શું તમારે કોઈ એવી વ્યક્તિની રાહ જોવી જોઈએ જે સંબંધમાં છે?
એન્ટ્રી નં. 107 ·
IF ટીમ દ્વારા
હા, જો એ વ્યક્તિ યોગ્ય લાગે પણ સમય ખોટો હોય. સંબંધમાં રહેલી વ્યક્તિની રાહ જોવી મૂર્ખાઈ નથી; એ આશા છે, નબળાઈ નહીં. મહત્ત્વનું એ છે કે તમે કેવી રીતે રાહ જુઓ છો. જે રીતે દુઃખ થાય એ તમારું જીવન થોભાવી દે છે અને દિવસો એવા સંકેતો શોધવામાં વિતાવે છે કે એમનો સંબંધ પૂરો થઈ રહ્યો છે. સ્વસ્થ રીત એ છે કે તમે એક વાર તમારી લાગણી કહી દો, એવી રીતે કે એમાં એમની પાસેથી કંઈ માંગવામાં ન આવે અને એમના સંબંધ પર કોઈ દબાણ ન આવે, અને પછી તમારું જીવન ચાલુ રાખો. એમના જીવનમાં ગમે તે થાય, તમારું જીવન ચાલતું રહેશે.
આ જ IF પાછળનો વિચાર છે — અમે બધા માટે બનાવેલી ડેટિંગ એપ, સિંગલ હોય કે સંબંધમાં. IF એ એક ખાનગી, સીલબંધ સંદેશ છે જે તમે અત્યારે મોકલો છો અને જે ફક્ત ત્યારે ખૂલે છે જ્યારે એક દિવસ તમે બંને સિંગલ હો. IF પર કોઈ વાતચીત ત્યારે ખૂલી શકતી નથી જ્યારે તમારામાંથી કોઈ એક પણ બીજા કોઈની સાથે હોય, એટલે એ એમણે બનાવેલા કંઈપણમાં આડે આવતું નથી, અને જો સમય કદી મેળ ખાય, તો તમે પહેલેથી ત્યાં જ છો.
જો તમે આ પ્રશ્ન પૂછી રહ્યા છો, તો તમે કદાચ પહેલેથી થોડી રાહ જોઈ રહ્યા છો. યુનિવર્સિટીનો એ મિત્ર જે બીજા વર્ષથી એક જ વ્યક્તિ સાથે છે. એ સહકર્મી જે છ વાગ્યે તમારા ડેસ્ક પાસે અટકે છે અને પછી બીજા કોઈની પાસે ઘરે જાય છે. એ વ્યક્તિ જે ઘરે જવાના રસ્તે તમને વોઇસ નોટ મોકલે છે અને રવિવારે એનિવર્સરીના ફોટા પોસ્ટ કરે છે. સમય અલગ હોત તો સારું હોત એવું ઇચ્છવામાં તમે ખરાબ વ્યક્તિ નથી. સંબંધની રેખાઓ ઓળંગતી લાગણીઓ સામાન્ય અને પ્રામાણિક છે; પ્રશ્ન ફક્ત એ છે કે તમે એનું શું કરો છો.
નીચે: રાહ જોવી યોગ્ય કેમ લાગે છે, કેટલી રાહ જોવી, “હું એને છોડી દઈશ”નું શું કરવું, અને કેવી રીતે સારી રીતે રાહ જોવી. વિશાળ ચિત્ર માટે, યોગ્ય વ્યક્તિ, ખોટો સમય થી શરૂ કરો.
રાહ જોવી યોગ્ય વસ્તુ કેમ લાગે છે?
કારણ કે ઘણી વાર એ પ્રેમ હોય છે. વાર્તાઓ રાહ જોનારને બિરદાવે છે, એ વફાદાર મિત્રને જે શરૂઆતથી સાથે હતો, અને ક્યારેક જીવન પણ એમ જ કરે છે: લોકો સતત ખોટા સમયે મળે છે, અને કેટલાક પાછા રસ્તો શોધી લે છે.
