Pourquoi ai-je un type ? Ce que ton schéma dit de toi

Entrée n° 166 ·

Début de soirée dans un bar de quartier bondé : une jeune femme d'environ vingt-quatre ans rit et cache son visage derrière sa main pendant que trois amis la taquinent autour d'une table pleine — un homme d'environ vingt-trois ans, une femme d'environ vingt-cinq ans et un homme d'environ vingt-quatre ans, l'un d'eux faisant un signe de tête vers quelqu'un hors cadre. Jeans, chandails et vestes sans lettrage ni logo, un cocktail rose profond devant elle, écrans de téléphone retournés, tout le monde rit.

Par L'équipe IF

Est-ce que les gens ont un type ? La plupart en ont un, et ce n'est pas qu'une façon de parler. Quand des psychologues ont comparé la personnalité des ex de certaines personnes à celle de leur partenaire actuel, en se fondant sur la description que chaque partenaire faisait de lui-même, ils ont trouvé une véritable ressemblance entre les partenaires passés et actuels, et cette ressemblance tenait même après avoir pris en compte le fait que les gens choisissent quelqu'un qui leur ressemble. Un type se forme à partir de ce qui te semble familier, des endroits où tu passes ton temps, de ce que tes relations passées t'ont appris et de ce que tu valorises vraiment. Il peut te mener droit vers quelqu'un qui te convient, ou te faire tourner en boucle jusqu'à la même fin. La bonne question n'est pas de savoir si tu en as un. C'est de savoir de quel genre il est.

Si tes amis repèrent ton type à l'autre bout de la pièce avant même que tu aies levé les yeux, tu es en bonne compagnie, et il n'y a rien de superficiel là-dedans. Un schéma dans les personnes dont tu tombes amoureux, c'est de l'information. Parfois, il te dit ce que tu aimes ; parfois, il te dit ce à quoi tu es habitué. Et parfois, la personne qui y correspond le mieux est déjà avec quelqu'un, ou c'est toi qui l'es. IF te permet d'être honnête au sujet d'un sentiment comme celui-là, peu importe ton statut relationnel et pour qui il est : tu prends quelque chose qui a grandi dans la vraie vie, tu le mets en mots, et tu passes à l'action quand le moment est venu. Rien ne peut s'ouvrir tant que vous n'êtes pas tous les deux célibataires, alors ça ne demande rien à personne aujourd'hui.

Les types ne sont qu'un fil dans une plus grande histoire sur les raisons pour lesquelles on aime qui on aime, que la psychologie de l'attirance suit du premier regard jusqu'à l'amour.

La recherche confirme que les types existent

La preuve la plus claire vient de Yoobin Park et Geoff MacDonald, de l'Université de Toronto. Ils ont pris 332 personnes d'une étude allemande de longue haleine sur les relations et ont comparé la façon dont les ex et les partenaires actuels de chaque personne se décrivaient, à partir d'énoncés comme « je suis extraverti ». Les partenaires se ressemblaient plus que le hasard ne l'expliquerait. Et ce n'était pas seulement que chaque partenaire ressemblait à la personne qui le choisissait : les partenaires se ressemblaient entre eux.

Les chercheurs en ont tiré une conclusion pratique. Les gens attribuent souvent une rupture à la personnalité d'un ex et jurent de ne plus jamais fréquenter ce genre de personne, puis se retrouvent quand même avec quelqu'un de très semblable. Park a suggéré que ça peut jouer en ta faveur, parce que ce que tu as appris sur la façon de t'entendre avec une personnalité peut se transposer à la suivante. Les habitudes qui n'ont pas aidé peuvent aussi se transposer.

Un détail vaut la peine d'être connu si tu espères changer ton schéma. La ressemblance était plus faible chez les personnes particulièrement extraverties ou ouvertes aux nouvelles expériences, bien que ce résultat ne se soit pas maintenu dans toutes les analyses. Une lecture plausible est simple : plus la gamme de personnes que tu rencontres est large, moins tu rencontres souvent la même.

Cette étude portait sur la personnalité, pas sur l'apparence. Quand la plupart des gens disent « mon type », ils pensent autant à un visage, une taille ou un style qu'à un tempérament, et ces schémas sont assez évidents pour n'importe quel ami qui t'a vu fréquenter des gens. Pense à l'ami qui est tombé amoureux de trois musiciens grands et ténébreux d'affilée et qui jure chaque fois que celui-là, c'est différent. L'apparence est la partie du type qu'on remarque en premier. La personnalité est la partie qui décide de ce qu'une relation donne un mardi ordinaire.

