntemaan itsestäsi hyvää. Vaikutukset ovat melko pieniä, ja tutkijat väittelevät yhä parhaista mittausmenetelmistä, mutta kokonaiskuva on kehä, ei jono.

Etenkin romantiikka voi nostaa itsetuntoa. Tutkimuksessa, jossa seurattiin yli 9 000 ihmistä Saksassa useiden vuosien ajan, suhteen aloittaminen nosti itsetuntoa, ja nousu säilyi, jos suhde kesti vähintään vuoden. Ero laski sitä, mutta notkahdus oli haihtunut vuotta myöhemmin, myös niillä, jotka olivat yhä sinkkuja. Korkeampi itsetunto teki ihmisistä myös todennäköisemmin sellaisia, jotka ylipäätään aloittivat suhteen — taas se sama kehä.

Rakastetuksi tuleminen voi auttaa sinua tulemaan omaksi itseksesi

Yksi parisuhdetieteen ihanimmista ajatuksista lainaa nimensä kuvanveistäjältä. Michelangelon kerrotaan kuvailleen veistämistä vapauttamiseksi: veistos oli jo kiven sisällä, ja työ toi sen esiin. Psykologit käyttävät hänen nimeään siitä, mitä läheiset kumppanit voivat tehdä toisilleen: kun kumppani näkee sinut ihmisenä, joksi yrität tulla, ja kohtelee sinua sen mukaisesti, lähestyt yleensä sitä ihanneminääsi, ja parit, joissa näin tapahtuu, pärjäävät yleensä paremmin.

Tämä on lähes päinvastoin kuin ”rakasta ensin itseäsi”. Se viittaa siihen, että hyvin rakastetuksi tuleminen on yksi tavoista, joilla ihmiset oppivat rakastamaan itseään — ei palkinto siitä, että on jo onnistunut siinä.

Mikä neuvossa on säilyttämisen arvoista

Mikään tästä ei tarkoita, ettei itsearvostuksella olisi merkitystä. Muutama asia on oikeasti hyvä olla ennen parisuhdetta ja sen rinnalla:

  • Lempeys itseä kohtaan: olet omalla puolellasi, kun asiat menevät pieleen. Tutkimuksessa, jossa oli mukana yli sata paria, itsemyötätuntoisemmat ihmiset vaikuttivat huomaavaisemmilta ja tukevammilta kumppaneilta ja tunsivat olonsa aidommaksi ja onnellisemmaksi suhteessa.
  • Oma elämä. Ystävät, kiinnostuksen kohteet ja suunnitelmat, jotka eivät riipu yhdestä ihmisestä, niin että parisuhde lisää elämääsi sen sijaan, että siitä tulisi koko elämäsi.
  • Perusstandardit. Tiedät ansaitsevasi lämpöä ja kunnioitusta, ja huomaat, kun joku saa sinut tuntemaan itsesi pieneksi.
  • Kyky ottaa vastaan. Annat kohteliaisuuden laskeutua sen sijaan, että torjut sen, ja uskot toista, kun hän sanoo pitävänsä sinusta.

Huomaa, ettei mikään näistä vaadi sinua rakastamaan itsessäsi kaikkea. Ne ovat tapoja, eivät valmis tila, ja jokaista voi harjoitella niin parisuhteen sisällä kuin sen ulkopuolellakin.

Merkkejä siitä, että itseluottamuksen puutteesi on tiellä

  • Torjut jokaisen kohteliaisuuden tai oletat, ettei kukaan sinusta pitävä ole vielä nähnyt oikeaa sinua.
  • Pidät tunteesi omana tietonasi, koska ”miksi kukaan haluaisi minua?”
  • Odotat tulevasi jätetyksi ja vahdit merkkejä siitä.
  • Sinua vetävät puoleensa ihmiset, jotka pitävät sinua arvailun varassa, koska tasainen kiinnostus tuntuu epäilyttävältä.
  • Vetäydyt, kun asiat menevät hyvin — sama kuvio kuin itseään sabotoivissa suhteissa.