સંબંધમાં રહેલી વ્યક્તિની રાહ જોવામાં એક વધારાની ગૂંચ છે: તમે જાણી શકતા નથી કે એમનો સંબંધ પૂરો થશે કે નહીં, અને એ પૂરો કરવાનું તમારા હાથમાં નથી. હળવાશથી પકડો તો એ ઠીક છે. તમે એમનું ભલું ઇચ્છી શકો, દરવાજો ખુલ્લો રાખી શકો અને ગમે તે થાય તો પણ એમના માટે ખુશ થઈ શકો. કસીને પકડો તો એ તમારું જીવન જીવવાને બદલે એમના સંબંધને તાકવામાં ફેરવાઈ શકે, અને એ જ એક વસ્તુ છે જેનાથી સાવધ રહેવું જોઈએ.
રાહ જોવી તમને ખબર ન પડે એમ પણ ભારે થઈ શકે. મનોવૈજ્ઞાનિકો એક કારણને સન્ક-કોસ્ટ ઇફેક્ટ કહે છે: તમે જેટલું પહેલેથી રોકાણ કર્યું છે, એટલું તમારી પરિસ્થિતિને સ્પષ્ટ જોવું મુશ્કેલ બને છે. બીજું એ છે જેને વર્તણૂકીય મનોવૈજ્ઞાનિકો ઇન્ટરમિટન્ટ રિઇન્ફોર્સમેન્ટ કહે છે: અણધારી રીતે આવતા પુરસ્કારો — એક હૂંફાળો સંદેશ, એક મોડી રાતની વાતચીત જે દરવાજો ખૂલતો હોય એવી લાગે — લાગણીને સ્થિર પુરસ્કારો કરતાં ઘણા લાંબા સમય સુધી સળગતી રાખે છે.
અને આ પ્રકારની રાહને ભાગ્યે જ કોઈ સ્પષ્ટ સંકેત મળે છે. એકતરફી પ્રેમના એક ક્લાસિક અભ્યાસમાં, જેમની લાગણી પાછી ન મળી એ લોકો ઘણી વાર માનતા કે નકાર સ્પષ્ટ રીતે કદી કહેવાયો જ નહોતો. આમાંથી કંઈ પણ તમને નબળા બનાવતું નથી. એટલે જ રાહને તમારો પોતાનો આકાર આપવો ઉપયોગી છે: એક વાર એને શબ્દોમાં, એક IFમાં મૂકો, અને એ પ્રશ્નને સંભાળી રાખે જ્યારે તમે જીવો છો.
કોઈ સિંગલ થાય ત્યાં સુધી તમારે કેટલી રાહ જોવી જોઈએ?
કોઈ યોગ્ય આંકડો નથી, કારણ કે બીજા કોઈના સંબંધનો અંત કેલેન્ડર પરની તારીખ નથી, અને એ નક્કી કરવાનું તમારા હાથમાં નથી. એટલે ઉપયોગી પ્રશ્ન “કેટલા સમય સુધી” નહીં, પણ “કેવી રાહ” છે.
હોલ્ડ પર રાહ જોવી
આ એ રીત છે જેમાં દુઃખ થાય: બીજા કોઈને ડેટ ન કરવું, કદાચ એમનો સંદેશ આવે એટલે સાંજ ખાલી રાખવી, કંઈ બદલાયું છે કે નહીં એ તપાસવું. આ તમારા જીવનનો આકાર બીજા બે લોકોના નિર્ણયને સોંપી દે છે. તમારી લાગણીઓ સાચી છે, અને એ થોભાવેલા જીવન કરતાં વધુ લાયક છે.
જીવતાં જીવતાં રાહ જોવી
તમે કોઈની પરવા કરો છો, એમનું ભલું ઇચ્છો છો, અને દરવાજો ખુલ્લો રાખો છો જ્યારે તમે તમારું જીવન ચાલુ રાખો છો: મિત્રોને મળવું, એમના પર આધારિત ન હોય એવા પ્લાન બનાવવા, ઇચ્છો તો બીજા લોકોને ડેટ કરવું. આ પ્રકારની રાહને કોઈ સમયમર્યાદાની જરૂર નથી. આ એ રીત છે જેના માટે IF બન્યું છે: તમે એક વાર કહો, એ સીલબંધ સંદેશમાં રાહ જુએ, અને તપાસીને લાગણીને જીવંત રાખવાની તમારે કદી જરૂર પડે નહીં.
