નો કોન્ટેક્ટ નિયમ: શું એ ખરેખર કામ કરે છે?
એન્ટ્રી નં. 127 ·
IF ટીમ દ્વારા
નો કોન્ટેક્ટ નિયમ એટલે બ્રેકઅપ પછી તમારા ભૂતપૂર્વ સાથી સાથે સંપૂર્ણ વિરામ લેવો: નિર્ધારિત સમયગાળા સુધી કોઈ મેસેજ, કૉલ, લાઇક, કોમેન્ટ કે “બસ, તું ઠીક છે ને?” નહીં. એ કામ કરે છે — એ રીતે જે સૌથી વધુ મહત્ત્વની છે. એ તમને સાજા થવામાં મદદ કરે છે, કારણ કે સંશોધન સૂચવે છે કે ભૂતપૂર્વ સાથી સાથે સંપર્કમાં રહેવાથી પ્રેમ અને ઉદાસી ઓછા થવાની ગતિ ધીમી પડે છે. જે એ ભરોસાપૂર્વક કરી શકતું નથી તે એ કે કોઈને પાછું આવવા મજબૂર કરવું, અને એ ત્યારે સૌથી સારી રીતે કામ કરે છે જ્યારે તમે એ તમારા માટે કરો, તેમનું મન બદલવાની યુક્તિ તરીકે નહીં.
જો તેમની સાથે વાત ન કરવાનો વિચાર અશક્ય લાગે, તો એ સાવ સમજી શકાય એવું છે. એ એવું કોઈ હતું જેની સાથે તમે કદાચ રોજ વાત કરતા હતા. ચૂપ થઈ જવું ક્રૂર લાગી શકે, અથવા એમ લાગે કે હવે ખરેખર બધું પૂરું થઈ ગયું છે એ સ્વીકારી રહ્યા છો. એ બેમાંથી કંઈ નથી. એ તો ફક્ત ઉપર દબાવ્યા વિના ઈજાને સાજી થવા સમય આપવો છે.
લાગણીઓને પ્રામાણિક ઘર મળવું જોઈએ, અને IF એ જ બનવા માટે બન્યું છે. IF લોકોને પોતાની લાગણી વિશે સાચું બોલવા દે છે — સિંગલ હોય કે પાર્ટનર સાથે, અને એ વ્યક્તિ કોઈ પણ હોય: બે લોકો વચ્ચે ઑફલાઇન જે શરૂ થયું, એ એપમાં શબ્દોમાં મૂકાય છે, અને એવી ક્ષણની રાહ જુએ છે જ્યારે એના પર કંઈ કરી શકાય. નો કોન્ટેક્ટ એ એમ ઢોંગ કરવાનું નથી કે તમને કંઈ લાગતું નથી. એ એ છે કે લાગણી શાંત થાય ત્યાં સુધી એને વધુ ખવડાવવી નહીં.
સંપર્ક ઘા કેમ ખુલ્લો રાખે છે
યુનિવર્સિટી ઑફ એરિઝોનાના સંશોધકોએ બ્રેકઅપ પછીના એક મહિના દરમિયાન 58 યુવાનોને અનુસર્યા, અને ગમે તે ક્ષણે તેમને પૂછ્યું કે તેમને કેવું લાગે છે. એ અઠવાડિયાઓમાં ભૂતપૂર્વ પ્રત્યેનો પ્રેમ સતત ઓછો થતો ગયો, પણ ભૂતપૂર્વ સાથી સાથેનો સંપર્ક પ્રેમ અને ઉદાસી બંને ઓછા થવાની ગતિ ધીમી પાડતો હતો. દરેક વાતચીત, ગમે તેટલી મિત્રતાભરી હોય, એ લાગણીને ફરી ભરી દેતી હતી.
