האם מישהו באמת מחוץ לליגה שלך?
רשומה מס׳ 165 ·
מאת צוות IF
האם מישהו באמת מחוץ לליגה שלך? לא באופן הקבוע והנצחי שהביטוי מרמז עליו. אנשים אכן תמימי דעים בגדול לגבי מי מושך במבט ראשון, ובאפליקציות דייטים ההסכמה הזו הופכת למשהו כמו סולם. אבל הסולם תלול ביותר בין זרים ומשתטח עם הזמן: ככל שאנשים מכירים זה את זה טוב יותר, כך הם פחות תמימי דעים לגבי מי הכי מושך, וזוגות שהכירו זה את זה זמן מה לפני שהתחילו לצאת הרבה פחות מותאמים במראה מאשר זוגות שהתחברו מהר. ליגה היא בעיקר רושם ראשוני, ורוב מערכות היחסים לא נקבעות לפי רשמים ראשוניים.
אם אי פעם פסלתם את עצמכם לפני שלאדם השני הייתה בכלל הזדמנות להגיד משהו, אתם בחברה טובה מאוד. זה מרגיש כמו ריאליזם. בדרך כלל זה פחד מחופש לריאליזם. לפעמים, עם זאת, מה שמרגיש כמו ליגה הוא משהו אחר לגמרי: תזמון. הם בזוגיות, או אתם, והמרחק ביניכם לא קשור בכלל למראה. בדיוק לפער הזה נועד IF. ב-IF אפשר להיות כנים עם מישהו לגבי מה שמרגישים, רווקים או בזוגיות, לא משנה מי הם בשבילכם, והרגש נשמר עד שהרגע מתאים לשניכם. כל עוד לאחד מכם יש בן או בת זוג, שום דבר לא נפתח: לא צ'אט, לא חילופי דברים.
למה יש אנשים שמושכים אותנו מיד ואחרים מתגלים לנו לאט לאט — זה נושא בפני עצמו, והפסיכולוגיה של המשיכה עוברת עליו לעומק.
מאיפה בא הרעיון של ליגות
הביטוי שאול מהספורט, שבו קבוצה בליגה נמוכה פשוט לא משחקת נגד הקבוצות שמעליה. בדייטים הוא נושא את אותה הנחה: שלכל אחד יש דירוג, שנקבע בעיקר לפי מראה, סטטוס וביטחון עצמי, ושאנשים מתחברים עם מי שבאותה הרמה. זוגות אכן נוטים להידמות זה לזה במידת המשיכה, מה שגרם לרעיון להיראות מדעי. מה שהמחקר החדש יותר מוסיף הוא איך נוצר הדמיון הזה, ומתי הוא מפסיק להתקיים.
מה המחקר מצא באפליקציות דייטים
המחקר הידוע ביותר על ליגות בפעולה בחן הודעות באתר דייטים חינמי בארבע ערים גדולות בארצות הברית. אליזבת ברוך ומארק ניומן דירגו מחפשים הטרוסקסואלים לפי כמות תשומת הלב שקיבלו, וממי, ואז עקבו אחרי מי שלח הודעה למי. רוב האנשים כיוונו גבוה: בממוצע, הם פנו לאנשים שנחשבו מושכים מהם בכרבע לפי המדד הזה. ככל שהפער היה גדול יותר, כך הסיכוי לתשובה היה קטן יותר, וטקטיקות חכמות עשו רק הבדל קטן.
בקריאה מהירה זה נשמע כמו הוכחה שהליגות אמיתיות. בקריאה איטית זה אומר משהו עדין יותר. כמעט כולם כיוונו גבוה, אז לכוון גבוה זה נורמלי. פניות עם סיכוי קלוש נענו פחות, אבל חלקן נענו. ו"משיכה" כאן פירושה פופולריות באתר אחד, שנשפטה לפי כמה תמונות ופרופיל קצר. זה מדד רשמים ראשוניים, לא מי יהיה בן זוג טוב.
למה הליגות דוהות כשמכירים אתכם
מחוץ לאפליקציות, אנשים כמעט לא נפגשים כתמונה ופסקה. הם נפגשים כקולגות, כחברי כיתה וכחברים של חברים, וזה משנה את החשבון.
כשפסיכולוגים חקרו 167 זוגות, הם גילו שבני זוג שהתחילו לצאת זמן קצר אחרי שהכירו נטו להיות דומים במידת המשיכה, כפי שדורגה בידי זרים. זוגות שהכירו זה את זה זמן רב יותר לפני שהתחילו לצאת היו הרבה פחות מותאמים. הזמן נתן לתכונות אחרות, כמו כמה טוב השניים מסתדרים, מקום להיות חשובות יותר מהפנים. ייתכן שהוא גם שינה איך הפנים נראו למי שהתאהב בהם.
