જવાના સમયે જ કોઈના પ્રેમમાં પડી ગયા? આ કરો
એન્ટ્રી નં. 077 ·
IF ટીમ દ્વારા
જો તમે જવાના સમયે જ કોઈને મળ્યા હો અને તેમના પ્રેમમાં પડી ગયા હો, તો જતાં પહેલાં કંઈક કહો — ટૂંકમાં, હૂંફથી, અને તેમને કોઈ નિર્ણય લેવા કહ્યા વિના. સાદું “તમને ઓળખીને ખરેખર ગમ્યું, અને કાશ હું જતો ન હોત” બહુ ઓછું માંગે છે, અને વર્ષો સુધીના વિચારમાંથી તમને બચાવે છે. પછી સંપર્કમાં રહેવાનો એક રસ્તો માંગો જે તેઓ ખુશીથી આપે, અને આ શું છે તે છેલ્લી રાત્રિ નહીં, પણ આવતા અઠવાડિયા નક્કી કરવા દો.
તમારી પાસે ડિપાર્ચર ગેટ પરનું ભાષણ કે વર્ષો સુધી ફરી ફરી યાદ આવતી ચૂપકીદી કરતાં વધુ વિકલ્પો છે. તમે તે વ્યક્તિ સામે કહી શકો, અથવા ઉતર્યા પછી મેસેજમાં કહી શકો. જો તમે બંને સિંગલ હો અને IF પર હો, તો Like કોઈ પણ અંતરે કામ કરે છે; જો તમારામાંથી કોઈ કોઈની સાથે હોય, તો તમે તે હમણાં એક સીલ કરેલા મેસેજમાં કહી શકો જે તમે બંને સિંગલ થાઓ ત્યાં સુધી રાહ જુએ. IF, અમે દરેક માટે — સિંગલ કે રિલેશનશિપમાં — બનાવેલી ડેટિંગ એપ, એ માટે જ છે.
આ એક ખાસ પ્રકારનું ખરાબ નસીબ છે. પડોશી જેની સાથે રિલોકેશનની ગાડી બહાર ઊભી હતી ત્યારે આખરે તમારી પહેલી સાચી વાત થઈ. લાંબી રજાના છેલ્લા અઠવાડિયે મળેલા ડાઇવિંગ ઇન્સ્ટ્રક્ટર. કોરિડોરના છેડે રહેતા મિત્ર સાથે સેમેસ્ટર પૂરું થતાં જ ખરી વાત શરૂ થઈ. આ ઉલટી ગણતરી જ એને આટલી જીવંત બનાવે છે. તમે નાટક કરતા નથી, અને મોડું આવવાથી એ લાગણી ઓછી સાચી થતી નથી. તમે ઘડિયાળ ચાલુ હોય અને બહુ ઓછી માહિતી હોય એવી સ્થિતિમાં નિર્ણય લઈ રહ્યા છો, અને આવા સમયે જ યોજના કામ આવે છે.
જતાં પહેલાં કંઈક કહો, વર્ષો પછી નહીં
સહજ વૃત્તિ છે ચૂપ રહેવાની: તમે જઈ રહ્યા છો, તો શું અર્થ? અર્થ એ નથી કે તરત જ સંબંધ શરૂ કરવો. અર્થ એ છે કે જ્યારે તમે હજી એકબીજા સામે જોઈ શકો, ત્યારે તેમને ખબર પડે કે તમારી બાજુથી પણ આ જોડાણ સાચું હતું. એમાં થોડી ભાવનાત્મક હિંમત જોઈએ, અને એવી હિંમતનો તમે ભાગ્યે જ પસ્તાવો કરો.
