Aku Punya Perasaan pada Pacar Sahabatku
Entri No. 110 ·
Oleh Tim IF
Kalau kamu punya perasaan pada pacar sahabatmu, kamu tidak mengkhianati siapa pun. Perasaan bukan tindakan, dan perasaan seperti ini dialami orang-orang yang setia dan baik jauh lebih sering daripada yang mau diakui siapa pun. Perasaan itu jujur, dan tidak ada yang perlu dimalukan. Yang penting adalah apa yang kamu lakukan selanjutnya, dan rencana yang melindungi persahabatan sekaligus integritasmu itu mudah diucapkan tapi sulit dijalankan: jangan menguji apakah dia juga merasakan hal yang sama, diam-diam ciptakan jarak antara kamu dan dia, bukan antara kamu dan sahabatmu, terus jalani hidupmu, dan kalau perasaan itu perlu disalurkan, ungkapkan lewat pesan tersegel yang menunggu waktu yang tepat. Hal yang sama berlaku untuk pacar perempuan, suami, atau istri sahabatmu, atau pasangan teman serumahmu.
Satu-satunya batas adalah bergerak di belakang sahabatmu: selingkuh menyakiti orang, begitu juga berbohong. IF, aplikasi kencan yang kami buat untuk perasaan seperti perasaanmu, tetap berada di sisi yang jujur. Tidak ada percakapan yang bisa dimulai di IF selama salah satu dari kalian berstatus “Sedang berhubungan”, tapi kamu tetap bisa mengungkapkan perasaanmu lewat IF: pesan pribadi yang tersegel sampai kalian berdua lajang.
Perasaan ini jarang datang seperti sambaran petir. Dia ingat nama atasanmu yang luar biasa menyebalkan. Dia tertawa pada lelucon yang tidak dimengerti orang lain. Di kuis pub kalian berada di pihak yang sama dalam sebuah perdebatan, dan dalam perjalanan pulang kamu mendapati dirimu memutar ulang momen itu. Pasangan sahabatmu adalah orang yang sering kamu temui, yang memang diharapkan kamu sukai, dan yang sudah kamu percayai lewat sahabatmu, dan kedekatan seperti itulah tempat perasaan tumbuh. Tidak ada yang salah denganmu, dan kamu tidak sendirian.
Ini versi naksir orang yang sudah punya pasangan ketika yang dipertaruhkan bukan hanya sebuah hubungan, tapi juga persahabatan. Kalau sebaliknya, dan kamu yang sedang berpasangan, perasaan pada sahabat pasanganmu adalah situasi berbeda, dengan panduannya sendiri.
Kenapa rasa naksir ini lebih berat dari kebanyakan
Naksir orang yang sudah punya pasangan biasanya hanya membuatmu kehilangan rasa naksir itu sendiri. Yang ini menyentuh dua hubungan, dan salah satunya adalah hubunganmu. Kamu tidak berdiri di luar hubungan mereka; kamu ada di dalam orbitnya. Kamu hadir di makan malam ulang tahun, ada di grup chat, ada di daftar tamu pernikahan. Tidak ada cara untuk diam-diam menjauh dari orang yang dicintai sahabatmu.
Rasa ini juga membawa rasa bersalah yang khas. Kamu mungkin mendapati dirimu berharap, sepersekian detik saja, mereka bertengkar, lalu merasa mual karena sempat berpikir begitu. Kilasan itu bukan rencana, dan tidak membuatmu jadi teman yang buruk. Itu menunjukkan seberapa berat semua ini bagimu, dan jadi alasan untuk merawat perasaan itu, bukan menyuburkannya.
Dan persahabatan bukan cinta kelas dua. Sebuah ulasan yang menggabungkan 148 studi menemukan bahwa orang dengan hubungan sosial yang lebih kuat, termasuk persahabatan, sekitar 50 persen lebih mungkin bertahan hidup selama periode yang diteliti. Kamu tidak harus memilih antara persahabatan dan perasaan itu, asalkan kamu menghadapi perasaan itu dengan jujur.
