La psychologie de l'attirance : pourquoi on aime qui on aime
Entrée n° 174 ·
Par L'équipe IF
Pourquoi certaines personnes t'attirent-elles, et pas d'autres ? Surtout à cause de forces qui agissent en silence, bien avant que tu remarques un béguin. On craque généralement pour les gens qu'on croise souvent (proximité et familiarité), pour ceux qui nous ressemblent (ressemblance), pour ceux qui semblent nous apprécier en particulier (réciprocité) et, de temps en temps, pour ceux qui nous laissent dans le doute (incertitude). Le physique compte surtout au premier regard, et de moins en moins à mesure que deux personnes se connaissent. Et l'attirance entre deux personnes précises, ce que tout le monde appelle le feeling, s'avère bien plus difficile à prévoir que n'importe quelle liste de traits.
Remarque où presque toutes ces forces s'exercent : dans la vraie vie. L'attirance grandit en amphi et au bureau, dans les groupes d'amis et dans le même train du matin, et elle ne vérifie pas le statut amoureux de qui que ce soit avant d'arriver. C'est pour ça qu'on a créé IF, qui permet à chacun, célibataire ou en couple, d'être honnête sur ses sentiments, quelle que soit la personne concernée. Le sentiment peut naître n'importe où — un séminaire, une cuisine pendant une soirée, la file d'attente du café — et IF le garde au chaud jusqu'au bon moment pour agir. On t'explique tout ça en détail à la fin. D'abord, la psychologie.
La proximité : on craque pour ceux qui sont près de nous
La force la plus sous-estimée de l'attirance, c'est la géographie. Dans une étude classique menée dans une résidence étudiante du MIT, les amitiés se nouaient bien plus souvent entre voisins proches qu'entre personnes séparées par quelques portes, et la disposition des lieux comptait aussi : les résidents qui vivaient au pied d'un escalier très passant se faisaient plus d'amis, simplement parce que plus de gens passaient devant leur porte. Les chercheurs ont appelé ça la distance physique et fonctionnelle, et l'effet de proximité qu'elle décrit est l'un des résultats les plus solides de l'étude des relations.
La proximité fonctionne parce qu'elle fournit la matière première de l'attirance : des occasions de se parler, de petits moments partagés et, surtout, la répétition. Aujourd'hui, le couloir est peut-être un open space, une équipe de foot du mardi ou un groupe de discussion, mais le principe n'a pas changé. On ne peut pas craquer pour quelqu'un qu'on ne croise jamais, et on a discrètement plus de chances de craquer pour quelqu'un qu'on croise tout le temps.
La familiarité : plus tu le vois, plus il te plaît
La répétition a un effet en soi. Les psychologues l'appellent l'effet de simple exposition : plus tu croises souvent quelque chose, plus tu as tendance à l'apprécier, même s'il ne se passe rien d'autre entre vous. Un visage vu une douzaine de fois paraît plus chaleureux qu'un visage vu deux fois. La familiarité glisse même vers un sentiment de parenté : dans une étude, les gens jugeaient ceux qu'ils avaient vus plus souvent à la fois plus sympathiques et plus semblables à eux-mêmes.
Mais ça a des limites. Plus d'exposition a tendance à renforcer l'impression qu'on a déjà, donc ça aide surtout quand la première était bonne, et trop de la même chose peut virer à l'ennui. Notre guide sur l'effet de simple exposition détaille la recherche, et les cas où la familiarité finit par engendrer le mépris.
La ressemblance : on est attiré par les gens qui nous ressemblent
La sagesse populaire dit que les opposés s'attirent. La recherche dit surtout l'inverse : on a tendance à être attiré par des partenaires qui partagent nos valeurs, nos convictions, nos habitudes et notre humour, et à finir avec eux. Ce qui compte le plus, ce n'est pas de se ressembler sur le papier, mais de se sentir semblables — rire des mêmes choses, tenir aux mêmes choses, se sentir compris sans avoir à s'expliquer. Si la différence aide parfois, et de quelles façons étroites, c'est dans notre guide sur les opposés qui s'attirent.
La ressemblance explique aussi un schéma que beaucoup remarquent chez eux : une série de partenaires qui se ressemblent physiquement, parlent ou se comportent pareil. Si tu craques toujours pour le même genre de personne, pourquoi tu as un type décortique ce schéma et te demande s'il te sert vraiment.
La réciprocité : on aime les gens qui nous aiment — nous, précisément
Peu de choses sont aussi attirantes que de se sentir apprécié. Découvrir que quelqu'un s'intéresse à toi a tendance à te rendre plus intéressé par cette personne, et c'est pour ça qu'un compliment chaleureux et précis peut changer ta façon de voir quelqu'un du jour au lendemain. Mais il y a un hic. Dans une étude de speed-dating, les gens étaient plus souvent désirés en retour quand leur intérêt se portait sur une seule personne, tandis que ceux qui s'emballaient pour presque tout le monde dans la salle étaient moins désirés. L'intérêt fait mouche quand il semble choisi : pas « il aime les gens », mais « il t'aime, toi ».