મનોવિજ્ઞાનની બે શોધ યાદ રાખવા જેવી છે. કોઈ નવી વ્યક્તિ સાથે વાત કર્યા પછી, લોકો સતત તેમના વાતચીતના સાથીને તેઓ કેટલા ગમ્યા એ ઓછું આંકે છે, એટલે તમે જે સંકેતો પર શંકા કરો છો તે તમે વિચારો છો તેના કરતાં વધુ મજબૂત હોઈ શકે. એ કોઈ ગેરંટી નથી — ઇન્સ્ટ્રક્ટર કે ગાઇડ જેવી મૈત્રીભર્યા રહેવાનો પગાર લેતી વ્યક્તિ એમાં સારી હોઈ શકે — પણ દરેક સંકોચને ચુકાદો ન ગણવાનું કારણ તો છે. અને પસ્તાવાનો એક નમૂનો છે: શરૂઆતમાં તમે જે કર્યું તે વધુ દુખે છે, પણ વર્ષો વીતતાં તમે જે ન કર્યું તેનો વધુ પસ્તાવો થાય છે. જે કહેવાયું નહીં તે જ મનમાં રહી જાય છે.
ખરેખર શું કહેવું
તમે એકબીજાને કેટલા સમયથી ઓળખો છો તેના પ્રમાણમાં રાખો. તમે લાગણીને નામ આપી રહ્યા છો, ભવિષ્યનો પ્રસ્તાવ નહીં:
- “હું શનિવારે જઈ રહ્યો છું, અને તમે મને ગમો છો એ કહ્યા વિના જવું નહોતું.”
- “તમને ઓળખીને ખરેખર ગમ્યું. કાશ તમને ફ્લાઇટ બુક કરાવતાં પહેલાં મળ્યા હોત.”
- “વચ્ચે સમુદ્ર હોય તો આ શું બની શકે એની મને કોઈ ખબર નથી, પણ વાત ચાલુ રાખવી ગમશે.”
જો શક્ય હોય તો સામે કહો, અને તે ક્ષણે તેમને જવાબ આપવાની, કે ન આપવાની, જગ્યા આપો. પછી ભાર ઉતારી દો: “કોઈ દબાણ નથી. મને ફક્ત એ કહેવાયા વિના રહેવું નહોતું.”
જો જનારા તેઓ હોય
આ સલાહ ત્યારે પણ લાગુ પડે જ્યારે રિલોકેશનની ગાડી તેમની હોય, ફક્ત એક ફરક સાથે: ઘર ખાલી કરવાનું અને સો લોકોને અલવિદા કહેવાનું તેમણે છે. તેમની વિદાય-પાર્ટીને બદલે શાંત ક્ષણ પસંદ કરો, ટૂંકમાં રાખો, અને પછી જવાબ આપવાનું સહેલું બનાવો, અથવા ન આપવાનું: “મને ખબર છે સમય ખરાબ છે, અને તમે જાઓ એ પહેલાં મારે તમારી પાસેથી કંઈ જોઈએ નથી. બસ, તમે મને ગમો છો એ જાણ્યા વિના તમે જાઓ એવું નહોતું ઇચ્છતું.” પછી આગળનો મેસેજ તેમનો રહેવા દો.
જો તમે પહેલેથી જઈ ગયા હો
જો તેમણે તમને પહોંચવાનો રસ્તો આપ્યો હોય, તો યાદગીરી હજી તાજી હોય ત્યારે મેસેજમાં કહો. ચુકાદાને બદલે કોઈ ચોક્કસ ક્ષણને આધાર બનાવો — જે રાત્રે છેલ્લી ફેરી રદ થઈ — અને જવાબ આપવો સહેલો થાય એટલું ટૂંકું રાખો. કોઈને કેવી રીતે કહેવું કે તેઓ તમને ગમે છે માં કોઈ પણ અંતરે કામ કરે એવા શબ્દો છે. જો તમે કદી સંપર્ક વિનિમય ન કર્યો હોય, તો એ દરવાજો ખોલવાનું તેમના હાથમાં છે. તમારા સહિયારા મિત્ર તમારો નંબર આગળ પહોંચાડી શકે, જેથી પસંદગી તેમની પાસે જ રહે.
