Les 36 questions pour tomber amoureux : est-ce que ça marche ?

Entrée n° 163 · octobre 2026

Par L'équipe IF

Est-ce que les 36 questions font tomber amoureux ? Pas à elles seules. Elles viennent d'une étude de 1997 menée par les psychologues Arthur et Elaine Aron et leurs collègues, qui cherchaient à savoir si l'on pouvait construire volontairement de la proximité entre inconnus. La réponse était oui : les binômes qui répondaient à tour de rôle à 36 questions de plus en plus personnelles se sentaient plus proches ensuite que ceux qui passaient le même temps à bavarder de tout et de rien. Ce que les questions créent, c'est de la proximité. Qu'elle devienne de l'amour dépend de tout ce qu'elles ne peuvent pas fournir : l'attirance, le timing, et deux personnes qui choisissent de voir où ça mène.

C'est ce qui les rend si séduisantes, et un peu risquées. Elles sont conçues pour dépasser la version polie de quelqu'un, et elles font souvent remonter des sentiments qui étaient déjà là, parfois pour une personne dont le timing ne colle pas au tien. IF a été créé pour ce moment précis. L'app te donne un moyen de dire à quelqu'un ce que tu ressens, honnêtement, que tu sois célibataire ou en couple et quelle que soit la personne, et de le garder jusqu'au moment où il sera juste d'agir.

Si tu prépares un premier rendez-vous plutôt qu'une expérience, les questions pour un premier date sont plus légères et plus utiles. Les 36 sont un autre outil, et la psychologie de l'attirance montre où la proximité se situe parmi tout ce qui rapproche les gens.

D'où viennent les 36 questions

Dans l'étude d'origine, des paires d'étudiants qui ne se connaissaient pas passaient environ 45 minutes sur trois séries de douze questions, chacune plus fouillée que la précédente. Un groupe témoin s'était posé 36 questions de banalités. Les binômes du test se sentaient plus proches en partant, et c'était vrai qu'ils partagent ou non les mêmes opinions et qu'ils aient ou non cru à l'exercice. Les auteurs sont restés prudents sur ce qu'ils affirmaient : la proximité en laboratoire n'est pas la même chose que l'engagement, la loyauté ou tout ce qu'une relation met beaucoup plus longtemps à construire.

Les questions sont restées surtout dans le champ de la psychologie jusqu'en janvier 2015, quand l'écrivaine Mandy Len Catron a raconté les avoir testées autour d'un verre avec une connaissance dans un essai Modern Love du New York Times, « To Fall in Love With Anyone, Do This ». Tous les deux sont effectivement tombés amoureux, et l'essai a fait le tour du monde. Catron a toutefois été claire : ce ne sont pas les questions qui ont fait le travail. Ils se sont choisis.

La méthode elle-même a eu une longue vie dans la recherche. Les psychologues ont utilisé ces questions dans étude après étude pour créer rapidement de la proximité, y compris entre des personnes d'horizons différents qui ne se seraient peut-être jamais parlé autrement.

Pourquoi ça marche

Le moteur, c'est la révélation de soi réciproque : chacun en dévoile un peu plus, à tour de rôle, et chaque réponse rend la suivante plus facile. Une vaste synthèse des recherches sur le fait de se livrer a montré que les gens qui révèlent des choses plus personnelles sont généralement appréciés davantage, et qu'on finit par apprécier ceux à qui on s'est livré. Les 36 questions planifient ces deux effets.

Trois détails comptent. Les questions montent en puissance lentement, donc on ne demande rien de lourd à quelqu'un avant qu'il soit prêt. Les deux personnes répondent à chaque question, donc personne n'interroge l'autre. Et la structure donne une permission : tu ne demanderais jamais à quelqu'un rencontré il y a une heure son souvenir le plus précieux, mais comme la liste le demande, vous pouvez tous les deux y répondre.

Les trois séries, avec un avant-goût de chacune

Série I : on entre en matière

Les douze premières questions sont à peine au-dessus des banalités. « Si tu pouvais inviter n'importe qui au monde à dîner, qui choisirais-tu ? » « À quoi ressemblerait une journée “parfaite” pour toi ? » « Si tu pouvais te réveiller demain avec une qualité ou un talent en plus, lequel choisirais-tu ? »

Série II : ce qui compte pour toi

La série du milieu glisse vers les valeurs et les souvenirs. « Quelle est la plus grande réussite de ta vie ? » « Quel est ton souvenir le plus précieux ? » « Quelle place l'amour et l'affection occupent-ils dans ta vie ? »

Série III : vous deux

La dernière série se tourne vers la personne en face. « Faites chacun trois affirmations “nous” qui soient vraies. » « Complète cette phrase : “J'aimerais avoir quelqu'un avec qui partager…” » Et celle dont on se souvient souvent : « Si tu devais mourir ce soir sans pouvoir communiquer avec personne, qu'est-ce que tu regretterais le plus de ne pas avoir dit à quelqu'un ? Pourquoi ne le lui as-tu pas encore dit ? »

La liste complète, avec les consignes, est publiée par le Greater Good Science Center de l'UC Berkeley.

Comment faire les 36 questions

1. Choisis quelqu'un qui t'intrigue, et que tu intrigues aussi. Les questions amplifient l'intérêt ; elles ne peuvent pas le créer à partir de rien.
2. Prévois environ 45 minutes dans un endroit où vous ne serez pas interrompus : un coin tranquille de bar, une longue balade, une table de cuisine. Pas une soirée bondée.
3. Alternez, et répondez tous les deux à chaque question, en changeant celui qui commence à chaque fois.
4. Suivez l'ordre. Les questions sont construites pour monter en puissance, et sauter directement à la dernière série casse tout l'intérêt.
5. Autorise-toi à passer, ou à répondre brièvement. L'honnêteté compte plus que l'exhaustivité.
6. Rangez vos téléphones hors de vue.
7. Ensuite, laisse retomber. Rien ne doit se décider ce soir.

