会話を続ける方法
エントリーNo.213 ·
IFチームによる
会話を続けるコツは、質問のあとに質問をすること。話題を変えるのではなく、相手が今言ったことにフォローアップする。お返しに自分のことも少し話す。そして世間話より一歩深く踏み込む——「お仕事は何を？」から「その仕事のどこが好き？」へ。テキストなら、相手が具体的に答えられるものを渡す。対面なら、小さな沈黙はそのままにしておく。そして、まだいい雰囲気のうちに切り上げること。いい流れで終わった会話は、行き止まりまで走りきった会話よりずっと再開しやすいのです。
好きな人の前で、話し始めた途端に頭が真っ白になる。それ、あなたに何か問題があるわけではありません。会話をうまく運びたいと思うことこそが、難しくさせる原因です。注意力の一部は相手に向かい、一部は自分をモニタリングすることに向かう。これから紹介する習慣は、その注意力を本来あるべき場所へ戻します。それが、あなたを一緒にいて楽しい人にするものでもあります。
いい会話は、しばしば恋の始まりです。何時間でも話していられる同僚、一緒にいるとパーティーがあっという間に過ぎた友人のルームメイト。ときには、いちばん話し続けたい相手が、今はまだ追いかけられない人だったりもします。IFは、まさにそういう気持ちのために生まれました。独身でもパートナーがいても、相手が誰であっても、その気持ちに正直でいられるようにする。そして、現実の世界で始まったものを、行動に移すべき瞬間が来るまで安全に保っておくのです。
質問のあとに質問をする
会話でいちばん役に立つ習慣は、フォローアップの質問です。ハーバード大学の一連の研究では、より多く質問をする人——とくにフォローアップの質問をする人——ほど、会話した相手から好かれやすいことがわかりました。フォローアップは、あなたが本当に聞いていた証になるからです。研究者たちはまた、人はこれを過小評価していることも発見しました。質問することが自分を好感度の高い人にするとは思っていないので、質問が少なすぎるのです。
話題の切り替えとフォローアップの違いは、耳で聞けばすぐわかります。
- 相手「リスボンから帰ってきたばかりなんだ」／切り替え「いいね。僕は6月にローマに行くよ」／フォローアップ「そこで食べたもので、いちばんおいしかったのは？」
- 相手「今週は仕事がやばかった」／切り替え「同じだよ」／フォローアップ「やばいくらい良かった？ それともやばいくらい最悪？」
- 相手「クライミングを始めたんだ」／切り替え「私はランニングのほうが好きかな」／フォローアップ「何がきっかけで始めたの？」
フォローアップは、気の利いたものである必要はありません。相手が最後に言ったことが、ちゃんとどこかに届いたと示せればいいのです。
自然に感じるより一歩深く踏み込む
世間話は入口であって、部屋そのものではありません。私たちの多くは、相手も軽い話のほうがいいはずだと思い込んで、入口で立ち止まってしまいます。でも、たいていはそうではありません。千人以上が参加した一連の実験では、人は見知らぬ相手との深い会話を、実際よりも気まずくて楽しくないものだと一貫して予想し、相手がどれほど深く話すことに興味を持っているかを過小評価していました。
いきなり「いちばん怖いものは何？」まで飛ぶ必要はありません。それぞれの話題を、ただ一歩だけ先へ進めるのです。
- 「何をしているか」から「なぜそれを選んだか」、あるいは「本当は何をしたいか」へ。
- 「どこで育ったか」から「その場所の何が恋しいか」へ。
- 「週末に何をしたか」から「その中でいちばん良かったところ」へ。
- 「好きな映画」から「心に残ったあの瞬間」へ。
自分も打ち明ける
質問ばかりでは、会話がインタビューになってしまいます。親密さを育てるリズムは、与えて受け取ること。相手が何かを話したら、それについて質問し、それから自分も同じくらいの深さのことを差し出す。相手がおばあさんの料理が恋しいと言ったなら、自分の家族の食卓の話は、相手をさらに中へ招き入れます。社食のジョークは、相手を外へ引き戻してしまいます。
大事なのは、深さを上げることではなく、深さを合わせること。軽い話に自分のいちばん深い秘密で返すのは、打ち明け話にダジャレで返すのと同じくらいちぐはぐです。
テキストでは、相手がつかまれるものを渡す
テキストの会話が死ぬ理由は、何よりこれひとつ。メッセージが相手に返すものを何も与えていないことです。「あはは、いいね」は終止符です。いいテキストは、相手の言ったことに答え、自分のことを少し足し、フックを残します。
- 答える、足す、尋ねる：「それ最高だね。うちのルームメイトも同じことやって火災報知器鳴らしたよ。そっちはちゃんと膨らんだ？」
- 昔の糸を手繰る：「そういえば、面接どうだったか聞いてなかった」
- 反応できるものを送る：写真、曲、相手が好きそうな場所。
- 会話が失速しているなら、もっと良い場所へ移すことを提案する：電話、あるいはコーヒー。
相手が二言しか返してこないなら、その人はただテキストではそっけない人で、対面だと生き生きするタイプかもしれません。ゼロから始めるなら、最初のメッセージは好きな人に送るテキストが参考になります。会話を遊び心のあるものにしたいときは、テキストでのフラートがその先へ連れていってくれます。
