Pourquoi ai-je un type ? Ce que dit ton schéma

Entrée n° 166 ·

Début de soirée dans un bar de quartier bondé : une jeune femme d'environ vingt-quatre ans rit et cache son visage derrière sa main tandis que trois amis la taquinent autour d'une table pleine — un homme d'environ vingt-trois ans, une femme d'environ vingt-cinq ans et un homme d'environ vingt-quatre ans, l'un d'eux faisant un signe de tête vers quelqu'un hors cadre. Jeans, pulls et vestes sans inscription ni logo, un cocktail rose profond devant elle, écrans de téléphone retournés, tout le monde rit.

Par L'équipe IF

Est-ce que les gens ont un type ? La plupart oui, et ce n'est pas qu'une façon de parler. Quand des psychologues ont comparé la personnalité des ex de plusieurs personnes à celle de leur partenaire actuel, en s'appuyant sur la description que chacun faisait de lui-même, ils ont trouvé une véritable ressemblance entre les partenaires passés et présents, et cela tenait même en tenant compte du fait qu'on choisit souvent quelqu'un qui nous ressemble. Un type naît de ce qui nous est familier, des endroits où l'on passe son temps, de ce que les relations précédentes nous ont appris et de ce à quoi on tient vraiment. Il peut te mener droit vers quelqu'un qui te correspond, ou te faire tourner en boucle jusqu'à la même fin. La bonne question n'est pas de savoir si tu en as un. C'est de savoir de quel genre est le tien.

Si tes amis repèrent ton type à l'autre bout d'une pièce avant même que tu aies levé les yeux, tu es en bonne compagnie, et il n'y a rien de superficiel là-dedans. Un schéma dans les personnes dont tu tombes amoureux, c'est une information. Parfois il te dit ce que tu aimes ; parfois il te dit ce à quoi tu es habitué. Et parfois, la personne qui lui correspond le mieux est déjà avec quelqu'un, ou c'est toi. IF te permet d'être honnête sur un sentiment comme celui-là, quel que soit ton statut amoureux et quelle que soit la personne concernée : tu prends quelque chose qui a grandi dans la vraie vie, tu le mets en mots, et tu passes à l'action quand le moment s'y prête. Rien ne peut s'ouvrir tant que vous n'êtes pas tous les deux célibataires, donc ça ne demande rien à personne aujourd'hui.

Les types ne sont qu'un fil dans une histoire plus vaste sur les raisons pour lesquelles on aime qui on aime, que la psychologie de l'attirance suit du premier regard jusqu'à l'amour.

La recherche confirme que les types existent

Les preuves les plus claires viennent de Yoobin Park et Geoff MacDonald, à l'Université de Toronto. Ils ont pris 332 personnes issues d'une longue étude allemande sur les relations et comparé la façon dont les ex et les partenaires actuels de chacun se décrivaient, sur des affirmations du type « je suis extraverti ». Les partenaires se ressemblaient plus que le hasard ne l'expliquerait. Et ce n'était pas seulement que chaque partenaire ressemblait à la personne qui le choisissait : les partenaires se ressemblaient entre eux.

Les chercheurs en ont tiré un enseignement concret. On impute souvent une rupture à la personnalité d'un ex et on jure de ne plus jamais fréquenter ce genre de personne, avant de se retrouver quand même avec quelqu'un de très similaire. Park suggère que cela peut jouer en ta faveur, parce que ce que tu as appris sur la façon de t'entendre avec une personnalité peut se transposer à la suivante. Les habitudes qui n'ont pas aidé peuvent aussi se transposer.

Un détail vaut la peine d'être connu si tu espères changer ton schéma. La ressemblance était plus faible chez les personnes particulièrement extraverties ou ouvertes aux nouvelles expériences, même si ce résultat ne tenait pas dans toutes les analyses. Une lecture plausible est simple : plus le cercle des gens que tu rencontres est large, moins tu rencontres souvent le même.

Cette étude portait sur la personnalité, pas sur le physique. Quand la plupart des gens disent « mon type », ils pensent autant à un visage, une taille ou un style qu'à un tempérament, et ces schémas sont assez évidents pour n'importe quel ami qui t'a vu enchaîner les rendez-vous. Pense à l'ami qui est craqué trois fois de suite pour de grands musiciens ténébreux et qui jure à chaque fois que cette fois-ci, c'est différent. Le physique, c'est la partie du type qu'on remarque en premier. La personnalité, c'est la partie qui décide de ce à quoi ressemble une relation un mardi ordinaire.

