איך לבקש מספר טלפון (או אינסטגרם)
רשומה מס׳ 080 ·
מאת צוות IF
הדרך הפשוטה ביותר לבקש מספר טלפון ממישהו היא לבקש בזמן שהשיחה עדיין זורמת, להגיד למה אתם רוצים אותו, ולהפוך את ה״לא״ לקל. משהו כמו: ״ממש נהניתי לדבר איתך. אפשר לקבל את המספר שלך? אשמח לקחת אותך למשהו לשתות מתישהו — ואם לא, זה לגמרי בסדר.״ אם מספר נשמע כמו בקשה גדולה מדי לרגע הזה, אפשר להתחיל מהאינסטגרם, או להציע את שלכם ולתת להם להחליט. ואז לקבל כל תשובה שתגיע, בחן. הפרט שמישהו בוחר לתת לכם הוא כל הרשות שיש לכם ליצור קשר, ופרט שהם מעדיפים לא לתת הוא גם תשובה.
אם אתם חוזרים על זה בראש בדרך למסיבה, אתם בחברה טובה. בקשת מספר מרגישה גדולה יותר ממה שהיא: זה הרגע שבו שיחה נעימה הופכת למשהו שיכול להימשך, בלי אפשרות לערוך. והקריאה שלכם של איך זה הלך כנראה קודרת מדי. במחקר מ־2018 שפורסם ב־Psychological Science, אנשים שזה עתה שוחחו עם זר העריכו בעקביות בחסר כמה האדם השני חיבב אותם. החוקרים קראו לזה פער החיבה.
ומספר הוא רק ההתחלה. ב־IF — אפליקציית הדייטינג לכולם, בין אם רווקים ובין אם בזוגיות — המספר או שם המשתמש שמישהו חולק איתכם מאפשר לכם להגיד איך אתם מרגישים, בכל תזמון: Like אם שניכם רווקים והם ב־IF, או IF אטום שמחכה אם אחד מכם נמצא עם מישהו.
לבקש בשיא, לא ליד הדלת
התזמון עושה את רוב העבודה. הרגע הטוב ביותר הוא כשהשיחה עדיין חמה, כשאתם קולטים שאתם מדברים כבר עשרים דקות ואף אחד מכם לא חיפש יציאה. הגרוע ביותר הוא בשנייה האחרונה, כשהם כבר עם המעיל עליהם וחבר מושך להם בשרוול, והשאלה נוחתת כמו מארב.
חפשו סימנים שהם נהנים לא פחות מכם:
- הם שואלים אתכם שאלות בחזרה, ושואלים עוד על התשובות שלכם.
- הם נשארים כשיש הזדמנות קלה ללכת: חבר שמסמן להם, משקה שנגמר, שיעור ערב שמסתיים.
- הם מזכירים דברים שאפשר לעשות יחד, או מקומות ששניכם מכירים.
הסימנים שזה לא הרגע ברורים באותה מידה: תשובות קצרות, גוף שמופנה הצידה, מבט לעבר הדלת. ומי שעובד — מגיש לכם, מעביר את שיעור הספינינג, מספר אתכם — משולם כדי להיות נחמד ולא יכול בקלות פשוט ללכת, מה שהופך ״לא״ חופשי לקשה יותר. שם, להציע את המספר שלכם זה המהלך הנדיב יותר.