એ એની ગર્લફ્રેન્ડને છોડે એની રાહ જોવી
તમારી વાર્તામાં ગમે તે સર્વનામ બંધ બેસે, મોટા ભાગના લોકોના મનમાં આ જ રાહ હોય છે. એણે તમને કહ્યું છે કે એ ખુશ નથી. અથવા એણે કહ્યું છે કે મહિનાઓથી નામ પૂરતું જ સંબંધ છે. એ સંબંધ પૂરો કરવાના છે — રજાઓ પછી, કામ શાંત થાય એટલે. ત્યાં સુધી તમે બંને મિત્રોથી વધુ નજીક છો, અને તમે રાહ જોઈ રહ્યા છો.
એ દરેક શબ્દ સાચો હોઈ શકે. સંબંધ છોડવો ખરેખર મુશ્કેલ હોઈ શકે — સહિયારું ઘર, બાળકો, પૈસા — અને એ પોતાના સમયે એમણે જ કરવાનું છે. પણ એમાં તમારે સ્ટેન્ડબાય રહેવાની જરૂર નથી. છોડવાની ઇચ્છા અને છોડી દેવું એ બે અલગ વસ્તુઓ છે, અને વચન કરતાં જે ખરેખર થાય એના આધારે જોવાથી તમે વધુ સ્થિર અનુભવશો. “હું માર્ચમાં ખસી જાઉં છું, અને મેં એને કહી દીધું છે” એ એમના જીવનની હકીકત છે. “વાત જટિલ છે, મને થોડો સમય આપ” એ આશા છે, અને દર વખતે પૂછો ત્યારે ખસતી જતી સમયરેખા પણ આશા જ છે. આશાને હળવાશથી પકડો, અને ગમે તે થાય તમારું જીવન ચાલુ રાખો.
એક વાત સ્પષ્ટ કહેવા જેવી છે. જો તમારી વચ્ચે જે ચાલી રહ્યું છે એ એમના પાર્ટનરથી છુપાવવામાં આવી રહ્યું છે, તો એ હવે રાહ જોવી નથી: એ ગુપ્ત સંબંધ છે, અને એવા રહસ્યો એમાં સામેલ દરેકને, તમને પણ, દુઃખ પહોંચાડે છે. છેતરપિંડી ખોટી છે, અને જૂઠું બોલવું પણ. એનાથી ઓછું બધું — લાગણી, મિત્રતા, આશા — પ્રામાણિક છે, અને તમારું છે.
તમે એમને કહેવા માંગો કે જો એ કદી સિંગલ થાય તો તમે ત્યાં હશો. કહી શકો, પણ એમ ખુલવામાં જોખમ છે: એ એમને એ સંબંધની અંદર મૂંઝવણમાં મૂકી દે છે જેમાં એ હજી છે, અને કહેવાય એ ક્ષણથી તમારી વચ્ચે બધું બદલાઈ જાય છે. તમારા માટે વધુ સારું એ છે કે IF મોકલો, જેથી સમય કદી મેળ ખાય તો તમે ત્યાં હો અને એમને બતાવી શકો કે એ તમને હંમેશા કેટલા ગમ્યા છે. IF પર કોઈ વાતચીત ત્યારે ખૂલી શકતી નથી જ્યારે તમારામાંથી કોઈ એક પણ સંબંધમાં હોય, એટલે એ દરમિયાન નજીક આવવાનો રસ્તો કદી નથી.
જો એમણે પહેલેથી તમને કહ્યું હોય કે એમને તમારા માટે લાગણી છે, તો જ્યારે સંબંધમાં રહેલી વ્યક્તિ કહે કે એને તમે ગમો છો ત્યારે શું કરવું તમારા વિકલ્પો વિગતવાર સમજાવે છે. જો એ વ્યક્તિ પરણિત હોય, તો પ્રશ્નો બદલાઈ જાય છે, અને પરણિત પુરુષ કે સ્ત્રી સાથે પ્રેમમાં હોવું એ વાંચવા જેવી માર્ગદર્શિકા છે.
એમના સંબંધને પોતાનો રસ્તો ચાલવા દો
એ એટલી શાંતિથી શરૂ થઈ શકે કે કંઈ લાગે જ નહીં: એ પોતાના પાર્ટનર વિશે ફરિયાદ કરે ત્યારે થોડું વધારે ઉતાવળથી સંમત થવું, ખરાબ અઠવાડિયા માટે કબૂલાતનો સમય ગોઠવવો, પોતાને સહેલો વિકલ્પ બનાવવો.
