友達の友達をデートに誘う方法
エントリーNo.176 ·
IFチームによる
友達の友達をデートに誘うには、まず一度はきちんと会話をして、それから直接、軽やかに誘いましょう。できれば一対一で。相手の連絡先を知らない場合は、自分で探し回るのではなく、共通の友達に「相手の連絡先を教えてもらってもいいか」または「自分の連絡先を相手に渡してもらえるか」を聞いてみてください。友達の役割は最小限に。せいぜい橋渡し役で、プレッシャーをかける仲人役にはしないこと。誘いは具体的に、そして明確にデートとして伝え、断りやすい空気をつくり、どんな返事でもグループの集まりはいつも通りにすると前もって決めておきましょう。
同じ人のそばで3回の誕生日パーティーを過ごしながら、一度も言い出せなかった——そんな経験は、とても古い伝統の一部です。前世紀のほとんどの間、カップルが出会う最も一般的な方法のひとつは友達を通じてでした。アメリカでオンラインでの出会いがそれを追い越したのは、2013年ごろのことです。それでも友達の友達には多くの利点があります。世界を共有していて、友達がどこかで既にその人を保証してくれていて、話すネタにはいつも困らないのですから。
ただし、知らない人と比べてリスクも大きい。だからこそ多くの人が黙っているのです。IFはまさにそうしたためらいのためにあります。どんな立場にあっても、誰に心を惹かれていても、自分の気持ちをありのままに言葉にできる。混み合ったリビングで育った想いを、ふさわしいタイミングで言葉にして、行動に移せるようにするのです。
友達の友達が良い相手になりやすい理由
多くの恋愛は、実はソーシャルサークルの中で静かに始まります。ある大学全体で1年間に新しいつながりがどう生まれるかを研究者が調べたところ、新しい関係は共通の友達と共通の環境によって圧倒的に形づくられることがわかりました。人は誰よりも多く、友達の友達や同じ授業の人と出会っていたのです。友達の友達は、決して遠い存在ではありません。あなたの世界で、最も自然な次のつながりなのです。
重なり合う部分には確かな利点があります。相手の生活を少し知っていて、共通の友達への接し方も見えていて、最初の会話も自然に弾む。一方でリスクもあります。噂はすぐ広がるし、断りは公になるように感じられるかもしれない。うまくいかなければ、何年もパーティーのたびに顔を合わせ続けることになるかもしれません。だからといって誘わない理由にはなりません。うまく誘う理由になるだけです。
まずは状況を読み取る
何よりも先に、確認しておきたい問いが2つあります。相手は独身か？ 共通の友達なら単純に知っているかもしれませんし、直接聞かずに独身かどうかを見極める方法もあります。そして、好意のサインはあるか？ 集まりでわざわざあなたのそばに来る、前回話したことを覚えている、他の人が離れても会話を続ける——そんな様子はありませんか？ 相手が自分に好意を持っているサインを参考に、想像ではなく事実から読み取ってみましょう。
確信は必要ありません。必要なのは、妥当な希望と、きちんと一対一で話せる機会。そうすれば、誘いが突然ではなく、自然な次の一歩として届きます。
共通の友達をどう巻き込むか、巻き込まないか
共通の友達は、大きな助けにも、思わぬ障害にもなります。お願いしてよいことには、こんなものがあります。
- 状況の確認。相手は独身か？ 何か抱えていることはないか？ 知っておくべきことはあるか？
- さりげない紹介。次の集まりに二人とも来られるようにする、近くの席にする——それは親切であって、陰謀ではありません。
- 許可を得たうえでの連絡先。相手と連絡を取る手段がないなら、友達に「相手の番号をもらってもよいか」相手本人にまたは「自分の連絡先を伝えてもらえるか」を確認してもらいましょう。答えがノーなら、それも答えです。
一方、友達を気まずい立場に追い込むのはこんなことです。
- 相手が自分を好きかどうかを探って報告してもらう。
- 説得や後押し、プレッシャーをかけてもらう。
- 相手が同意していないセッティングを仕組む。
- 相手が共有していない連絡先やプロフィールを自分で探し出す。
友達自身の気持ちを確かめるのも大切です。その人と過去があったり、友達自身が想いを寄せていたりするなら、今ここで正直に話しておくほうが、後でずっと難しい会話を避けられます。恋心を友達に伝えることには独自のマナーがあります。恋心を友達に伝えるべき？で詳しく解説しています。
何を伝えるか
具体的に、デートとして、そして断りやすく。たとえばこんなふうに伝えられます。
