התאמה מינית: עד כמה היא באמת חשובה?
רשומה מס׳ 168 ·
מאת צוות IF
התאמה מינית חשובה, אבל פחות כהתאמה קבועה מראש ויותר כמשהו ששני אנשים מגבשים יחד. הכוונה היא שהרצונות, הציפיות והדרכים שלכם להראות חיבה מתאימים מספיק כדי ששניכם תרגישו רצויים, בנוח ויכולים להיות כנים. המחקר מראה שהיא בעיקר נבנית ולא נמצאת: אנשים שמדברים בפתיחות עם בן או בת הזוג על אינטימיות נוטים לדווח על חיי מין טובים יותר, אנשים שמאמינים שחיי מין טובים דורשים מאמץ מסתדרים טוב יותר מאלה שחושבים שזה עניין של מזל, ופערים בתשוקה מופיעים כמעט בכל מערכת יחסים ארוכה. פער הוא כמעט אף פעם לא פסק דין עליכם. האופן שבו מתמודדים איתו הוא בדרך כלל מה שחשוב יותר.
כמו כל סוג של התאמה, אפשר באמת לגלות אותה רק כששני אנשים פנויים ומכירים זה את זה, ומשיכה כמעט אף פעם לא מחכה לזה. IF קיים כדי שאנשים יוכלו להיות כנים לגבי מי שהם מרגישים כלפיו משהו, יהיה הסטטוס הזוגי שלהם אשר יהיה ומי שיהיה האדם: שמים רגש שהתחיל בחיים האמיתיים בתוך IF, והוא מחכה, חתום, לרגע טוב יותר. בסוף המדריך הזה מוסבר איך. קודם כל, מה באמת כוללת התאמה בחלק הזה של מערכת יחסים.
מה באמת אומרת התאמה מינית
תשוקה פיזית היא רק פן אחד של הפסיכולוגיה של המשיכה, וכשאנשים אומרים שהם מתאימים או לא מתאימים מינית, הם בדרך כלל מתכוונים לשילוב כזה או אחר של הדברים האלה:
- תשוקה: באיזו תדירות כל אחד מכם נוטה לרצות אינטימיות, ואיך זה משתנה עם לחץ, שינה ותקופות עמוסות בחיים.
- חיבה: כמה מגע וקרבה כל אחד מכם צריך ביום־יום, לגמרי בנפרד ממין.
- קצב ומוכנות: כמה מהר כל אחד מכם רוצה שהאינטימיות הפיזית תתפתח, והביטחון שכל אחד מכם יכול לומר "עוד לא" בלי שזה יהפוך לבעיה.
- משמעות וציפיות: מה האינטימיות אומרת לכל אחד מכם, ומה כל אחד מכם מצפה בנוגע לבלעדיות.
- תקשורת: אם אתם מצליחים לדבר על כל זה ברגישות, כולל כשיש לכם רצונות שונים.
רק אחד מהדברים האלה קשור לתדירות. רוב ההתאמה המינית היא בשאלה אם שני אנשים מצליחים להיות כנים זה עם זה, וזה חדשות טובות, כי כנות אפשר ללמוד, בניגוד לכימיה.
נבנית, לא נמצאת
פסיכולוגים חקרו שתי אמונות נפוצות לגבי הדרך שבה שומרים על חיי מין מספקים. אנשים עם אמונות "צמיחה" רואים בזה משהו שזוגות עובדים עליו ומסתגלים אליו עם הזמן. אנשים עם אמונות "גורל" רואים בזה עניין של למצוא את בן או בת הזוג הנכונים: או שאתם מתאימים או שלא. בשישה מחקרים, אנשים שהחזיקו באמונות צמיחה דיווחו על מערכות יחסים מאושרות יותר ועל חיי מין מספקים יותר, וכך גם בני ובנות הזוג שלהם. אמונות גורל יצרו צרות במצב ספציפי: כשזוגות לא הסכימו בנוגע למין, אנשים שהאמינו בגורל הרגישו רע יותר לגבי מערכת היחסים כולה.
זה הגיוני. בחודשים הראשונים המסחררים, כמעט כולם מרגישים התאמה, ושלב הדבש יכול לגרום לזה להיראות חסר מאמץ. האמונות מתחילות להשפיע מאוחר יותר, כשהפער הראשון מופיע. אם חושבים שההתאמה קבועה, פער נראה כמו הוכחה שבחרתם לא נכון. אם חושבים שהיא נבנית, אותו פער הוא פשוט הדבר הבא שצריך לדבר עליו.
פער בתשוקה הוא דבר נורמלי
כמעט בכל מערכת יחסים, אחד מבני הזוג רוצה אינטימיות לעתים קרובות יותר מהשני, לפחות חלק מהזמן. התשוקה עולה ויורדת עם לחץ, בריאות, עומס בעבודה, שינה ושינויים גדולים בחיים, וסביר להניח ששניכם לא תעלו ותרדו בקצב זהה. פער הוא לא סימן שמשהו שבור.