D'où vient ton type

La familiarité

Les gens ont tendance à s'attacher à ce qu'ils ont déjà rencontré, un effet que les psychologues appellent l'effet de simple exposition. Un rire, une façon de se disputer ou un certain type de calme qui te rappelle quelqu'un que tu as aimé peuvent être perçus comme de la chimie avant même que tu aies décidé quoi que ce soit.

Les endroits où tu as été

Ton type est en partie une carte de ta vie. Si tu as passé des années dans des troupes de théâtre, dans des centres d'escalade ou dans un coin d'internet, tu as rencontré beaucoup de gens d'un certain genre, et tu es tombé amoureux de certains d'entre eux. C'est moins le destin que la géographie.

Qui tu es

Les partenaires se ressemblent en valeurs, en milieu et en vision des choses bien plus souvent qu'ils ne diffèrent, ce qui explique pourquoi la vieille idée que les opposés s'attirent tient moins bien que sa réputation ne le laisse croire. Une partie de tout type n'est que ton propre reflet.

Ce que tes relations t'ont appris

Chaque relation t'apprend comment être avec un certain genre de personne : ses rythmes et ses humeurs, comment la faire rire, comment se réconcilier après une dispute. La personne suivante qui fonctionne de la même façon peut sembler facile dès la première soirée, et la facilité se confond facilement avec le destin.

Ce qu'on t'a dit de vouloir

Les films, les amis et les visages que tu fais défiler chaque jour façonnent tous ce qui te semble attirant. Une partie de ce que tu considères comme ton type est empruntée. Ce n'est pas une raison de l'abandonner, et c'est une excellente raison de vérifier qu'il t'appartient.

Ton type sur papier n'est pas ton type en personne

Voici le hic : les gens sont meilleurs pour décrire leur type que pour prédire de qui ils vont tomber amoureux. Une vaste recension de la recherche a révélé que les qualités que les gens disent vouloir influencent leur façon d'évaluer des partenaires sur papier, mais ne prédisaient pas de façon fiable qui les attirait après une rencontre en personne.

C'est pourquoi tant de couples ont une histoire qui commence par l'un d'eux disant « honnêtement, tu n'étais pas mon type ». Un type est un croquis dessiné à partir des gens que tu as connus. La personne devant toi n'a aucune obligation d'y correspondre.

Quand ton type joue en ta faveur

Un type te sert généralement bien quand :

  • Il repose sur des qualités plutôt que sur des mesures : gentil, curieux, prompt à rire, et non une taille et une couleur de cheveux.
  • Tes relations avec ce genre de personne étaient bonnes, même celles qui se sont terminées pour des raisons qui n'avaient rien à voir avec ce qu'étaient ces personnes.
  • Tu peux dire pourquoi ce schéma compte pour toi, et la réponse concerne ce que tu ressens avec eux.
  • Il est assez large pour que tu remarques encore les gens en dehors.

Un type comme ça n'est pas une ornière. C'est de la connaissance de soi, et ça t'épargne beaucoup de temps.

Quand ton type t'enferme

Un type devient un problème quand il est en réalité un schéma de fins. Les signes habituels :

  • Tes relations se terminent de la même façon, au même stade ou à cause de la même dispute.
  • Le point commun, c'est quelque chose qui fait mal : des gens qui te laissent dans le doute, qui ne sont jamais tout à fait disponibles, ou qui gardent une partie d'eux-mêmes en retrait peu importe à quel point tu t'en approches.
  • Tu écartes des gens gentils et intéressés en les trouvant ennuyants avant de leur donner une deuxième conversation.
  • Les personnes qui correspondent le mieux sont presque toujours déjà prises.
  • Ton type est si étroit que presque personne ne correspond.

Rien de tout ça ne veut dire que quelque chose cloche chez toi. L'attirance va souvent vers le familier, et familier n'est pas synonyme de bon pour toi. Si tu reconnais une série de relations anxieuses, faites d'attirance et de recul, lire sur les styles d'attachement peut t'aider à mettre des mots dessus.

Comment élargir ton type sans le jeter

  1. Écris le nom des trois dernières personnes dont tu es tombé amoureux. Note ce qu'elles avaient en commun, puis, séparément, ce que les fins avaient en commun.
  2. Garde ce qui appartient aux bons côtés. Remets en question ce qui appartient aux fins.
  3. Traduis l'apparence en ressenti. Au lieu de grand et brun, essaie quelqu'un qui te fait sentir qu'on prend soin de toi, ou quelqu'un qui te fait rire de toi-même.
  4. Donne une deuxième conversation à « pas mon type ». L'attirance se construit souvent à mesure que tu apprends à connaître quelqu'un, alors une première impression est une bien faible raison d'écarter qui que ce soit.
  5. Remarque qui est déjà gentil avec toi et intéressé par toi. Un intérêt constant et réciproque vaut plus que n'importe quel schéma.

