ಡೇಟಿಂಗ್‌ನಲ್ಲಿ ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ಅನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿಭಾಯಿಸುವುದು
ದಾಖಲೆ ಸಂಖ್ಯೆ 154 ·
IF ತಂಡ ಅವರಿಂದ
ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ಅನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು, ಅದು ನೋವು ಕೊಡಲಿ, ಆದರೆ ನೀವು ಯಾರು ಎಂಬುದನ್ನು ಅದು ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಬಿಡಬೇಡಿ. ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಉತ್ತರವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ, ಉತ್ತರ ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ ಒಮ್ಮೆ ಮಾತ್ರ ಪ್ರತ್ಯುತ್ತರಿಸಿ, ನಂತರ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ನಿಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಫೋನ್ ನಡುವೆ ಅಂತರವಿಡಿ. ಅದೇ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಸ್ನೇಹಿತರೊಬ್ಬರಿಗೆ ನೀವು ಮಾಡುವಂತೆ ನಿಮಗೂ ಮಾಡಿ: ನಿಮ್ಮ ಪರವಾಗಿರುವ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಹೇಳಿ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನ ಇದಕ್ಕಿಂತ ದೊಡ್ಡದು ಎಂದು ನೆನಪಿಸುವ ಒಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿ, ಮತ್ತು ವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯನ್ನು ನಾಳೆಗೆ ಬಿಡಿ. ನೋವು ಮೆದುವಾದಾಗ, ಕಲಿತದ್ದನ್ನು — ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನೀವು ಧೈರ್ಯ ತೋರಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು — ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ, ಉಳಿದದ್ದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ.
ಡೇಟಿಂಗ್‌ನಲ್ಲಿ ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ಹಲವು ಗಾತ್ರಗಳಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತದೆ: ಎರಡನೇ ಡೇಟ್ ನಂತರ ‘ನನಗೆ ಸ್ಪಾರ್ಕ್ ಅನಿಸಲಿಲ್ಲ’ ಎಂಬ ಸಂದೇಶ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೋಡದ ಸ್ನೇಹಿತ, ನೀವು ಡ್ರಿಂಕ್‌ಗೆ ಕೇಳಿದ ಕ್ಷಣವೇ ಸುಮ್ಮನಾದ ಮ್ಯಾಚ್. ಇವುಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದಾದರೂ ನಿಮ್ಮ ಉಸಿರನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಯಾವುದೂ ನೀವು ಆಶಿಸಿದ್ದಕ್ಕೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮೂರ್ಖರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಭಾವನೆಯನ್ನು ಮಾತಿನಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದೇ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲ ಒಳ್ಳೆಯದರ ಆರಂಭ, ಮತ್ತು IF ನಿರ್ಮಿಸಲಾಗಿರುವುದೇ ಈ ಕಲ್ಪನೆಯ ಮೇಲೆ. ಜನರು ಯಾರ ಬಗ್ಗೆ ಏನು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿ ಎಂದು IF ಇದೆ — ಅವರು ಒಂಟಿಯಾಗಿರಲಿ ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರಲಿ, ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ಯಾರೇ ಆಗಿರಲಿ — ಮತ್ತು ನಿಜ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹುಟ್ಟಿದ ಭಾವನೆಯು ಸರಿಯಾದ ಧೈರ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಸರಿಯಾದ ಸಮಯಕ್ಕಾಗಿ ಕಾಯಬಹುದು ಎಂದೂ ಇದೆ.
ಈ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿ ‘ಇಲ್ಲ’ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ಅದರ ನಂತರದ ದಿನಗಳ ಬಗ್ಗೆ. ‘ಇಲ್ಲ’ ಹೇಳಬೇಕಾದವರು ನೀವೇ ಆಗಿದ್ದರೆ, ಯಾರಿಗಾದರೂ ದಯೆಯಿಂದ ಇಲ್ಲ ಹೇಳುವುದು ಹೇಗೆ ಓದಿ. ಭಾವನೆ ಬಹಳ ಕಾಲದಿಂದ ಆಳವಾಗಿದ್ದರೆ, ಏಕಪಕ್ಷೀಯ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಎದುರಿಸುವುದು ಇನ್ನಷ್ಟು ಮುಂದೆ ಹೋಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅವರು ಸುಮ್ಮನೆ ಮಾಯವಾದರೆ, ಘೋಸ್ಟಿಂಗ್ ಗೆ ತನ್ನದೇ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿ ಇದೆ.
ಸಣ್ಣ ‘ಇಲ್ಲ’ ಕೂಡ ಏಕೆ ಇಷ್ಟು ನೋವು ಕೊಡುತ್ತದೆ
ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ಇದನ್ನು ಯೋಚಿಸಲು ಉಪಯುಕ್ತವಾದ ದಾರಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಒಂದು ಪ್ರಭಾವಶಾಲಿ ಸಿದ್ಧಾಂತದ ಪ್ರಕಾರ, ಸ್ವಾಭಿಮಾನವು ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ಜನರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಎಷ್ಟು ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ಮಾಪಕದಂತೆ ಭಾಗಶಃ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಿದ ಒಂದು ಶ್ರೇಷ್ಠ ಅಧ್ಯಯನ ಸರಣಿಯಲ್ಲಿ, ಗುಂಪಿನಿಂದ ಹೊರಗಿಡಲ್ಪಟ್ಟಾಗ, ಕಾರಣ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಎಂದು ನಂಬಿದಾಗ ಜನರ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಕುಸಿಯಿತು, ಆದರೆ ಅದು ಯಾದೃಚ್ಛಿಕ ಎಂದು ಹೇಳಿದಾಗ ಕುಸಿಯಲಿಲ್ಲ.
ಪ್ರೀತಿಯ ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ಬಹುತೇಕ ಯಾವಾಗಲೂ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅನಿಸುತ್ತದೆ, ಅದಕ್ಕೇ ಅದು ಇಷ್ಟು ಜೋರಾಗಿ ಬಡಿಯುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಡೇಟಿಂಗ್‌ನಲ್ಲಿ ಜನರು ‘ಇಲ್ಲ’ ಹೇಳುವ ಹೆಚ್ಚಿನ ಕಾರಣಗಳು ಯಾರ ಬಗ್ಗೆಯೂ ತೀರ್ಪುಗಳಲ್ಲ: ಹೊತ್ತಿಕೊಳ್ಳದ ಸ್ಪಾರ್ಕ್, ಅವರು ಮರೆಯದ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಈಗ ತುಂಬಾ ಭರ್ತಿಯಾಗಿರುವ ಜೀವನ, ಅವರನ್ನು ಸೆಳೆಯುವ ಟೈಪ್ ನೀವು ಆಗಿರದಿರುವುದು. ಅದು ನಿಮ್ಮ ಮೌಲ್ಯದ ತೀರ್ಪಿನಂತೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅದು ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯ ಕೊರತೆ ಅಥವಾ ಕೆಟ್ಟ ಸಮಯಕ್ಕೆ ಹತ್ತಿರ.
ನೋವು ಕೊಡಲು ಇನ್ನೊಂದು ಕಾರಣವಿದೆ. ನೀವು ಏನನ್ನೋ ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಶುರುಮಾಡಿದ್ದೀರಿ — ಮುಂದಿನ ಡೇಟ್, ಪ್ರಯಾಣ, ಅವರ ಜೊತೆಗೆ ಇದ್ದ ನಿಮ್ಮ ಒಂದು ಆವೃತ್ತಿ — ಮತ್ತು ‘ಇಲ್ಲ’ ಎಂಬುದು ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಸಜ್ಜುಗೊಳಿಸಲು ಶುರುಮಾಡಿದ ಕೋಣೆಗಳ ಬಾಗಿಲನ್ನು ಮುಚ್ಚುತ್ತದೆ. ಇದರರ್ಥ ನೀವು ಮಿತಿಮೀರಿ ಕನಸು ಕಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದಲ್ಲ. ಇದರರ್ಥ ನೀವು ಮುಕ್ತರಾಗಿದ್ದೀರಿ, ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಒಳ್ಳೆಯದು ಆರಂಭವಾಗುವುದು ಮುಕ್ತತೆಯಿಂದಲೇ.
