איך לצאת מסטואשנשיפ, או להגדיר אותו
רשומה מס׳ 030 ·
מאת צוות IF
כדי לצאת מסטואשנשיפ, צריך שיחה אחת ברורה ואז לפעול לפי מה ששומעים. להגיד להם מה רוצים, לשאול מה הם רוצים, ולהאמין לתשובה. אם שניכם רוצים מערכת יחסים, הרגע הגדרתם אותה, והסטואשנשיפ נגמר בדרך הטובה ביותר האפשרית. אם התשובה מעורפלת — "בואו לא נדביק לזה תווית", "אני לא מוכן", "למה לשנות משהו שעובד?" — ואם עמימות לא מספיקה לכם, לסיים את זה במילים ולא בהיעלמות הדרגתית, ואז לתת לעצמכם מרחק אמיתי. זו כל השיטה. לדעת מה לעשות זה לא החלק הקשה. לעשות את זה כשעדיין מקווים — זה כן.
אם ביליתם עוד ערב בלשאול את עצמכם אם מותר לכם לשלוח הודעה ראשונים, אתם לא נואשים, ואתם לא תמימים. לרצות לדעת איפה אתם עומדים זה ישר. קשה לעזוב סטואשנשיפ מסיבה טובה: תמיד יש קצת חום להיאחז בו, ואף פעם לא מספיק בהירות כדי לשחרר. אולי דווקא אי-הוודאות היא חלק מהמשיכה. בניסוי קטן אחד, המשתתפים נמשכו יותר לפרופילים של אנשים שהעניין שלהם בהם היה לא ברור — יותר מאשר לאלה שנאמר להם שמאוד מחבבים אותם. כל שאלה פתוחה לגבי מישהו היא עוד סיבה לחשוב עליו, והרבה מחשבות יכולות להיראות כמו התאהבות.
יש שלוש דרכים ישרות לצאת מהלימבו: להגדיר את זה, להסכים שזה קז'ואל, או לעזוב. ואם הדברים משתבשים ואחד מכם מוצא מישהו אחר, IF מאפשר לכם לומר מה שאתם מרגישים, פעם אחת, בהודעה חתומה שמחכה עד ששניכם תהיו רווקים — כך שאם התזמון אי פעם יסתדר, אתם כבר שם.
מה זה סטואשנשיפ?
סטואשנשיפ הוא קשר רומנטי ולעיתים קרובות גם פיזי עם ההרגלים של מערכת יחסים — זמן קבוע ביחד, הודעות יומיות, לפעמים לינה משותפת ובדיחות פנימיות — אבל בלי שם, בלי תוכנית משותפת ובלי שום הסכמה על מה זה. כדאי להעמיד אותו לצד השכנים שלו:
- שלב הדיבור הוא מוקדם ומתקדם לאנשהו: כמה שבועות של הודעות ודייטים בזמן שאתם מפענחים אחד את השני.
- דייטינג פירושו להיפגש באופן קבוע, אולי עדיין לא בלעדית, אבל עם היכולת לדבר על לאן זה הולך.
- חברים עם הטבות הוא קז'ואל בהסכמה: שניכם אמרתם בקול רם שזה לא הולך לשום מקום, ושניכם בסדר עם זה.
- סטואשנשיפ הוא קז'ואל כברירת מחדל. הוא נמשך מספיק זמן כדי להרגיש כמו משהו, ואף אחד לא אמר מה.
אז ההבדל הוא לא התווית החסרה — גם דייטינג מוקדם מסתדר בלעדיה. ההבדל הוא אם מישהו מכם מרגיש שהוא יכול לבקש אותה.
דבר אחד שסטואשנשיפ הוא לא: קשר עם מישהו שכבר נמצא בזוגיות. זו מערכת היחסים המוגדרת של מישהו אחר, ולהמשיך בסתר זה בגידה, ואתם חלק מהשקר. לסיים את החלק הסודי — את הפגישות, את ההודעות בלילה — אבל לא בהכרח את הרגש. הרגש הוא ישר, ו-IF יכול להחזיק אותו, חתום, עד ששניכם תהיו רווקים: שום שיחה לא נפתחת ב-IF כל עוד אחד מכם נמצא במערכת יחסים.