પછીના એક અભ્યાસમાં, અલગ થઈ રહેલા લોકોને નાના ઑડિયો રેકોર્ડર પહેરાવવામાં આવ્યા જે તેમની રોજિંદી વાતચીતના નમૂના લેતા હતા. ભૂતપૂર્વ સાથી સાથે વધુ રૂબરૂ સંપર્ક બે મહિના પછી વધુ વ્યથાનું સૂચન કરતો હતો, ઓછામાં ઓછું એ લોકોમાં જેમને એકબીજા સાથે સંતાન ન હતાં અને એટલે સંપર્ક રાખવાની જરૂર ન હતી.
સંપર્ક આટલો લલચાવનારો કેમ લાગે છે એનું પણ કારણ છે. જ્યારે માનવશાસ્ત્રી હેલન ફિશર અને તેમના સાથીઓએ એવા લોકોના મગજ સ્કેન કર્યા જેમને હમણાં જ છોડી દેવાયા હતા પણ હજી પ્રેમમાં હતા, ત્યારે જે વ્યક્તિએ સંબંધ પૂરો કર્યો હતો તેનો એક ફોટોગ્રાફ પુરસ્કાર અને તૃષ્ણા સાથે જોડાયેલા વિસ્તારોને ચમકાવતો હતો. એ નાનો અભ્યાસ હતો, પણ એ દિલ તૂટવાનું જેવું લાગે છે એની સાથે મેળ ખાય છે: ઉદાસી જેવું ઓછું, અને ઈચ્છા જેવું વધુ. દરેક મેસેજ એ જ વસ્તુનો નાનો ડોઝ છે જેની જરૂર તમે ઓછી કરવા માંગો છો.
સાજા થવું, રમત નહીં
ઘણી સલાહ નો કોન્ટેક્ટને યુક્તિ તરીકે વેચે છે: ચૂપ થઈ જાઓ જેથી તેમને તમારી યાદ આવે, પછી જુઓ તેઓ દોડતા આવે છે કે નહીં. એ વિચાર બે શાંત પ્રકારનું નુકસાન કરે છે. એ તમારું આખું જીવન તેમની પ્રતિક્રિયા આસપાસ ગોઠવી રાખે છે, એટલે તમે મનમાં હજી સંપર્કમાં જ છો — દિવસ ગણો છો અને તપાસો છો કે તેમણે તમારી સ્ટોરી જોઈ કે નહીં. અને એ તમને બચાવવા માટેની વસ્તુને એવી કસોટીમાં ફેરવે છે જેમાં તમે નિષ્ફળ જઈ શકો.
બીજો માપદંડ અજમાવો. નો કોન્ટેક્ટ કામ કરે છે જો તમે થોડું સારું ઊંઘો છો, તેમના વિશે થોડું ઓછું વિચારો છો અને તમારી સાંજ તમારા પોતાના જીવનથી ભરો છો. તેઓ સંપર્ક કરે છે કે નહીં એ મુદ્દો નથી. જો કરે, તો તમારા ભૂતપૂર્વનો મેસેજ આવે ત્યારે શું કરવું એ નક્કી કરવામાં મદદ કરી શકે કે જવાબ આપવો કે નહીં — અને આપવો હોય તો કેવી રીતે.
નો કોન્ટેક્ટ કેટલા સમય સુધી પાળવો?
કોઈ જાદુઈ આંકડા પાછળ સંશોધન નથી. ત્રીસ દિવસ એ આંકડો છે જે ઑનલાઇન ફરે છે, અને એ પહેલું વાજબી ચેકપોઇન્ટ છે, પણ એ વિજ્ઞાન નહીં, લોકવાયકા છે. વધુ સારી કસોટી એ છે કે તમને કેવું લાગે છે: શું તેમનું નામ જોઈને તમારા પેટમાં ફાળ પડ્યા વિના રહી શકો છો? તેમના સમાચાર સાંભળીને આખી સાંજ એ વિચારમાં ગુમાવ્યા વિના રહી શકો છો? જો નહીં, તો ચાલુ રાખો. લાંબા સંબંધ માટે, અથવા જે પીડાદાયક રીતે પૂરો થયો હોય, એ કદાચ મહિનાઓ હોઈ શકે.