להגיד בשביל מה, ולהשאיר יציאה קלה
מספר שמבקשים בלי הקשר יכול להרגיש כמו דרישה. מספר שמבקשים עם סיבה מרגיש כמו תוכנית. הסיבה לא חייבת להיות מתוחכמת; היא רק צריכה להיות אמיתית. למשל:
- ישיר וחם: ״אשמח לצאת איתך מתישהו. אפשר לקבל את המספר שלך?״
- קשור לשיחה שלכם: ״אתה חייב לשלוח לי את השם של המקום ההוא לראמן. ובכנות, אשמח לראות אותך שוב — אפשר לקבל את המספר שלך?״
- עם תוכנית מצורפת: ״יש חידון טריוויה ב׳קראון׳ בימי חמישי. בא לך לבוא איתי? אפשר לקבל את המספר שלך כדי לשלוח לך את הפרטים?״
כל אחת מהן אומרת מה אתם רוצים, וזה החלק הנחמד. ״אפשר לקבל את המספר שלך?״ בלי כלום משאיר אותם לנחש אם אתם מתכוונים לדייט, לחברות או לאיש קשר מהעבודה. ואז השאירו להם יציאה קלה: ״ואם לא, זה לגמרי בסדר״ קליל, שנאמר לפני שהם עונים, הופך ״לא״ לקל לתת כמו ״כן״, ופירושו ש״כן״, כשהוא מגיע, הוא אמיתי.
מה הופך את זה למביך
- לבקש עם קהל. חברים שמסתכלים הופכים שאלה פרטית להופעה, ומקשים על ה״לא״.
- להחזיק את הטלפון לפני שהם אמרו כן. הציעו אותו רק אחרי שהם מסכימים, כך שהקלדת המספר היא בחירה, לא מבחן בנימוסים.
- להתייחס לזה כאל עסקה. לקנות למישהו משקה לא אומר שהוא חייב לכם דרך ליצור קשר.
איך לבקש אינסטגרם של מישהו
בקשת אינסטגרם היא לרוב הבקשה הקלה יותר, כי היא מרגישה קלילה יותר. מספר טלפון נכנס ישר לכיס; עקיבה היא משהו שהם יכולים להסתכל עליו אחר כך, לאשר או להתעלם ממנו. ״יש לך אינסטגרם?״ זה בדרך כלל כל מה שצריך. אם החשבון שלהם פרטי, בקשת עקיבה משאירה את ההחלטה בידיים שלהם, וזה בדיוק המקום שבו היא צריכה להיות.
המלכוד הוא שעקיבה היא דו־משמעותית. הרבה אנשים מחליפים שמות משתמש עם כל מי שהם פוגשים בחתונה, אז זה יכול להיקרא כידידותי ולא כמעוניין. אם אתם מחבבים אותם, העקיבה היא לא ההודעה. תגידו את זה בהודעה ישירה — המדריך שלנו להתוודות בפני הקראש שלכם באינסטגרם מראה איך בלי שזה יישמע כמו משפט פתיחה שחוק — או, אם שניכם רווקים וב־IF, עם Like. ואם אחד מכם נמצא עם מישהו, IF שנשלח לשם המשתמש שהם נתנו לכם אומר את זה בהודעה אטומה שלא דורשת מהם דבר היום.
זה מוזר לבקש אינסטגרם של מישהו?
לא. בקרב מבוגרים זו דרך רגילה להישאר בקשר אחרי שנפגשים. זה מרגיש מוזר רק כשהוא מגיע משום מקום, או כשהוא מחליף את השאלה שאתם באמת מתכוונים אליה. אם ביקשתם מספר והם מציעים את האינסטגרם שלהם, קחו את זה בשמחה. מה שאסור לעשות זה לעבור ברשימה אחרי ״לא״: מספר, אחר כך אינסטגרם, אחר כך אימייל. זו לא התמדה. זה משא ומתן, והם ירגישו בזה.
איך לתת למישהו את המספר שלכם פנים אל פנים
לפעמים המהלך הנכון הוא להעביר את הבחירה כולה לידיים שלהם. הצעת המספר שלכם עובדת טוב כשלא בטוחים איך הם מרגישים, כשהם בעבודה, או כששאלה ישירה עלולה להשאיר אותם בפינה.
- תגידו מי אתם ובשביל מה: ״אני סם, דרך אגב. ממש נהניתי לדבר איתך — אם בא לך מתישהו על משקה, הנה המספר שלי.״
- הפכו את זה לקל לשמור: כתוב על כרטיס, על קבלה או על דף שנתלש ממחברת. אם הם מציעים את הטלפון שלהם, הקלידו אותו עם השם שלכם ואיפה נפגשתם.