סימנים שאתם בסטואשנשיפ
- עברו חודשים, ואתם עדיין לא יודעים איך לקרוא להם כשחבר שואל.
- תוכניות קורות באותו יום, לעיתים נדירות בשבוע הבא, ואף פעם לא הייתם הפלוס-וואן שלהם.
- אתם יודעים איך הם אוהבים את הקפה אבל לא מכירים את החברים שלהם.
- שיחה על העתיד מקבלת בדיחה, נשיקה או שינוי נושא.
- הם הכי חמים בשעות הלילה המאוחרות והכי שקטים בבוקר.
- אתם לא יודעים אם הם יוצאים עם מישהו אחר, ומפחדים לשאול.
- המצב רוח שלכם עוקב אחרי התשובות שלהם, והתחלתם לקצץ במה שאתם רוצים כדי לא להיראות תובעניים מדי.
אחד או שניים מאלה יכולים להיות פשוט חלק מההתחלה. רובם, במשך חודשים, מצטברים לדפוס. האחרון הוא החשוב ביותר, כי הוא אומר שאתם אלה שמחזיקים את המצב ביחד — בכך שאתם רוצים פחות.
תחליטו מה אתם רוצים לפני שאתם שואלים מה הם רוצים
קודם כל, תהיו ישרים עם עצמכם. יש רק שלוש עמדות, וכל אחת מהן לגיטימית:
- אתם רוצים מערכת יחסים עם האדם הזה. אז אתם צריכים לבקש אותה.
- אתם באמת שמחים במשהו קז'ואל. אז תנו לזה שם של קז'ואל, תסכימו מה זה אומר, וזה מפסיק להיות סטואשנשיפ.
- אתם רוצים לצאת מזה. אז תגידו את זה בעצמכם, במקום לקוות שמישהו ישחרר אתכם.
אם אתם לא מצליחים להבין איזו מהן אתם, נסו את זה: דמיינו שהם אומרים מחר, בעדינות ובוודאות, "זה כל מה שזה אי פעם יהיה". הקלה מקרבת אתכם לשנייה. צער אומר שהראשונה, ומותר לכם לרצות אותה. ואם המחשבה הראשונה שלכם היא "טוב, אז אפשר ללכת", אתם כבר בשלישית. אם אתם בכלל לא בטוחים מה אתם מחפשים בפרטנר, להבין מה אתם באמת מחפשים הופך את השיחה הזו להרבה יותר קלה.
איך לשאול "מה אנחנו?"
אנשים דוחים את השיחה הזו כי היא מרגישה כאילו היא עלולה לשבור את הדבר שהיא עוסקת בו. המחקר מרמז שהשתיקה היא הסיכון הגדול יותר. במחקר של שישה שבועות על 135 זוגות שיוצאים, אנשים שהרגישו אי-ודאות ראו בשיחה על הקשר איום גדול יותר ונמנעו ממנה, וההימנעות בשבוע אחד ניבאה יותר אי-ודאות בשבוע שלאחריו. השתיקה שנראית כמו הגנה על סטואשנשיפ יכולה להיות בדיוק מה שמשאיר אותו כזה.
- בחרו את הרגע. פנים אל פנים, בפיכחון וברוגע — לא בהודעה בשעה אחת בלילה, ולא מיד אחרי שהם נעלמו לשלושה ימים.
- התחילו מהצד שלכם, לא מפסק דין: "אני ממש אוהב את מה שיש בינינו, והבנתי שאני רוצה שזו תהיה מערכת יחסים. איפה אתה עומד?"
- ואז תפסיקו לדבר. הפאוזה תרגיש ארוכה. תנו לה.
- תקשיבו לתשובה, לא למצב רוח. "אני ממש מחבב אותך" זה נחמד, אבל זה לא עונה על "אתה רוצה שנהיה ביחד?" אפשר לומר את זה בעדינות: "גם אני מחבב אותך. אני שואל אם אתה רוצה מערכת יחסים."
- תסכימו מה המילים אומרות — ביחד, בלעדית, לראות לאן זה הולך. אם להוריד את פרופילי הדייטינג זו שיחה בפני עצמה: מתי למחוק אפליקציות דייטינג ולעשות את שיחת הבלעדיות.