તમે ક્યારેય મિત્રો બની શકો કે નહીં એ અલગ પ્રશ્ન છે, જે ત્યારે પૂછવો સારો જ્યારે તમે બંને વધુની આશા ન રાખતા હો. ભૂતપૂર્વ સાથી સાથે મિત્રતા એ ક્યારે સામાન્ય રીતે કામ કરે છે એની ચર્ચા કરે છે.
એ સારી રીતે કેવી રીતે કરવો
- અંતિમ તારીખ નહીં, સમીક્ષાની તારીખ નક્કી કરો. “હું એક મહિના પછી જોઈશ કે મને કેવું લાગે છે” એ “કાયમ માટે” કરતાં પાળવું સહેલું છે.
- જો મદદરૂપ થાય તો એક વાર તેમને કહો. “આમાંથી બહાર આવવા મને થોડી જગ્યા જોઈએ, એટલે હું થોડા સમય સંપર્કમાં નહીં રહું.” તમને તેમની સંમતિની જરૂર નથી, અને એ વાટાઘાટ નથી.
- સહેલા રસ્તા દૂર કરો. ચેટ મ્યૂટ કે આર્કાઇવ કરો, તેમનો નંબર ફેવરિટ્સમાંથી કાઢો, અને સોશિયલ મીડિયા વિશે શું કરવું એ નક્કી કરો; તમારા ભૂતપૂર્વને અનફોલો કરવું મ્યૂટ, અનફોલો અને બ્લોકને આવરી લે છે.
- મિત્રોને સમાચાર બંધ રાખવા કહો. મોટા ભાગના લોકો ખુશીથી અપડેટ પહોંચાડવાનું બંધ કરી દેશે જો તમે કહો.
- વ્યવહારની વસ્તુઓ એક જ વારમાં પતાવો. સામાનની અદલાબદલી એક નાની, ટૂંકી મુલાકાતમાં ગોઠવો, અથવા કોઈ મિત્ર પાસે કરાવો.
- જોખમી કલાકો માટે યોજના બનાવો. મોડી રાત, થોડા ડ્રિંક્સ અને એનિવર્સરી એ છે જ્યારે નિશ્ચય ડગમગે છે. એવો મિત્ર રાખો જેને તમે એ વખતે મેસેજ કરી શકો, અને ફોન રૂમના બીજા છેડે મૂકો.
જ્યારે તમે તેમને સાવ ટાળી ન શકો
કેટલાક લોકો એકબીજાના જીવનમાંથી સાવ ગાયબ થઈ શકતા નથી: તમે સાથે કામ કરો છો, લીઝ પૂરી થાય ત્યાં સુધી સાથે ફ્લેટ શેર કરો છો, અથવા એક જ ગ્રુપમાં ફરો છો. એવા કિસ્સામાં નો કોન્ટેક્ટને બદલે ઓછા સંપર્કનું લક્ષ્ય રાખો. વાતચીત ટૂંકી, નમ્ર અને વ્યવહારુ રાખો. ફક્ત જરૂરી બાબતો પર રહો, લાંબી એક-એક વાતચીતથી દૂર રહો, અને જરૂરી સંપર્કને બિનજરૂરી સંપર્કનું બહાનું ન બનાવો.
સહિયારા મિત્રો સૌથી અઘરો પ્રકાર છે, કારણ કે તમે આખા ગ્રુપને પસંદ કરવા કહી શકતા નથી. મિત્રોના ગ્રુપમાં બ્રેકઅપ પાર્ટીઓ, ગ્રુપ ચેટ્સ અને પહેલી અજીબ મુલાકાત માટે સલાહ ધરાવે છે.
