איך לפלרטט (גם אם נדמה לכם שאין סיכוי)
רשומה מס׳ 229 ·
מאת צוות IF
כדי לפלרטט, צריך לתת למישהו לראות שאתם נהנים מחברתו קצת יותר משאתם נהנים מחבר, ולהשאיר לו מקום לעשות את אותו הדבר. להחזיק את המבט עוד רגע, לשאול על הדבר שמאיר להם את הפנים, לעקוץ בעדינות, לשים לב למשהו ספציפי אצלם — ואז לבדוק אם משהו מזה חוזר. פלירטוט טוב הוא שובבי ולא מלוטש. הוא מראה עניין בלי לדרוש דבר, והוא נפסק ברגע שהאדם השני לא משחק. אין דרך נכונה אחת לעשות את זה — יש סגנונות, והטוב מכולם הוא זה שנשמע כמוכם.
אם אתם משוכנעים שאין לכם שום סיכוי בזה, אתם בחברה טובה, וכנראה אתם טועים. אף אחד לא מלמד אותנו לפלרטט; רובנו קלטנו את זה מסרטים, מחברים ומכמה ערבים מביכים. אנשים גם שופטים את עצמם בחומרה: בסדרת מחקרים, זרים שזה עתה שוחחו העריכו בחסר באופן עקבי כמה בת או בן השיח שלהם מחבבים אותם. הגרסה שלכם שמרגישה מביכה מבפנים בדרך כלל נתפסת כחמה יותר ממה שאתם חושבים.
פלירטוט הוא גם הדרך שבה רוב האנשים בודקים את המים לפני שאומרים משהו ישיר. לפעמים המים הם לא שלכם לבדוק: האדם השני כבר עם מישהו, או שאתם, או שהרגע פשוט לא מגיע. כאן נכנס IF. זו אפליקציה לומר מה אתם מרגישים, בכנות, בין אם אתם רווקים ובין אם אתם בזוגיות, ומי שלא יהיה שתפס את העין שלכם — לוקחים רגש שכבר צמח בחיים האמיתיים, שמים אותו במילים באפליקציה, ופועלים לפיו כשמגיע הזמן.
מה זה פלירטוט, ומה הוא לא
פלירטוט הוא אות עם חיוך בתוכו. הוא אומר ״כיף לי להיות איתך״ באופן שמשאיר לשניכם חופש להתייחס אליו כמשחק. החופש הזה הוא כל העניין. הוא מאפשר לשני אנשים לגלות אם העניין הדדי בלי שאף אחד מהם יצטרך להמר על הכול בהצהרה.
הוא לא אוסף של משפטי פתיחה, לא הופעה ולא טכניקה לעבור את הסירוב של מישהו. כל דבר שנשען על לחץ, על התמדה או על לגרום למישהו להרגיש קטן — הוא לא פלירטוט, איך שלא תעטפו אותו. והוא גם לא הבטחה: פלירטוט עם מישהו לא מחייב אף אחד מכם לקחת את זה רחוק יותר.
מצאו את סגנון הפלירטוט שלכם
חוקרים באוניברסיטת קנזס סקרו יותר מ-5,000 מבוגרים על האופן שבו הם מביעים עניין רומנטי ומצאו חמישה סגנונות פלירטוט רחבים: מסורתי, פיזי, כן, שובבי ומנומס. רוב האנשים משתמשים בשילוב, ואף אחד מהם הוא לא הנכון. לדעת מה בא לכם באופן טבעי מאפשר לכם להישען עליו במקום לחקות מישהו אחר.
- כן: אתם מפלרטטים דרך חיבור. שאלות אמיתיות, תשובות אמיתיות, והתחושה שמקשיבים לכם כמו שצריך. אם שיחות עמוקות באות לכם בקלות, זה הכוח שלכם.
- שובבי: אתם מפלרטטים בשביל הכיף. עקיצות, צחוקים ובדיחות פנימיות. נעים להיות בסביבה שלכם, אם כי יכול להיות קשה לאדם השני לדעת מתי אתם רציניים.
- פיזי: אתם מפלרטטים עם הגוף לא פחות מאשר עם המילים. קשר עין, קרבה, הפניית הגוף למישהו. עוצמתי, וזה הסגנון שדורש את מירב תשומת הלב לאופן שבו האדם השני מגיב.
- מנומס: אתם מפלרטטים בזהירות ולפי הכללים. מכבד, לא ממהר ואף פעם לא דוחף — מה שאומר שהעניין שלכם קל לפספס.
- מסורתי: אתם מצפים לתסריט המוכר, שבו אחד עושה את הצעדים והשני מגיב. נוח לחלק מהאנשים, אם כי זה יכול להשאיר את שניכם מחכים שהשני יתחיל.
