同棲を始めるとき——時期、理由、そして話し合うべきこと
エントリーNo.133 ·
IFチームによる
付き合って何か月が正解、という決まりはありません。同棲を始めるのに良いタイミングなのは、家賃を節約するためや、この関係が耐えられるか試すためではなく、お互いの人生にもっと触れたいから一緒に住みたいと二人とも思えているとき。良い日も悪い日も互いを見てきたとき。そして、お金、スペース、家事、そして同棲がそれぞれにとって何を意味するのかを話し合えているときです。その会話がうまく進むなら、おそらく準備はできています。話し始めること自体が難しいなら、それは箱を詰める前に知っておく価値のあることです。
その考えにわくわくすると同時に、少しだけ胸がざわつく。それもまったく普通のことです。住まいを共にすることは、多くのカップルが踏み出す最大の一歩のひとつであり、大きなことと同じくらい、小さなことも変えていきます——誰のマグカップがどこに置かれるのか、誰が誰の目覚まし時計を聞くことになるのか。
同棲は、関係が紛れもなく公式になる瞬間でもあります。IFは、そうした率直な誠実さの上に作られたアプリです。独りでもパートナーがいても、そして誰に心を寄せていても、自分の気持ちを伝えられ、リアルな生活の中で始まった想いを、行動に移せる日のために取っておけます。IFでは、ステータスが「付き合っています」とはっきり示してくれる。まさにそうあるべき姿です。
同棲する理由が大切です
ほとんどの人はまっとうな理由で同棲します。ピュー研究所がパートナーと暮らすアメリカ人に理由を尋ねたところ、愛情と一緒にいる安心感が上位を占め（73%と61%）、一方で経済面や便利さといった現実的な理由は、既婚カップルよりも重視されていました。
ひとつだけ、間違った理由で目立つものがあります。同棲カップルを対象にした研究では、もっと一緒にいたいという気持ちと便利さが最も多い動機でしたが、関係を試すために同棲することは、より否定的なコミュニケーションや、自信と献身の低さと関連していました。研究者たちはどちらが先かは分からないとしつつ、試す必要を感じること自体が手がかりかもしれないと示唆しています。この関係がうまくいくか確かめなければと感じているなら、心のどこかにもう話し合う価値のある疑いがあるのかもしれません。
また、決めることなく、なんとなく同棲に流れ込んでしまうのもよくあることです。歯ブラシがひとつ、次に服の大半、そしてたまたま更新時期が来た賃貸契約。関係の研究者たちはこれを「決める」ではなく「流される」と呼び、関係のマイルストーンでは、なぜ意識して一歩を選ぶほうがうまくいくのかを説明しています。以下の質問は、その「決める」ための方法です。
準備ができているサイン
- 悪いシェアハウスや家賃の値上げから逃れるためではなく、二人で何かに向かって進んでいます。
- ストレス、病気、疲れ、いらだちを互いに見せ合っても、それでも相手のそういう姿が好きでいられます。
- 意見が食い違っても膠着状態にならず、それぞれがどう仲直りするかを分かっています。
- お金について、漠然とではなく具体的な数字で話してきました。
- 二人とも望んでいます。どちらかが相手を喜ばせるために合わせているのではありません。
待ったほうがいいかもしれないサイン
- 期限が決め手になっています。契約の終了、大家の売却、仕事のための引っ越し。
- 主な理由がお金です。家賃の節約は十分に良いおまけですが、それだけでは心もとない土台です。
- 将来や信頼について、二人の間に大きな未解決の問いがあり、近くにいれば解決するだろうと期待しています。
- 同棲すればどちらかの気持ちがもっと真剣になるだろうと期待しています。
どれも「永遠にしない」という意味ではありません。「まだしない」、あるいは少なくとも「まず話し合わずにはしない」という意味です。
最初に話し合うべきこと