જો તમે ડગમગી જાઓ
તમે કદાચ મેસેજ કરી દેશો. મોટા ભાગના લોકો ઓછામાં ઓછું એક વાર કરે છે. એ બધું પાછું નથી ફેરવતું, અને એનો અર્થ એ નથી કે તમારે શરમમાં શૂન્યથી ફરી ગણતરી શરૂ કરવી પડે. ધ્યાન આપો કે શું ટ્રિગર બન્યું — એકલતા, ગીત, ઊંઘ ન આવી તેવી રાત — આગલી વાર માટે યોજના બનાવો, અને આગળ વધો. નો કોન્ટેક્ટ તમારા પ્રત્યેની દયા છે, એટલે જ્યારે એ ડગમગે ત્યારે તમે પોતાને પણ થોડી દયા આપો. આખું ચિત્ર જોવા માટે, બ્રેકઅપમાંથી બહાર આવવું બધું એકસાથે લાવે છે.
IF ક્યાં બંધ બેસે: જ્યારે લાગણી આગળ વધવા તૈયાર હોય
નો કોન્ટેક્ટ એ એક લાગણીને શાંત થવા દેવા વિશે છે. IF એ પછી શું આવે એ વિશે છે: આગલી લાગણી, અને યોગ્ય ક્ષણે એ પ્રામાણિકપણે કહેવાની તક — તમારી સ્થિતિ ગમે તે હોય, તેમની ગમે તે હોય, અને તમારું ધ્યાન ગમે તેમણે ખેંચ્યું હોય.
જ્યારે તમે સિંગલ હો અને કોઈને મળવા તૈયાર હો, ત્યારે IF બીજી કોઈ પણ ડેટિંગ એપની જેમ કામ કરે છે. જો જેમણે તમારું ધ્યાન ખેંચ્યું છે તે સિંગલ હોય અને IF પર હોય, તો Like મોકલો; તેમણે સ્વીકાર્યું કે તરત ચેટ ખૂલે છે. જ્યાં તમારામાંથી કોઈ એકના પાર્ટનર હોય, ત્યાં IF તમને લાગણીને શબ્દોમાં મૂકવા દે છે, કંઈ શરૂ કર્યા વિના: વધુમાં વધુ 250 અક્ષર, સીલબંધ, અને જ્યાં સુધી તમે બંને બંધનમુક્ત ન થાઓ ત્યાં સુધી ચેટ બની શકે નહીં. જે વ્યક્તિ પહેલેથી IF વાપરે છે તેમને સૂચના મળી શકે કે તેમના માટે કંઈક આવ્યું છે, જેમાં મોકલનારનું નામ નહીં અને તમારા શબ્દોમાંથી એક પણ નહીં. જે જોડાયા નથી તેમનો સંપર્ક પણ તેમણે પોતે આપેલી વિગતો દ્વારા થઈ શકે છે: Instagram હેન્ડલ કે મોબાઇલ નંબર કંઈ પણ ટ્રિગર કરતા નથી, અને ઈમેલ સરનામું એક ટૂંકું આમંત્રણ ટ્રિગર કરે છે.
તમારા ભૂતપૂર્વ માટે, IF કોઈ છૂટ આપતું નથી. જ્યાં સુધી તમે બંને સંમત થયેલો નો કોન્ટેક્ટ ચાલુ છે, ત્યાં સુધી એક IF એની ભાવનાને એટલી જ ચોક્કસાઈથી તોડે છે જેટલી એક ટેક્સ્ટ, એટલે કરાર પૂરો થવા દો; અને જો તેમણે ક્યારેક કહ્યું હોય કે તેઓ હવે તમારી સાથે કોઈ સંબંધ રાખવા નથી માંગતા, તો એ વિનંતી IF પર પણ લાગુ પડે છે. એ પૂરું થઈ જાય અને તમે સ્થિર થાઓ પછી, જે હજી સાચું છે એ કહેવું સાવ વાજબી છે: જો તેઓ IF પર હોય અને તમે બંને કોઈના બંધનમાં ન હો તો Like, અથવા જો તમારામાંથી કોઈ કોઈની સાથે હોય અથવા તેઓ જોડાયા ન હોય તો IF — જ્યાં સુધી તમે બંને સિંગલ ન થાઓ ત્યાં સુધી સીલબંધ, અને તમે મોકલો તે પહેલું IF મફત. બસ, એને ક્યારેય કોઈના ‘ના’ને ટાળવાનો રસ્તો ન ગણો. એ તમારી લાગણી છે, સીધી રીતે કહેલી, અને એનું તેઓ શું કરે એ તેમની વાત છે.