La version de Catron se terminait par quatre minutes de contact visuel en silence. C'est la partie dont les gens se souviennent, mais elle ne fait pas partie des 36 questions, et tu peux la laisser de côté.

Qu'on te demande de répondre honnêtement, à voix haute, peut donner l'impression de se mettre à nu, et ce malaise fait partie du fonctionnement des questions. Si c'est le fait de te livrer en soi qui te pèse, apprendre à être vulnérable vaut la peine d'être lu avant de te lancer.

Est-ce que ça marche lors d'un rendez-vous ?

Oui, avec un peu de discernement. Pour un premier rendez-vous, la série entière peut sembler beaucoup : une heure de questions intimes avec quelqu'un rencontré le soir même. Les douze premières font un bon petit jeu pour un premier ou un deuxième rendez-vous, et les séries plus profondes passent mieux quand il y a déjà quelque chose sur quoi s'appuyer.

Elles marchent aussi avec des gens que tu connais déjà. Les amis les utilisent pour se rapprocher, et les couples de longue date aussi, parce que la plupart de ces questions sont celles qu'on arrête de poser une fois qu'on croit connaître quelqu'un. Tu pourrais être surpris par ce que tu n'as jamais découvert.

Quand les questions font remonter des sentiments sur lesquels tu ne peux pas agir

Les 36 questions sont un exercice d'intimité délibéré. Faites avec un crush alors que l'un de vous est en couple, elles peuvent t'entraîner vers quelque chose que tu devrais ensuite taire, et c'est précisément là que des sentiments honnêtes commencent à devenir des mensonges. Savoir où se situe la limite aide, et une voie plus simple aussi : si ce que tu veux, c'est que l'autre sache ce que tu ressens, il existe une façon de le dire qui n'a pas besoin d'une heure en tête-à-tête.

Le sentiment lui-même n'a rien de honteux. Il était peut-être là bien avant n'importe quelle liste de questions, et beaucoup de gens découvrent que la question 33 a un prénom.

Où IF intervient : la question 33

La question 33 demande ce que tu regretterais le plus de ne pas avoir dit à quelqu'un, et pourquoi tu ne le lui as pas encore dit. Pour beaucoup de gens, la réponse honnête est une personne, et la raison est le timing : elle est avec quelqu'un, ou toi, tu l'es, ou les mots ne sont jamais venus.

IF est une app de rencontre pour les célibataires et les personnes en couple, faite exactement pour ce genre de non-dit. Si vous êtes tous les deux célibataires et que la personne a déjà un compte IF, un Like est la porte d'entrée ; un chat s'ouvre dès qu'elle accepte. Dans tous les autres cas — un partenaire d'un côté ou de l'autre, ou un crush qui ne s'est pas encore inscrit — ce que tu écris est un IF, 250 caractères maximum, scellé à l'instant où il te quitte. Swipe pourra te la montrer, et Search la trouvera si elle t'a donné son adresse e-mail, son numéro de téléphone ou son compte Instagram. Tout ce qu'elle peut apprendre avant une révélation, c'est qu'un IF l'attend ; ton nom et tes mots restent avec toi, et IF n'ouvrira pas de conversation entre vous tant que l'un de vous est avec quelqu'un d'autre. Une personne qui n'est pas sur IF ne reçoit rien du tout si tu as utilisé son numéro ou son compte, et reçoit une brève invitation si tu as utilisé son e-mail. Ton premier IF est gratuit.

C'est la seule question de la liste à laquelle un IF répond à ta place : tu lui as dit, honnêtement, et tu as laissé le timing s'occuper du reste. Dire à quelqu'un qu'il te plaît en face à face est l'autre réponse, quand le moment s'y prête.

Les questions qu'on nous pose

Combien de temps prennent les 36 questions ?

Environ 45 minutes dans l'étude d'origine, à peu près quinze minutes par série de douze. Il n'y a pas de médaille pour la vitesse : si une question ouvre une longue conversation, laisse-la se dérouler.

Peut-on faire les 36 questions par texto ?

Oui, et certaines personnes trouvent plus facile d'être honnêtes à l'écrit. Tu perds en revanche les silences et les visages qui rendent la version en personne si marquante, et il est plus facile de sauter l'alternance. Si tu le fais par messages, mettez-vous d'accord pour répondre à chaque question une par une, tous les deux, avant de passer à la suivante.

Faut-il faire les quatre minutes de contact visuel ?

Non. Elles sont devenues célèbres grâce à l'essai de Catron, mais elles ne font pas partie des 36 questions, et les questions tiennent toutes seules comme exercice. Essaie si vous êtes tous les deux curieux ; passe si ça te semble trop.

Peut-on faire les 36 questions avec un ami ?

Oui. Les questions ont été conçues pour créer de la proximité, pas de la romance, et elles marchent aussi pour les amitiés. Sois juste honnête avec toi-même sur la raison pour laquelle tu les proposes, et avec ton ami si la réponse dépasse l'amitié.

Si les questions te laissent avec quelque chose que tu regretterais de ne jamais dire, dis-le, et si le timing est mauvais, mets-le dans un IF pour que ce soit dit et en attente.