Come smettere di rimuginare in una relazione
Voce n. 159 ·
Di Il team di IF
Per smettere di rimuginare in una relazione, dai alla tua mente qualcosa di meglio da fare che provare e riprovare scenari. Separa ciò che sai dalla storia che ti stai raccontando, metti un limite di tempo al ripensarci, fai al tuo partner una domanda chiara invece di tirare a indovinare, parlati come parleresti a un'amica, e riporta l'attenzione che stai spendendo in analisi dentro la relazione stessa. Di solito rimuginare è la tua mente che cerca di risolvere l'incertezza, e la cura non è pensare di più. È un po' più di informazione, e molta più vita.
Se stai leggendo questo a un'ora in cui dovresti dormire, con un messaggio aperto in un'altra app, sei in buona compagnia. Rimuginare è particolarmente comune all'inizio, quando ci tieni molto e sai molto poco, e non significa che la relazione sia condannata o che tu sia troppo. Significa che vuoi che questa cosa vada bene.
Alcuni dei loop più tenaci riguardano cose non ancora dette: se dire a qualcuno come ti senti, se lo sente anche lui, cosa succederebbe se glielo dicessi. IF è nato per loop come questi: che tu sia single o impegnato, e chiunque ti abbia colpito, ti permette di mettere un sentimento nato nella vita reale in parole oneste e di tenerlo lì finché il momento è giusto. Un sentimento che ha un posto dove andare tende a girare meno.
Perché le relazioni danno così tanto da masticare alla mente
Le relazioni nuove sono piene di domande aperte: cos'è questa cosa, dove sta andando, cosa intendeva con quello. La mente detesta intensamente una domanda aperta. In un esperimento all'University College London, i volontari erano più stressati quando avevano il cinquanta per cento di probabilità di una scossa lievemente dolorosa, e meno stressati quando sapevano per certo che sarebbe arrivata. Non sapere può pesare più di una brutta notizia, ed è per questo che una risposta in ritardo può inghiottire un'intera serata.
I messaggi rendono tutto più difficile, perché tolgono la voce e il viso che risolverebbero una domanda in un secondo. In esperimenti sulle email, chi scriveva era sicuro che il proprio tono sarebbe passato, e chi riceveva spesso lo fraintendeva. Un messaggio che a te sembra piatto può essere stato scritto con una mano sola in fila, di ottimo umore. Se c'è un messaggio in particolare che ti tiene sveglio, vale la pena leggere cosa può dirti un messaggio sull'interesse di qualcuno.
E alcune persone arrivano all'amore con il volume già alzato. Se tendi all'attaccamento ansioso, i piccoli cambiamenti risuonano forte e la rassicurazione svanisce in fretta; la nostra guida agli stili di attaccamento spiega perché, e cosa aiuta.
Riflettere o rimuginare?
La riflessione ti porta verso una decisione. Il rimuginare gira in tondo. Probabilmente stai rimuginando se:
- Ripassi una conversazione in cerca di prove, frase per frase.
- Passi quaranta minuti a scrivere un messaggio di due righe.
- Mandi screenshot alle amiche per un verdetto su cosa «significa davvero» una risposta.
- Cerchi un significato nella distanza tra un messaggio e l'altro, o nell'orario del suo ultimo accesso.
- Provi e riprovi un litigio che non è mai avvenuto.
- Ti senti meglio per un'ora dopo una rassicurazione, poi ne hai bisogno di nuovo.
- Tratti una giornata silenziosa come un verdetto sull'intera relazione.
Gli psicologi che studiano la ruminazione — il ripassare la stessa preoccupazione ancora e ancora — hanno concluso che tende ad aggravare l'umore basso e a ostacolare la soluzione dei problemi invece di portare da qualche parte. Il loop sembra lavoro. Raramente produce qualcosa.
