Apa Itu Ick, dan Bisakah Kamu Mengatasinya?

Entri No. 181 ·

Di atas meja brunch akhir pekan di kafe yang terang dan ramai, dua sahabat perempuan berusia sekitar dua puluh dua dan dua puluh tiga tahun tertawa terbahak-bahak mendengar cerita yang salah satunya diperagakan dengan tangan, dengan piring pancake setengah habis di antara mereka dan cangkir kopi merah muda tua di dekat siku; pelanggan muda lain mengobrol di latar belakang, semua memakai rajutan polos dan kemeja tanpa tulisan atau logo.

Oleh Tim IF

Ick adalah gelombang rasa ilfeel yang muncul tiba-tiba terhadap seseorang yang tadinya kamu sukai, biasanya dipicu hal kecil: cara mereka mengucapkan sebuah kata, momen canggung di depan umum, kebiasaan yang selama ini tidak kamu sadari. Satu menit kamu masih suka, menit berikutnya kamu tidak bisa berhenti mengingatnya. Rasanya seperti reaksi jijik yang cepat, dan bentuknya sama besarnya dipengaruhi oleh orang yang merasakannya maupun yang menyebabkannya. Bisakah kamu mengatasinya? Sering kali, ya — ketika penyebabnya adalah keunikan kecil, bukan karakter, dan ketika kamu memberinya waktu dan melihatnya sekali lagi. Ketika menyangkut cara seseorang memperlakukan orang lain, itu layak didengarkan.

Kalau kamu pernah kehilangan minat pada seseorang gara-gara cara mereka berlari mengejar kereta, kamu tidak sendirian, dan kamu tidak dangkal. Frasa ini setidaknya sudah ada sejak episode Ally McBeal tahun 1998, menurut catatan slang Merriam-Webster, dan acara realitas Love Island membuatnya jadi bagian obrolan kencan sehari-hari pada 2017. Sensasi yang begitu umum pantas mendapat penjelasan yang lebih baik daripada “aku cuma terlalu pemilih”.

Ini juga menunjukkan betapa rapuhnya ketertarikan di awal, dan betapa berharganya perasaan yang bertahan melewati hal-hal kecil. Di sinilah IF berperan. IF dibuat untuk menyampaikan perasaanmu dengan jujur, baik kamu masih lajang atau sudah berpasangan, dan siapa pun yang menarik perhatianmu. Perasaan yang bertahan, yang sudah terbukti dalam kehidupan nyata, masuk ke IF dan menunggu untuk ditindaklanjuti saat waktunya tepat.

Apa kata penelitian tentang ick

Selama bertahun-tahun, ick hanya fenomena TikTok tanpa dasar ilmiah. Itu berubah pada 2025, ketika psikolog Brian Collisson dan rekan-rekannya menerbitkan studi pertama tentangnya. Mereka mulai dengan menganalisis video bertanda #theick untuk mendata pemicunya, lalu mensurvei 125 orang dewasa lajang tentang seberapa sering mereka mengalaminya.

Ada dua temuan yang menonjol. Pertama, pemicunya sebagian besar adalah perilaku, bukan penampilan: dalam analisis TikTok, penampilan fisik hanya menyumbang sekitar 6% dari ick. Kedua, seberapa rentan kamu terhadap ick sebagian bergantung pada dirimu sendiri. Orang dengan sensitivitas jijik yang lebih tinggi lebih mudah dan lebih sering merasakan ick, dan sifat narsistik serta perfeksionis juga dikaitkan dengannya. Para peneliti berhati-hati untuk menyatakan bahwa ick bisa menjadi tanda ketidakcocokan yang nyata. Tapi bisa juga menjadi tanda bahwa filtermu sendiri terlalu ketat.

Studi ini kecil dan bersifat korelasional, jadi anggap saja sebagai peta pertama, bukan kata akhir. Tapi ini menegaskan apa yang sudah dirasakan banyak orang: ick itu nyata, cepat, dan tidak selalu merupakan penilaian yang adil.

Ick yang paling umum, dan apa artinya biasanya

Ick cenderung terbagi ke dalam beberapa kelompok. Sebagian sepele. Sebagian lagi memberi petunjuk.

  • Kecanggungan di depan umum: mengejar bus, terpeleset di lantai dansa, bertepuk tangan saat pesawat mendarat. Hampir selalu sepele; semua orang pernah terlihat tidak bermartabat.
  • Berusaha terlalu keras: rayuan yang sudah dihafal, penampilan sok keren, aksen baru yang tiba-tiba muncul. Biasanya karena gugup, sering hilang begitu mereka rileks di dekatmu.
  • Cara mereka berbicara: frasa andalan yang diulang-ulang, suara bayi, slang terus-menerus. Paling banter hanya sedikit memberi petunjuk; kebiasaan bisa berubah.
  • Terlalu bersemangat: dua puluh pesan sebelum kamu membalas satu, membicarakan liburan di kencan kedua. Layak dibicarakan dengan lembut, karena bisa jadi itu kecemasan, bukan intensitas.
  • Cara mereka memperlakukan orang lain: kasar kepada pelayan, mengejek teman, merendahkan mantan. Yang ini memberi petunjuk. Ini bukan sekadar ick, melainkan pratinjau.