במחקר הזה, הסגנונות כן, פיזי ושובבי היו קשורים ליותר הצלחה בדייטים, והסגנונות כן ופיזי לזוגיות שהתפתחה מהר והרגישה קרובה רגשית. קחו את זה כעידוד להיות חמים ונוכחים, לא כחוק. מפלרטט מנומס שנהנה בבירור ממישהו מנצח מפלרטט שובב שמשחק הצגה.
איך לפלרטט פנים אל פנים, שלב אחרי שלב
- התחילו בחום, לא במשפט פתיחה. חיוך והערה על משהו ששניכם מסתכלים עליו — התור, הלהקה, שאלת הטריוויה האיומה — זה כל מה שצריך כדי לפתוח.
- שאלו, ואז שאלו שוב. שאלה ראשונה פותחת שיחה; שאלת המשך מראה שהקשבתם. במחקרים בהרווארד, אנשים ששאלו יותר שאלות, בעיקר שאלות המשך, נחבבו יותר על ידי מי ששוחחו איתם.
- היו ספציפיים. שימו לב למשהו שרק האדם הזה היה אומר או עושה, ואמרו לו. הערה ספציפית מוכיחה תשומת לב באופן שאף מחמאה מהרשימה לא מצליחה; יש עוד על איך להחמיא למישהו שאתם מחבבים.
- עקצו בעדינות, ורק כלפי מעלה. עקיצה עדינה על מוזרות תמימה היא חיבה. כל דבר שקשור לגוף שלהם, לרקע שלהם או למשהו שהם לא יכולים לשנות — לא.
- תנו לגוף להסכים עם המילים. פנו אליהם, הרחיקו את הטלפון, החזיקו קשר עין רגע אחד יותר מהרגיל וחייכו כשאתם מתכוונים לזה.
- סיימו בשיא. סיימו כשהכול הולך טוב, עם רמז לפעם הבאה: ״אני רוצה לשמוע איך הסיפור הזה נגמר. קפה בשבוע הבא?״
אם מדובר במישהו שאתם רואים לעתים קרובות — חבר לכיתה, חבר לקבוצה, חבר של חבר — עוזר להיות בסביבה לפני שמנסים שיבחינו בכם; איך לגרום לקראש לשים לב אליכם מכסה את המסלול האיטי הזה.
פלירטוט בהודעות ובאפליקציות
הודעות מסירות את הפנים ואת הקול, אז אותה שובבות צריכה לעבור במילים: חזרה לבדיחות קודמות, שאלות שרק האדם הזה יכול לענות עליהן, אימוג׳י במקום שבו הייתם מחייכים. הסכנה היא שהצ׳אט יהפוך לתחביב במקום לגשר. השתמשו בהודעות כדי לבנות את הניצוץ, ואז הציעו להיפגש. איך לפלרטט בהודעות טקסט נכנס לעומק של המלאכה.
איך לדעת אם מפלרטטים איתכם בחזרה
פלירטוט הוא שיחה, אז שימו לב לא פחות למה שחוזר ממה שאתם שולחים. סימנים מעודדים כוללים:
- הם מתאימים את האנרגיה שלכם: אתם עוקצים, הם עוקצים בחזרה; אתם מתקרבים, גם הם.
- הם שואלים אתכם שאלות, כולל שאלות המשך, ולא רק עונים על שלכם.
- הם מוצאים סיבות להאריך את הרגע — עוד משקה, ההליכה הארוכה יותר, השיחה האחרונה של הלילה.
- הם מרימים חוטים מאוחר יותר: בדיחה מהשבוע שעבר, משהו שהזכרתם בדרך אגב.
אף אחד מאלה הוא לא הוכחה. הרבה אנשים חמים מתנהגים כך עם כולם, וזו בדיוק הסיבה שלהבדיל בין פלירטוט לידידותיות כל כך קשה, ושבהסימנים שמישהו מחבב אתכם התמונה הרחבה חשובה יותר מכל רגע בודד. כשעדיין לא מצליחים לדעת, המהלך האדיב ביותר הוא להיות קצת יותר ברורים בעצמכם.
כשזה לא חוזר
לפעמים האנרגיה לא חוזרת. התשובות שלהם מתקצרות, הם פונים למישהו אחר, הם מזכירים תוכניות שלא כוללות אתכם. זו תשובה, ויציאה בכבוד היא הדבר הכי מושך שאפשר לעשות איתה. חייכו, החליפו נושא או אחלו להם לילה טוב, ואל תנסו שוב חזק יותר באותו ערב.
אותו דבר נכון גם אחרי ״לא״ ברור. פלירטוט עובד רק בין שני אנשים ששניהם בוחרים בו, אז ברגע שמישהו מפסיק לבחור בו, גם אתם מפסיקים. סירוב הוא לא פסק דין עליכם. הוא מידע, והוא משחרר אתכם להשקיע את הקסם שלכם במישהו שרוצה בו.