એમાંથી કંઈ જરૂરી નથી. જે સંબંધ તમે બીજો સંબંધ પૂરો કરવામાં મદદ કરીને શરૂ કરો છો એ એવા પ્રશ્નથી શરૂ થાય છે જે તમારામાંથી કોઈ સાવ દૂર ન કરી શકે. જો એમનો સંબંધ પૂરો થાય, તો એ પોતાના કારણોસર પૂરો થવો જોઈએ, એમાં રહેલા બે લોકોના નિર્ણયથી — અને પછી તમે કંઈ સમજાવ્યા વગર શરૂ કરી શકો.
પ્રામાણિકતાના વેશમાં આવતા દબાણથી પણ સાવધ રહો. “મને થોડી જગ્યા જોઈએ” કહેવું એ સીમા છે. “એને છોડ અથવા મને ગુમાવ” કહેવું એ દબાણ છે, અને શંકા વાવવા માટે કરેલી કબૂલાત પણ એવી જ છે. તમે જે અનુભવો છો એના પર કાર્ય કરવાનો પ્રામાણિક રસ્તો એ છે જે એમનો સંબંધ કાયમ ચાલે તો પણ પ્રામાણિક રહે. સીલબંધ IF બરાબર એવું જ છે: એ કંઈ માંગતું નથી, કંઈ દબાવતું નથી અને ફક્ત રાહ જુએ છે.
તમારું જીવન જુઓ, એમનો સંબંધ નહીં
એમના સંબંધમાં સંકેત શોધવાનું મન થાય છે: સાથેના ઓછા ફોટા, સ્ટોરીમાં દેખાવાનું બંધ કરેલું પાર્ટનર, એવો સહિયારો મિત્ર જે ઇશારો કરે કે બધું ઠીક નથી. સંબંધ પૂરો થઈ રહ્યો છે એવા સંકેત શોધવા એ માહિતી એકઠી કરવા જેવું લાગે છે. મોટા ભાગે એ તમને અટકાવી રાખે છે.
એ છોડી દેવાના ત્રણ સારા કારણો છે. એ એમનું ખાનગી જીવન છે, વાંચવાનું તમારું નથી. એ લાગણીને કાચી રાખે છે, કારણ કે દરેક તપાસ આશા કે નિરાશાનો નાનો ડોઝ છે; એક અભ્યાસમાં જે લોકો ભૂતપૂર્વ પાર્ટનરનું ફેસબુક વારંવાર તપાસતા રહેતા, વધુ તપાસ સાથે વધુ વ્યથા અને ઝંખના, અને ઓછી વ્યક્તિગત પ્રગતિ જોવા મળી. અને એ ઘણી વાર ખોટું હોય છે: ઓછું પોસ્ટ કરતાં યુગલ ઓફલાઇન વધુ ખુશ હોઈ શકે.
જો તમે જુઓ કે તમે તપાસવાનું બંધ કરી શકતા નથી — એમની પ્રોફાઇલ, એમના પાર્ટનરની, ઓનલાઇન એમની રિલેશનશિપ સ્ટેટસ — તો એ પાત્રની ખામી નથી, પણ એક સંકેત છે. જેને મનોવૈજ્ઞાનિકો લિમરન્સ કહે છે એ તીવ્ર, ચક્રાકાર ઝંખના બરાબર આ પ્રકારની અનિશ્ચિતતા પર જ ખોરાક લે છે. જે જોઈએ એ મ્યૂટ કરો, અનફોલો કરો કે આર્કાઇવ કરો. IF તપાસવાની વિરુદ્ધ છે: એક વાર મોકલાયા પછી એ રાહ જુએ છે જેથી તમારે ન જોવું પડે. અને જો વિચારો તમારા દિવસો કે ઊંઘ પર કબજો કરી રહ્યા હોય, તો કોઈની સાથે વાત કરો; તમારે એ એકલા ઉપાડવાની જરૂર નથી.
શું મારે એની રાહ જોવી જોઈએ કે આગળ વધવું?
ફક્ત તમે જ નક્કી કરી શકો, અને બંને પ્રામાણિક જવાબો છે. થોડા પ્રશ્નો સામાન્ય રીતે રાત્રે બે વાગ્યે લાગે એટલું અસ્પષ્ટ નહીં રહેવા દે:
- તમે તમારી લાગણી કહી છે, કે એ હજી તમારા માથામાં ફરી રહી છે, અણકહી?
- એવું કંઈ બદલાઈ રહ્યું છે જે તમે દર્શાવી શકો — વાતચીત, નિશ્ચિત તારીખ, ખસવાનું — કે ફક્ત મૂડ અને ઇશારા?
