דייטינג אחרי גירושים: מתי ואיך מתחילים
רשומה מס׳ 019 ·
מאת צוות IF
אפשר להתחיל לצאת לדייטים אחרי גירושים כשהנישואים נגמרו בפועל — אתם גרים בנפרד, ושניכם יודעים שזה נגמר — וכשאתם רוצים לפגוש מישהו חדש בגלל מי שהוא, לא כדי למלא ערבים, להקהות את הכאב או להראות לבן או לבת הזוג לשעבר שהכול בסדר. אין תקופת המתנה רשמית. יש אנשים שמוכנים תוך שבועות מהרגע שהגירושים יוצאים לפועל, כי הנישואים נגמרו הרבה לפני הניירת; אחרים צריכים שנה או יותר. התחלה טובה פשוטה יותר ממה שנדמה: להתקדם לאט, לספר לאנשים שפוגשים איפה הדברים עומדים, להשאיר את הילדים מחוץ לתמונה עד שזה רציני, ולתת לכמה הדייטים הראשונים להיות תרגול, לא מבחן.
אם אתם שואלים את עצמכם אם זה מוקדם מדי — או בשקט תוהים אם זה מאוחר מדי — אתם לא מאחור ולא שבורים. גירושים מסדרים מחדש בית, יומן, מעגל חברים ולפעמים גם תפיסה שלמה של מי הייתם אמורים להיות. לרצות שוב מישהו לצידכם זה לא בגידה בכל זה. זה סימן ששאר החיים שלכם חוזרים אל קו הראייה.
ואם כבר יש מישהו בראש שלכם שכבר בזוגיות — או שאתם עצמכם עדיין נשואים — יש לכם יותר אפשרויות משתיקה או מהודאה נחפזת: IF, אפליקציית הדייטינג לכולם, רווקים או בזוגיות, מאפשרת לכם לומר את זה עכשיו בהודעה אטומה שנפתחת רק כששניכם רווקים.
מתי מתחילים לצאת לדייטים אחרי גירושים
יציעו לכם כללים. חכו שנה. חכו עד שהגירושים יסתיימו. חכו חודש על כל שנה של נישואים. הכללים נאמרים מתוך כוונה טובה, אבל אף אחד מהם לא מודד את מה שחשוב — אם אתם מוכנים. וכדאי לקחת את זה ברצינות: במחקר באוניברסיטת פרדו, אנשים שהרגישו מוכנים יותר למחויבות היו מחויבים יותר לבני הזוג שלהם, והסיכוי שלהם להיפרד היה נמוך בכ-25%.
הסוף המשפטי והסוף האמיתי
לגירושים יש שני סופים, ולעיתים רחוקות הם מגיעים באותו יום. יש את הסוף המשפטי, כשבית משפט קובע שאתם כבר לא נשואים, ויש את הסוף האמיתי, כשמפסיקים לחיות בתוך הנישואים בראש. יש אנשים שמסיימים את האבל שנים לפני הניירת האחרונה; אחרים מרגישים בסדר עד השבוע שבו זה נוחת. שאלו את עצמכם איזה סוף השגתם, לא רק איזה מהם עורכי הדין השיגו.
סימנים שאתם מוכנים, וסימנים שעדיין מוקדם מדי
מוכנות נראית בערך ככה:
- אתם יכולים לדבר על הנישואים, או לפתוח עוד מכתב מעורך הדין, ועדיין ליהנות משאר הערב.
- אתם רוצים להכיר אדם חדש, לא למצוא גרסה משופרת של בן או בת הזוג לשעבר, או את ההפך הגמור שלהם.
- אתם יכולים לספר את סיפור הנישואים בהוגנות, כולל החלק שלכם, בלי שזה יהפוך לפסק דין על מי שאתם.
- ערב שלא מתפתח יהיה משיכת כתפיים, לא מפלה.
ואלה מרמזים שעדיין מוקדם מדי:
- אתם רוצים שבן או בת הזוג לשעבר, או חברים משותפים, ישמעו שאתם יוצאים לדייטים.
- אתם עדיין בודקים את הרשתות החברתיות שלהם כדי לראות איך הם מסתדרים בלעדיכם. במחקר אחד בקרב 464 אנשים אחרי פרידה, אלה שהמשיכו לבדוק את עמוד הפייסבוק של בן או בת הזוג לשעבר דיווחו על יותר מצוקה, יותר געגועים ופחות צמיחה אישית.