Abitudini che zittiscono il loop
Separa i fatti dalla storia
Prendi un foglio, o una nota sul telefono, e fai due colonne. Nella prima, scrivi solo cosa è successo: «Ha risposto sei ore dopo con “haha sì”». Nella seconda, scrivi cosa ha aggiunto la tua mente: «Si è stufato di me». Viste una accanto all'altra, la maggior parte delle storie si scopre poggiare su molto poco. Poi aggiungi una terza colonna di altre spiegazioni che si adattano agli stessi fatti — un turno lungo, un telefono al due per cento, una persona semplicemente negata con i messaggi.
Dai alla preoccupazione un'ora e un luogo
Invece di combattere la preoccupazione tutto il giorno, fissale un appuntamento. Concediti quindici minuti a inizio serata per pensarci quanto vuoi, e quando riemerge in altri momenti, dille, con gentilezza, che ha un appuntamento. Le preoccupazioni rimandate sono spesso più piccole quando arriva il loro turno.
Parlati in terza persona
Sembra strano, e funziona. In una serie di studi, le persone che riflettevano su una situazione stressante usando il proprio nome o «tu» invece di «io» riuscivano meglio a gestire pensieri ed emozioni sotto pressione. «Perché Sam è così preoccupato per questa cosa?» crea un po' di distanza, e da un po' di distanza il problema assomiglia più al dilemma di un'amica che a una catastrofe.
Chiedi una volta, invece di indovinare
La maggior parte dei loop finisce con un'informazione, e la persona che ce l'ha è il tuo partner. Scegli una domanda, falla in modo chiaro e credi alla risposta: «Ieri sera sembravi un po' silenzioso — va tutto bene tra noi?». Se la risposta è «Sì, ero solo esausto», lascia che basti. Fare la stessa domanda di nuovo con parole diverse è il loop travestito.
Scrivi di ciò che ami di lui
Scrivere può essere una via d'uscita dalla tua testa invece che un modo per entrarci più a fondo. In uno studio all'University of Texas, le persone che passavano venti minuti al giorno per tre giorni a scrivere dei loro pensieri e sentimenti più profondi sulla loro relazione avevano più probabilità di stare ancora insieme tre mesi dopo rispetto a chi scriveva della propria routine quotidiana. Scrivi della relazione com'è davvero, parti belle comprese.
Metti il telefono in un'altra stanza
Tanto rimuginare si nutre del controllo: quando è stato online l'ultima volta, se un messaggio è stato letto, la storia che ha pubblicato senza rispondere. Non ti serve forza di volontà se il telefono è in carica in corridoio. Un'ora di film, una corsa o il tavolo della cucina di un'amica spesso risolvono quello che un'ora di scrolling avrebbe infiammato.
Come parlarne al tuo partner
Non devi nascondere che rimugini, e non devi nemmeno consegnargli tutta la spirale. La via di mezzo utile è dare un nome al meccanismo e chiedere una cosa specifica:
- «A volte leggo troppo nelle risposte lente. Se starai via tutto il giorno, un messaggio veloce mi aiuta davvero.»
- «Quando litighiamo, tendo a ripensarci per giorni. Possiamo accordarci per sentirci il mattino dopo, anche solo un attimo?»
- «Non ti sto chiedendo di risolvere la cosa — voglio solo che tu sappia perché a volte chiedo due volte.»
Un buon partner andrà incontro a una richiesta così a metà strada. Quello che logora le persone non è la richiesta occasionale ma la sensazione che nessuna rassicurazione sarà mai abbastanza, ed è per questo che contano le abitudini di cui sopra: mettono più stabilità nelle tue mani.
Quando il rimuginare ti sta dicendo qualcosa
A volte la preoccupazione punta a qualcosa di reale. Se le sue parole e le sue azioni continuano a contraddirsi, se i piani sono sempre vaghi e la vicinanza è sempre seguita dalla distanza, il problema può stare nella situazione più che nel tuo modo di pensare. I segnali contrastanti e l'indisponibilità emotiva si sentono entrambi così, dall'interno. Il criterio sono i fatti: il rimuginare si nutre di ciò che potrebbe essere vero, mentre un problema reale continua a ripresentarsi in ciò che accade davvero.
