Compatibilità sessuale: quanto conta davvero?

Voce n. 168 ·

A un tavolo da cucina illuminato dal sole, in una pigra mattina del fine settimana, una donna di circa ventisette anni con un maglione semplice color avena e un uomo di circa ventotto con un maglione semplice blu navy sono seduti vicini davanti a caffè e pane tostato, ridendo di qualcosa che lei ha appena detto, la sua mano appoggiata leggera su quella di lei; tra loro c'è una tazza rosa scuro, la cucina è vissuta e accogliente con piante sul davanzale, entrambi completamente vestiti con abiti semplici senza scritte né loghi, i telefoni capovolti e fuori vista. L'atmosfera è calda, affettuosa e silenziosamente piena di speranza.

Di Il team di IF

La compatibilità sessuale conta, ma meno come un abbinamento fisso e più come qualcosa che due persone costruiscono insieme. Significa che i vostri desideri, le vostre aspettative e i vostri modi di dimostrare affetto si incastrano abbastanza bene da farvi sentire entrambi desiderati, a proprio agio e liberi di essere sinceri. La ricerca suggerisce che si costruisce più che si trova: chi parla apertamente con il partner dell'intimità tende a raccontare di una vita sessuale migliore, chi crede che una buona intesa richieda impegno se la cava meglio di chi pensa che sia questione di fortuna, e le differenze di desiderio saltano fuori in quasi tutte le relazioni lunghe. Una differenza raramente è un verdetto su di te. Di solito conta di più come la gestisci.

Come ogni tipo di compatibilità, la si può davvero scoprire solo quando due persone sono entrambe single e si stanno conoscendo, e l'attrazione raramente aspetta quel momento. IF esiste perché le persone possano dire con sincerità per chi provano qualcosa, qualunque sia il loro stato di relazione e chiunque sia: metti un sentimento nato nella vita reale in un IF, e resta lì, sigillato, in attesa di un momento migliore. Alla fine di questa guida ti spieghiamo come. Prima, però, cosa comporta davvero la compatibilità in questa parte di una relazione.

Cosa significa davvero compatibilità sessuale

Il desiderio fisico è un filo della psicologia dell'attrazione, e quando le persone dicono di essere o non essere sessualmente compatibili, di solito intendono una combinazione di questi elementi:

  • Desiderio: quanto spesso ciascuno di voi tende a cercare l'intimità, e come cambia con lo stress, il sonno e i periodi pieni della vita.
  • Affetto: quanto contatto e vicinanza servono a ciascuno di voi giorno per giorno, a prescindere dal sesso.
  • Ritmo e prontezza: quanto in fretta ciascuno di voi vuole che l'intimità fisica si sviluppi, e la sicurezza che ciascuno di voi possa dire «non ancora» senza che diventi un problema.
  • Significato e aspettative: cosa significa l'intimità per ciascuno di voi, e cosa vi aspettate riguardo all'esclusività.
  • Comunicazione: se riuscite a parlare di tutto questo con gentilezza, anche quando volete cose diverse.

Solo uno di questi riguarda la frequenza. La maggior parte della compatibilità sessuale riguarda la capacità di due persone di essere sincere tra loro, il che è una buona notizia, perché l'onestà si può imparare, mentre la chimica no.

Costruita, non trovata

Gli psicologi hanno studiato due convinzioni comuni su come si mantiene una vita sessuale soddisfacente. Chi ha convinzioni di «crescita» la vede come qualcosa su cui le coppie lavorano e si adattano nel tempo. Chi ha convinzioni di «destino» la vede come una questione di trovare il partner giusto: o siete compatibili o non lo siete. In sei studi, chi aveva convinzioni di crescita raccontava relazioni più felici e vite sessuali più soddisfacenti, e lo stesso valeva per i loro partner. Le convinzioni di destino creavano problemi in una situazione specifica: quando le coppie non erano d'accordo sul sesso, chi credeva nel destino si sentiva peggio riguardo all'intera relazione.

Ha senso. Nei primi mesi euforici, quasi tutti si sentono compatibili, e la fase della luna di miele può farla sembrare una cosa naturale. Le convinzioni iniziano a contare più avanti, quando compare la prima differenza. Se pensi che la compatibilità sia fissa, una differenza sembra la prova che hai scelto male. Se pensi che si costruisca, la stessa differenza è semplicemente la prossima cosa di cui parlare.