વચન નહીં, સંપર્કમાં રહેવાનો રસ્તો માંગો
જતાં પહેલાં, એક સંપર્ક વિગત માંગો જે તેઓ ખુશીથી આપે: નંબર, ઈમેલ એડ્રેસ, હેન્ડલ. કારણ જોડવાથી સહેલું થાય: “હવે પછી જ્યારે હું પાછો આવું ત્યારે મેસેજ કરી શકું?” IF ને પણ એટલું જ જોઈએ: અંતર ગમે તે હોય, Search તેમને તેમણે આપેલા ઈમેલ એડ્રેસ, ફોન નંબર કે Instagram હેન્ડલથી શોધી શકે છે.
તમારામાંથી કોઈને કોઈ વચનની જરૂર નથી: સ્થળાંતર પહેલાંના અઠવાડિયે કોઈ જાણી શકતું નથી કે આવતું વર્ષ શું લાવશે. જો તેઓ અચકાય કે વિષય બદલે, તો તેને તેમના જવાબ તરીકે નરમાઈથી સ્વીકારો, અને દબાણ ન કરો. પણ જો દરવાજો ખુલ્લો હોય અને તમે તેમની રાહ જોવા માંગતા હો, તો આશા રાખવાની તમને પરવાનગી છે. તંદુરસ્ત રીત એ છે કે એક વાર કહો — તેમના મોઢે, અથવા IF માં જો તમારામાંથી કોઈ કોઈની સાથે હોય — અને નવી જગ્યાએ તમારું જીવન ચાલુ રાખો.
રજા પર કોઈના પ્રેમમાં પડ્યા? આગળ શું?
જો તમે રજા પર કોઈના પ્રેમમાં પડ્યા હો — વેકેશન પર, અમેરિકન ઢબે કહીએ તો — તો એ જ વાર્તા છે, ફક્ત ઝડપી ઘડિયાળ પર. રજાનો રોમાન્સ સહેલાઈથી થઈ જાય: તમે તાજા-મજાના, જિજ્ઞાસુ અને રોજિંદગીથી દૂર હો, અને ઘણી વાર તેઓ પણ. અંત પહેલેથી નક્કી હોય, એટલે ખુલ્લા રહેવું સુરક્ષિત લાગે. એમાંથી કંઈ લાગણીને ખોટી બનાવતું નથી. એટલું જ કે તમે એકબીજાને શ્રેષ્ઠ પ્રકાશમાં જોયા છે, રોજિંદું જીવન બંધ હતું.
એટલે ઘરે પાછા ફર્યા પછી સવાલ એ નથી કે એ સાચું હતું કે નહીં. સવાલ એ છે કે એ સાદું બનીને ટકી શકે છે કે નહીં. સૌથી સારી કસોટી કંટાળાજનક છે: કામ પછી વરસાદી મંગળવારની સાંજે એક લાંબો કૉલ, જ્યારે તમારામાંથી કોઈ તડકે દાઝેલું ન હોય કે બીજા સ્પ્રિટ્ઝના અડધા રસ્તે ન હોય. જો વાત હજી સહેલી લાગે, તો તમે એવું કંઈક જાણ્યું જે કોઈ સૂર્યાસ્ત કહી શકે નહીં.
સંકેત કે આ રજાના રોમાન્સથી વધુ હોઈ શકે
- તમે તમારા સાચા જીવન વિશે વાત કરી — કામ, પરિવાર, ઘરના અઘરા ભાગ — ફક્ત પ્રવાસ વિશે નહીં.
- તેઓ સંપર્કમાં રહેવાનું સૂચવે છે, અથવા તમે મેસેજ કરો ત્યારે ઝડપથી અને એટલી જ ઉમળકાથી જવાબ આપે છે.
- તમે મૂળભૂત બાબતો જાણો છો: તેઓ ક્યાં રહે છે, શું કરે છે, અને ઘરે કોઈ તેમની રાહ જુએ છે કે નહીં.
- તમે બંને ઘરે પાછા ફર્યા અને નવીનતા ઓસરી ગયા પછી પણ વાત ચાલુ રહે છે.