- תגידו בקול שאין לחץ, ותתכוונו לזה: ״ואם לא, זה לגמרי בסדר.״
- ואז החליפו נושא, או לכו לדרככם. להישאר תלוי באוויר בזמן שהם מחליטים מבטל את כל העניין.
אחרי זה, תשחררו. אם הם כותבים, נהדר. אם לא, איבדתם פיסת נייר, ובפעם הבאה שתראו אותם תתייחסו אליהם בדיוק כמו קודם, וזה הכי חשוב עם מישהו שתתקלו בו שוב ושוב. המדריך שלנו לדיבור עם הקראש מחדר הכושר מכסה איך לשמור על מקום משותף נעים לשניכם. ואם שניכם ב־IF, הם יכולים למצוא אתכם בחיפוש של IF גם עם המספר הזה, בזמן שלהם, כל עוד זה המספר שבחשבון שלכם ואתם ניתנים לגילוי שם.
כשהם אומרים כן, אולי או לא
- כן. כתבו תוך יום בערך, ותגידו מי אתם: ״היי, זה סם מהמסיבה של פריה — זה עם הדעות החזקות על מחמצת.״ ואז הציעו משהו ספציפי. אם המילים לא זורמות, המדריך שלנו להגיד למישהו שאתם מחבבים אותו בהודעה כולל דוגמאות.
- ״תן לי את שלך במקום.״ עשו את זה בשמחה. הם שומרים על הבחירה, וזה הוגן.
- ״אני עם מישהו.״ תאמינו לזה, תודו להם, ותנו לשיחה להפוך לקלילה. אל תשאלו אם זה רציני. אתם לא חייבים להעמיד פנים שהרגש נעלם, עם זאת: אם תישארו בקשר, תחליפו פרטים יום אחד וזה יחזיק, IF אטום יכול להגיד את זה אז ולחכות שהתזמון שלכם יסתדר.
- היסוס, צחוק, החלפת נושא. התייחסו לזה כ״לא״. ״הכול טוב — ממש היה נעים להכיר״ זה כל התסריט.
איך שזה ילך, הבקשה הייתה דבר טוב לעשות. אמרתם משהו אמיתי, בטוב, ונתתם להם בחירה אמיתית. זה רוב מה שלהגיד למישהו שאתם מחבבים אותו מסתכם בו אי פעם.
זה מטריד לשלוח הודעה למישהו שפגשתם פעם אחת?
אם הם נתנו לכם את המספר או את שם המשתמש שלהם, לא. ההודעה היא בדיוק בשביל זה, ולחכות שבוע כדי להיראות קלילים נקרא בדרך כלל כפחות מעוניין, לא יותר מסתורי. שלחו הודעה חמה אחת שמזכירה להם מי אתם. אם אין תשובה, מעקב עדין אחד אחרי כמה ימים זה בסדר. אחרי זה, שתיקה היא תשובה, והדבר המכבד הוא להפסיק.
המקום שבו זה הופך למטריד הוא כשהם לא נתנו לכם את זה. להרכיב אינסטגרם של מישהו משם פרטי וקצת עבודת בלשות פירושו ליצור קשר דרך דלת שהם מעולם לא פתחו. אפילו הודעה מתוקה יכולה להרגיש לא נעימה כשהדבר הראשון שהיא מספרת למישהו הוא שמצאו אותו. כשמבקשים מכם זה מרגיש כמו מחמאה. כשמוצאים אתכם זה מרגיש כמו מעקב.
אם הם לא נתנו לכם את זה, אל תחפשו
כמעט לכל אחד יש גרסה של זה: שיחה מופלאה ברכבת או בחתונה, ואז הערב נגמר לפני שהספקתם לשאול. זה צורב. אבל האפשרויות ההגונות מעטות, וזה דבר טוב.