Jos useampi näistä tuntuu tutulta, vastaus ei ole vetäytyä markkinoilta, kunnes olosi paranee. Vastaus on työstää epäilystä samalla kun elät elämääsi, rakkaus mukaan lukien. Jos epäilys ilmenee lähinnä ahdistuksena läheisyydestä, kiintymystyylit voivat selittää, mistä se tulee, ja ne kuviot voivat muuttua.

Miten olla itselleen lempeämpi, alkaen nyt

  1. Lainaa ystävän näkökulma. Kysy joltakulta, joka rakastaa sinua, mitä hän arvostaa sinussa, ja kirjoita se ylös. Hänen kuvansa on todennäköisesti tarkempi kuin omasi.
  2. Puhu itsellesi niin kuin puhuisit hänelle. Kun huomaat ajattelevasi ”olenpa tyhmä”, kokeile versiota, jonka tarjoaisit ystävälle, joka olisi tehnyt samoin.
  3. Pidä pienet lupauksesi itsellesi. Itsekunnioitus kasvaa todisteista: menet varaamallesi tunnille, lähetät viestin, jonka aioit lähettää.
  4. Vietä aikaa sen parissa, missä olet hyvä. Osaaminen on yksi hiljaisimmista reiteistä pitää itsestään.
  5. Tee yksi rohkea, rehellinen teko. Sen kertominen toiselle, miltä sinusta tuntuu, vaikka se pelottaisi, osoittaa, että tunteesi ovat sanomisen arvoisia. Torjutuksi tulemisen pelon voittaminen auttaa hermostuksessa, ja jos vastaus on ei, miten käsitellä torjuntaa auttaa toipumaan.

Saat haluta rakkautta, vaikka olisit yhä kasvamassa

Monet pitävät tunnetta sisällään kuukausia, koska ajattelevat, että heidän pitäisi ensin laittaa itsensä kuntoon: tulla hyväkuntoisemmiksi, tienata enemmän, tuntea enemmän itsevarmuutta, tulla versioksi itsestään, joka on ansainnut oikeuden sanoa sen. Mutta ihmiset, joita rakastat, eivät odottaneet täydellisyyttä ollakseen rakastamisen arvoisia, eikä sinunkaan tarvitse. Voit olla kesken ja silti olla rehellinen siitä, mitä tunnet. Jos olet ollut sinkkuna jonkin aikaa ja mietit, onko itseluottamuksen puute osasyy, miksi saatat yhä olla sinkku käy läpi rehelliset mahdollisuudet.

Joskus tiellä ei tietenkään ole sinä vaan ajoitus. Hän on jonkun kanssa tai sinä olet, eikä sen sanominen kasvokkain nyt olisi oikein kenellekään. Se ei tarkoita, että tunne pitäisi jättää sanomatta. IF voi pitää sitä tallessa, sinetöitynä, enintään 250 merkillä, eikä mikään avaudu ennen kuin olette molemmat sinkkuja — voit siis olla rehellinen nyt ja jatkaa kasvamista sillä välin.

Mihin IF sopii: rehellinen nyt, ei vasta täydellisenä

Muista viimeinen askel lempeydessä itseä kohtaan: yksi rohkea, rehellinen teko. Siinä IF tulee kuvaan, eikä ovella ole itserakkauden testiä. Kuka tahansa, joka kantaa tunnetta jostakusta elämässään, voi käyttää sitä — sinkkuna tai seurustellen, kenestä tahansa: puet tunteen rehellisiksi sanoiksi tänään ja toimit, kun ajoitus sallii.