La complicité se construit de la même façon. Une ouverture progressive et mutuelle — chacun se dévoile un peu plus, et accueille l'ouverture de l'autre avec chaleur — est l'un des chemins les plus fiables de la connaissance à l'intimité. C'est l'idée derrière les 36 questions pour tomber amoureux, la célèbre étude où des paires d'inconnus se posent à tour de rôle des questions de plus en plus personnelles.
L'incertitude : pourquoi le doute peut t'attirer
Se sentir apprécié, c'est attirant. Ne pas savoir si on l'est peut, un temps, l'être encore plus. Dans une expérience, des étudiants consultaient les profils de personnes qui avaient soi-disant déjà vu le leur. Ceux à qui on avait dit qu'on ne savait pas trop à quel point l'autre les appréciait pensaient plus souvent à cette personne, et finissaient plus attirés que ceux à qui on avait dit qu'on les aimait beaucoup.
L'incertitude garde quelqu'un dans ta tête — dans tes rêveries, dans les conversations que tu rejoues dans le bus, parfois dans tes rêves — et un esprit qui revient sans cesse vers quelqu'un finit par lire cette habitude comme un sentiment. C'est en partie pour ça que l'histoire enemies-to-lovers captive tant de lecteurs : la friction et le doute font que chaque petite gentillesse touche deux fois plus fort. Le piège, c'est que l'attirance du doute est une attirance, pas un verdict. Elle te dit que quelqu'un occupe ton esprit. Elle ne te dit pas que c'est bon pour toi.
Le choix des autres : pourquoi les personnes prises semblent magnétiques
L'attirance est aussi sociale. On peut trouver quelqu'un plus séduisant dès qu'on voit que quelqu'un d'autre l'a déjà choisi, une tendance que les chercheurs appellent l'imitation du choix du partenaire. C'est une des raisons pour lesquelles une personne épanouie en couple peut sembler rayonner, et une des raisons pour lesquelles tous les bons sont pris. Rien là-dedans ne fait de toi quelqu'un d'étrange ou de déloyal. Ton cerveau social utilise le jugement des autres comme un indice, comme il le fait pour les restaurants et les films.
Être attiré par quelqu'un qui est avec quelqu'un d'autre, ce n'est une trahison pour personne. Agir en secret, si : c'est tromper, et ça demande généralement de mentir pour tenir. Remarquer le sentiment, le nommer, en parler à quelqu'un : ça t'appartient, et tu en fais ce que tu veux.
Le physique : il compte surtout avant de connaître quelqu'un
L'attirance physique compte, surtout au début. Quand des inconnus se rencontrent brièvement, le physique est systématiquement l'un des meilleurs prédicteurs de qui voudra se revoir, et ce choc que les gens appellent le coup de foudre tient surtout à l'apparence.
Mais le physique pèse moins à mesure que les gens se connaissent. Les couples qui se connaissaient depuis un moment avant de se mettre ensemble ont tendance à être moins assortis sur le plan physique que ceux qui se sont mis ensemble peu après leur rencontre. À mesure qu'on apprend à se connaître, les jugements sur qui est désirable divergent : l'ordinaire de l'un est le visage préféré de l'autre, et l'humour, la gentillesse et la façon dont quelqu'un te traite finissent par peser plus qu'un premier regard. C'est le meilleur argument qui existe contre l'idée que quelqu'un serait pas de ton niveau.
Le feeling : la part que personne ne peut prévoir
Mets tout ce qui précède bout à bout et tu peux prédire pas mal de choses sur qui sera apprécié de tous. Ce que personne n'a réussi à prédire, c'est qui aimera qui. Même avec des mesures détaillées de personnalité et de préférences recueillies avant que les gens se rencontrent, les chercheurs n'ont pas pu dire quelles paires précises allaient s'entendre. Cette part imprévisible, c'est ce que la plupart des gens appellent le feeling.
Le feeling, ça compte, mais ce n'est pas toute l'histoire, et il vaut mieux savoir en quoi le feeling diffère de la compatibilité, parce que les deux ne jouent pas le même rôle. Le feeling physique n'en est qu'un fil, et l'importance de la compatibilité sexuelle — et sa part de construit plutôt que de trouvé — a son propre guide.
Ce que l'attirance fait à ton corps et à ton esprit
Quelle que soit son origine, l'attirance s'annonce physiquement : le cœur qui s'accélère, les joues qui chauffent, une phrase qui sort dans le désordre. Ces nerfs ne signifient pas que quelque chose cloche, seulement que quelque chose compte, et être nerveux devant ton crush est à peu près aussi courant que les expériences humaines peuvent l'être. L'attirance occupe aussi l'esprit — la remarque qu'on rejoue, le coup d'œil au téléphone — et c'est pour ça qu'elle peut donner l'impression de t'arriver plutôt que d'être un choix.