- אם תראו אותם שוב במהלך החיים הרגיל — אותו שיעור ערב, אותו משחק חמישיות בשבת — בקשו בפעם הבאה. אל תתחילו להופיע במקומות רק ליתר ביטחון.
- אם יש לכם חבר משותף, בקשו מהחבר להעביר את הפרטים שלכם, לא למסור את שלהם. ככה הבחירה נשארת בידיים שלהם.
- אם אין לכם שום קשר בכלל, פוסט חיבורים־שפוספסו פומבי אחד וזהיר הוא הגבול ההוגן: תתארו את הרגע, לא איך הם נראו, ותשמיטו את השם שלהם, מקום העבודה וכל תמונה, כך שהתגובה נשארת בחירה שלהם. איפה אנשים מפרסמים חיבורים שפוספסו היום כנה לגבי כמה נדיר שזה עובד.
- או לתת לזה להיות רגע טוב שנגמר. גם זה מותר.
מה שלא ברשימה זה כל סוג של חפירה: בלי אתרי חיפוש, בלי לגלות איפה הם גרים או עובדים, בלי לשאול סביב עד שמישהו מוסר את המספר שלהם. אם מישהו סירב לחלוק את הפרטים שלו, או ביקש שלא ליצור איתו קשר, התשובה היא להפסיק.
אם אתם לא מצליחים לשחרר — חוזרים על הרגע שבועות, מתכננים דרכים להיתקל בהם — דברו עם מישהו; אתם לא חייבים להתמודד עם זה לבד.
איפה IF נכנסת לתמונה
מספר או שם משתמש שמישהו נותן לכם הוא הזמנה לשמוע מכם, ו־IF בנויה למה שבא אחר כך: אתם אמורים להיות מסוגלים להגיד למי שאתם מתכוונים אליו איך אתם מרגישים, בכל תזמון. החיפוש שלה נועד בדיוק לפרטים שאנשים בוחרים לחלוק איתכם — כתובת אימייל, מספר טלפון או שם משתמש באינסטגרם, אף פעם לא פנים או שם פרטי. אף אחד לא מקבל התראה כשאתם מחפשים, ו־IF לא יכולה לדעת אם פרט ניתן לכם, אז הכלל הזה נשאר שלכם: השתמשו רק בפרט שהם שיתפו, ואחרי ״לא״, לא Like ולא IF הם דרך שנייה לשאול. מי שמעדיף שלא ימצאו אותו יכול לכבות ״אפשר למצוא בחיפוש״.
אם שניכם רווקים והם ב־IF, שלחו Like. הוא אומר את מה שעקיבה לא יכולה — שאתם מעוניינים, לא רק ידידותיים — ו־Like שמתקבל פותח צ׳אט. אם אחד מכם בזוגיות, שום שיחה לא יכולה להיפתח ב־IF עד ששניכם רווקים, אבל אתם יכולים לשלוח IF: הודעה פרטית ואטומה של עד 250 תווים. אם אתם רווקים והם הופכים לרווקים, יש לכם 24 שעות לחשוף אותו; אם אתם אלה שנמצאים עם מישהו והם רווקים, הוא נחשף כשאתם משנים את הסטטוס שלכם לרווק. איך IF עובד מכסה כל מצב.
כדאי לדעת איך זה נוחת. אם הם ב־IF, בדרך כלל יגידו להם ש־IF מחכה — אף פעם לא מי שלח או מה כתוב בו — למרות שהם עשויים לנחש מההקשר. אם הם עדיין לא ב־IF, IF שנשלח לכתובת אימייל שהם נתנו לכם מפעיל אימייל הזמנה קצר אחד, בעוד שזה שנשלח למספר טלפון או לשם משתמש באינסטגרם לא שולח דבר ומחכה למקרה שיצטרפו. כך או כך, הכרטיס של ה־IF ברשימה שלכם מציע אז ״לספר לחברים משותפים״: הודעה מוכנה מראש שמבקשת מחברים משותפים לזרוק רמז שמשהו מחכה להם. כשאתם יודעים את זה, הבחירה שלכם.