- તમે સાથે એક કંટાળાજનક સપ્તાહાંતની કલ્પના કરી શકો છો, ફક્ત એરપોર્ટ પરના મિલનની નહીં.
સંકેત કે એ હાલ પૂરતું પ્રવાસનું જ હતું
- ઘરે પાછા ફર્યાના પંદર દિવસમાં જવાબો ધીમા પડીને ટપકવા લાગે છે.
- તમને સમજાય છે કે એ બે અઠવાડિયા સિવાય તેમના જીવન વિશે તમે લગભગ કંઈ જાણતા નથી.
- તમને એ જગ્યા યાદ આવે છે, અને ત્યાં તમે જે વ્યક્તિ હતા એ પણ, જેટલું તેમને યાદ કરો છો એટલું જ.
- ઘરે કોઈની વાત નીકળે ત્યારે તેઓ અસ્પષ્ટ થઈ જાય છે.
જો એ પ્રવાસનું જ હતું, તો પણ એ સુંદર યાદ બની શકે; ગણાવા માટે સંબંધ બનવું જરૂરી નથી. અને જો આડે ઘરે રાહ જોતું કોઈ હોય, તો એ હાલ પૂરતું પ્રવાસનું જ હોઈ શકે: IF તમે અનુભવ્યું તેને સીલ કરીને, તમે બંને સિંગલ થાઓ તે દિવસ સુધી સાચવી શકે છે. જો એ તમે ધાર્યું હોય તેના કરતાં વધુ દુખે, તો એ મૂર્ખાઈ નથી: કોઈ એવી વ્યક્તિને ભૂલવી જેની સાથે તમે કદી ખરેખર ડેટ કર્યું નહીં એ પોતાની એક અલગ પ્રકારની શોક-પ્રક્રિયા છે. જો અઠવાડિયાં પછી પણ એ તમારા દિવસો પર હાવી હોય, તો કોઈની સાથે વાત કરવી મદદ કરી શકે.
લોંગ-ડિસ્ટન્સ રિલેશનશિપ શરૂ કરવી જોઈએ?
ક્યારેક, હા. અંતર એકલું સંબંધને બરબાદ કરતું નથી. પણ ફક્ત અઠવાડિયાં જૂના જોડાણ પાસેથી એ ઘણું માંગે છે, કારણ કે તમે મોટા ભાગનો સમય અલગ રહેશો, અને ખાલી જગ્યા કલ્પનાથી ભરશો. લોંગ-ડિસ્ટન્સ ડેટિંગ કપલ્સ પરના સંશોધનમાં જાણવા મળ્યું કે, જ્યાં સુધી તેઓ અલગ રહ્યા, તેઓ નજીક રહેતાં કપલ્સ કરતાં વધુ સ્થિર રહ્યા અને એકબીજાને વધુ આદર્શ બનાવ્યા — પણ એક જ જગ્યાએ રહેવા લાગ્યા પછી, જેઓએ મુલાકાતો વચ્ચે સૌથી લાંબો સમય કાઢ્યો હતો, અને જેઓએ એકબીજાને સૌથી વધુ આદર્શ બનાવ્યા હતા, તેઓ અલગ થવાની શક્યતા વધુ હતી. જોખમ લાગણી ઓસરવાનું ઓછું છે, અને એકબીજાના એવા સંસ્કરણના પ્રેમમાં પડવાનું વધુ છે જેને તમે હજી કસોટીમાં મૂક્યું નથી.
પ્રતિબદ્ધ થયા પહેલાં, એકબીજાને પાંચ સવાલ પૂછો:
- આ અંતરનો અંત છે? આ તબક્કે તારીખ હોવી જરૂરી નથી, પણ એક દિવસ એક જ જગ્યાએ કેવી રીતે રહી શકાય અને કોણ સ્થળાંતર કરશે એની વિશ્વસનીય વાર્તા તો હોવી જોઈએ.
- સાચી વ્યક્તિને ઓળખવા એટલી વારંવાર મળી શકશો? મુલાકાતોનો ખર્ચ પૈસામાં અને રજાના દિવસોમાં પ્રામાણિકપણે ગણો.