契約書は必要ありません。必要なのは、一晩の時間と、少しの正直さと、ロマンチックでないことも口に出して言う姿勢です。
お金
家賃、光熱費、食費について具体的な数字で話しましょう。費用は均等に分けますか、それともそれぞれの収入に応じて分けますか。口座は別々、家計用に共同のもの、それとも両方？ 片方が部屋のために使いたいと思い、もう片方が貯めたいと思ったときはどうするか。ここはきちんと決めておく価値があります。既婚カップルを対象にした大規模な研究では、お金をめぐる口論が、研究者が測定した他のどんな意見の相違よりも強く離婚を予測しました。明確で公平な取り決めから始めれば、そうした口論は後々少なくなります。
スペースと一人の時間
どんなに想い合っていても、離れて過ごす時間は必要です。仕事のあとに静かな一時間が必要なのはどちらか。在宅勤務は誰が、どこでするのか。自分だけの角、棚、あるいは週に一度の夜はあるか。スペースを求めるのは普通のことだと早めに合意しておけば、片方がドアを閉めたときにもう片方が拒絶されたと感じずに済みます。
家事
不満の種になる前に、誰が何をするかを決め、生活の変化に合わせて分担を見直しましょう。多くのカップルは、すべてを厳密に分けるよりもいくつかの仕事を一緒にこなすほうがうまくいき、二人とも許容できる「きれい」の基準を決めるとよいと感じています。傷つきやすいのは、黙って点数をつけること。助けになるのは、バランスが崩れていると感じたときに、優しく早めに伝えることです。
友人、来客、家族
人が遊びに来る頻度はどれくらいか。友人は泊まれますか、どのくらいの期間？ 休暇に家族のもとを訪ねるのは？ どれも単独では難しい質問ではありませんが、12月の半ばに意見が食い違っていると分かるのはもっと大変です。
生活リズム
早起きか夜型か、テレビをつけっぱなしにするか静けさがいいか、毎晩自炊するかトーストで済ませるか。週末には魅力的に思える小さな違いも、火曜日には気に障ることがあります。ユーモアを忘れずに話し合い、勝ち負けではなく妥協点を探しましょう。
同棲が意味するもの
片方にとっては結婚や子どもへの一歩かもしれません。もう片方にとっては、ただ次に素敵なことなだけかもしれません。どちらも間違いではありませんが、それぞれがどちらのつもりで同棲するのかは知っておくべきです。
うまくいかなかったときは
ロマンチックではありませんが、優しさでもあります。契約名義を誰にするか、残るのは誰で出ていくのは誰か、敷金をどう分けるかをあらかじめ決めておくこと。最初に冷静にこれを決めたカップルが後悔することはほとんどなく、状況が変わっても誰も身動きが取れないと感じずに済みます。
自分の家、相手の家、それとも新しい場所？
片方がすでに住んでいる家に引っ越すのは、たいてい安くて簡単ですが、新しく入る側が長期的な客のような気持ちになりがちです。それが計画なら、本当に居場所を作りましょう。引き出しを空け、家具について意見を言わせ、壁にその人の写真を飾る。一緒に新しい場所を選ぶのはもっと手間ですが、大きな利点がひとつあります。初日の夜から、それは「私の家」ではなく「私たちの家」になるのです。
最初の数か月
多少の摩擦は覚悟しましょう。二つの生活リズムが一つになっていく過程で、お泊まりの甘い輝きは、ごみの日や誰が洗剤を買う番かという現実に取って代わられます。それは普通のことで、間違った選択をしたサインではありません。いくつかの習慣が助けになります。
- デートを続ける。同棲は、一緒に出かけることをいつの間にか置き換えてしまいがちです。ときどきはソファの上ではない夜を計画しましょう。
- 意識して様子を確かめる。1〜2週間に一度、リラックスした会話で近況を話せば、小さなことが小さいうちに見つかります。カップルとしてよりよく伝え合うにはヒントがあります。
- 上手に言い争う。意見が食い違うことはあります。大切なのはそのやり方です。公平に言い争う方法は一緒に読む価値があります。