Sesaat atau dealbreaker? Tiga pertanyaan

Pikiran kita memberi bobot besar pada hal negatif. Dalam serangkaian besar studi tentang apa yang dihindari orang dalam pasangan, para peneliti menemukan bahwa dealbreaker lebih berpengaruh daripada dealmaker: satu sifat buruk bisa mengalahkan beberapa sifat baik pada saat itu. Bias ini berguna ketika sifat buruknya memang penting, dan merugikan ketika tidak. Sebelum bertindak berdasarkan ick, tanyakan:

  1. Ini soal karakter atau soal keunikan? Kebaikan, kejujuran, dan rasa hormat adalah karakter. Cara mereka tertawa adalah keunikan.
  2. Apakah ini akan penting bagiku setahun lagi? Kalau kamu bisa membayangkan menertawakannya bersama, itu mungkin cuma sesaat.
  3. Apakah muncul tepat saat hubungan jadi nyata? Kalau rasa ilfeel muncul justru ketika mereka bilang menyukaimu, pemicunya mungkin kedekatan itu sendiri, bukan orangnya.

Pola terakhir ini cukup umum sehingga pantas mendapat catatan tersendiri. Sebagian orang mendapati minatnya menguap begitu orang yang mereka sukai membalas perasaannya. Kalau ini terdengar familier, ada pembahasannya di cara merespons saat seseorang bilang menyukaimu, dan layak disadari sebelum kamu menyalahkan sepatu orang lain.

Kenapa ick sering muncul saat fantasi bertemu kenyataan

Ketertarikan dari kejauhan sebagian dibangun dari imajinasi. Kamu mengisi celah-celah dengan versi orang yang tidak pernah melakukan hal canggung. Lalu kamu bertemu orang aslinya, yang mengunyah, tersandung, dan melontarkan lelucon yang tidak lucu, dan jarak antara keduanya bisa terasa seperti rasa ilfeel padahal sebenarnya itu hanyalah seseorang yang hadir apa adanya.

Inilah sebabnya ick sering dilaporkan setelah berminggu-minggu obrolan seru dan satu pertemuan pertama yang agak canggung; nyambung lewat chat tapi tidak saat bertemu langsung membahas persis benturan itu. Kencan kedua, di suasana berbeda, sering memberi tahu lebih banyak daripada yang pertama.

Cara mengatasi ick

Kamu tidak bisa memaksa diri untuk tertarik, tapi kamu bisa menghentikan reaksi sesaat agar tidak membuat keputusan permanen. Kalau ick-nya soal hal kecil, coba ini:

  1. Sebutkan dengan tepat. “Aku kena ick” itu kabur. “Aku malu waktu dia ikut menyanyi keras-keras di toko” adalah sesuatu yang bisa kamu telaah.
  2. Periksa keadaanmu sendiri. Lelah, cemas, atau sudah meragukan semuanya? Ick tumbuh subur di suasana hati yang buruk.
  3. Temui mereka di suasana kedua. Orang berbeda saat di konser, saat makan malam, dan saat berjalan-jalan. Beri kesempatan pada orang yang membuatmu tertawa untuk kembali.
  4. Tuliskan tiga hal yang kamu suka darinya. Bukan untuk memaksa diri, tapi untuk mengembalikan ick pada proporsinya.
  5. Kalau itu kebiasaan, sebutkan dengan baik. “Kamu nggak perlu pakai suara rayuan itu, aku suka yang biasa” adalah pujian yang dibungkus permintaan.

Kalau perasaannya memudar seminggu kemudian, itu cuma sesaat. Kalau malah tumbuh jadi sesuatu yang kamu pikirkan setiap kali melihatnya, mungkin itu sekadar memberitahumu bahwa dia bukan orangmu, dan itu wajar.

Ick dalam hubungan jangka panjang

Ick bukan hanya masalah kencan pertama. Banyak orang dalam hubungan mapan menyadari rasa kesal tiba-tiba terhadap kebiasaan pasangan, sering kali saat masa stres atau ketika hubungan sudah agak hambar. Ini jarang berarti cinta sudah hilang. Lebih sering berarti kamu butuh lebih banyak ruang, lebih banyak hal baru, atau lebih banyak kehangatan satu sama lain, dan layak dikatakan sebelum rasa kesal mengeras menjadi sikap merendahkan.