Kahden sinkun välillä, jotka ovat molemmat liittyneet, se alkaa Likestä, ja hyväksyntä avaa chatin. Jos jommallakummalla on parisuhde tai hän ei ole vielä liittynyt, kyseessä on IF — lyhyt viesti, joka pysyy suljettuna, kunnes kummallakaan ei ole kumppania. Hän saattaa ilmestyä Swipeen; jos ei, Search voi tavoittaa hänet numeron, sähköpostin tai Instagram-käyttäjänimen kautta, jonka hän joskus vaihtoi kanssasi. Jos hän ei ole vielä IF:ssä, lähetämme yhden kutsun sähköpostiosoitteeseen emmekä mitään puhelinnumeroon tai käyttäjänimeen; IF vain odottaa siltä varalta, että hän saapuu.

Jokaiselle, joka varautuu ei-vastaukseen, kaksi seikkaa on tärkeää. Hän voi saada tietää, että häntä odottaa IF, mutta lähettäjä ja lause pysyvät sinetöityinä, kunnes se paljastetaan. Ja jos hän sanoo ei, et kuule sitä: IF katoaa listaltasi sanaakaan sanomatta. Ei julkista tuomiota arvostasi, vain tosi lause, joka tuli viimein sanotuksi.

Sen ei tarvitse olla hiottu: ”Toistelin itselleni, että minun pitäisi saada elämäni järjestykseen ennen kuin voin sanoa tämän. En taida tarvita. Pidän sinusta, todella paljon.”

Ensimmäinen IF:si on ilmainen, ja tilaukset selittävät loput. Tunteensa pitäminen sanomisen arvoisena on yksi hiljaisista tavoista, joilla itsearvostus kasvaa, ja saat aloittaa ennen kuin tunnet olevasi valmis.

Kysymyksiä, joita ihmiset esittävät

Voiko joku rakastaa sinua, jos et rakasta itseäsi?

Voi. Moni tulee joka päivä rakastetuksi kumppanilta, joka näkee hänessä enemmän kuin hän itse. Itseluottamuksen puute voi tehdä siitä rakkaudesta vaikeampaa uskoa ja helpompaa työntää pois, ja sitä kannattaa työstää. Mutta se ei estä ketään rakastamasta sinua, ja hyvin rakastetuksi tuleminen usein auttaa epäilystä hellittämään.

Onko ”rakasta ensin itseäsi” hyvä neuvo?

Puolet siitä on. Lempeys itseä kohtaan, oma elämä ja odotus siitä, että sinua kohdellaan hyvin, ovat kaikki hyviä neuvoja. Siitä tulee huono neuvo, kun se muuttuu säännöksi, jonka mukaan et voi deittailla tai kertoa tunteistasi ennen kuin olet saavuttanut jonkin valmiin itserakkauden tilan. Tutkimus viittaa siihen, että itsetunto ja parisuhteet paranevat yhdessä.

Voiko parisuhde korjata huonoa itsetuntoa?

Se voi auttaa, ja tutkimus viittaa siihen, että kestävän suhteen aloittaminen nostaa yleensä itsetuntoa. Mutta kukaan kumppani ei voi tehdä kaikkea työtä, ja sen pyytäminen häneltä painostaa teitä molempia. Tervein versio on parisuhde, joka tukee omia pyrkimyksiäsi — ystäviä, kiinnostuksen kohteita, lempeyttä itseä kohtaan — sen sijaan että korvaisi ne.

Täytyykö sinun olla sinkku oppiaksesi rakastamaan itseäsi?

Ei. Aika yksin voi olla arvokasta, ja jotkut kokevat sen auttavan heitä tutustumaan itseensä. Mutta itsearvostus ei ole asia, joka kasvaa vain yksin. Voit rakentaa sitä ystävien kanssa, töissä, kiinnostuksen kohteissasi ja hyvässä parisuhteessa, eikä rakkauselämääsi tarvitse laittaa tauolle ennen kuin läpäiset kokeen, jota kukaan ei ole kirjoittanut.

Sinun ei tarvitse olla valmis tullaksesi rakastetuksi tai kertoaksesi jollekulle rakastavasi häntä. Oikea ihminen, väärä hetki? Odota häntä IF:ssä.