- 友人を大切にする。別々に人と会うことは、二人をそれぞれ魅力的に保ち、それぞれが家に持ち帰れる人生を与えてくれます。
この最初の数か月を忍耐とユーモアで乗り切るカップルは、共有する家が関係を長続きさせるものの土台のひとつになっていくのを、たいてい実感します。
IFの役割——「IFで公式にする」
IFでは、同棲にはささやかな儀式があります。ステータスを「付き合っています」に変える——IFではこれを「IFで公式にする」と呼びます——と、Likeとチャットは消えますがアカウントはそのまま続き、届くIFを受け取る準備が整います。慌てて削除するものは何もありません。
これこそIFらしさです。正直な気持ちのためのアプリ。独りの人にも、誰かと暮らしを始める人にも、その気持ちが誰に向いていても。リアルな生活で始まったことが今、言葉になり、ふさわしいときに行動に移される。新しい住所になっても、心のほかの部分まで止まるわけではありません。気持ちは平日のいつでも、同僚やソファを運ぶのを手伝ってくれた隣人に向かって湧くことがあり、それを恥じる必要は誰にもありません。その人へのIFは、こう言うかもしれません。「見知らぬ人のためにソファの半分を三階まで運んでくれて、引っ越しの日を楽しくしてくれたね。私はパートナーがいるから、これはただそう伝えているだけ。もし人生が重なる日が来たら、お茶だけじゃ足りないくらいお礼をさせて」。
中身は二人とも独りになるまで開きません。隣人がIFをやっていれば、何かが届いていると通知されることはありますが、誰が書いたか、中身が何かは一切分かりません。相手が共有していたInstagramのアカウント宛てなら何も送信されず、相手が参加するまで待機します。パートナーと住まいを共にする人にとって、これ以上に合うデートアプリはありません。どちらかにパートナーがいる間は何も開かないので、隠れて誰かといちゃつく余地はなく、築いている家庭は守られたままです。
IFはプライベートなものです。同棲しているからといって、一緒に住む相手や誰かにそれを話す義務はなく、自分だけのものにしておくことも許されています。同じ玄関を共にする相手を裏切ったり、その屋根の下で嘘をついたりするのは間違いです。最初のIFは無料なので、ソファを運んだ隣人にも、あなた自身の言葉で、封をされたまま一度だけ届けることができます。
よくある質問
同棲するまでどのくらい付き合うべきですか？
決まりはなく、意見も大きく分かれます。少なくとも1年は付き合ってからのほうが安心だと感じる人は多いですが、それ以上に大切なのは、困難な時期を共に乗り越えてきたか、お金や将来について話してきたか、そして二人とも正しい理由で同棲したいと思っているかどうかです。
家賃は均等に分けるべきですか、収入に応じて分けるべきですか？
どちらも公平になりえます。収入が近ければ均等割りはシンプルです。収入に差があるなら、収入に応じた分担のほうが公平なことが多く、片方が月末に何も残らないという事態を避けられます。正解は、二人が合意し、見直せるやり方です。
同棲は関係を試す良い方法ですか？
研究によれば、最良の理由ではありません。主に関係を試すために同棲したカップルは、コミュニケーションがより悪く、献身がより低いと報告する傾向がありました。試す必要を感じるなら、まず疑いについて正直に話し合い、それから決めましょう。
同棲してうまくいかなかったらどうすればいいですか？
よくあることで、乗り越えられます。誰が残り、誰が出て、費用をどう精算するかをあらかじめ決めておけば、なおさらです。まずは公平なチャンスを与えましょう。ほとんどのカップルは、生活リズムが調整される数か月の間、多少ぎくしゃくするものです。
共有する家は、そこに嘘がひとつもないときに最もよく機能します。自分の家では正直でいてください。そして、タイミングが許さない気持ちが訪れたら、IFに預ければいいのです。