D'où vient ton type

La familiarité

On a tendance à s'attacher à ce qu'on a déjà rencontré, un effet que les psychologues appellent l'effet de simple exposition. Un rire, une façon de se disputer ou un certain calme qui te rappelle quelqu'un que tu as aimé peuvent être perçus comme une alchimie avant même que tu aies décidé quoi que ce soit.

Les endroits où tu es allé

Ton type est en partie une carte de ta vie. Si tu as passé des années dans des troupes de théâtre, dans des salles d'escalade ou dans un coin d'internet, tu as rencontré beaucoup de gens d'un certain genre, et tu es tombé amoureux de certains d'entre eux. C'est moins le destin que la géographie.

Qui tu es

Les partenaires se ressemblent en valeurs, en milieu et en vision des choses bien plus souvent qu'ils ne diffèrent, ce qui explique pourquoi la vieille idée que les opposés s'attirent tient moins bien que sa réputation ne le laisse croire. Une partie de tout type n'est que ton propre reflet.

Ce que tes relations t'ont appris

Chaque relation t'apprend à être avec un certain genre de personne : ses rythmes et ses humeurs, comment la faire rire, comment se réconcilier après une dispute. La personne suivante qui fonctionne de la même façon peut sembler évidente dès le premier soir, et la facilité se confond facilement avec le destin.

Ce qu'on t'a dit de vouloir

Les films, les amis et les visages que tu fais défiler chaque jour façonnent tous ce qui te paraît attirant. Une partie de ce que tu considères comme ton type est empruntée. Ce n'est pas une raison de l'abandonner, et c'est une excellente raison de vérifier qu'il est bien le tien.

Ton type sur le papier n'est pas ton type en vrai

Voilà le hic : les gens sont meilleurs pour décrire leur type que pour prédire de qui ils tomberont amoureux. Une vaste revue de la recherche a montré que les qualités que les gens disent rechercher façonnent la façon dont ils évaluent des partenaires sur le papier, mais ne prédisaient pas de manière fiable qui les attirait après une rencontre en vrai.

C'est pourquoi tant de couples ont une histoire qui commence par l'un des deux disant « franchement, tu n'étais pas mon type ». Un type est un croquis dessiné à partir des gens que tu as connus. La personne en face de toi n'a aucune obligation d'y correspondre.

Quand ton type joue en ta faveur

Un type te sert généralement bien quand :

  • Il repose sur des qualités plutôt que des mesures : gentil, curieux, prompt à rire, pas une taille et une couleur de cheveux.
  • Tes relations avec ce genre de personne étaient bonnes, même celles qui se sont terminées pour des raisons sans rapport avec qui elles étaient.
  • Tu peux dire pourquoi ce schéma compte pour toi, et la réponse porte sur ce que tu ressens avec eux.
  • Il est assez large pour que tu remarques encore les gens en dehors.

Un type comme ça n'est pas une ornière. C'est de la connaissance de soi, et ça t'épargne beaucoup de temps.

Quand ton type te fait tourner en rond

Un type devient un problème quand il n'est en réalité qu'un schéma de fins. Les signes habituels :

  • Tes relations se terminent de la même façon, au même stade ou à cause de la même dispute.
  • Le point commun est un trait qui fait mal : des gens qui te laissent dans le doute, qui ne sont jamais tout à fait disponibles, ou qui gardent une part d'eux-mêmes en retrait peu importe à quel point vous vous rapprochez.
  • Tu écartes des gens gentils et intéressés en les trouvant ennuyeux avant même de leur accorder une deuxième conversation.
  • Les personnes qui correspondent le mieux sont presque toujours déjà prises.
  • Ton type est si étroit que presque personne ne remplit les critères.

Rien de tout cela ne veut dire que quelque chose cloche chez toi. L'attirance va souvent vers le familier, et familier ne veut pas dire bon pour toi. Si tu reconnais une série de relations anxieuses, faites d'attirance et de recul, lire sur les styles d'attachement peut t'aider à y mettre des mots.

Comment élargir ton type sans le jeter

  1. Note les trois dernières personnes dont tu es tombé amoureux. Liste ce qu'elles avaient en commun, puis, séparément, ce que leurs fins avaient en commun.
  2. Garde ce qui relève des bons côtés. Remets en question ce qui relève des fins.
  3. Traduis le physique en ressenti. Au lieu de grand et brun, essaie quelqu'un qui te donne l'impression qu'on prend soin de toi, ou quelqu'un qui te fait rire de toi-même.
  4. Accorde une deuxième conversation à « pas mon type ». L'attirance se construit souvent à mesure qu'on apprend à connaître quelqu'un, donc une première impression est une bien faible raison d'écarter qui que ce soit.
  5. Remarque qui est déjà gentil avec toi et intéressé par toi. Un intérêt constant et réciproque vaut plus que n'importe quel schéma.