מפלירטוט למשהו אמיתי
פלירטוט הוא התחלה, לא יעד. ברגע שהעניין הדדי בבירור, הצעד הבא הוא לומר את זה באופן שאי אפשר לטעות בו כבדיחה. זה יכול להיות להזמין לדייט עם המילה ״דייט״ במשפט, כדי שאף אחד מכם לא יישאר תוהה אם זה דייט או סתם בילוי. זה יכול להיות הרגע בסוף הערב שבו שניכם מחליטים אם להתנשק — ולשאול הוא חלק מהפלירטוט, לא הסוף שלו.
יהיה אשר יהיה, בהירות היא אדיבות. פלירטוט טוב גורם לאדם השני להרגיש רצוי וחופשי בו-זמנית.
איפה IF נכנסת: כשפלירטוט הוא לא האפשרות הכנה
פלירטוט עובד הכי טוב כששניכם חופשיים לשחק. כשאחד מכם בזוגיות, זה מסתבך מהר: מה שמרגיש לכם כמו חום תמים יכול להרגיש למישהו אחר כחציית גבול, וכל דבר שהייתם צריכים להסתיר כבר עבר את הגבול. רגשות מעבר לגבול כזה הם נורמליים ואין בהם שום דבר להתבייש בו; הבגידה, והשקרים שמלווים אותה, הם שעושים את הנזק.
IF נותנת לרגש כזה מקום כן ללכת אליו במקום אזור אפור. אם האדם שאתם מחבבים תפוס, או שאתם, אפשר לכתוב את זה בפשטות בתוך IF — עד 250 תווים, חתום — במקום לפלרטט סביב זה. כל עוד אחד מכם עם מישהו, IF לא תיתן לשיחה להתחיל בכלל, כך שההודעה לא דורשת דבר מאף אחד בינתיים: היא נשארת חתומה עד ששניכם רווקים. אם הם כבר ב-IF, אולי יגיע אליהם עדכון שיש IF שמחכה — בלי שם ובלי אף מילה שלכם.
אם שניכם רווקים, IF עובדת כמו כל אפליקציית דייטים: שולחים Like, ואם גם הם עשו לכם Like, נפתח צ׳אט. אם הם עוד לא הצטרפו, אפשר לשלוח IF לכתובת האימייל, למספר או לחשבון האינסטגרם שהם עצמם נתנו לכם, והוא יהיה שם אם אי פעם יירשמו. ה-IF הראשון שלכם בחינם. פלירטוט הוא הרמז; IF הוא המשפט שאתם מתכוונים אליו.
שאלות שכולם שואלים
מה בעצם נחשב לפלירטוט?
כל דבר שמסמן עניין רומנטי בדרך שובבה ולא ישירה: קשר עין מתמשך, עקיצות, מחמאות עם קצת חום, מציאת סיבות להיות קרוב למישהו. מה שהופך ידידותיות לפלירטוט הוא בדרך כלל הכוונה, והעובדה שהייתם מתנהגים קצת אחרת עם מישהו שלא נמשכתם אליו.
אפשר ללמוד לפלרטט אם ביישנים?
כן. אנשים ביישנים הם לעתים קרובות מפלרטטים כנים ומצוינים, כי הם מקשיבים טוב ושואלים שאלות אמיתיות. התחילו בקטן — שיחה אחת ארוכה יותר, מחמאה ספציפית אחת — ותנו לחום לעשות את העבודה שהביטחון עושה אצל אחרים. פלירטוט הוא מיומנות, ומיומנויות משתפרות עם תרגול בסיכון נמוך.
מותר לפלרטט כשאתם בזוגיות?
זוגות משרטטים את הגבול הזה אחרת: יש שזורמים עם פלירטוט קליל וידידותי, ויש שלא, וכדאי לדעת איפה הגבול שלכם עובר. אבל אם מדובר בקראש אמיתי, פלירטוט נוטה לטשטש דברים. IF מחזיק את הרגש בכנות במקום, ושום דבר לא נפתח עד ששניכם רווקים; יש עוד על קראש כשאתם בזוגיות.
איך מפלרטטים בלי להיות מטרידים?
שימו לב לאדם השני יותר מאשר להופעה שלכם. שמרו על קלילות, שמרו על מרחב ציבורי, שימו לב כשהם נסוגים וסגו גם אתם, ואף פעם אל תיגעו במישהו שלא בירך על כך בבירור. מה שהופך פלירטוט למטריד הוא בעיקר התמדה אחרי אות לעצור.
פלרטטו כמו שאתם, ואמרו את מה שאתם מתכוונים אליו כשמגיע הרגע. אם הרגע שייך לפרק מאוחר יותר, כתבו אותו בתוך IF ושמרו אותו לאותו פרק.