Un desiderio diverso è normale

In quasi ogni relazione, almeno qualche volta, una persona cerca l'intimità più spesso dell'altra. Il desiderio sale e scende con lo stress, la salute, il carico di lavoro, il sonno e i grandi cambiamenti della vita, ed è improbabile che voi due saliate e scendiate all'unisono. Una differenza non è un segno che qualcosa si è rotto.

Come vedete la distanza può contare più della distanza stessa. In uno studio su coppie in relazioni di lungo periodo, i partner che percepivano una differenza di desiderio maggiore raccontavano una soddisfazione sessuale più bassa, mentre la differenza effettivamente misurata tra loro non la prevedeva. La storia che una coppia si racconta su una differenza può plasmare come la vive tanto quanto la differenza stessa.

Alcune cose tendono ad aiutare:

  • Smettete di tenere il conto. Il conteggio di chi ha chiesto e chi ha detto no trasforma l'intimità in una trattativa.
  • Lasciate che l'affetto sia affetto. Un abbraccio che è solo un abbraccio, senza aspettative, fa sentire di nuovo al sicuro la vicinanza per entrambi.
  • Proteggete il tempo insieme. Il desiderio tende ad aver bisogno di un po' di tempo senza fretta e senza distrazioni per farsi vivo.
  • Il consenso si rinnova ogni volta. «Non stasera» è sempre una risposta completa, e non dovrebbe mai diventare un debito.

Quanto spesso è normale?

Non esiste un numero giusto, e confrontarti con quello che immagini facciano le altre coppie è un modo sicuro per sentirti peggio. Una grande ricerca, su tre studi con più di 30.000 persone, ha scoperto che per chi è in una relazione, il benessere cresceva con la frequenza sessuale fino a circa una volta a settimana per poi stabilizzarsi: farlo più spesso non era collegato a essere più felici. I ricercatori non potevano dire in che direzione andasse il legame, e le coppie più felici potrebbero semplicemente fare più sesso.

Prendilo come un permesso, non come un obiettivo. Quello che conta è se voi due vi sentite vicini e desiderati, e se qualcuno di voi è silenziosamente infelice, non se corrispondete a una cifra di uno studio.

Come parlarne

Parlare è l'abilità più utile in assoluto, qui. Una revisione di 48 studi ha scoperto che chi comunica più apertamente con il partner riguardo al sesso tende a raccontare una vita sessuale migliore su ogni misura esaminata dai ricercatori, anche se, come notano gli autori, gli studi mostrano un legame e non la prova di un rapporto di causa. Se parlarne ti sembra imbarazzante, un po' di struttura aiuta:

  1. Scegli un momento neutro — una passeggiata, una colazione lenta — non nel bel mezzo dell'intimità, e non subito dopo che uno di voi ha detto no.
  2. Inizia con l'apprezzamento: cosa ami dell'essere vicino a lei o a lui.
  3. Parla per te. «Mi piacerebbe tanto se noi…» funziona molto meglio di «Tu non fai mai…».
  4. Chiedi, poi ascolta. «Cosa ti piace? C'è qualcosa di cui vorresti di più o di meno?»
  5. Concordate che «non ancora» e «non stasera» sono sempre risposte valide.
  6. Riprendete il discorso. Una bella conversazione è un inizio, non un accordo definitivo.

Se non sei sicuro di come aprire il discorso, prova qualcosa come: «Mi piace tantissimo come siamo vicini. Posso dirti una cosa a cui ho pensato?» Oppure, quando la vita si è fatta piena: «Ultimamente siamo stati entrambi esausti e le cose si sono fatte silenziose. Mi manchi. Possiamo parlarne?»

Prima di essere stati intimi

Non puoi saperlo in anticipo, e non devi avere fretta di scoprirlo. Le persone sono pronte in momenti molto diversi, e aspettare finché non lo volete entrambi non è mai un errore; quando fare sesso affronta quella decisione. Quello che puoi imparare presto è altrettanto rivelatore: come una persona parla dell'affetto, se rispetta un «non ancora» senza fare il broncio, e se ti senti a tuo agio a sollevare aspettative come l'esclusività.

Anche l'interesse per il sesso varia molto da persona a persona. Alcune provano poca o nessuna attrazione sessuale, e molte di loro hanno relazioni piene d'amore. Per loro, come per tutti, la compatibilità significa volere cose compatibili e dirlo con onestà.