- パーティーで、少し落ち着いたタイミングに：「こういう場ではいつもあなたと話すことになって、それがいつも一番楽しい時間なんです。二人だけで飲みに行きませんか？ デートとして」
- 連絡先を聞いたあと、メッセージで：「土曜日のサムの家で、ちゃんと話せてすごくよかったです。よかったら今度ディナーに行きませんか。どちらでも大丈夫です」
- グループの予定のあとに：「今日はすごく楽しかった。来週、みんな抜きで何かしませんか？」
グループの前で誘うのは避けましょう。断るのが恥ずかしくなるからです。「今度どこか行こうよ」のような曖昧な誘いも、お互いに推測させるだけなので避けたいところ。誰かをデートに誘う方法で、言い回しについてさらに詳しく紹介しています。
断られたら
その場でも、その後も、スマートに受け止めましょう。「全然大丈夫です、聞けてよかった」で十分です。そして次の集まりはいつも通りに。挨拶をして、会話に加えて、つきまとわず、ふくれず。断りが気まずくなる最短の道は、どちらかが気まずくしてしまうことです。
共通の友達に「気持ちを変えさせて」と頼んだり、友達にどちらの味方かを選ばせたりしないこと。伝える必要があることだけを、必要なら伝えましょう。数週間もすれば、この出来事は今夜のあなたが感じているほど、誰にとっても大きな意味を持たなくなります。
OKをもらったら
楽しみましょう。しばらくは二人だけのことにしておくのがおすすめです。初期のデートは観客がいないほうがうまくいきますし、報告することができたときにグループに伝えればいいのです。関係が進んだら、グループの集まりにどう臨むかを二人で話し合い、共通の友達への気配りも忘れずに。最初は少し疎外感を覚えるかもしれません。友達グループの中の恋心で、こうした関係の機微をさらに掘り下げています。
IFが役立つ場面：グループ全員に知られてしまうとき
友達の友達を誘うのが難しいのは、リスクをみんなで共有しているからです。断りは波紋を広げます。タイミングを誤ったOKは、さらに広がることも。特にどちらかに恋人がいる場合は。そうした気持ちは自然なもので、尊重する価値があります。でも、秘密のデートや、それを隠すための嘘は違います。
IFは、完璧なタイミングを必要とせずに正直でいられる方法をくれます。二人ともアプリを入れている独身同士なら、Likeは静かな誘いのようなもの。返ってくればチャットが開きます。相手がまだ登録していなくても、相手が教えてくれた連絡先——メールアドレス、電話番号、Instagramのアカウント名——を通じてIFは届き、ただ待ちます。そして、どちらかに恋人がいるなら、送れるのはIFだけ。250文字まで、封印され、二人とも独身になるまで会話にはなりません。
このつながりは友達を通じているからこそ、特に相性のよい機能があります。検索からまだ参加していない相手にIFを送ると、そのカードに「共通の友達に打ち明ける」オプションが表示されます。IFが共通の友達宛てにメモの下書きをつくり、その人宛てに何かが届いて待っているとさりげなく伝えてもらうようお願いできるのです。希望すれば、自分のSNS用の一文も添えられます。使うかどうか、誰に見せるかは、すべてあなた次第。最初のIFは無料です。
よくある質問
友達の友達と付き合うのは変ですか？
まったく変ではありません。人が昔から出会ってきた最も一般的な方法のひとつです。変にしてしまうのは、扱い方を間違えたときだけ。人前で誘う、友達を巻き込みすぎる、その後の集まりを気まずくする——そういうことです。
誘う前に共通の友達に伝えるべきですか？
通常は、事前に一言伝えておくのが礼儀です。特に友達が二人ともと親しかったり、相手と何か過去があったりする場合はなおさら。許可を求めるのではありませんが、あなたから先に聞いた友達のほうが、グループチャットで知る友達よりずっと協力的でいてくれる可能性が高いでしょう。
友達の友達をメッセージで誘うには？
相手から、または相手の許可を得て連絡先を聞いてからにしましょう。二人で話したことに触れ、具体的な予定を提案し、「デート」という言葉を使い、断りやすい余地を残します。数行に収め、一度だけやさしくフォローしたあとの沈黙は答えとして受け止めましょう。
うまくいかなくて、共通の友達がいる場合は？
やさしく、一貫した態度で。グループの他の人と同じように接し、プライベートなことは秘密にし、時間をかけましょう。礼儀正しい断りや短命に終わった恋は、多くの人が恐れるよりずっと簡単に、たいていの社交の輪に吸収されます。
はっきり誘い、友達の役割は軽く保ち、グループはグループのままで。もし今がその時でなければ、IFがあなたの誘いを、デートになれる日のために封印して待っていてくれます。