- הבית, הכסף וההסדרים לילדים תופסים כל שעה פנויה ורוב הסבלנות שלכם.
- חלק מכם עדיין מקווה שאפשר להציל את הנישואים.
גירושים הם אחד הדברים הקשים ביותר שרוב המבוגרים עוברים, ושבועות קשים הם נורמליים. אם התחושה הקשה נמשכת, דברו עם מישהו לפני שאתם מוסיפים דייטינג לעומס; אתם לא חייבים לשאת את זה לבד.
דייטינג לפני שהגירושים מסתיימים
התקופה הקשה ביותר היא זו שבאמצע: פרודים, עדיין לא גרושים, ותוהים אם מותר לצאת לדייטים. אין תשובה אחת, אבל יש מבחן כן. האם בן או בת הזוג שלכם יודעים שהנישואים נגמרו? האם שניכם מתייחסים אליהם כאל נגמרים? האם אתם גרים בנפרד? אם התשובה לאחת מהשאלות היא לא, אתם עדיין לא ממש פרודים, ודייטינג עכשיו ישים מישהו חדש בתוך נישואים שעדיין מתקיימים. זה יהיה בגידה, ובגידה ושקר הם הקווים האדומים היחידים. התחושה עצמה היא לא: אתם עדיין יכולים לומר אותה ב-IF, שנשאר אטום עד ששניכם רווקים.
אם התשובה לשלושתן היא כן, מה שאתם חייבים לאנשים שפוגשים הוא האמת, ובמוקדם. לדייט שמגלה בערב הרביעי ששום דבר לא הוגש יש כל סיבה להרגיש שרימו אותו. אמרו את זה בפשטות בדייט הראשון: "אנחנו פרודים — גרים בנפרד מאז האביב, והגירושים בדרך." מי שרוצה משהו לא מסובך יכול לפרוש. מי שנשאר בוחר עם העובדות ביד.
אפשר גם לחכות. אם מישהו כבר תפס את העין שלכם בתקופה הזו, לספר להם איך אתם מרגישים זה כן, אבל להיפתח באמצע גירושים נושא סיכונים: זה גורר אותם לתוך נישואים שעדיין מתפרקים ויכול להציג אותם כריבאונד. ייתכן שעדיף לשלוח IF. כל עוד אתם נשואים, IF מבקש שתסמנו את עצמכם כ'בזוגיות', כך שה-IF שלכם נשאר אטום עד שתשנו את הסטטוס לרווק ושניכם תהיו רווקים — ואם התזמון יסתדר אז, אתם שם כדי להראות להם איך הרגשתם כל הזמן.
שתי נקודות מעשיות. תלוי איפה אתם גרים, מערכת יחסים חדשה לפני שהגירושים מסתיימים יכולה להשפיע על הסדר הרכוש, על הסדרי הילדים או, במקומות שבהם אשמה עדיין נחשבת, על הגירושים עצמם — אז שאלו את עורך הדין קודם. ואם אתם עדיין חולקים בית עם בן או בת הזוג, חכו עד שאחד מכם יעבור דירה.
דייטינג אחרי גירושים עם ילדים
אם יש לכם ילדים, הם האנשים הנוספים בגירושים שלכם, וחיי הדייטינג שלכם יגיעו אליהם במוקדם או במאוחר. המטרה היא לא סודיות. היא סדר.
צאו לדייטים בזמן שלכם
הכלל הפשוט הוא לצאת לדייטים בערבים שהילדים עם ההורה השני, לא בערבים שהם שלכם. זה שומר על הזמן שלכם איתם שלם, מונע מהם להרגיש שהם מתחרים במישהו שמעולם לא פגשו, ומשאיר את הדייטים המוקדמים בתא נפרד משלהם עד שהם מרוויחים מקום במשפחה.
כשהילדים פוגשים מישהו חדש
מאוחר יותר ממה שנדמה טבעי: כשהקשר בלעדי, שרד לפחות שבוע רע אחד, ונראה שסביר שיחזיק — בדרך כלל חודשים, לא שבועות. אחרי גירושים יש גם שעון שני. ילדים רבים מקווים בשקט שההורים יחזרו להיות יחד, ובן או בת זוג חדשים יכולים להגיע כהוכחה שזה לא יקרה, אז תנו לגירושים עצמם להתייצב קודם. כשמגיע הרגע, ספרו להם בפשטות במקום לבקש רשות, השאירו את הפגישה הראשונה קצרה, ציבורית ורגילה, שמרו לינות להרבה יותר מאוחר, ואל תבקשו מהם להסתיר משהו מההורה השני. דייטינג כהורה יחיד עובר על הפגישה הראשונה הזו צעד אחר צעד.