אם אתם מפחדים מהתשובה
אתם מפחדים כי התשובה חשובה, וזו בדיוק הסיבה שמגיע לכם לשמוע אותה. "לא" ברור במרץ עולה הרבה פחות מ"אולי" מעורפל עד דצמבר. תחליטו מראש מה תעשו עם כל תשובה, כדי שלא תצטרכו להחליט כשהפנים שלהם מולכם.
איך להפוך סטואשנשיפ למערכת יחסים
אי אפשר לשכנע אף אחד לרצות מערכת יחסים, ושום אסטרטגיה לא תגרום לזה לקרות. מה שכן אפשר לעשות זה לתת להם הזדמנות ברורה והוגנת לבחור בזה, ולשים לב אם הם לוקחים אותה.
גם התזמון אמיתי. פסיכולוגים מאוניברסיטת פרדו מצאו שעד כמה מישהו מרגיש מוכן להתחייב קשור קשר הדוק לכמה הוא מחויב, ושאנשים שהרגישו מוכנים יותר היו בסבירות נמוכה בכ-25% להיפרד. מוכנות היא משהו שאדם מביא איתו; אתם לא יכולים לספק אותה, לא משנה כמה אתם סבלניים או נפלאים.
זה כנראה הולך לאנשהו אם הם:
- עושים איתכם תוכניות לשבוע או לחודש קדימה, בלי שצריך לרדוף אחריהם.
- מכניסים אתכם לשאר החיים שלהם: חברים, משפחה, החלקים המשעממים של יום שלישי.
- פוגשים את "מה אנחנו?" בסקרנות, גם אם הם צריכים יום לחשוב.
- משנים משהו אחרי השיחה, לא רק אומרים משהו.
זה כנראה לא אם כל שיחה נגמרת ב"למה אנחנו צריכים תווית?", אם אתם מוחזקים בנפרד משאר העולם שלהם, או אם הדברים משתפרים לשבוע אחרי כל שיחה ואז נסחפים חזרה.
אם הם אומרים "אני לא מוכן"
תאמינו להם. "לא מוכן" הוא מידע, לא חידה שאפשר לפתור על ידי יותר סבלנות או יותר שלמות. השאלה האמיתית היא אם אתם יכולים לחיות עם "לא עכשיו" כשאין לו תאריך. אם כן, המתנה היא בחירה לגיטימית: תחליטו כמה זמן תיתנו לזה, ותתכוונו לזה. אם לא, לעזוב זה לא כישלון של אהבה. אנחנו מפרקים מה "לא מוכן למערכת יחסים" בדרך כלל אומר בנפרד.
לפעמים האדם הוא הנכון והרגע הוא לא, ולקוות שהם ישנו את דעתם זה לא משהו להתבייש בו. אם זה שלא היה מוכן מוצא מישהו אחר, אתם עדיין יכולים לומר מה שאתם מרגישים פעם אחת ב-IF ולתת לזה לחכות בזמן שאתם חיים את החיים שלכם. האדם הנכון, הזמן הלא נכון? חכו להם ב-IF.
איך לצאת מסטואשנשיפ בלי לפגוע
אם התשובה היא לא מה שאתם צריכים, או שאתם פשוט רוצים לצאת, סיימו את זה כמו שצריך. סטואשנשיפ שנמוג נשאר פתוח בראש.
- תגידו את זה במילים — פנים אל פנים אם אפשר, בשיחת טלפון או בהודעה אם לא. לשתוק עד שהם ישימו לב זה פשוט סטואשנשיפ בדרך אחרת.
- תשמרו על זה קצר ועל עצמכם: "הבנתי שאני רוצה מערכת יחסים, ואני לא חושב שזה יהפוך לאחת. אהבתי את הזמן שלנו, אבל אני צריך להפסיק להיפגש איתך." אם אתם רוצים פחות, תהיו בדיוק באותה בהירות: "ממש נהניתי מזה, אבל זה לא מה שאני רוצה, ולא רציתי פשוט להיסחף משם."
- אל תנהלו משא ומתן על המקום. אם הם פתאום מציעים יותר, תגידו שאתם צריכים זמן לחשוב: אתם רוצים "כן" שמחזיק, לא כזה שקיים כדי לשמור על המצב כמו שהוא.