Tu n'essaies pas d'effacer ton type. Tu t'assures qu'il joue en ta faveur, plutôt que l'inverse.

Quand ton type est quelqu'un qui est pris

Parfois, le problème n'est pas du tout ton schéma. Tu as rencontré quelqu'un qui y correspond complètement — un collègue, quelqu'un de ton groupe d'amis, une personne que tu vois chaque semaine au même cours — et cette personne est en couple, ou c'est toi qui l'es.

C'est souvent là qu'un béguin atterrit, parce que tu as eu le temps de la connaître, et connaître quelqu'un, c'est comme ça que l'attirance a tendance à grandir. Ce n'est pas non plus une honte. Désirer quelqu'un ne trahit personne. Tromper, oui, et mentir à ce sujet aussi, mais un sentiment que tu as simplement remarqué n'est ni l'un ni l'autre.

Tu pourrais le lui dire. Dit à voix haute pendant que l'un de vous a un partenaire, cependant, ça tombe sur l'autre d'un coup : il faut répondre, l'amitié ou le bureau se réorganise autour de ça, et ce qui est dit est dit. Ou tu peux le dire d'une façon qui attend.

Où IF entre en jeu : ton type, au bon moment

On a créé IF pour les gens à toutes les étapes de leur vie amoureuse, célibataires ou en couple, à partir d'une conviction simple : tu devrais pouvoir dire à quelqu'un ce que tu ressens, honnêtement, même quand le moment est mal choisi. Quand toi et la personne qui correspond à ton type êtes tous les deux célibataires, et qu'elle est sur IF, un Like suffit. Si elle l'accepte, un clavardage s'ouvre.

Quand l'un de vous a un partenaire, ou que l'autre n'est pas encore sur IF, ce que tu envoies est un IF : jusqu'à 250 caractères, scellé. Le balayage peut la faire apparaître ; sinon, la recherche la trouve à partir de détails qu'elle t'a donnés elle-même, comme une adresse courriel, un numéro de téléphone ou un identifiant Instagram. Elle peut apprendre qu'un IF l'attend. Elle n'apprendra pas qui l'a écrit ni ce qu'il dit à moins qu'il soit révélé, et tant que l'un de vous est avec quelqu'un, il reste fermé : pas de clavardage, pas d'échanges. Une personne qui n'est pas encore sur IF reçoit une seule courte invitation si tu as utilisé son adresse courriel ; un numéro ou un identifiant ne joint personne, et ton IF attend tranquillement qu'elle arrive. Le premier que tu envoies ne coûte rien.

Les forfaits payants te permettent d'ordonner tes préférences et de les classer en Besoins et Envies. Une personne qui rate un Besoin descend loin dans ton paquet sans en disparaître, ce qui est une façon juste de traiter un type qui devrait être une inclinaison, pas une loi. L'abonnement a tous les détails.

Ton type te dit quelque chose de vrai sur ce que tu aimes. IF te permet d'agir en conséquence honnêtement sans demander à personne de faire quoi que ce soit aujourd'hui, pour que si ton moment et le sien finissent par coïncider, la personne qui correspond sache déjà ce que tu ressens.

Questions fréquentes

Est-ce mal d'avoir un type ?

Non. La plupart des gens en ont un, et il reflète souvent de vraies valeurs. Il ne devient un problème que lorsqu'il mène toujours à la même fin malheureuse, ou lorsqu'il est si étroit qu'il écarte des gens qui te conviendraient.

Un type peut-il changer avec le temps ?

Oui. Les types évoluent à mesure que tu rencontres des gens différents et que tu apprends ce que tu aimes vraiment dans une relation. Une seule personne qui te surprend peut redessiner tout le croquis.

Pourquoi j'attire toujours le même genre de personne ?

En partie parce que tu continues de fréquenter les mêmes cercles, et en partie parce que ce à quoi tu réagis façonne qui reste. Les gens qui correspondent à ton schéma reçoivent ton attention et ta chaleur, alors ce sont eux qui restent. Change les endroits où tu rencontres des gens, et qui mérite une deuxième conversation, et tu changes qui tu attires.

Que veut dire quelqu'un quand il dit que tu n'es pas son type ?

Habituellement, moins que ça en a l'air. Ça décrit son passé, pas ta valeur, et bien des couples ont commencé par exactement cette phrase. Si c'était dit comme une façon douce de dire non, cependant, prends-le comme un non.

Ton type t'a mené jusqu'ici, mais ce n'est pas lui qui a le dernier mot. Quand la personne qui y correspond est du mauvais côté d'une relation, mets ce que tu ressens dans un IF et donne au bon moment la chance d'arriver.