הורות משותפת כשאחד מכם מתחיל לצאת לדייטים
אתם לא צריכים את רשותו של בן או בת הזוג לשעבר כדי לצאת לדייטים, והם לא צריכים את שלכם. אבל אם יש לכם ילדים משותפים, בן או בת הזוג לשעבר צריכים לשמוע על בן או בת זוג רציניים מכם, לפני שהילדים פוגשים אותם, ולא מקול קטן מהמושב האחורי בדרך הביתה. הודעה קצרה ורגועה מספיקה. הרגע הקשה יותר מגיע לרוב מהכיוון השני, כשבן או בת הזוג לשעבר מתקדמים ראשונים. איך שזה ינחת, קחו את הרגשות שלכם לחבר, לא לילדים: אל תחקרו אותם על הבית השני, אל תבקרו את האדם החדש בנוכחותם, והעלו כל דאגה אמיתית לגבי הילדים ישירות מול בן או בת הזוג לשעבר, או דרך עורך הדין או המגשר אם לא מצליחים לדבר.
להתחיל מחדש אחרי נישואים ארוכים
אם הפעם האחרונה שיצאתם לדייטים הייתה לפני הסמארטפונים, הנוף יכול להרגיש כמו מדינה זרה. היכרות באינטרנט היא כבר דבר שבשגרה: כאחד מכל עשרה מבוגרים אמריקאים בזוגיות הכיר את בן או בת הזוג הנוכחיים באתר או באפליקציית דייטינג. שיחה יכולה להימשך שבוע לפני שמישהו מציע להיפגש לקפה, אנשים רבים יוצאים עם יותר מאדם אחד בהתחלה, ויש כאלה שפשוט נעלמים בלי מילה. אם זה מרגיש קשה יותר ממה שאתם זוכרים, אתם בחברה טובה: בסקר של Pew Research Center שפורסם ב-2020, כמעט מחצית מהאמריקאים אמרו שהדייטינג נעשה קשה יותר לרוב האנשים בעשר השנים האחרונות.
השינוי הגדול יותר הוא בדרך כלל בכם. הרשימה שנשאתם איתכם לנישואים נכתבה על ידי אדם צעיר יותר עם חיים אחרים. התחילו ממה שהנישואים לימדו אתכם: מה היה חסר, מה ששחק אתכם, מה שלעולם לא תסכימו לתרץ שוב. ותדעו מה נוטה לגרום למערכת יחסים לעבוד: מחקר מ-2020 שאיחד 43 מערכי נתונים ארוכי טווח על זוגות מצא שהדבר שניבא הכי טוב כמה טובה הרגישה מערכת היחסים היה בתוך מערכת היחסים עצמה — להרגיש מוערכים, לחוש שבן או בת הזוג מחויבים, כמה רבים. את אלה לומדים בבילוי זמן יחד, לא בקריאת פרופיל, והמדריך שלנו למה לחפש בבן או בת זוג הופך אותם לרשימה שאפשר להשתמש בה.
תהיו עדינים עם מערכת היחסים הראשונה שאחרי: היא עשויה ללמד אתכם מה אתם רוצים הלאה, אבל יש בה אדם אמיתי, אז תהיו כנים לגבי מה שאתם יכולים להציע. אם הנישואים נגמרו בבגידה, דייטינג אחרי בגידה בוחן איך לסמוך שוב.
איך מתחילים שוב לצאת לדייטים אחרי גירושים
- החליטו מה אתם רוצים הפעם. משהו רציני, משהו קליל או סתם מישהו לבלות איתו לעכשיו — הכול מותר, כל עוד אומרים איזה מהם.
- התחילו בקטן: אפליקציה אחת — כשתהיו רווקים, IF עובד כמו כל אפליקציית דייטינג, ו-Like שמתקבל פותח צ'אט — היכרות אחת מחבר, שיעור ערב אחד. אתם בונים הרגל מחדש, לא ממלאים יומן.