- תהיו ישרים לגבי הדלת. "אולי יום אחד" מרכך פרידה, אבל קשה לחיות איתו אם הוא גורם לכם לבדוק את הטלפון. אם אתם מתכוונים לזה, תגידו את זה פעם אחת ובפשטות, ואז תנו לחיים שלכם להתמלא חזרה.
אתם לא חייבים הסבר ארוך מזה. אם הם מגיבים בכעס או בלחץ, הודעה ברורה עדיין מספיקה, ולהשתיק או לחסום אותם אחר כך זה לא אכזרי. אם הם ממשיכים ליצור קשר אחרי שאמרתם לא, תפסיקו לענות ותספרו לחבר שאתם סומכים עליו.
איך להתגבר על סטואשנשיפ
לסיים משהו שמעולם לא היה לו שם יכול לכאוב בבדידות. חברים אולי יגידו "אבל מעולם לא הייתם באמת ביחד", ואולי אתם חצי מאמינים להם. הייתם ביחד בכל מובן חוץ מהמילה, וצער לא צריך תווית כדי להיחשב.
- השתיקו או הפסיקו לעקוב אחריהם לזמן מה. במחקר על 464 אנשים אחרי פרידה, מעקב אחרי דף הפייסבוק של אקס היה קשור ליותר מצוקה וגעגועים, ולפחות צמיחה אישית. הסוף של סטואשנשיפ הוא פרידה, איך שלא יקראו לזה.
- כתבו את ההודעה של הלילה, ואז תישנו על זה במקום לשלוח אותה בשתיים בלילה; רוב הדחף חולף עד הבוקר. אם משפט אחד אמיתי שורד, תשמרו אותו — אם אחד מכם ימצא מישהו אחר, זו ההתחלה של IF.
- תתאבלו על האפשרות וגם על האדם. הרבה ממה שאתם מתגעגעים אליו הוא מי שהם היו יכולים להיות בשבילכם, וזו הסיבה שלהתגבר על מישהו שמעולם לא יצאתם איתו רשמית יכול לקחת יותר זמן ממה שאתם מצפים.
- חפשו את הדפוס, בעדינות. אם אי-ודאות ממשיכה להרגיש כמו כימיה, זה מעגל, לא פגם, ולראות אותו זה הצעד הראשון החוצה.
זה נרגע, גם אם לאט יותר ממה שחברים מצפים ובקו לא ישר. אם זה עדיין מרגיש כבד אחרי כמה שבועות, או שזה דוחק את העבודה, השינה והחברים, דברו עם מישהו; אתם לא חייבים לשאת את זה לבד.
איפה IF נכנסת לתמונה: שני סטטוסים, בלי "זה מסובך"
IF היא אפליקציית דייטינג לכולם, רווקים או במערכת יחסים, בנויה סביב חוק עקשן אחד: יש רק שני הסטטוסים האלה, ואין "זה מסובך". שני רווקים משתמשים ב-IF כמו בכל אפליקציית דייטינג — Like, ברגע שמתקבל, פותח צ'אט — והסטטוס שלכם מופיע בפרופיל שלכם לכולם, כך שאין תווית ביניים להישען עליה.
אפשר גם לומר מה אתם מחפשים: לטווח ארוך, לטווח קצר, קז'ואל, חברות או פתוח (לכל דבר, לא מערכת יחסים פתוחה). גם הסטטוס וגם מה שאתם מחפשים הם הצהרות עצמיות, כך שהם פותחים את השיחה במקום להחליף אותה — וב-IF, השאלה שסטואשנשיפ נמנע ממנה יכולה לקבל תשובה לפני ההודעה הראשונה.
וכשהתזמון משתבש — הם לא היו מוכנים, ועכשיו אחד מכם עם מישהו אחר — IF נותן לרגש מקום ללכת אליו: הודעה פרטית וחתומה של עד 250 תווים שנפתחת רק כששניכם רווקים. שום שיחה לא נפתחת ב-IF כל עוד אחד מכם נמצא במערכת יחסים. אם אתם רווקים והם הופכים לרווקים, יש לכם 24 שעות לחשוף אותה; אם אתם אלה במערכת יחסים והם רווקים, היא נחשפת כשאתם משנים את הסטטוס שלכם לרווק. ברגע שהיא נחשפת, הם רואים את הפרופיל וההודעה שלכם ובוחרים אם לקבל, וקבלה פותחת צ'אט עם ה-IF שלכם כהודעה הראשונה בו.