מחקר קשור ביקש מסטודנטים לדרג את מידת המשיכה של חבריהם לכיתה בתחילת הסמסטר ושוב בסופו. בהתחלה הם היו תמימי דעים בגדול לגבי מי הכי מושך. עד הסוף ההסכמה הזו נעלמה ברובה: כל סטודנט גיבש דעה משלו, ושונה למדי, לגבי מי הכי מושך. היכרות היא המשווה הגדולה: חשיפה חוזרת היא חלק מהסיבה, והיכרות מעמיקה עושה את השאר.
אז הגרסה הכנה של "האדם הזה מחוץ לליגה שלי" היא "זר אולי יחשוב כך". האדם שחשוב הוא לא זר, או לא חייב להישאר כזה.
סימנים שאתם פוסלים את עצמכם
- כבר החלטתם מה הם יגידו, בלי לשאול אותם.
- אתם משווים את התמונה הכי טובה שלהם לבוקר הכי גרוע שלכם.
- אתם מפרשים את החום שלהם כלפיכם כנימוס, ואת החום שלהם כלפי כל אחד אחר כעניין.
- אתם הולכים רק על אנשים שאתם בטוחים שיגידו כן.
- אתם תופסים את עצמכם חושבים "הם יכולים להשיג כל אחד", כאילו "כל אחד" הוא אדם אחד עם דעה אחת.
כל אחד מאלה מוסר את ההחלטה לגרסה שלהם שהמצאתם. האדם האמיתי אולי יראה את זה אחרת.
מה באמת הופך שני אנשים להתאמה
חשיבת ליגות מתייחסת למשיכה כמאבק עם מנצח אחד. בפועל זה קרוב יותר להתאמה. אנשים נוטים להתחבר עם מי שחולקים את הערכים שלהם, את ההומור שלהם ואת הדרך שלהם לראות את העולם, שטובים אליהם, ושמראים בבירור שהם מחבבים אותם בחזרה. שום דבר מזה לא נראה בתמונה. הכול נראה בשיחה.
זו הסיבה שמי שכולם מסכימים שהוא יפה לא בהכרח זה שמישהו מסוים מתאהב בו. להיות מוערץ במבט אחד על ידי כולם ולהיות נאהב על ידי אדם אחד הם הישגים שונים, ורק השני הוא העיקר.
איך לפנות למישהו שלדעתכם מחוץ לליגה שלכם
- תנו להם להכיר אתכם קודם, אם אפשר. ליגות הכי פחות חשובות בין אנשים שבילו זמן יחד, אז הצטרפו לשיחה לפני שאתם שולחים את הפנייה.
- בקשו משהו קטן וספציפי — קפה, הליכה, התערוכה ששניכם דיברתם עליה — במקום להצהיר הצהרה גדולה. להזמין מישהו לדייט כמו שצריך זה בעיקר עניין של להפוך את ה"כן" לקל.
- התחילו ממה שמשותף לכם, לא מכמה אתם מעריצים אותם. חנופה שמה מישהו על כן; מכנה משותף שם אתכם זה לצד זה.
- ותרו על ההתנצלות. "ברור לי שזה הימור רחוק" אומר להם איך לענות.
- קבלו את התשובה כפשוטה. כן זה כן, לא רחמים. לא זה מידע על הרגע הזה, לא פסק דין על הערך שלכם.
אם המחשבה על "לא" היא מה שבאמת עוצר אתכם, הפחד מדחייה שווה הבנה במונחים שלו. ואם בכל זאת מגיע "לא", להתמודד עם דחייה יעזור לכם לקחת את זה בקלות.
כש"מחוץ לליגה שלי" באמת אומר "מחוץ לתזמון שלי"
לפעמים המכשול הוא בכלל לא מראה או סטטוס. האדם שאתם חושבים שלעולם לא תוכלו להשיג נמצא במערכת יחסים, או שאתם, ו"מחוץ לליגה שלי" הפך לדרך רכה יותר לומר "לא זמין".
רגש כזה הוא כן, ואין בו שום דבר להתבייש בו. לפעול לפיו כשאחד מכם עם מישהו אחר תהיה בגידה, והתירוצים שמלווים אותה יהיו שקרים; רגש בפני עצמו הוא לא זה ולא זה. אם הם אלה שנמצאים במערכת יחסים, האפשרויות האמיתיות שלכם עם קראש שנמצא במערכת יחסים מוצגות בבירור. אתם יכולים לספר להם עכשיו, עם כל הסיכון שזה נושא כשאחד מכם עם בן או בת זוג. או שאתם יכולים לומר את זה במקום שבו זה יישמר.