- તમે બંને આ ખરેખર ઈચ્છો છો, મોઢે કહીને? એક બાજુનું આશાભર્યું “કદાચ” યોજના નથી.
- તમે બંને સિંગલ છો? જો તમારામાંથી કોઈ ઘરે “થોડાઘણા સંબંધમાં” હોય, તો નીચેનો ભાગ તમારા માટે છે.
- ન્યાયી અજમાયશ કેવી દેખાશે, અને તમે એને કેટલો સમય આપશો?
આટલા નવા સંબંધ માટે, લેબલ કરતાં અજમાયશ સામાન્ય રીતે વધુ શાણપણભરી છે: બે-ત્રણ મહિના વાત ચાલુ રાખો, એક મુલાકાતની યોજના કરો, પછી છેલ્લી રાત્રિ કરતાં વધુ આધાર પર નિર્ણય લો. જો અંતરનો કોઈ અંત હજી દેખાતો ન હોય, તો સાચી વ્યક્તિ, ખોટો સમય ની અમારી માર્ગદર્શિકા તમને એક મોસમ અને એક રચનામાં ફરક પારખવામાં મદદ કરે છે.
જો તમારામાંથી કોઈ કોઈની સાથે હોય
ક્યારેક સમય બે વાર ખોટો હોય: જેમના પ્રેમમાં તમે પડ્યા તેમણે પાર્ટનરનો ઉલ્લેખ કર્યો, અથવા ઘરે કોઈ તમારી રાહ જુએ છે. લાગણી હજી પ્રામાણિક છે, અને એમાં શરમાવા જેવું કંઈ નથી. મર્યાદાઓ એ જ છે જે દરેક જગ્યાએ લાગુ પડે: ન છેતરપિંડી, ન જૂઠ. એટલે પાર્ટનરને ખબર ન હોય એવું લોંગ-ડિસ્ટન્સ કંઈક બાકાત થાય, તમે ગમે તેટલા દૂર હો.
જો તેઓ કોઈની સાથે હોય, તો તમે જતાં પહેલાં તેમને કહી શકો, અને કેટલાક લોકોને એ કર્યાનો આનંદ હોય છે. પણ આ રીતે ખુલવાના જોખમો છે: એ તેમને તેમના પસંદ કરેલા સંબંધની અંદર, વિદાયની વચ્ચે, સીધા સવાલ સામે મૂકે છે, અને એ પાછું ખેંચી શકાતું નથી. કદાચ IF મોકલવું તમારા માટે વધુ સારું છે: એ આજે તેમની પાસેથી કંઈ માંગતું નથી, તમારામાંથી કોઈ સંબંધમાં હોય ત્યાં સુધી IF પર કોઈ વાતચીત ખૂલી શકતી નથી, અને જો સમય કદી મેળ ખાય, તો તમે ત્યાં હાજર છો એ બતાવવા કે તેઓ તમને હંમેશાં કેટલા ગમ્યા છે. કોઈની સાથે હોય એવી વ્યક્તિને કહેવું કે તેઓ તમને ગમે છે બંને બાજુઓને સાથે તોળે છે.
જો કોઈની સાથે હો એ તમે હો, તો એ જ પ્રામાણિકતા લાગુ પડે: બીજા કોઈ માટેની લાગણીઓ તમને ખરાબ પાર્ટનર બનાવતી નથી. તમારી ઊર્જા જે સંબંધમાં છો તેમાં લગાવો, તેના પોતાના ખાતર તેને સ્વચ્છ રીતે પૂરો કરો, અથવા IF માં એક વાર કહો, જે તમે તમારા સંબંધ વિશે ગમે તે અનુભવો તો પણ મોકલી શકો, કારણ કે તમે બંને સિંગલ થાઓ ત્યાં સુધી કંઈ ખૂલી શકતું નથી.