対面では、沈黙にも少し働いてもらう
沈黙は、それを気にしている人には三倍長く感じられます。でも多くの場合、相手はただ考えているだけ。間が空いても、慌てて埋めようとせずに少し待ってみましょう。いざ話すときは、いくつかの頼れる手が流れを保ってくれます。
- 前に戻る：「さっき言ってた、弟さんのバンドの話に戻るけど…」
- 周りに目を向ける：音楽、料理、隣のテーブルの人たち。
- 事実ではなく意見を聞く：意見は物語を招き寄せます。
- その瞬間を認める：「完全に話の筋を見失っちゃった」は、致命的どころか好感を持たれます。
もともと物静かな人なら、ここまでのどれも、あなたが演者になることを求めていません。よく聞くことは、いい会話の半分です。自分に合った形のデートについては、内向的な人のデートに詳しく書いています。
どうしても弾まないとき
ときには会話に火がつかないことがあります。それはあなたのせいではありません。相手が何も聞き返さずに答える、スマホをチェックする、どの話題でアプローチしても同じようなそっけない返事しかしない——そんなときは、疲れているか、気が散っているか、単にその気分ではないのかもしれません。一つの会話が止まったからといって、それが結論ではありません。それが何度も続くなら、それは情報です。そして、画面の上では盛り上がったのにリアルでは止まってしまったなら、テキストでは最高の相性なのにリアルではそうならない理由が、それがなぜよく起きるのかを説明してくれます。
いい雰囲気のうちに終える
最後のスキルは、いつ止めるかを知ることです。実際の会話について人々に尋ねた研究者たちは、両者が終わらせたいと思ったときに終わった会話はわずか2パーセントほどで、相手がいつ終える準備ができているかを推測するのは苦手だとわかりました。だから、エネルギーが尽きるのを待つのではなく、いい瞬間に切り上げましょう。「そろそろ行かなきゃだけど、リスボンの話の続き、すごく聞きたいな」は、また話すための招待状です。
IFがぴったりなのは：まだ交わしていない、あの会話
ここ数か月でいちばん楽しかった会話の相手が、別の誰かのもとへ帰っていく人だったら、その会話をどうすればいいのでしょう。明かりが灯るまで話し込んで、それから二人とも、何も言わなかったかのように別れた。
そこでIFの出番です。IFは、現実の世界で始まる気持ちのためにあります。たいていは、まさにそういう会話から始まる気持ちです。誰が誰と一緒にいるかに関わらず、その気持ちを正直に言えるようにし、然るべきときに行動に移せるようにします。
このガイドでいちばんいい別れ際のセリフは、ここでも使えます。いい雰囲気のうちに終えて、フックを残す。IFなら、それを250文字でできます。「リスボンの話、まだ終わってないね。あの会話、自分でもどうかと思うくらい何度も思い出してる。いつかタイミングが合ったら、続きが聞きたい。できればディナーで」送られたIFは封印され、どちらかにパートナーがいる間はIFで会話が始まることはありません。二人とも独身になるまで、ただ糸を保っておくだけです。
あなたの名前と言葉は、それが開くまで伏せられたままです。ただし、すでにIFを使っている人には、IFが届いていることが伝わる場合があります。相手がまだ参加していない場合、何が届くかはあなたが使ったものによります。相手が教えてくれたメールアドレスなら短い招待が一通届き、電話番号やInstagramのハンドルなら何も届かず、IFは相手が登録する場合に備えて待ち続けます。もっとシンプルなのは、二人とも独身で相手もIFを使っている場合。Likeが承認されれば、すぐにフォローアップの質問のやりとりに戻れます。
最初に送るIFに料金はかかりません。いい会話はいつも、次につながる理由で終わるもの。だから、これをその理由にしてください。
よくある質問
好きな人とテキストで会話を続けるには？
相手の言ったことに答え、自分のことを少し足し、気軽で具体的な質問で締めくくりましょう。以前の会話の糸を手繰り、失速しているなら、メッセージを重ねるより電話や会うことを提案してみてください。
会話が途切れたとき、何を話せばいい？
相手が以前話していたことに戻る、意見を聞く、周りの何かについて触れる。意見や物語のほうが、新しい事実の質問より会話を再開しやすいものです。
デートで気まずい沈黙を避けるには？
完全に避ける必要はありません。短い沈黙は普通のことです。反応できるものがある場所——食事、散歩、展覧会——を選び、オープンな話題をいくつかポケットに忍ばせておきましょう。
相手がまだ話したいと思っているかは、どう見分ける？
質問を返してくる、あなたの話に重ねてくる、あなたに集中している。短い返事、時計を見るそぶり、質問が返ってこない——たいていは、あたたかく切り上げるのにいいタイミングです。
質問のあとに質問をし、自分のことを少し打ち明け、まだいい雰囲気のうちに切り上げる。そして、最近いちばん楽しかった会話の相手が、まだ追いかけられない人なら、IFであなたの居場所を取っておいてください。