Jaga persahabatan tanpa menyangkal perasaan
Saran yang biasa adalah diam dan jaga jarak. Itu setengah benar: saran itu jarang menjelaskan cara menjaga jarak tanpa menyakiti sahabatmu, atau apa yang harus dilakukan dengan perasaan yang tidak punya tempat untuk pergi. Ini versi lengkapnya.
Pikirkan dua kali sebelum bilang langsung di depannya
Kamu bisa mengatakannya, dan kejujuran emosional itu berani. Tapi lihat dengan jernih apa akibat pengakuan langsung di sini. Kalau dia tidak merasakan hal yang sama, kamu sudah menitipkan rahasia padanya: dia akan menyembunyikannya dari sahabatmu, atau memberi tahu sahabatmu dan menempatkanmu di tengah pertengkaran. Kalau dia merasakan hal yang sama, kalian berdua sama-sama memegang perasaan yang tidak punya jalan jujur selama dia bersama sahabatmu. Apa pun yang terjadi, sahabatmu tidak berbuat apa-apa yang pantas mendapat ini.
Mungkin kamu lebih baik mengirim IF. IF mengungkapkan persis apa yang kamu rasakan, sekali saja, dalam pesan tersegel yang tetap tersegel sampai kalian berdua lajang, jadi kalau suatu hari waktunya pas, kamu sudah ada di sana untuk menunjukkan betapa kamu selalu menyukainya.
Berhenti cek ombak
Melewati batas jarang terlihat seperti pernyataan cinta. Bentuknya hal-hal kecil yang terasa polos saat itu:
- Pesan pribadi yang akan terbaca lain kalau sahabatmu menggulir dan membacanya.
- Tetap tinggal setelah semua orang pulang, atau menawarkan tumpangan yang membuat kalian tinggal berdua.
- Jadi tempat curhatnya saat dia bertengkar dengan sahabatmu.
- Menggoda “cuma buat lihat” apakah dia membalas godaanmu.
- Ikut setuju, meski hanya diam-diam, saat dia mengeluh tentang sahabatmu.
Kalau kamu sadar sedang melakukan salah satunya, itu bukan alasan untuk malu. Itu informasi, dan tanda untuk mundur selangkah.
Jaga jarak dari dia, bukan dari sahabatmu
Nalurinya adalah menjauh dari keduanya. Lawan itu, atau sahabatmu akan merasakan jaraknya tanpa tahu kenapa. Sebaliknya, lebih seringlah bertemu sahabatmu berdua saja: jalan kaki yang panjang, brunch, film yang tidak akan pernah betah ditonton pasangannya. Kalau pasangannya ada, tetaplah dalam kelompok dan duduk di ujung meja yang lain. Bisukan story pasangannya untuk sementara. Kamu tidak mengucilkan siapa pun; kamu hanya mengecilkan volume satu orang.
Ceritakan pada seseorang
Perasaan yang disimpan rapat-rapat cenderung tumbuh dalam gelap. Ucapkan pada seseorang: teman, saudara, terapis. Tuliskan juga.
Biarkan hidupmu makin luas
Temui teman-temanmu yang lain, mulai hal yang terus kamu tunda, dan berkencanlah kalau kamu mau, bukan sebagai pelarian atau untuk membuat seseorang cemburu, tapi karena hidup yang penuh itu baik untukmu, apa pun yang terjadi nanti. Perhatikan apa yang membuatmu tertarik pada pasangan sahabatmu: merasa didengarkan, selera humor yang sama, rasa nyaman bersama seseorang. Tahu apa yang kamu hargai itu berguna, ke mana pun arahnya nanti.
Haruskah kamu memberi tahu sahabatmu?