IF ક્યાં બંધ બેસે છે
સ્થળાંતર છેલ્લું પાનું લાગી શકે. IF એ વિચાર પર બનેલી છે કે એવું હોવું જરૂરી નથી: સમય ગમે તે હોય, તમે કેવું અનુભવો છો એ કહો, અને સમયને તેની સાથે આવવા દો. IF દરેક માટેની ડેટિંગ એપ છે, સિંગલ કે રિલેશનશિપમાં, અને એ તમને શું કરવા દે છે એ રિલેશનશિપ સ્ટેટસ પર આધાર રાખે છે, અંતર પર નહીં.
જો તમે બંને સિંગલ હો અને તેઓ IF પર હોય, તો Like મોકલો: એ કોઈ પણ અંતરે કામ કરે છે, અને સ્વીકારાયેલ Like તમે ગમે ત્યાં ઉતરો ત્યાં ચેટ ખોલે છે. અને જો તમે નવી જગ્યાએ જઈ રહ્યા હો, તો IFinity પ્લાન પરનું Travel Mode તમને પહોંચતાં પહેલાં એ શહેરના Swipes માં દેખાવા દે છે; વિગતો અમારા મેમ્બરશિપ પેજ પર છે.
જો તમારામાંથી કોઈ કોઈની સાથે હોય, તો એક IF તમને જતાં પહેલાં એ કહેવા દે છે અને એને સીલ કરીને, તમે બંને સિંગલ થાઓ તે દિવસ સુધી રાહ જોવા દે છે. એ તમારો મેસેજ 250 અક્ષરો સુધી રાખે છે, અને તમારામાંથી કોઈ સંબંધમાં હોય ત્યાં સુધી IF પર કોઈ વાતચીત ખૂલી શકતી નથી. જો તેઓ સિંગલ થાય ત્યારે તમે સિંગલ હો, તો એને ખુલ્લું કરવા તમને 24 કલાક મળે છે. જો સંબંધમાં તમે હો અને તેઓ સિંગલ હોય, તો તમે તમારું સ્ટેટસ સિંગલ કરો ત્યારે એ ખુલે છે.
એ કેવી રીતે પહોંચે છે એ જાણવા જેવું છે. જો તેઓ IF પર હોય, તો સામાન્ય રીતે તેમને જણાવાય છે કે તેમના માટે એક IF રાહ જુએ છે — કદી નહીં કે કોણે મોકલ્યું કે એમાં શું લખ્યું છે. ખુલ્લું થયા પહેલાં IF કદી જાહેર કરતું નથી કે કોણે મોકલ્યું. પણ સંદર્ભ પરથી તેઓ અનુમાન તો કરી શકે. એ જાણીને, પસંદગી તમારી છે.
જો તેઓ હજી IF પર ન હોય, તો તેમણે આપેલી વિગત પૂરતી છે: તેમના ઈમેલ એડ્રેસ પર મોકલેલું IF એક ટૂંકો આમંત્રણ ઈમેલ મોકલે છે, એક-ક્લિક અનસબ્સ્ક્રાઇબ સાથે, દુનિયામાં ગમે ત્યાં હોય તો પણ; ફોન નંબર કે Instagram હેન્ડલ પર મોકલેલું કંઈ જ મોકલતું નથી અને તેઓ જોડાય તો તેની રાહ જુએ છે. પછી તેનું કાર્ડ Confide in Mutuals આપે છે: એક તૈયાર મેસેજ જે તમે તમારા સહિયારા મિત્રોને જાતે મોકલી શકો, જેમાં તેમને કંઈક રાહ જુએ છે એવો ઇશારો આપવાની વિનંતી હોય, અને તમારા સોશિયલ પર પોસ્ટ કરવા એક લાઇન. શું શેર કરવું અને કોની સાથે, એ તમારા હાથમાં છે.