האופן שבו אתם רואים את הפער עשוי להיות חשוב יותר מהפער עצמו. במחקר על זוגות במערכות יחסים ארוכות טווח, בני ובנות זוג שתפסו פער גדול יותר בתשוקה דיווחו על שביעות רצון מינית נמוכה יותר, בעוד שהפער שנמדד בפועל ביניהם לא ניבא אותה. הסיפור שזוג מספר לעצמו על הפער יכול לעצב את התחושה שלו לא פחות מהפער עצמו.
כמה דברים בדרך כלל עוזרים:
- להפסיק לספור. ספירת מי ביקש ומי סירב הופכת אינטימיות למשא ומתן.
- לתת לחיבה להיות חיבה. חיבוק שהוא רק חיבוק, בלי ציפייה מצורפת, הופך את הקרבה לבטוחה שוב לשניכם.
- לשמור על זמן יחד. תשוקה בדרך כלל צריכה קצת זמן לא ממהר ובלי הסחות דעת כדי להופיע.
- לשמור על הסכמה מתמשכת. "לא הלילה" היא תמיד תשובה שלמה, ואסור שהיא תהפוך לחוב.
מה התדירות הנורמלית?
אין מספר נכון, והשוואה למה שנדמה לכם שזוגות אחרים עושים היא דרך בטוחה להרגיש רע יותר. מחקר גדול אחד, על פני שלושה מחקרים עם יותר מ־30,000 איש, מצא שאצל אנשים במערכות יחסים, הרווחה עלתה עם תדירות המין עד בערך פעם בשבוע ואז התייצבה: תדירות גבוהה מזו לא הייתה קשורה לאושר רב יותר. החוקרים לא יכלו לקבוע לאיזה כיוון הקשר הולך, וייתכן שזוגות מאושרים פשוט מקיימים יותר יחסי מין.
אפשר להתייחס לזה כרשות ולא כיעד. מה שחשוב הוא אם שניכם מרגישים קרובים ורצויים, ואם אחד מכם אומלל בשקט, ולא אם אתם עומדים במספר מתוך מחקר.
איך מדברים על זה
תקשורת היא המיומנות השימושית ביותר כאן. סקירה של 48 מחקרים מצאה שאנשים שמתקשרים בפתיחות רבה יותר עם בן או בת הזוג על מין נוטים לדווח על חיי מין טובים יותר בכל מדד שהחוקרים בדקו, אם כי, כפי שמציינים המחברים, המחקרים מראים קשר ולא הוכחה לסיבתיות. אם לדבר על זה מרגיש מביך, קצת מבנה עוזר:
- לבחור רגע ניטרלי — הליכה, ארוחת בוקר איטית — לא באמצע האינטימיות, ולא מיד אחרי שאחד מכם אמר לא.
- להתחיל בהערכה: מה אוהבים בלהיות קרובים אליהם.
- לדבר בשם עצמכם. "אשמח אם נוכל…" עובד הרבה יותר טוב מ"אף פעם לא…".
- לשאול, ואז להקשיב. "ממה הכי נעים לך? יש משהו שבא לך יותר או פחות ממנו?"
- להסכים ש"עוד לא" ו"לא הלילה" הן תמיד תשובות טובות.
- לחזור לזה. שיחה טובה אחת היא התחלה, לא הסדר סופי.
אם לא בטוחים איך לפתוח את זה, אפשר לנסות משהו כמו: "אני ממש אוהב כמה אנחנו קרובים. אפשר לספר לך משהו שחשבתי עליו?" או, כשהחיים נהיו עמוסים: "שנינו מותשים לאחרונה והכל נרגע. אני מתגעגע אליך. אפשר לדבר על זה?"
לפני שמתחילים להיות אינטימיים
אי אפשר לדעת מראש, ואין צורך למהר לגלות. אנשים מוכנים בזמנים שונים מאוד, ולהמתין עד ששניכם רוצים זה אף פעם לא טעות; מתי לשכב יחד עוסק בהחלטה הזו. מה שכן אפשר ללמוד מוקדם הוא לא פחות מלמד: איך מישהו מדבר על חיבה, אם הוא מכבד "עוד לא" בלי להתבאס, ואם נוח להעלות ציפיות כמו בלעדיות.
גם העניין במין משתנה מאוד מאדם לאדם. יש אנשים שחווים משיכה מינית מועטה או בכלל לא, ורבים מהם נמצאים במערכות יחסים אוהבות. גם עבורם, כמו עבור כולם, התאמה היא עניין של לרצות דברים תואמים ולומר זאת בכנות.
כשפער הוא סיבה לפרידה
יש פערים שקשורים לתדירות או לטעם ואפשר לעבוד איתם. אחרים קשורים למה שכל אחד מכם רוצה שמערכת היחסים תהיה — אחד מכם רוצה מונוגמיה והשני מערכת יחסים פתוחה, למשל — ואלה ראויים להתייחסות כהחלטות הגדולות שהן. זה גם הוגן לקחת צעד אחורה כשאחד מכם צריך משהו שהשני לא יכול לתת בלי טינה, והשיחות הפסיקו לשנות משהו. לסיים מערכת יחסים בגלל זה זה לא שטחי; קרבה היא חלק ממה שהופך מערכת יחסים רומנטית לרומנטית.