- જો વર્ષો સુધી કંઈ ન બદલાય, તો પણ તમારું જીવન તમારું જ લાગશે?
- તમે ડેટિંગ બંધ કરી છે, કે તમારામાં રસ ધરાવતા લોકોને એ આશામાં નકાર્યા છે કે એ કદી સિંગલ થાય?
- તમે એક વર્ષ પહેલાં કરતાં વધુ તમારા જેવા છો, કે ઓછા?
જો તમારા જવાબો ચિંતા કરાવે, તો ઉપાય જરૂરી નથી કે એમને છોડી દેવા જ હોય. ઉપાય એ છે કે રાહ જોવાની રીત બદલો: એક વાર એને IFમાં લખો, અને તમારી સાંજ તમારા જીવનને પાછી આપો. અને જો તમે આગળ વધવાનું પસંદ કરો, તો એ પણ યોગ્ય છે. આગળ વધવું અને કહી દેવું એ વિરોધી નથી: IF લાગણીને કહેવા અને પછી બાજુ પર મૂકવા દે છે, જ્યાં સુધી એ કાઢી નાખવાનું પસંદ ન કરે ત્યાં સુધી તમે બંને સિંગલ થાઓ એ દિવસની રાહ જોતું. જેની સાથે તમે રહી શકતા નથી એને ભૂલવું કેવી રીતે એ છોડવાની લાંબી, વધુ નરમ માર્ગદર્શિકા છે.
જ્યારે કોઈની રાહ જોવી તમારું જીવન થોભાવી દે છે
રાહ જોવી પોતે સમસ્યા નથી. પણ જો તમે આમાંથી કોઈમાં પોતાને ઓળખો, તો તમે જે રીતે રાહ જોઈ રહ્યા છો એ તમને જરૂર કરતાં વધુ ખર્ચ કરાવી રહી છે:
- તમે એક કરતાં વધુ ઉનાળા સુધી “ફક્ત ઉનાળા સુધી” કહીને પ્લાન, પ્રવાસ કે ડેટ મુલતવી રાખ્યા છે.
- એમણે જવાબ આપ્યો છે કે નહીં એના પર તમારો મૂડ ચઢે-ઉતરે છે.
- એ આખરે તમને પસંદ કરે એ વાતચીત તમે ગણી ન શકાય એટલી વાર મનમાં દોહરાવી છે.
- તમે દરેક નવી વ્યક્તિને એમની સાથે માપો છો, અને દરેક નવી વ્યક્તિ હારી જાય છે.
- તમારા મિત્રોએ એ વિશે પૂછવાનું બંધ કર્યું છે, અથવા ચિંતા કરવા લાગ્યા છે.
એક વસ્તુ અલગ છે: જો એમણે તમને સ્પષ્ટ કહ્યું હોય કે ના છે, અથવા જગ્યા માંગી હોય, તો એ જ તમારો જવાબ છે. ત્યાં જ અટકો, અને એમણે માંગેલી જગ્યા એમને આપો — સામે મળીને, સંદેશથી અને IF પર પણ.
તમારું જીવન ફરી ચાલુ કરવું એ એક મોટા નિર્ણય કરતાં નાના નિર્ણયોનો સમૂહ છે, જે વારંવાર દોહરાવવાના છે:
- શબ્દોમાં નક્કી કરો કે તમારું જીવન હવે થોભાવેલું નથી. એ તમારી જાતને કહો, અથવા એવા મિત્રને જે તમને એ પાળવા માટે યાદ કરાવે.
- જો એમણે ના નથી કહી કે જગ્યા નથી માંગી, અને તમે ઇચ્છો કે એ જાણે કે તમને કેવું લાગે છે, તો એક વાર કહો. સામે મળીને કહેવું હિંમતવાળું અને જોખમી છે; સીલબંધ IF એ જ વાત કહે છે, પણ આજે એમની પાસેથી કંઈ માંગ્યા વગર.
- જો એમણે તમને રાહ જોવા કહ્યું હોય, તો નમ્રતાથી કહો: “મને તમારી પરવા છે, અને હું મારું જીવન આગળ વધારીશ,” અને બાકીનું IFને સંભાળવા દો જ્યાં સુધી તમે બંને સિંગલ ન થાઓ.