Rimuginare un sentimento che non hai detto
Non tutti i loop riguardano un partner. Alcuni dei più persistenti riguardano qualcuno a cui non hai mai detto niente: un'amica di cui ti stai innamorando, un collega che è con un'altra persona, la persona che hai quasi baciato a una festa e a cui pensi da allora. I sentimenti non detti sono un carburante particolarmente buono, perché non arriva mai una risposta a mettervi fine. Perché non riesci a smettere di pensare a qualcuno esplora quel loop in profondità.
Quello che di solito lo zittisce è dire la cosa, in qualche forma. Se i tempi lo permettono, diglielo. Se non lo permettono — perché uno dei due è con qualcun altro, o il momento semplicemente non è ancora arrivato — puoi scriverlo in un IF e metterlo da parte.
Dove entra in gioco IF: dillo una volta, poi smetti di fare le prove
IF esiste perché i sentimenti nati nella vita reale, da single e da persone impegnate, possano essere detti con onestà e messi in atto quando è il momento giusto, per chiunque siano. Per chi rimugina, la sua qualità migliore è forse la più semplice: scrivi le parole una volta, e poi non tocca più a te ripassarle.
Se nessuno dei due è con qualcun altro e l'altra persona è già su IF, un Like è la mossa onesta, e se lo accetta si apre una chat tra voi. Se uno dei due è impegnato, o l'altra persona non si è iscritta, un IF fa il suo lavoro: un messaggio sigillato, massimo 250 caratteri. Cercala mentre scorri, o usa la Ricerca con un'email, un numero di telefono o un handle Instagram che ti ha dato. Un indirizzo email riceve un solo breve invito da IF; un numero o un handle non ricevono nulla da noi, e l'IF resta dov'è nel caso in cui si iscriva.
Finché uno dei due è in una relazione, su IF nulla può trasformarsi in una chat, quindi un IF è un messaggio senza risposta da aspettare e senza conversazione da gestire. L'altra persona potrebbe sapere che un IF la aspetta; IF non le dirà chi lo ha mandato né cosa dice prima che si apra, anche se a volte le persone indovinano. Il tuo primo IF è gratis, e la nostra guida passo passo su come funziona un IF risponde al resto.
Poi puoi posare il telefono. Il sentimento è stato detto, con onestà e per intero. Quello che succede dopo appartiene ai tempi, e nel frattempo le tue serate tornano tue.
Le domande che tutti fanno
È normale rimuginare in una relazione nuova?
Moltissimo. I primi mesi combinano una posta in gioco alta con poche informazioni, che è la ricetta perfetta. Di solito si attenua man mano che la fiducia cresce e i meccanismi diventano familiari, e le abitudini di cui sopra aiutano ad attenuarlo più in fretta.
Rimuginare può rovinare una relazione?
Può metterla sotto stress, soprattutto con la continua ricerca di rassicurazione, i test, o i litigi su problemi che esistono solo nella tua testa. La maggior parte delle relazioni sopravvive tranquillamente a chi rimugina, ne è consapevole e ci sta lavorando. Dirlo apertamente aiuta molto più che fingere di essere calmi.
Perché rimugino quando ci mettono tanto a rispondere?
Perché un vuoto è il tipo più puro di incertezza: potrebbe significare qualsiasi cosa, quindi la tua mente lo riempie con ciò che temi di più. Ricordati le spiegazioni banali, e quante volte una risposta lenta si è rivelata non significare niente.
Come smetto di rimuginare la notte?
Dai ai tuoi pensieri uno spazio prima, così l'ora di andare a letto non è la prima occasione che hanno. Scrivi cosa ti passa per la testa, aggiungi una cosa che farai domani al riguardo, e lascia il telefono fuori portata. Alla luce del giorno le cose sembrano davvero diverse.
I tuoi sentimenti non sono un enigma da risolvere alle due di notte. Di' ciò che conta una volta — direttamente, o in un IF — e restituisci il resto della tua attenzione alla tua vita.