Tu ne cherches pas à effacer ton type. Tu t'assures qu'il joue en ta faveur, et non l'inverse.

Quand ton type est quelqu'un qui est pris

Parfois, le problème n'est pas du tout ton schéma. Tu as rencontré quelqu'un qui y correspond complètement — un collègue, quelqu'un de ton groupe d'amis, une personne que tu vois chaque semaine au même cours — et cette personne est en couple, ou c'est toi.

C'est un terrain fréquent pour un béguin, parce que tu as eu le temps de la connaître, et connaître quelqu'un, c'est comme ça que l'attirance a tendance à grandir. Ce n'est pas non plus une honte. Désirer quelqu'un ne trahit personne. Tromper, si, et mentir à ce sujet aussi, mais un sentiment que tu as simplement remarqué n'est ni l'un ni l'autre.

Tu pourrais le lui dire. Mais lâché comme ça alors que l'un de vous a un partenaire, ça tombe sur l'autre d'un coup : il faut répondre, l'amitié ou le bureau s'en trouvent bouleversés, et les mots ne peuvent plus être repris. Ou tu peux le dire d'une façon qui attend son heure.

Où IF intervient : ton type, au bon moment

On a créé IF pour les gens à toutes les étapes de leur vie amoureuse, célibataires ou en couple, sur une conviction simple : tu devrais pouvoir dire à quelqu'un ce que tu ressens, honnêtement, même quand le timing est mauvais. Quand toi et la personne qui correspond à ton type êtes tous les deux célibataires, et qu'elle est sur IF, un Like suffit. Si elle l'accepte, un chat s'ouvre.

Quand l'un de vous a un partenaire, ou que l'autre n'a pas encore rejoint IF, ce que tu envoies est un IF : jusqu'à 250 caractères, scellé. Swipe peut la faire apparaître ; sinon, Search la retrouve à partir de détails qu'elle t'a donnés elle-même, comme une adresse e-mail, un numéro de téléphone ou un identifiant Instagram. Elle peut apprendre qu'un IF l'attend. Elle n'apprendra ni qui l'a écrit ni ce qu'il dit tant qu'il n'est pas révélé, et tant que l'un de vous est avec quelqu'un, il reste fermé : pas de chat, pas d'échanges. Une personne pas encore sur IF reçoit une seule invitation courte si tu as utilisé son e-mail ; un numéro ou un identifiant ne joint personne, et ton IF attend sagement qu'elle arrive. Le premier que tu envoies est gratuit.

Les formules payantes te permettent d'ordonner tes préférences et de les classer en Besoins et Envies. Une personne qui ne remplit pas un Besoin descend beaucoup plus bas dans ton deck sans en disparaître, ce qui est une façon juste de traiter un type qui devrait être une inclination, pas une loi. L'abonnement a tous les détails.

Ton type te dit quelque chose de vrai sur ce que tu aimes. IF te permet d'agir dessus honnêtement sans rien demander à personne aujourd'hui, pour que si ton timing et le sien finissent par se rejoindre, la personne qui correspond sache déjà ce que tu ressens.

Questions fréquentes

Est-ce mal d'avoir un type ?

Non. La plupart des gens en ont un, et il reflète souvent de vraies valeurs. Il ne devient un problème que lorsqu'il mène toujours à la même fin malheureuse, ou lorsqu'il est si étroit qu'il écarte des gens qui te conviendraient.

Ton type peut-il changer avec le temps ?

Oui. Les types évoluent à mesure que tu rencontres des gens différents et que tu apprends ce que tu aimes vraiment dans une relation. Une seule personne qui te surprend peut redessiner tout le croquis.

Pourquoi j'attire toujours le même genre de personne ?

En partie parce que tu continues de fréquenter les mêmes cercles, et en partie parce que ce à quoi tu réagis façonne qui reste. Les gens qui correspondent à ton schéma reçoivent ton attention et ta chaleur, donc ce sont eux qui restent. Change les endroits où tu rencontres des gens, et qui mérite une deuxième conversation, et tu changes qui tu attires.

Que veut dire quelqu'un quand il dit que tu n'es pas son type ?

En général, moins que ça n'en a l'air. Ça décrit son passé, pas ta valeur, et beaucoup de couples ont commencé par exactement cette phrase. Si c'était dit comme une façon douce de dire non, en revanche, prends-le comme un non.

Ton type t'a mené jusqu'ici, mais ce n'est pas lui qui a le dernier mot. Quand la personne qui y correspond est du mauvais côté d'une relation, mets ce que tu ressens dans un IF et laisse au timing une chance de rattraper son retard.