Tidak harus, dan bukan karena kejujuran tidak penting. Perasaan yang tidak kamu tindak lanjuti adalah milikmu untuk kamu tanggung. Memberi tahu sahabatmu berarti membebaninya dengan tugas bertanya-tanya: apakah dia harus mengawasimu di pesta, apakah dia bisa percaya pada pasangannya, apakah dia masih perlu mengundangmu. Itu sama saja memintanya mengurus sesuatu yang sudah kamu urus sendiri.
Sebaliknya, kalau kamu lebih suka terbuka padanya, itu juga jujur: tidak ada yang perlu disembunyikan dari perasaan itu, selama tidak ada yang terjadi di belakangnya.
Ada juga saat-saat ketika mengatakan sesuatu justru membantu. Kalau jarak yang kamu jaga mulai melukai persahabatan dan sahabatmu bertanya ada apa, kamu tidak perlu mengarang cerita: “Aku lagi ada yang dipikirin, dan lagi coba menata pikiranku” itu jujur. Kalau perasaanmu sudah begitu besar sampai kamu tidak sanggup berada di dekat mereka berdua, mungkin lebih baik sahabatmu tahu kenapa kamu jadi pendiam daripada menebak-nebak. Buat singkat, ambil tanggung jawab, dan tegaskan bahwa tidak ada apa-apa yang terjadi. Dan kalau justru pasangannya yang mulai mendekat, itu percakapan lain, dan lebih sulit.
Kalau itu cowok sahabatmu
Ini versi paling umum dari pertanyaan ini, dan biasanya datang dengan aturan tak tertulis: jangan dekati pacar sahabatmu. Aturan itu bukan kuno. Aturan itu ada karena kerusakannya bertahan sangat lama, dan karena semua orang di lingkaranmu akan punya pendapat. IF mematuhi aturan itu: IF tidak mengatakan apa pun padanya selama dia bersama sahabatmu, dan menunggu, tersegel, kalau-kalau suatu hari waktunya berubah.
Momen tersulit adalah saat sahabatmu mengeluhkan dia padamu. Kamu mungkin tergoda untuk setuju sedikit terlalu cepat, atau bilang “kamu pantas dapat yang lebih baik” tanpa yakin siapa yang sebenarnya diuntungkan. Tanyakan dulu pada dirimu apakah kamu akan bilang hal yang sama kalau kamu tidak punya perasaan apa-apa padanya. Kalau kamu sungguh yakin dia tidak memperlakukan sahabatmu dengan baik, katakan itu, dan batasi pada apa yang dia lakukan dan bagaimana keadaan sahabatmu, tanpa satu kata pun yang menyiratkan apa yang mungkin bisa kamu tawarkan sebagai gantinya.
Kalau itu pacar sohibmu
Kalau kamu naksir pacar sohibmu, atau curiga mulai jatuh cinta padanya, perasaan itu biasanya datang bersama sebuah istilah: bro code. Sebagian besar isinya cuma bercanda, tapi satu aturan yang dianggap serius oleh semua orang adalah jangan mengejar pacar sohib sendiri. Di balik candaannya, itu aturan kesetiaan, dan aturan yang bagus.
Yang tidak dibahas versi candaannya adalah apa yang harus dilakukan dengan perasaan itu. Ucapkan pada orang yang kamu percaya, lalu lakukan hal-hal praktis: lebih jarang main ke tempat mereka di malam hari, tidak minum berdua dengannya, lebih banyak waktu dengan sohibmu berdua saja. Semua ini tidak bergantung pada gender: kesetiaan berlaku sama, siapa pun yang sedang dipacari sahabatmu. Dan kalau perasaan itu tetap perlu diungkapkan, IF yang tersegel bisa menyimpannya, tetap tertutup sampai kalian berdua lajang.
Kalau itu suami atau istri temanmu
Kalau pasangannya adalah suami atau istri, taruhannya makin besar. Mungkin ada anak, rumah bersama, dua keluarga, dan masa depan panjang berisi ulang tahun dan makan malam peringatan pernikahan yang akan kalian hadiri bersama. Temanmu itu bahkan mungkin bukan yang paling dekat denganmu. Ketertarikan pada suami atau istri teman sering tumbuh diam-diam dari bertahun-tahun saling menjamu, berlibur, dan saling membantu.