אם פער ממשיך לגרום לכאב ושניכם רוצים להישאר, זה אחד התחומים שבהם מטפל או מטפלת זוגיים או מיניים יכולים לעזור באמת, כי מבחוץ, הדרכה מקצועית נוטה להקל על השיחות האלה יותר מאשר לבד. התאמה מינית היא גם חלק מתמונה גדולה יותר, וכימיה לעומת התאמה בוחן איך החלקים מתחברים יחד.
איפה IF נכנס לתמונה: התאמה צריכה את הזמן הנכון
כל סוג של התאמה מתגלה באותה דרך: כששני אנשים מכירים זה את זה בקצב שלהם, ברגע ששום דבר לא עומד בדרך. ב־IF זה אומר שני רווקים, ומערכת יחסים פתוחה בכנות נחשבת לרווקות: אם בן או בת הזוג יודעים והסכימו, IF ממליץ לרשום את עצמכם כרווקים, ובתוך התנאים ששניכם קבעתם אפשר לעשות Like ו־Match ולשוחח. אם יש לכם רגשות כלפי מישהו שנמצא במערכת יחסים מונוגמית, או שאתם נמצאים באחת כזו, הרגש הוא כן ואין בו שום דבר להתבייש בו. לפעול לפיו כשאחד מכם מחויב למישהו אחר זה כבר עניין אחר: זה יהיה בגידה, ולשקר על זה רק יחמיר. IF שומר על הכל סגור כל עוד אחד מכם מסומן כנמצא במערכת יחסים: שום צ'אט לא נפתח, ושום שיחה לא יכולה להתחיל.
מה שכן אפשר לעשות זה לומר איך אתם מרגישים. IF הוא הודעה חתומה שמכילה עד 250 תווים. אפשר להגיע למישהו דרך Swipe, או לחפש אותו ב־Search לפי מספר טלפון, אימייל או שם משתמש שהוא נתן לכם. הוא עשוי לשמוע שמשהו מחכה לו; השולח וההודעה נשארים מוסתרים עד לחשיפה. אם אין לו חשבון IF, כתובת אימייל מפעילה הזמנה קצרה אחת, ומספר טלפון או שם משתמש לא מפעילים שום דבר. רק כששניכם רווקים אפשר לחשוף את ה־IF. אם הוא אומר כן, מגלים את ההתאמה בדרך שבה ראוי לגלות אותה: יחד, בקצב שמתאים לשניכם.
שניכם כבר רווקים, והוא ב־IF? אז לשלוח Like; אם הוא מקבל, נפתח צ'אט. ה־IF הראשון שלכם בחינם.
שאלות שאנשים שואלים
אפשר לתקן חוסר התאמה מינית?
לעתים קרובות כן, כשזה קשור לתדירות, לקצב או לתקשורת ושני האנשים רוצים לעבוד על זה. שיחה כנה, פחות לחץ ויותר זמן לא ממהר יחד פותרים הרבה מאוד. זה קשה יותר כשהפער קשור למה שכל אחד מכם רוצה שמערכת היחסים תהיה, וזה בסדר להחליט שהפער גדול מדי.
איך יודעים אם יש התאמה מינית לפני ששוכבים יחד?
אי אפשר לדעת בוודאות, אבל אפשר ללמוד הרבה. לשים לב כמה נוח לכם עם החיבה שלהם, איך הם מגיבים לגבולות שלכם, ואם אפשר לדבר על ציפיות בלי שהמבוכה תהפוך לשתיקה. מישהו שמקשיב היטב לפני האינטימיות סביר שיקשיב היטב גם אחריה.
זה נורמלי שהתשוקה משתנה במערכת יחסים ארוכה?
לגמרי. העוצמה של החודשים הראשונים בדרך כלל נרגעת, והתשוקה מגיבה ללחץ, לבריאות ולמה שקורה בחיים שלכם. שינוי הוא לא סימן שמערכת היחסים נכשלת; הוא סימן שהיא אמיתית. מה שעוזר זה לשים לב לזה יחד ולא בשקט.
התאמה מינית חשובה יותר מהתאמה רגשית?
אצל רוב הזוגות השניים שזורים זה בזה: תחושה שמבינים ומעריכים אותך נוטה להקל על האינטימיות, וחיבור פיזי טוב נוטה לגרום לכם להרגיש קרובים יותר. אם היה צריך לבחור, התאמה רגשית היא הדבר הקשה יותר לבנות מאפס, אבל אסור לזלזל באף אחת מהן.
קרבה נבנית על ידי שני אנשים שמצליחים להיות כנים זה עם זה. אם האדם שאתם מרגישים כלפיו משהו עדיין לא רווק, אפשר לספר לו ב־IF, ולתת לשאר לחכות לזמן שלו.