ה־IF הראשון שלכם בחינם. בקשת מספר דורשת קצת אומץ, וכך גם כתיבת IF, וזה די כל העניין: אתם אומרים את זה פעם אחת, מתכוונים לזה, וממשיכים עם הערב שלכם בזמן שזה מחכה. אם התזמון אי פעם יסתדר, אתם כבר שם, ואולי זה יוביל את שניכם למקום שבו הייתם אמורים להיות כל הזמן.
שאלות שאנשים שואלים
איך מבקשים מספר טלפון של מישהו בלי שזה יהיה מביך?
בקשו אחד על אחד בזמן שהשיחה עדיין זורמת, לא מול החברים שלהם ולא כשהם עוזבים. תגידו בשביל מה, הוסיפו ״ואם לא, זה לגמרי בסדר״ קליל, והציעו את הטלפון שלכם רק אחרי שהם אמרו כן. רוב המבוכה מגיעה מלחץ.
כדאי לבקש מספר או אינסטגרם?
מה שמרגיש טבעי בסיטואציה. מספר הוא ישיר יותר ומקל על תוכנית; אינסטגרם קליל יותר ומאפשר להם לקבל תחושה שלכם קודם. אם לא בטוחים, שאלו ״מה הדרך הכי טובה להשיג אותך?״ ותנו להם לבחור. כל מה שהם נותנים הוא גם פרט שהחיפוש של IF עובד ממנו, אם אי פעם תרצו להגיד יותר ממה שטקסט יכול.
כמה זמן כדאי לחכות לפני שמסמסים אחרי שקיבלתם מספר?
אין כלל ששווה לעקוב אחריו, אבל תוך יום בערך זה אינסטינקט טוב: מספיק מהר כדי שהם יזכרו אתכם, ובלי משחקים. תגידו מי אתם, הזכירו משהו מהשיחה שלכם ואם אתם רוצים לראות אותם, הציעו משהו ספציפי.
מה לעשות אם הם אומרים שיש להם חבר או חברה?
תאמינו לזה, תודו להם ותשאירו את זה קליל; זו עשויה פשוט להיות האמת על התזמון, אז אל תלחצו לפרטים. אתם לא חייבים להעמיד פנים שהרגש נעלם, עם זאת. אם תישארו בקשר וזה יחזיק, תוכלו לספר להם, אבל להיפתח למישהו שנמצא עם בן או בת זוג כרוך בסיכונים אמיתיים. סביר יותר שתצאו נשכרים מלהגיד את זה פעם אחת ב־IF, למספר או לשם משתמש שהם שיתפו איתכם מאז: אטום בזמן שהם עם מישהו, הוא לא דורש מהם דבר היום, ושום שיחה לא יכולה להיפתח ב־IF עד ששניכם רווקים. אם התזמון אי פעם יסתדר, אתם שם כדי להראות להם כמה תמיד חיבבתם אותם. האדם הנכון, התזמון הלא נכון? חכו להם ב־IF.
זה בסדר לבקש מחבר מספר של מישהו?
בקשו מהחבר להעביר את הפרטים שלכם במקום, או לבדוק איתם קודם. חבר טוב לא ימסור מספר של מישהו בלי לשאול, ואתם לא הייתם רוצים שהוא ימסור את שלכם. משהו כמו: ״אפשר לתת לג׳ס את המספר שלי? רק אם היא תרצה — בלי לחץ משני הצדדים.״ אם הם רוצים להיות בקשר, הם יהיו, ואם לא, אף אחד לא הועמד בפינה.
בקשו בטוב, תגידו למה אתם מתכוונים, ותנו לפרטים שמישהו בוחר לחלוק להיות הדרך שלכם פנימה. ואם התזמון לא נכון, תהיו אמיצים ותגידו את זה בכל זאת, ב־IF שמחכה ליום שבו זה יסתדר.