Pernikahan tidak mengubah prinsipnya, tapi membuat kesalahan jadi lebih mahal. Biarkan orang lain yang jadi tuan rumah untuk sementara, tolak liburan akhir pekan berempat, dan jaga agar obrolan dengan pasangannya hanya terjadi di ruangan tempat temanmu juga ada. Kalau kamu juga sudah menikah, perasaan itu ikut menyentuh pernikahanmu sendiri, dan itu bukan hal yang memalukan. Pilihan yang jujur adalah sedikit menjaga jarak, melihat dengan jernih apa yang terjadi di rumah, atau IF yang tetap tersegel sampai kalian berdua lajang. Tidak satu pun melibatkan selingkuh atau berbohong. Tidak ada percakapan yang bisa dimulai di IF selama salah satu dari kalian berstatus “Sedang berhubungan”, jadi IF tidak menuntut apa pun dari pernikahan siapa pun.
Kalau itu pasangan teman serumahmu
Tinggal bersama menghilangkan alat yang paling ampuh: jarak. Jam delapan pagi dia ada di dapur dengan kaus pinjaman. Saat kamu pulang, dia ada di sofa. Naksir pacar teman sekamar atau teman serumahmu bisa terasa mustahil dihindari, karena secara fisik memang begitu.
Jadi, bangun jarak itu ke dalam rutinitasmu. Buat rencana di luar rumah pada malam-malam saat dia menginap. Singkatkan obrolan dapur larut malam, dan berhenti jadi orang yang begadang menunggu. Kalau tetap tidak mereda, wajar untuk bertanya apakah tinggal bareng ini perlu berlanjut setelah masa sewa sekarang habis. Pindah saat masa sewa berakhir, tanpa pidato panjang, kadang justru hal paling baik untuk semua orang, termasuk dirimu.
Bagaimana kalau pasangan sahabatmu juga suka kamu?
Inilah versi yang terasa seperti takdir: tatapan yang bertahan sedetik terlalu lama, pesan yang datang setelah sahabatmu tidur, kalimat “Aku belum pernah bisa ngobrol kayak gini sama siapa pun.” Itu nyata, dan koneksi dua arah tidak berarti salah satu dari kalian berbuat salah.
Hal seperti ini dari sisi mereka lebih sering terjadi daripada yang kamu kira: riset pada orang dewasa dalam hubungan eksklusif menemukan bahwa naksir orang di luar hubungan itu hal yang umum, jadi percikan yang berbalas pun tidak dengan sendirinya menunjukkan ke mana hubungan mereka akan berjalan. Kalau kamu masih membaca sinyal, ada baiknya tahu apa arti tanda-tanda orang yang sudah punya pasangan menyukaimu, dan apa yang bukan.
Yang menjaganya tetap jujur adalah urutannya. Selama dia bersama sahabatmu, tidak ada yang terjadi: tidak membalas pesan tengah malam, tidak bertemu berdua untuk “membicarakannya”. Kalau kamu perlu mengatakan sesuatu, katakan dengan baik — “Kamu sama sahabatku, jadi tidak akan ada apa-apa selama kalian masih bersama” — dan sungguh-sungguhlah. Apakah mereka tetap bersama adalah keputusan mereka, tanpa dorongan darimu.
Itu tidak berarti perasaan itu harus mati. Kalau perasaan itu nyata di kedua sisi, ia bisa menunggu awal yang bersih. IF menyimpannya, tersegel sampai kalian berdua lajang, dan tidak ada percakapan yang bisa dimulai di IF selama salah satu dari kalian berstatus “Sedang berhubungan”. Kalau suatu hari dia lajang saat kamu juga lajang, IF-mu memungkinkanmu menunjukkan bahwa perasaan itu sudah ada sejak dulu.