તમારું પહેલું IF મફત છે, અને સંપૂર્ણ IF કેવી રીતે મોકલવું તમને શબ્દો શોધવામાં મદદ કરશે. IF એક રિલીફ વાલ્વ પણ છે: જે વાત તમે નવા શહેર સુધી મનમાં ઘૂંટતા આવ્યા હો તે એક વાર લખાઈને સુરક્ષિત જગ્યાએ મુકાઈ જાય, અને એ રાહ જુએ ત્યારે તમે તમારું જીવન ચાલુ રાખો. એ લખવા થોડી હિંમત જોઈએ, અને એ જ તો મુદ્દો છે: જો સમય કદી મેળ ખાય, તો એ તમને ત્યાં લઈ જઈ શકે જ્યાં તમારે હંમેશા પહોંચવાનું હતું. સાચી વ્યક્તિ, ખોટો સમય? IF પર તેમની રાહ જુઓ.
લોકો જે પૂછે છે
રજાનો રોમાન્સ સાચા સંબંધમાં ફેરવાઈ શકે?
ફેરવાઈ શકે, અને કેટલાક ફેરવાય છે પણ. જે ટકે છે તેઓ સામાન્ય રીતે અસાધારણમાંથી સાદા તરફ ઝડપથી જાય છે: નાની-મોટી વાતો પર નિયમિત કૉલ, પોતાની ધરતી પર એક મુલાકાત, અને કોઈ સ્થળાંતર કરી શકે કે નહીં એ વિશે વહેલી, પ્રામાણિક વાત.
જવાના સમયે જ કંઈક શરૂ કરવું યોગ્ય છે?
કંઈક કહેવું યોગ્ય છે, સામે મોઢે અથવા સીલ કરેલા IF માં જે રાહ જુએ. સંબંધ શરૂ કરવો યોગ્ય છે કે નહીં એ એના પર આધાર રાખે કે અંતરનો અંત છે કે નહીં અને તમે બંને પ્રયત્ન કરવા માંગો છો કે નહીં. જો તમે અચકાતા હો, તો નાની શરૂઆત કરો: નિર્ણય લેતાં પહેલાં બે-ત્રણ મહિના વાત કરો અને એક મુલાકાતની યોજના કરો.
રજા પર મળેલી વ્યક્તિ સાથે સંપર્કમાં કેવી રીતે રહેવું?
તેમણે આપેલું ગમે તે વાપરો, અને ગતિ તેમને નક્કી કરવા દો. ઘરે પાછા ફર્યાના થોડા દિવસમાં, તમે શેર કરેલી કોઈ વાત સાથે જોડાયેલો મેસેજ ચૂપકીદી કરતાં વધુ હૂંફાળો અને રોજિંદા પ્રવાહ કરતાં હલકો લાગે.
જો તેઓને એવું ન લાગતું હોય તો?
તો એક વર્ષના અનુમાન પછી નહીં, જતાં પહેલાં જ તમને જવાબ મળી ગયો. તેમનો આભાર માનો, દિલથી માનો, અને વાત ત્યાં જ પૂરી કરો: પાછળ પાછળ મેસેજ નહીં, દુનિયાની કોઈ પણ બાજુથી, એવી આશામાં કે તેઓ મન બદલશે. તમે કહી દીધું હશે, અને એ જ એને મનમાં રહી જતું અટકાવે છે.
જે વ્યક્તિ દૂર ગઈ તેની રાહ જોવી જોઈએ?
જો તેઓ સાચી વ્યક્તિ લાગે, તો રાહ જોવી મૂર્ખાઈ નથી. એ આશા છે. રાહ જોવાની તંદુરસ્ત રીત એ છે કે તમે કેવું અનુભવો છો એ એક વાર કહો — મેસેજમાં, અથવા IF માં જો તમારામાંથી કોઈ કોઈની સાથે હોય — અને પછી તમે જ્યાં છો ત્યાં પૂરેપૂરું જીવન ઊભું કરો, જેથી સમય મેળ ખાય તો તમે ત્યાં હાજર હો.
સ્થળાંતર વાર્તાનો અંત હોવો જરૂરી નથી. જતાં પહેલાં કહો, અને જો સમય અંતર સિવાય પણ બીજી રીતે ખોટો હોય, તો IF માં કહો અને તમારો સમય મેળ ખાય તે દિવસની રાહ જોવા દો.