הם לא צריכים להיות ב-IF עדיין: אפשר למצוא אותם בחיפוש לפי כתובת האימייל, מספר הטלפון או שם המשתמש באינסטגרם שלהם. IF שנשלח לכתובת אימייל שהם נתנו לכם מפעיל אימייל הזמנה קצר אחד, בלי השם שלכם ובלי המילים שלכם; IF שנשלח למספר טלפון או לשם משתמש באינסטגרם לא שולח דבר ופשוט מחכה למקרה שהם יצטרפו. אם הם ב-IF, אולי יגידו להם ש-IF מחכה, אף פעם לא מי שלח אותו או מה כתוב בו, אם כי הם אולי ינחשו מההקשר. ה-IF הראשון שלכם בחינם, ואיך IF עובד מכסה כל מקרה.
להגיד מה שאתם מרגישים פעם אחת, בפשטות, ולתת לזה לחכות — זה האומץ שסטואשנשיפ אף פעם לא דורש מאף אחד. אולי זה יוביל אתכם חזרה אחד אל השני, או למקום שבו הייתם אמורים להיות כל הזמן.
שאלות שאנשים שואלים
כמה זמן סטואשנשיפ בדרך כלל נמשך?
אין אורך טיפוסי: חלקם נמשכים כמה שבועות, אחרים נסחפים שנים. הכיוון חשוב יותר ממשך הזמן. אם חודש שישי מרגיש בדיוק כמו חודש שני ואתם רוצים יותר, כבר יש לכם את התשובה.
מה אם הסטואשנשיפ שלכם מתחיל לצאת עם מישהו אחר?
זה צורב, במיוחד אם הם אמרו לכם שהם לא מוכנים. אתם יכולים לספר להם איך אתם מרגישים, אבל להיפתח למישהו במערכת יחסים חדשה נושא סיכונים אמיתיים: זה מעמיד אותם בפינה ויכול להפוך כל מפגש למביך. סביר יותר שתצאו נשכרים מלשלוח IF, כך שאם התזמון אי פעם יסתדר, אתם שם כדי להראות להם כמה תמיד אהבתם אותם. זה לא דורש מהם דבר עכשיו, וצ'אט נפתח רק אם יום אחד שניכם תהיו רווקים והם יבחרו לקבל.
אפשר לסיים סטואשנשיפ בהודעה?
כן, אם רוב הדיבור שלכם קרה בהודעות, אם לפגוש אותם ימשוך אתכם חזרה פנימה, או אם מפגש ירגיש כמו יותר מדי. תעשו את זה בבהירות כמו פנים אל פנים: "הבנתי שאני רוצה יותר מזה, ואני לא חושב שזה יהפוך לזה. ממש אהבתי את הזמן שלנו, אבל אני לוקח צעד אחורה." ואז תנו לזה להיות ההודעה האחרונה, לא ההתחלה של משא ומתן.
סטואשנשיפ זה אותו דבר כמו חברים עם הטבות?
לא. חברים עם הטבות הוא הסכמה שזה קז'ואל; סטואשנשיפ הוא היעדר של כל הסכמה. אם שניכם אומרים "זה קז'ואל, וזה בסדר" ומתכוונים לזה, הפכתם אחד לשני. שאר אוצר המילים נמצא במילון המונחים שלנו לדייטינג מודרני.
אפשר להישאר חברים אחרי סטואשנשיפ?
אולי, אחר כך. מיד אחרי, "חברים" יכול להיות אותו הסדר בלי הנשיקות, וזה קשה למי שרצה יותר. תתנו לזה קצת מרחק קודם, ותהיו ישרים עם עצמכם אם חברות היא באמת מה שאתם רוצים. אם מה שאתם רוצים זה יותר, אתם לא חייבים להעמיד פנים אחרת: אם הם ימצאו מישהו אחר, IF יכול להחזיק את הרגש הזה עד ששניכם תהיו רווקים.
מותר לכם לרצות שם למה שיש לכם. תבקשו אותו פעם אחת, בבהירות, ותאמינו לתשובה — ובכל מקום שהתזמון שלכם נוחת בו, ל-IF יש דרך לומר את זה: Like כששניכם רווקים, ו-IF שמחכה כשלא.