Quando una differenza è un punto di rottura

Alcune differenze riguardano la frequenza o i gusti e si possono gestire. Altre riguardano cosa volete che sia la relazione — uno di voi vuole la monogamia e l'altro una relazione aperta, per esempio — e meritano di essere trattate come le grandi decisioni che sono. È anche giusto fare un passo indietro quando uno di voi ha bisogno di qualcosa che l'altro non può dare senza risentimento, e parlare ha smesso di cambiare le cose. Chiudere una relazione per questo non è superficiale; la vicinanza è parte di ciò che rende romantica una relazione romantica.

Se una differenza continua a fare male e volete entrambi restare, questa è una delle aree in cui un terapeuta di coppia o sessuologo può davvero aiutare, perché dall'esterno una guida preparata tende a rendere queste conversazioni più facili di quanto siano da soli. La compatibilità sessuale è anche una parte di un quadro più grande, e chimica e compatibilità guarda a come i pezzi si incastrano.

Dove entra in gioco IF: la compatibilità ha bisogno del momento giusto

Ogni tipo di compatibilità si scopre allo stesso modo: da due persone che si conoscono al proprio ritmo, quando nulla è d'ostacolo. Su IF, questo significa due single, e una relazione aperta vissuta con onestà conta come single: se il tuo partner lo sa ed è d'accordo, IF consiglia di indicarti così, e nei termini che stabilite insieme potete mettere Like, fare match e chattare. Se provi qualcosa per qualcuno che è in una relazione monogama, o sei tu in una, il sentimento è sincero e non c'è nulla di cui vergognarsi. Passare all'azione mentre uno di voi è impegnato con qualcun altro è un'altra questione: sarebbe tradire, e mentirci sopra peggiorerebbe le cose. IF tiene tutto chiuso finché uno di voi è indicato come in una relazione: nessuna chat si apre e nessuna conversazione può iniziare.

Quello che puoi fare è dire come ti senti. Un IF è sigillato e contiene fino a 250 caratteri. Puoi raggiungere qualcuno tramite Swipe, oppure cercarlo in Search con un numero di telefono, un'email o un handle che ti ha dato. Potrebbe venire a sapere che qualcosa lo aspetta; il mittente e il messaggio restano nascosti fino a una rivelazione. Se non ha un account IF, un indirizzo email fa partire un solo breve invito, mentre un numero di telefono o un handle non fanno partire proprio nulla. Solo quando siete entrambi single l'IF può essere rivelato. Se dice sì, scoprite la compatibilità come andrebbe scoperta: insieme, a un ritmo che vada bene a entrambi.

Siete già entrambi single e l'altra persona è su IF? Allora manda un Like; se lo accetta, si apre una chat. Il tuo primo IF è gratis.

Le domande che tutti fanno

L'incompatibilità sessuale si può risolvere?

Spesso sì, quando riguarda la frequenza, il ritmo o la comunicazione ed entrambi volete lavorarci. Una conversazione onesta, meno pressione e più tempo senza fretta insieme risolvono moltissimo. È più difficile quando la differenza riguarda cosa volete che sia la relazione, ed è giusto decidere che la distanza è troppo grande.

Come fai a sapere se siete sessualmente compatibili prima di fare sesso?

Non puoi saperlo con certezza, ma puoi imparare molto. Nota quanto ti senti a tuo agio con il suo affetto, come reagisce ai tuoi confini, e se riuscite a parlare delle aspettative senza che l'imbarazzo diventi silenzio. Chi ascolta bene prima che siate intimi probabilmente ascolterà bene anche dopo.

È normale che il desiderio cambi in una relazione lunga?

Assolutamente. L'intensità dei primi mesi di solito si assesta, e il desiderio risponde allo stress, alla salute e a cos'altro succede nelle vostre vite. Il cambiamento non è un segno che la relazione sta fallendo; è un segno che è reale. Quello che aiuta è accorgersene insieme, invece che in silenzio.

La compatibilità sessuale è più importante di quella emotiva?

Per la maggior parte delle coppie le due cose sono intrecciate: sentirsi capiti e apprezzati tende a rendere l'intimità più facile, e una buona connessione fisica tende a farti sentire più vicino. Se dovessi scegliere, la compatibilità emotiva è la cosa più difficile da costruire da zero, ma nessuna delle due va trascurata.

La vicinanza si costruisce in due, quando entrambi possono essere sinceri. Se la persona per cui provi qualcosa non è ancora single, dillo in un IF, e lascia che il resto aspetti il suo momento.