- થોડું અંતર રાખો: ઓછી મોડી રાતની વાતો અને એકલા-એકલા મળવાના પ્લાન, જરૂર હોય તો એમની નોટિફિકેશન મ્યૂટ કરો.
- તમે થોભાવેલા મિત્રો, પ્રોજેક્ટ અને પ્લાનને એ સમય પાછો આપો, અને ઇચ્છો ત્યારે ફરી ડેટિંગ શરૂ કરો.
- મોજાં આવવાની અપેક્ષા રાખો. લાગણીનું ઊભરાવું નિષ્ફળતા નથી. એ ફક્ત એક મોજું છે.
IF ક્યાં બંધ બેસે છે
રાહ જોવાની એક રીત છે જેમાં તમને લગભગ કંઈ ખર્ચ નથી: જે સાચું છે એ એક વાર કહો, એને મૂકી દો, અને જીવો. સામે મળીને કહેવું એમના સંબંધ પર ભાર મૂકે છે; કંઈ ન કહેવું એ વર્ષો સુધી તમારા માથામાં ફરતું રહી શકે. IF વચ્ચે બેસે છે. એ મધ્યમ રસ્તો એટલે જ IF અસ્તિત્વમાં છે: સિંગલ હોય કે સંબંધમાં, કોઈ પણ કહી શકે કે એને કેવું લાગે છે, સમય ગમે તે હોય.
દરેક IFમાં 250 અક્ષરો સુધીની જગ્યા હોય છે, એ સીલબંધ રહે છે, અને ફક્ત ત્યારે ખૂલે છે જ્યારે તમે બંને સિંગલ થાઓ. IF પર કોઈ વાતચીત ત્યારે ખૂલી શકતી નથી જ્યારે તમારામાંથી કોઈ એક પણ સંબંધમાં હોય, એટલે એ એમને કદી પસંદગી કરવા નથી કહેતું. એમને કદાચ જણાવવામાં આવે કે એમના માટે એક IF રાહ જોઈ રહ્યું છે, પણ જ્યાં સુધી એ ખૂલે નહીં ત્યાં સુધી કોણે મોકલ્યું કે એમાં શું લખ્યું છે એ કદી નહીં, જોકે લોકો સંદર્ભ પરથી અનુમાન કરી શકે છે. જો એ હજી IF પર ન હોય, તો એમણે આપેલા ઇમેઇલ સરનામે મોકલેલું IF એક ટૂંકો આમંત્રણ ઇમેઇલ મોકલે છે, જેમાં તમારું નામ કે તમારા શબ્દો નથી; એમણે તમારી સાથે શેર કરેલા ફોન નંબર કે Instagram હેન્ડલ પર મોકલેલું IF કંઈ જ મોકલતું નથી, અને ફક્ત એ આશામાં રાહ જુએ છે કે એ કદી જોડાય.
એ કંઈક કહેવાની રીત છે, નજર રાખવાની નહીં, એટલે તમે તપાસવાનું બંધ કરી શકો: રિલેશનશિપ સ્ટેટસ જાતે જાહેર કરવાનું હોય છે, અને IF તમારી પાસેથી કંઈ માંગે એ એક જ સમય છે જ્યારે તમારું પોતાનું IF ખૂલવા તૈયાર હોય. જો એ સિંગલ થાય જ્યારે તમે સિંગલ હો, તો તમને એ ખોલવા માટે 24 કલાક મળે છે. એ ખોલો, અને એ જુએ કે તમે કોણ છો અને તમે શું લખ્યું છે, અને પોતાના સમયે સ્વીકારી કે નકારી શકે; સ્વીકારવાથી તમારા IF સાથે ચેટ ખૂલે છે, જેમાં એ પહેલો સંદેશ હોય છે. જે સંદેશ આટલો સમય રાહ જોઈને આવે છે એ એવું કંઈ કહે છે જે એ દિવસે મોકલેલો સંદેશ કહી ન શકે. એમના બ્રેકઅપ પછી કેટલી રાહ જોઈને એમને ડેટ પર પૂછવું એ ક્ષણને આવરી લે છે, અને રિબાઉન્ડ ન બનવું કેવી રીતે.
જો તમે પોતે સંબંધમાં હો, તો પણ એક મોકલી શકો: એ ત્યાં સુધી રાહ જુએ છે જ્યાં સુધી તમે બંને સિંગલ ન થાઓ, અને જો તમે પોતાને સિંગલ ચિહ્નિત કરો ત્યારે એ સિંગલ હોય, તો એ તરત જ ખૂલે છે, 24 કલાકની પસંદગી વગર. IF કેવી રીતે કામ કરે છે દરેક કિસ્સો આવરી લે છે.