Kalau dia terus mendesak setelah kamu bilang tidak, itu soal perilakunya, bukan perasaanmu, dan kamu tidak berutang diam pada siapa pun; bicaralah dengan orang yang kamu percaya. Dan kalau sudah terjadi sesuatu di antara kalian, jangan berbohong kalau sahabatmu bertanya. Kebohonganlah yang mengubah situasi sulit jadi pengkhianatan.
Kalau suatu hari mereka putus
Hubungan bisa berakhir, dan kadang hubungan ini juga akan berakhir. Saat itu terjadi, minggu-minggu pertama adalah milik sahabatmu. Kalau berbulan-bulan berlalu dan perasaan itu masih ada, pertanyaannya jadi soal apakah boleh pacaran dengan mantan pacar teman: berapa lama harus menunggu, dan apakah perlu bicara dulu dengan sahabatmu.
Menunggu di sela-selanya bukan kebodohan; itu harapan. Orang yang tepat, waktunya belum pas? Tunggu dia di IF. Cara sehatnya adalah mengatakannya sekali, lewat IF, dan terus menjalani hidupmu selama IF itu menunggu.
Saat perasaan makin berat, bukan makin ringan
Bagi kebanyakan orang, rasa naksir seperti ini mereda seiring waktu, jarak, dan hidup yang lebih penuh. Bagi sebagian orang, tidak. Kalau kamu mengecek media sosialnya beberapa kali sehari, mengatur mingguanmu supaya bisa bertemu dia, atau sulit sekali berada di dekat sahabatmu, perasaan itu mungkin sudah berubah jadi sesuatu yang lebih berat. Itu bukan cacat karakter. Tapi kalau sudah sampai sengaja muncul di tempat dia akan berada, atau terus mengirim pesan setelah dia minta diberi ruang, berhentilah di situ dan bicaralah dengan seseorang; kamu tidak harus menanganinya sendirian.
Kalau kamu lebih memilih move on, itu tidak berarti harus membiarkannya tak terucap: kirim IF, letakkan perasaan itu, dan lanjutkan hidupmu. Panduan kami tentang melupakan seseorang yang tidak bisa bersamamu membahasnya langkah demi langkah.
Peran IF di sini
IF adalah aplikasi kencan untuk semua orang, lajang maupun berpasangan, dibuat supaya kamu bisa mengatakan apa yang kamu rasakan, kapan pun waktunya. Dua orang lajang memakainya seperti aplikasi kencan biasa: Like yang diterima membuka chat. Kalau salah satu dari kalian berpasangan, chat tidak bisa dibuka, tapi kamu tetap bisa mengungkapkan perasaanmu lewat IF.
IF adalah pesan pribadi tersegel hingga 250 karakter yang hanya terbuka setelah kalian berdua lajang. Itu menjadikannya katup pelepas untuk situasi seperti ini: kamu mengatakan semuanya, sekali, tanpa pengakuan sambil minum dan tanpa rahasia di dalam hubungan sahabatmu. Kalau dia jadi lajang saat kamu juga lajang, kamu punya 24 jam untuk mengungkap IF-mu, atau kamu bisa membiarkannya lewat dan tetap tersembunyi selamanya; kalau kamu sendiri sedang berpasangan, IF itu menunggu sampai kalian berdua lajang. Setelah diungkap, dia melihat siapa kamu dan apa yang kamu tulis, lalu memilih mau menerima atau tidak; menerima akan membuka chat. Cara kerja IF menjelaskan setiap situasi.