- שמרו על דייטים ראשונים קצרים וציבוריים. קפה או הליכה משאירים מקום לרצות עוד ומקלים על הפרידה אם לא מתאים. ספרו לחבר לאן אתם הולכים, ולעולם אל תשלחו כסף למישהו שלא פגשתם: נוכלים רומנטיים מחפשים אנשים שרק התגרשו וחדשים באפליקציות. בטיחות בדייטינג אונליין מכסה את השאר.
- שימו לב איך אתם מרגישים בדרך הביתה. סקרנים לגבי דייט שני, או סתם שמחים שהערב נגמר? גם זה וגם זה אומרים לכם איפה אתם נמצאים.
- עצרו כשצריך. יש חודשים שההסדר או תקופה קשה עם הילדים ייקחו את כל מה שיש לכם, והפסקה מדייטינג לא עולה לכם כלום. IF שכבר שלחתם ממתין בשבילכם בלי שתעשו דבר.
איך מדברים על הגירושים בדייט
זה יעלה, לרוב כבר בדייט הראשון, ואתם לא חייבים לאף אחד את כל ההיסטוריה. הכינו גרסה של משפט אחד: "היו לי אחת עשרה שנות נישואים; הם נגמרו בשנה שעברה, וטוב לי להיות בצד הזה של זה." אם יש לכם ילדים, אמרו את זה מוקדם. הם חלק מהחיים שלכם, לא סיבוך שמגלים אחר כך.
ואז הניחו לנושא. אזכור אחד הוא כנות; פרשנות שוטפת על הנישואים מספרת לדייט שלכם שיש שלושה אנשים ליד השולחן. להאשים את בן או בת הזוג לשעבר בהכול נשמע מריר, ולקחת את כל האשמה נשמע כמו אזהרה. קצר, הוגן ומשעמם במקצת עובד הכי טוב, ואחריו שאלה על הדייט שלכם.
כשהאדם שבראש שלכם כבר תפוס
לגירושים יש דרך לפתוח מחדש שאלות ישנות: החבר מהאוניברסיטה שתמיד תהיתם לגביו, האדם שהתחברתם איתו מחדש ביום הולדת ארבעים ועכשיו נשוי בעצמו. לרצות מישהו שנמצא עם מישהו אחר זה לא שגוי, וזה לא אבוד. זה כן, ואין צורך להסתיר את זה.
אפשר לספר להם, אבל להיפתח למישהו בזוגיות נושא סיכונים: זה שם אותם בפינה ויכול לערער חברות בין לילה. ייתכן שעדיף לשלוח IF: הוא נשאר אטום, ואף שיחה לא יכולה להיפתח ב-IF, עד ששניכם רווקים — כך שאם התזמון אי פעם יסתדר, אתם שם כדי להראות להם כמה תמיד אהבתם אותם. אם זה מישהו מלפני שנים, אפשר למצוא אותם ב-IF דרך חיפוש עם כתובת אימייל, מספר טלפון או שם משתמש באינסטגרם שהם נתנו לכם פעם, ואף אחד לא מקבל הודעה שחיפשתם. להתחבר מחדש לזה שהחמצתם בוחן את זה לעומק.
איפה IF נכנסת לתמונה
IF היא אפליקציית דייטינג לרווקים ולאנשים בזוגיות כאחד, שנבנתה כך שתוכלו לומר איך אתם מרגישים בכל תזמון — והחודשים בין הפרידה לחתימה הם בדיוק כשהתזמון מסתבך. הסטטוס שלכם הוא הצהרה עצמית, בלי אפשרות "פרוד"; ההנחיה שלנו היא שורה אחת: "אם אתם עדיין נשואים או חיים כזוג, סמנו 'בזוגיות'; IF לא יכולה לאמת את זה בשום כיוון." אף שיחה לא נפתחת ב-IF כל עוד אחד מהשניים מסומן כבזוגיות.
זה הופך אותה למקום לשים בו את הרגש בזמן שהניירת ממשיכה להיגרר. כל עוד אתם מסומנים כבזוגיות, שום Like או צ'אט לא יכולים להיפתח, אבל אתם עדיין יכולים לומר בדיוק מה שאתם מרגישים ב-IF, הודעה פרטית ואטומה של עד 250 תווים. לכתוב אחד דורש קצת אומץ, וזה בדיוק העניין. כשתעברו לרווק, כל IF ששלחתם למישהו ב-IF שהוא רווק עד אז נחשף מיד: הם רואים את הפרופיל והמילים שלכם ובוחרים אם לקבל, מה שפותח צ'אט שה-IF שלכם הוא ההודעה הראשונה בו. אם הם בזוגיות, הוא נשאר אטום; אם הם יהפכו לרווקים אחר כך, יש לכם 24 שעות לחשוף אותו, או שתוכלו לתת לו לפוג כך שיישאר מוסתר לתמיד. איך IF עובד מכסה את הפרטים.