લોકો જે પૂછે છે
નો કોન્ટેક્ટ અને ઘોસ્ટિંગ એક જ છે?
ના. ઘોસ્ટિંગ એટલે સમજૂતી વિના ગાયબ થઈ જવું, સામાન્ય રીતે જ્યારે બીજી વ્યક્તિ હજી તમારો સંપર્ક થવાની અપેક્ષા રાખતી હોય. નો કોન્ટેક્ટ સંબંધ સ્પષ્ટ રીતે પૂરો થયા પછી આવે છે, અને તમે એ ખુલ્લેઆમ કહી શકો: “મને થોડી જગ્યા જોઈએ, એટલે હું થોડા સમય સંપર્કમાં નહીં રહું.” એક કોઈને મૂંઝવણમાં મૂકે છે; બીજું સ્પષ્ટ રેખા દોરે છે.
તમારા ભૂતપૂર્વને કહેવું જોઈએ કે તમે નો કોન્ટેક્ટ પાળી રહ્યા છો?
એ કરવું ફરજિયાત નથી, પણ એક ટૂંકો, નમ્ર મેસેજ તેમની ચિંતા દૂર કરી શકે અને તમને “તું ઠીક છે ને?” નો જવાબ આપવાથી બચાવી શકે. એને એક-બે લાઇનમાં રાખો અને તમારી લાગણીઓ લાંબી સમજાવવાનું ટાળો, કારણ કે એ સામાન્ય રીતે એ જ વાતચીત ફરી શરૂ કરે છે જેમાંથી તમે પાછળ હટી રહ્યા છો.
જો તમને છોડી દેવાયા હોય તો નો કોન્ટેક્ટ કામ કરે છે?
ઘણી વાર ત્યારે જ એ સૌથી વધુ મદદ કરે છે. જ્યારે અંત તમે પસંદ ન કર્યો હોય, ત્યારે દરેક મેસેજ તેમનું મન બદલવાની તક જેવો લાગી શકે, જે આશા અને દુઃખને એક ચક્રમાં રાખે છે. સંપર્કમાંથી વિરામ તમને સંબંધ વિશે વાટાઘાટ કરવાને બદલે એનો શોક કરવાનું શરૂ કરવા દે છે.
સાથે કામ કરતા કોઈની સાથે નો કોન્ટેક્ટ કેવી રીતે પાળવો?
એને વ્યાવસાયિક અને ન્યૂનતમ રાખો: ફક્ત કામની વાતો, શક્ય હોય ત્યાં લખાયેલી, અને કિચનમાં ઊભા રહીને ગપ્પાં મારવા નહીં. તેમના પર્સનલ એકાઉન્ટ અનફોલો કે મ્યૂટ કરો, અને પોતાને એવી પરવાનગી આપો કે જે વાતચીત પર્સનલ તરફ વળે ત્યાંથી નીકળી જાઓ.
જૂની લાગણીને થોડી શાંતિ આપો, અને તમારા જીવનને થોડી જગ્યા. અને જ્યારે નવી લાગણી આવે, સિંગલ હો કે નહીં, એ પ્રામાણિકપણે એક IF માં કહો.