איפה IF נכנסת לתמונה: ההימור הרחוק שיכול לחכות
ליגות שייכות לזרים. IF היא בשביל האנשים שאתם באמת מכירים: אפליקציית דייטים שבה כל אחד, רווק או בזוגיות, יכול להיות כן לגבי מה שהוא מרגיש, לא משנה במי התאהב. הרגש שנצבר על פני חודשים של סמינרים, משמרות או דרינקים בשישי סוף סוף נאמר, ואתם פועלים לפיו רק כשהתזמון מתאים לשניכם.
איפה שאתם עומדים קובע את המהלך. שניכם רווקים, והם כבר ב-IF? אז ההימור הרחוק מתכווץ ל-Like, קטן וספציפי ככל שפנייה יכולה להיות, וה"כן" שלהם פותח צ'אט. אם בן או בת זוג עומד בדרך, שלכם או שלהם, או שהם עוד לא הצטרפו, אתם כותבים IF: חתום, ולא ארוך מ-250 תווים. סוויפ אולי יביא אותם אליכם; חיפוש יכול למצוא אותם לפי פרט קשר שהם עצמם מסרו לכם: האימייל, המספר או האינסטגרם שלהם. מי שלא הצטרף שומע מ-IF רק אם השתמשתם באימייל שלו, וגם אז זו הזמנה קצרה אחת. המספר או שם המשתמש שלהם לא נושאים שום דבר, וה-IF ממתין למקרה שיצטרפו.
הוא אולי יאמר: "ביליתי שנה שלמה בלהחליט שאת מחוץ לליגה שלי בלי לשאול אותך אפילו פעם אחת. אז אני שואל. אם התזמון אי פעם יסתדר, אפשר להזמין אותך לארוחת ערב?"
אם הם ב-IF, ייתכן שיקבלו התראה שהגיע IF, אבל השם שלכם והמילים שלכם נשארים מחוץ לתמונה עד לחשיפה, שמגיעה רק כששניכם רווקים. אם הם יסרבו כשזה נפתח, לא תדעו; זה פשוט נעלם מהרשימה שלכם. וה-IF הראשון שתשלחו הוא בחינם, אז לכוון גבוה לא עולה לכם כלום חוץ מהאומץ לכתוב את זה.
זרים יכולים לדרג אתכם כמה שהם רוצים. האדם שמכיר אתכם הוא זה שהתשובה שלו נחשבת, והוא לא יכול לתת אותה עד שתשאלו.
שאלות שאנשים שואלים
איך יודעים אם מישהו מחוץ לליגה שלך?
בדרך כלל אי אפשר, כי אין ליגה לבדוק. מה שכן אפשר לדעת זה אם הם נהנים מחברתכם: אם הם מחפשים אתכם, זוכרים מה סיפרתם להם ומפנים לכם זמן. הסימנים האלה אומרים הרבה יותר מכל דירוג.
אפשר לצאת עם מישהו מושך ממך?
כן, והרבה אנשים עושים את זה. התאמה במראה היא החזקה ביותר בקרב זוגות שהתחברו מהר. ככל ששני אנשים מכירים זה את זה זמן רב יותר קודם, כך המראה פחות קובע.
מה זה אומר כשמישהו אומר שאתם מחוץ לליגה שלו?
זו בדרך כלל מחמאה עטופה בעצבנות. אם אתם מחבבים אותם, אמרו להם בפשטות, כי ייתכן שהם משכנעים את עצמם לוותר עליכם. אם לא, תהיו אדיבים בנוגע לזה.
כדאי לשלוח הודעה למישהו באפליקציית דייטים שנראה מחוץ לליגה שלך?
כן, אם באמת תרצו לדבר איתם. הסיכוי לתשובה קטן ככל שהפער הנתפס גדול יותר, אבל הוא לא נעלם, והודעה שמראה שבאמת קראתם את הפרופיל שלהם היא פתיחה טובה יותר מכל שורה.
הליגה היחידה שבאמת קיימת היא זו שאתם שמים את עצמכם בה לפני שלמישהו אחר הייתה בכלל הזדמנות להגיד משהו. שאלו אותם, ואם התזמון לא נכון, ספרו להם ב-IF ותנו להם את ההזדמנות לומר כן כשהוא יהיה נכון.