Saat ick menetap: mengakhiri dengan baik

Kalau kamu sudah memberi kesempatan yang adil dan ketertarikan tidak kembali, akhiri dengan jelas daripada membiarkannya menggantung. Kamu tidak perlu menyebut ick-nya; itu hanya akan melukai. “Aku senang banget bisa mengenalmu, tapi aku nggak merasakan percikan yang aku cari” itu jujur dan sudah cukup. Menghilang begitu saja malah meninggalkan pertanyaan yang sebenarnya bisa kamu jawab; kenapa orang melakukan ghosting menjelaskan kenapa keheningan itu begitu menyakitkan.

Untuk kosakata dunia kencan modern yang lebih luas, dari benching sampai orbiting, ada panduan singkat istilah kencan modern.

Di mana IF berperan: untuk perasaan yang tak tersentuh ick

Kamu sudah melihatnya bertepuk tangan saat pesawat mendarat, menyanyikan setiap reff dengan salah, dan berlari mengejar bus pakai sandal jepit, dan kamu tetap menyukainya. Perasaan yang bertahan melewati begitu banyak kenyataan hidup layak diucapkan, dan itulah gunanya IF. Lajang atau sudah berpasangan, dan siapa pun yang menarik perhatianmu, kamu bisa menyampaikan perasaanmu di IF, sehingga perasaan yang sudah terbukti melewati segala keunikan punya tempat untuk menunggu sampai kamu bisa menindaklanjutinya.

Dua orang lajang di aplikasi tidak butuh cara yang rumit: satu Like, satu penerimaan, dan kalian sudah mengobrol. Kalau salah satu dari kalian sedang dalam hubungan, tulis IF saja, catatan tersegel dengan ruang 250 karakter. IF tidak bisa dibuka sampai kalian berdua lajang dan tidak memulai percakapan apa pun sebelum itu, jadi ia menunggu dengan tenang alih-alih mempersulit hidup siapa pun. Sesuatu seperti: “Aku pernah lihat kamu tersandung di tangga konser dan kalah melawan mesin tiket. Tetap nggak ada ick. Cuma rasa suka yang sudah lama, kalau-kalau suatu saat waktunya berpihak pada kita.”

Kalau mereka sudah memakai IF, aplikasi mungkin memberi tahu bahwa ada IF yang menunggu, meski ia bungkam soal siapa pengirimnya dan apa isinya. Belum pakai IF? Alamat email mereka mendapat satu undangan dari IF; nomor atau akun Instagram mereka tidak mendapat apa pun, dan IF tetap menunggu sampai mereka datang.

IF pertama yang kamu kirim gratis. Kalau memadatkan berbulan-bulan rasa suka ke dalam beberapa baris terasa mustahil, panduan menulis IF ini akan membantu. Ick bisa mengakhiri rasa suka dalam sekejap; yang ini sudah bertahan, jadi beri ia kalimat yang layak ia dapatkan.

Pertanyaan yang sering diajukan

Kenapa aku gampang kena ick?

Sebagian orang memang lebih sensitif terhadapnya, dan penelitian awal mengaitkan ick yang sering muncul dengan sensitivitas jijik yang lebih tinggi dan standar perfeksionis. Ini juga bisa menjadi tanda bahwa kedekatan membuatmu gelisah, terutama jika ick cenderung muncul justru saat seseorang menunjukkan minat yang tulus. Menyadari polanya adalah langkah pertama untuk memutuskan seberapa besar kamu harus mempercayainya.

Apakah ick bisa hilang sendiri?

Sering kali, kalau penyebabnya hal kecil. Bertemu lagi di suasana berbeda, atau sekadar membiarkan seminggu berlalu, bisa menyusutkan ick kembali ke ukuran aslinya. Kalau malah terus membesar, anggap itu sebagai informasi.

Apakah ick itu red flag?

Biasanya bukan. Sebagian besar ick soal keunikan yang tidak berbahaya. Pengecualiannya adalah ick tentang cara seseorang memperlakukan orang lain, seperti kekasaran atau sikap merendahkan, yang layak dianggap serius karena cenderung menunjukkan sesuatu yang bertahan tentang diri mereka.

Apakah dangkal mengakhiri hubungan karena ick?

Tidak, kalau kamu sudah memberi kesempatan yang adil. Ketertarikan itu penting, dan kamu tidak berutang hubungan yang tidak kamu rasakan kepada siapa pun. Yang tidak baik adalah memberi tahu alasan sepele itu, atau menghilang tanpa sepatah kata. Perpisahan singkat yang jujur akan adil bagi kalian berdua.

Beri hal-hal kecil kesempatan kedua, dan percayai hal-hal besar. Dan ketika sebuah perasaan sudah bertahan melewati segala ick sementara waktunya masih belum tepat, titipkan pada IF, tersegel, sampai momennya tiba.