Perlu diketahui juga bagaimana IF itu sampai. Kalau dia sudah ada di IF, biasanya dia akan diberi tahu bahwa ada IF yang menunggunya — tidak pernah siapa pengirimnya atau apa isinya. Kalau dia belum ada di IF, IF yang dikirim ke alamat email memicu satu email undangan singkat, tanpa nama atau kata-katamu, sedangkan IF yang dikirim ke nomor telepon atau akun Instagram akan menunggu kalau-kalau dia bergabung. Kalau dikirim lewat Search, kartu IF itu kemudian menawarkan “Curhat ke Mutual”: pesan siap pakai yang meminta teman-teman yang kalian kenal bersama memberi kode bahwa ada pesan yang menunggunya, untuk dibagikan atau tidak, dan ke siapa, sesuai pilihanmu. IF tidak pernah membuka identitas pengirim sebelum IF itu diungkap, meski di lingkaran yang dekat orang bisa menebak dari konteks. Keputusannya ada di tanganmu.
IF pertamamu gratis. Menulisnya butuh sedikit keberanian, dan justru di situlah intinya: kamu mengatakannya sekali, bersungguh-sungguh di setiap katanya, dan membiarkannya menunggu sementara kamu tetap menjadi teman seperti biasanya. Kalau suatu hari waktunya pas, IF itu mungkin membawamu ke tempat yang memang seharusnya sejak awal.
Pertanyaan yang sering muncul
Apakah salah punya perasaan pada pacar sahabatku?
Tidak. Perasaan bukan pilihan, dan perasaan yang ini mudah tumbuh dari waktu yang dihabiskan bersama. Memilikinya itu jujur. Yang salah adalah selingkuh atau berbohong: apa pun yang dilakukan di belakang sahabatmu.
Haruskah aku bilang ke pacar sahabatku bagaimana perasaanku?
Bisa, dan itu butuh keberanian. Tapi mengatakannya langsung di depannya menciptakan rahasia di dalam hubungan sahabatmu, apa pun jawabannya. Mungkin kamu lebih baik mengirim IF tersegel yang tidak bisa terbuka selama salah satu dari kalian berstatus “Sedang berhubungan”, jadi kalau suatu hari waktunya pas, kamu sudah ada di sana.
Bagaimana cara berhenti menyukai pacar sahabatku?
Kamu tidak bisa mematikannya begitu saja, dan tidak ada yang perlu kamu malukan. Kurangi hal yang membuatnya tumbuh: lebih sedikit waktu berdua dengannya, lebih banyak waktu berdua dengan sahabatmu, hidupmu sendiri yang lebih penuh. Menuliskannya dalam IF bisa jadi hal yang akhirnya membuat perasaan itu tenang, karena sudah terucap.
Apakah normal tertarik pada suami atau istri teman?
Ya. Bertahun-tahun makan malam bersama, liburan, dan saling membantu membangun kedekatan yang nyata, dan kadang ketertarikan ikut muncul. Wajar kalau kamu merasakannya, dan bijak untuk mengelolanya dengan jarak yang sedikit lebih jauh dari biasanya. Dan kalau perasaan itu perlu diungkapkan, IF bisa menyimpannya, tersegel sampai kalian berdua lajang, tanpa menuntut apa pun dari pernikahan mereka.
Bagaimana kalau pacar sahabatku juga suka padaku?
Kalau begitu, cara kamu menghadapinya jadi lebih penting dari sebelumnya. Tidak boleh ada yang terjadi selama dia masih bersama sohibmu: tidak ada pesan rahasia, tidak ada minum berdua untuk “membicarakannya”. Kalau perasaan itu nyata di kedua sisi, ia bisa menunggu awal yang bersih, dan IF memungkinkanmu mengatakannya sekarang, tersegel: dia tidak bisa membacanya, dan tidak ada percakapan yang bisa dimulai di IF, selama salah satu dari kalian berstatus “Sedang berhubungan”.
Persahabatan itu ada lebih dulu daripada perasaan ini, dan dengan hati-hati, persahabatan itu bisa bertahan lebih lama darinya. Ungkapkan perasaanmu sekali, lewat IF, dan biarkan ia menunggu, tersegel, sampai hari ketika waktu kalian akhirnya pas.