તમારું પહેલું IF મફત છે. એ લખવા થોડી હિંમત જોઈએ, અને એ જ તો મુદ્દો છે: એક પ્રામાણિક સંદેશ, ખોટા સમયે લખાયેલો, જે એ દિવસની રાહ જુએ છે જ્યારે તમે બંને સિંગલ થાઓ જેથી તમે તમારું જીવન આગળ વધારી શકો. જો સમય કદી મેળ ખાય, તો એ તમને ત્યાં લઈ જઈ શકે જ્યાં તમારે શરૂઆતથી જ પહોંચવાનું હતું.
લોકો જે પૂછે છે
સંબંધમાં રહેલી વ્યક્તિની રાહ જોવી ખોટું છે?
ના. કોઈની સાથે સંબંધમાં હોય એવી વ્યક્તિ માટે લાગણી હોવી ખોટું નથી, અને એ આશા રાખવી પણ ખોટી નથી કે સમય એક દિવસ મેળ ખાશે. એ ત્યારે જ સમસ્યા બને છે જ્યારે રાહ જોવી એમના સંબંધને પૂરો કરવામાં મદદ કરવામાં, કોઈની સાથે જૂઠું બોલવામાં, કે તમારું જીવન થોભાવી દેવામાં ફેરવાય. ઇચ્છો તો IFમાં કહો, અને જીવતા રહો.
શું એ મારા માટે એની ગર્લફ્રેન્ડને છોડશે?
તમે જાણી શકતા નથી, અને કોઈ વચન આપી શકતું નથી, પણ એ થઈ શકે છે. લોકો સામાન્ય રીતે સંબંધની અંદરના કારણોસર છોડે છે, એટલા માટે નહીં કે બહારની કોઈ વ્યક્તિએ પૂરતી લાંબી રાહ જોઈ. જો એમણે કહ્યું હોય કે એ છોડશે, તો તારીખ સાથેની ક્રિયા શોધો, અને વચનને તમારી યોજના નહીં પણ એમની આશા ગણો. IF તમને ત્યાં રહેવા દે છે જો એ કદી થાય, અને બતાવવા તૈયાર રાખે કે તમને આટલા સમયથી એવું જ લાગતું હતું; IF પર કોઈ વાતચીત ત્યારે ખૂલી શકતી નથી જ્યારે એ કોઈની સાથે હોય, એટલે એ આજે એમની પાસેથી કોઈ પસંદગી માંગતું નથી.
શું તમે કોઈની રાહ જોઈ શકો અને બીજા લોકોને ડેટ પણ કરી શકો?
હા, અને એ જ સ્વસ્થ રીત છે: લાગણી રાખવી, પણ જીવનને એક જગ્યાએ થોભાવી ન રાખવું. એક જ શરત છે — તમે જેમને ડેટ કરો એમની સાથે પ્રામાણિકતા. જો તમે જુઓ કે તમે ફક્ત ઔપચારિકતા નિભાવી રહ્યા છો, તો થોડા સમય માટે થોભો, નહીં તો નવી વ્યક્તિ એની કિંમત ચૂકવે.
જો હું આગળ વધી ગયા પછી એ સિંગલ થાય તો?
તો તમે એમને એવી વ્યક્તિ તરીકે મળો છો જેનું જીવન ભરપૂર છે, એવી વ્યક્તિ તરીકે નહીં જે એક જગ્યાએ ઊભી રહી છે, અને શરૂઆત માટે એ ઘણું સારું સ્થાન છે. જો તમે સિંગલ હો અને તમારું IF હજી રાહ જોતું હોય, તો તમને પૂછવામાં આવશે કે એ ખોલવું છે કે નહીં, નક્કી કરવા 24 કલાક સાથે, અને એ પોતાના સમયે જવાબ આપી શકે; જે સંદેશ આટલો સમય રાહ જોઈને આવે છે એ ફરી શરૂ કરવાની સૌથી નરમ રીત હોઈ શકે.
યોગ્ય વ્યક્તિ, ખોટો સમય? IF પર એમની રાહ જુઓ: એક વાર કહો, પછી જાઓ અને જીવો, અને તમારા વતી તમારા IFને રાહ જોવા દો.