Ça vaut la peine de s'en souvenir chaque fois qu'un sentiment arrive au mauvais moment. Tu n'as pas décidé d'être attiré par ton collègue, le coloc de ton ami ou la personne déjà en couple. La proximité, la familiarité et une douzaine de petites gentillesses en ont décidé pour toi. La seule vraie décision, c'est ce que tu fais ensuite.
Où IF intervient : l'attirance grandit là où tu vis
Relis la liste et une chose saute aux yeux : presque toutes les forces derrière l'attirance sont locales et lentes. La proximité, la répétition, une blague partagée, le sentiment d'être choisi — tout ça se construit sur des semaines au boulot, à la fac, entre amis, sans se soucier du bon moment. Donc la personne pour qui tu craques est peut-être célibataire et déjà sur IF. Peut-être que tu ne la connais que dans la vraie vie. Ou peut-être qu'elle est en couple, comme toi tu pourrais l'être.
IF a été pensé pour ces trois cas. Quand vous êtes tous les deux célibataires et qu'elle a un profil, le geste, c'est un Like, et un chat s'ouvre si elle l'accepte. Quand l'un de vous est en couple, ou qu'elle n'a pas rejoint l'app, le geste, c'est un IF, qui arrive scellé et peut contenir jusqu'à 250 caractères. Tu peux la joindre via Swipe, ou la retrouver dans Search avec le pseudo Instagram, le numéro ou l'adresse e-mail qu'elle t'a donnés. IF peut lui faire savoir que quelque chose l'attend ; l'expéditeur et les mots restent cachés tant que ce n'est pas révélé. Un IF envoyé à une adresse e-mail déclenche une seule courte invitation par e-mail, tandis qu'un IF envoyé à un numéro ou à un pseudo n'envoie rien du tout : il attend tranquillement, au cas où la personne rejoindrait l'app un jour.
Tu pourrais aussi lui dire en face, et parfois c'est la bonne option. Mais le dire à voix haute à quelqu'un qui est en couple, ou pendant que toi tu l'es, met le poids sur tout le monde d'un coup et ne peut pas être retiré. Un IF le dit tout aussi honnêtement et ne demande rien à personne aujourd'hui, parce que rien ne s'ouvre sur IF — pas de chat, pas de match, pas de conversation — tant que l'un de vous est en couple. Une fois que vous êtes tous les deux célibataires, il peut être révélé, et c'est elle qui décide. Ton premier IF est gratuit. L'attirance a déjà fait le travail de fond dans la vraie vie ; IF offre au sentiment un endroit honnête où attendre que le timing suive.
Les questions qu'on nous pose
Quels sont les principaux types d'attirance ?
On en distingue généralement plusieurs. L'attirance physique ou esthétique, c'est trouver quelqu'un beau à regarder ; l'attirance romantique, c'est vouloir une relation avec cette personne ; l'attirance sexuelle, c'est le désir ; l'attirance émotionnelle, c'est vouloir de la proximité et se sentir compris ; l'attirance intellectuelle, c'est être séduit par la façon de penser de quelqu'un. Elles arrivent souvent ensemble, mais pas toujours : on peut admirer le visage de quelqu'un sans vouloir sortir avec, ou craquer pour l'esprit de quelqu'un bien avant tout le reste.
L'attirance est-elle un choix ?
Pas le premier frisson. L'exposition, la ressemblance et les circonstances façonnent l'attirance bien avant que tu la remarques, et c'est une des raisons pour lesquelles un béguin n'a rien de honteux. Ce que tu choisis, c'est la suite : dire quelque chose ou non, quand, et avec quelle honnêteté. Si le timing est mauvais, un choix possible, c'est un IF, écrit maintenant et ouvert plus tard.
Pourquoi je me sens attiré par quelqu'un que je connais à peine ?
Parce que les premières impressions se forment vite et reposent surtout sur l'apparence, la voix et l'attitude, et parce qu'un peu de mystère laisse ton imagination remplir le reste. Cette attirance des débuts est réelle, mais c'est une invitation à en savoir plus, pas une preuve. C'est en apprenant à connaître la personne que tu sauras si ça grandit.
Peut-on devenir attiré par quelqu'un avec le temps ?
Oui, et ça arrive tout le temps. La familiarité rapproche les gens, et à mesure que tu découvres qui est quelqu'un, ce qui t'attire chez cette personne glisse vers l'humour, la gentillesse et l'effet qu'elle te fait. Beaucoup de couples ont été amis, collègues ou camarades de classe pendant des mois ou des années avant que l'un des deux ressente quoi que ce soit de plus.
Tu ne choisis pas pour qui tu craques, mais tu peux choisir d'être honnête. Quelle que soit la personne, et si gênant que soit le moment, dis-le dans un IF et laisse le bon moment venir à toi.