אם הם ב-IF, בדרך כלל יגידו להם שמחכה להם IF — אף פעם לא מי שלח ומה כתוב בו. אם לא, IF שנשלח לכתובת אימייל שהם נתנו לכם מפעיל אימייל הזמנה קצר אחד, וזה שנשלח למספר טלפון או לשם משתמש באינסטגרם לא שולח דבר. הם עדיין יכולים לנחש מההקשר, אז הבחירה שלכם.
כשתהיו רווקים, שדה הילדים האופציונלי ("יש, מספיק לי", נניח, או "יש, רוצה עוד") מראה איפה אתם עומדים לפני הקפה הראשון, ובמסלולים בתשלום אפשר להפוך אותו לצורך, כך שפרופילים בלי זה צוללים עמוק בחפיסה שלכם במקום להיעלם.
ה-IF הראשון שלכם בחינם. אמרו את זה פעם אחת, תתכוונו לכל מילה, ותנו לזה לחכות בזמן שאתם בונים מחדש. זה עשוי להוביל אתכם למקום שבו הייתם אמורים להיות כל הזמן.
שאלות שאנשים שואלים
כמה זמן כדאי לחכות לפני דייטינג אחרי גירושים?
אין תקופה קבועה. הכללים הפופולריים — שנה, או חודש על כל שנת נישואים — הם חוכמה עממית ולא מחקר. המבחן הטוב יותר הוא אם אתם רוצים לפגוש מישהו בגלל מי שהוא, ואם ההשלכות של הגירושים נרגעו מספיק כדי להשאיר להם מקום.
האם זה בסדר לצאת לדייטים לפני שהגירושים מסתיימים?
זה יכול להיות, אם אתם גרים בנפרד, שניכם מתייחסים לנישואים כאל נגמרים, ואתם מספרים לאנשים שפוגשים איפה הדברים עומדים. בדקו עם עורך הדין קודם אם ההליכים בעיצומם. אם אתם עדיין חיים כזוג, מוקדם מדי לצאת לדייטים — אבל לא מוקדם מדי לומר איך אתם מרגישים ב-IF, שנשאר אטום עד ששניכם רווקים.
האם זה נורמלי להרגיש רגשות למישהו אחר בזמן גירושים?
כן. נישואים נגמרים לעיתים קרובות הרבה לפני הניירת, ולרגשות יש לוח זמנים משלהם. להרגיש אותם זה אנושי, ולהודות בהם זה כן; הקווים האדומים היחידים הם בגידה ושקר. IF מאפשרת לכם לומר את זה עכשיו בהודעה אטומה שנפתחת רק כששניכם רווקים, כך שאף שיחה לא מתחילה כל עוד אחד מכם עדיין בזוגיות.
למה דייטינג אחרי גירושים כל כך קשה?
חלקית כי הנורמות השתנו בזמן שהייתם נשואים, וחלקית כי אתם השתניתם: יש לכם יותר היסטוריה, יותר אחריות ופחות זמן פנוי מאשר בפעם הקודמת. זה נעשה קל יותר עם תרגול, וכמה דייטים ראשונים משעממים הם חלק מהתרגול, לא הוכחה שאיבדתם את הכושר.
מתי כדאי להציג בן או בת זוג חדשים לילדים אחרי גירושים?
מאוחר יותר ממה שנדמה טבעי: כשהקשר בלעדי ונראה שסביר שיחזיק, בדרך כלל חודשים ולא שבועות, וכשהגירושים עצמם התייצבו. ספרו להם בפשטות, השאירו את הפגישה הראשונה קצרה ורגילה, ושמרו לינות להרבה יותר מאוחר.
כשאתם רוצים לפגוש מישהו בגלל מי שהוא, ולא בגלל מה שהוא מחליף, אתם מוכנים מספיק. האדם הנכון, התזמון הלא נכון? חכו לו ב-IF.