ಮೊದಲ ಕೆಲವು ಗಂಟೆಗಳಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು
- ಉತ್ತರ ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ, ಒಮ್ಮೆ ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಉತ್ತರಿಸಿ. “ಹೇಳಿದ್ದಕ್ಕೆ ಧನ್ಯವಾದ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದದ್ದು ನಿಜಕ್ಕೂ ಚೆನ್ನಾಗಿತ್ತು — ಚೆನ್ನಾಗಿರಿ” ಸಾಕು. ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಭಾಷಣ ಕೊಡಬೇಕಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನೀವು ಎಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಸಾಬೀತು ಮಾಡಬೇಕಿಲ್ಲ.
- ಫೋನ್ ಅನ್ನು ಬೇರೆ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಇಡಿ. ಎಲ್ಲಿ ತಪ್ಪಾಯಿತು ಎಂಬ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಓದಿದರೆ ಅದು ಸಿಗುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅಂತಹ ಕ್ಷಣ ಇರುವುದಿಲ್ಲ.
- ನಿಮ್ಮ ಪರವಾಗಿರುವ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಹೇಳಿ: ಸರಿಯಾದಷ್ಟೇ ಸಮಯದವರೆಗೆ ನಿಮ್ಮ ಪರವಾಗಿ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ.
- ಒಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ, ದೈಹಿಕ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿ — ನಡಿಗೆ, ಸ್ನಾನ, ಸರಿಯಾದ ಊಟ. ನಿಮಗೆ ಆಘಾತವಾಗಿದೆ, ಎಷ್ಟೇ ಸಣ್ಣದಾಗಿರಲಿ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮೆದುವಾಗಿ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
- ವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯನ್ನು ಮುಂದೂಡಿ. ಯಾವ ಪಾಠವಿದ್ದರೂ ನಾಳೆಯೂ ಇರುತ್ತದೆ, ಚಿಕ್ಕದಾಗಿ ಮತ್ತು ನ್ಯಾಯಯುತವಾಗಿ.
ನಿಮ್ಮದೇ ಪರವಾಗಿ ನಿಲ್ಲಿ
ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ನಂತರದ ಅತ್ಯಂತ ಉಪಯುಕ್ತ ಕೌಶಲ್ಯಕ್ಕೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಮೆದುವಾಗಿ ಕೇಳಿಸುವ ಹೆಸರಿದೆ: ಸ್ವಯಂ-ಕರುಣೆ. ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿ ಕ್ರಿಸ್ಟಿನ್ ನೆಫ್ ವಿವರಿಸುವಂತೆ, ಇದಕ್ಕೆ ಮೂರು ಭಾಗಗಳಿವೆ — ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ತೋರಿಸುವ ದಯೆಯನ್ನೇ ನಿಮಗೂ ತೋರಿಸುವುದು, ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ನೀವೊಬ್ಬರೇ ಬೇಡವಾದವರು ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಸಾಕ್ಷಿಯಲ್ಲ, ಅದು ಎಲ್ಲರೂ ಎದುರಿಸುವ ಅನುಭವ ಎಂದು ನೆನಪಿಡುವುದು, ಮತ್ತು ನೋವನ್ನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಗಮನಿಸುವುದು, ಅದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನುಂಗಲು ಬಿಡದೆ.
ಇದು ಕೇವಲ ಸಮಾಧಾನದ ಕಲ್ಪನೆಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು. ಬೇರ್ಪಡುವಿಕೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಿದ್ದ ವಯಸ್ಕರ ಅಧ್ಯಯನದಲ್ಲಿ, ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವಯಂ-ಕರುಣೆಯಿಂದ ಮಾತನಾಡಿದವರು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಬರುವ ಒತ್ತರಿಸಿ ಬರುವ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ಕಡಿಮೆ ಬಳಲಿದರು, ಮತ್ತು ಆ ವ್ಯತ್ಯಾಸ ಒಂಬತ್ತು ತಿಂಗಳ ನಂತರವೂ ಇತ್ತು. ಎರಡು ಡೇಟ್‌ಗಳ ನಂತರದ ‘ಇಲ್ಲ’ ಮದುವೆಯ ನಷ್ಟಕ್ಕಿಂತ ಬಹಳ ಚಿಕ್ಕದು, ಆದರೆ ಅದೇ ಕರುಣೆ ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ಏನೂ ವೆಚ್ಚವಿಲ್ಲ.
ಇದನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸಲು ಒಂದು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ದಾರಿ ಎಂದರೆ ನೀವು ಬೇರೆಯವರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವಂತೆ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು. ಮಿಚಿಗನ್ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯದ ಸಂಶೋಧಕರು ಕಂಡುಕೊಂಡಂತೆ, ಸಾಮಾಜಿಕ ಒತ್ತಡದ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ, “ನಾನು” ಎಂಬುದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಹೆಸರು ಅಥವಾ “ನೀವು” ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಬದಲಾಗುವುದು ಜನರ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿತು, ಇದು ಸ್ವಲ್ಪ ಮಾನಸಿಕ ಅಂತರವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುವುದರಿಂದ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಹಾಗಾಗಿ “ನಾನು ಯಾಕೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಇದನ್ನು ಹಾಳು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ?” ಎಂಬುದರ ಬದಲು, ಹೀಗೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ: “ಅಲೆಕ್ಸ್, ನೀವು ಯಾರನ್ನೋ ಡೇಟ್‌ಗೆ ಕೇಳಿದಿರಿ. ಅದಕ್ಕೆ ಧೈರ್ಯ ಬೇಕಿತ್ತು. ಅದು ನಿಮ್ಮ ಇಷ್ಟದಂತೆ ಆಗಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದು ನೋವು ಕೊಡಬಹುದು.”
ಒಂದು ‘ಇಲ್ಲ’ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತೆ ಬರೆಯಲು ಬಿಡಬೇಡಿ
ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಉಳಿಯುವ ರಿಜೆಕ್ಷನ್‌ಗಳು ಜನರು ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಹೇಳಿಕೆಯಾಗಿ ಬದಲಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಂಥವು. ಸ್ಟ್ಯಾನ್‌ಫೋರ್ಡ್‌ನ ಸಂಶೋಧಕರು ಕಂಡುಕೊಂಡಂತೆ, ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಸ್ಥಿರ ಎಂದು ನಂಬುವ ಜನರು ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ಅನ್ನು ತಾವು ಯಾರು ಎಂಬುದನ್ನು ಬಯಲು ಮಾಡುವಂತೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚು, ಮತ್ತು ಇದು ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಕಷ್ಟಗೊಳಿಸಿತು: ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ಅವರನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಕಾಡಿತು, ಮತ್ತು ಅದು ಮತ್ತೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರು ಭಯಪಟ್ಟರು.
ಹಾಗಾಗಿ ‘ಇಲ್ಲ’ ಅನ್ನು ಅದು ನಿಜವಾಗಿ ಇರುವಷ್ಟೇ ಗಾತ್ರದಲ್ಲಿಡಿ. “ಅವರಿಗೆ ಎರಡನೇ ಡೇಟ್ ಬೇಕಿರಲಿಲ್ಲ” ಎಂಬುದು ಸತ್ಯ. “ನಾನು ಯಾರಿಗೂ ಎರಡನೇ ಡೇಟ್ ಬೇಕಾಗದಂತಹ ವ್ಯಕ್ತಿ” ಎಂಬುದು ಒಂದು ಕಥೆ, ಮತ್ತು ಅದು ತಪ್ಪಾದದ್ದು. ನೀವು ನಿಜಕ್ಕೂ ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದು ಇದ್ದರೆ — ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿ, ಕೆಲಸದ ಬಗ್ಗೆ ಕಡಿಮೆ ಮಾತನಾಡಿ, ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದಾದ ಮೊದಲ ಡೇಟ್ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿ — ಅದನ್ನು ದಯೆಯಿಂದ ಟಿಪ್ಪಣಿ ಮಾಡಿ, ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದ ದೋಷವಾಗಿ ಅಲ್ಲ, ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಬೇಕಾದ ಕೌಶಲ್ಯವಾಗಿ.
ಏನನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಬೇಕು
- ಪೂರ್ಣ ವಿವರಣೆ ಕೇಳುವುದು. ಅವರು ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಕಾರಣ ಕೊಟ್ಟರೆ ಸರಿ, ಆದರೆ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳ ಸುರಿಮಳೆ ಅವರ ಭಾವನೆಗೆ ಸಮರ್ಥನೆ ಕೇಳಿದಂತೆ, ಮತ್ತು ಅವರು ಹೇಳುವ ಯಾವುದೂ ನೋವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ.
- ಅವರ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಬದಲಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು. ಮನವೊಲಿಸುವುದು ಅವರ ‘ಇಲ್ಲ’ ಅನ್ನು ಮಾತುಕತೆಯಾಗಿ ಬದಲಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅದು ಬಹುತೇಕ ಯಾವಾಗಲೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ‘ಇಲ್ಲ’ ನಂತರ ಗೌರವಯುತವಾದದ್ದು, ಮತ್ತು ನೀವು ಗುಣವಾಗಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವದು, ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು.
- ಅವರ ಪ್ರೊಫೈಲ್‌ಗಳನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿರುವುದು. ಪ್ರತಿ ನೋಟವೂ ನೀವು ಮುಚ್ಚಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಮತ್ತೆ ತೆರೆಯುತ್ತದೆ.
- ಏನನ್ನೋ ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ಈ ರಾತ್ರಿ ಡಜನ್ ಹೊಸ ಮ್ಯಾಚ್‌ಗಳನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸುವುದು. ಗಮನ ಬೇರೆಡೆಗೆ ಸೆಳೆಯುವುದು ಸರಿ, ಆದರೆ ಅಪರಿಚಿತರು ನಿಮ್ಮ ಮೌಲ್ಯಕ್ಕೆ ಕೆಟ್ಟ ಸಾಕ್ಷಿ, ಮತ್ತು ಸಾಬೀತು ಮಾಡುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ಖಾಲಿಯಾಗಿಸುತ್ತದೆ.
- ಅದನ್ನು ನಿಯಮವಾಗಿ ಬದಲಿಸುವುದು. “ನಾನು ಇನ್ನು ಯಾರನ್ನೂ ಡೇಟ್‌ಗೆ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ” ಎಂಬುದು ಒಂದು ದಿನ ರಕ್ಷಣೆಯಂತೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ, ತಿಂಗಳುಗಳ ಕಾಲ ನಷ್ಟ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
- ಸಾಮಾನ್ಯ ಸ್ನೇಹಿತರ ಮುಂದೆ ಅವರನ್ನು ಕೆಳಗಿಳಿಸಿ ಮಾತನಾಡುವುದು. ಅವರು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕರಾಗಿದ್ದರು, ಮತ್ತು ಜನರು ‘ಇಲ್ಲ’ ಗಿಂತ ಕಹಿಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ನೆನಪಿಡುತ್ತಾರೆ.
ಬೇರೆ ಬೇರೆ ರೀತಿಯ ‘ಇಲ್ಲ’
ಒಂದೆರಡು ಡೇಟ್‌ಗಳ ನಂತರ
“ನಾವು ಹೊಂದಾಣಿಕೆ ಆಗುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅನಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ” ಎಂಬ ಸಂದೇಶ ಡೇಟಿಂಗ್‌ನಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಸಾಮಾನ್ಯ ರಿಜೆಕ್ಷನ್, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ತುಂಬಾ ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭ. ಕೆಮಿಸ್ಟ್ರಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿದೆಯೇ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಎರಡು ಡೇಟ್‌ಗಳು ಸಾಕು, ಮತ್ತು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ತಿಳಿಯಲು ಸಾಕಷ್ಟಿಲ್ಲ. ದಯೆಯಿಂದ ಉತ್ತರಿಸಿ, ಅಥವಾ ಸಂದೇಶ ಉತ್ತರ ಕೇಳದಿದ್ದರೆ ಉತ್ತರಿಸಬೇಡಿ, ಮತ್ತು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ. ಅದೇ ಹಂತದಲ್ಲಿ ಇದು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಆಗುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅದಕ್ಕೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಮೆದುವಾದ ಕುತೂಹಲ ಅರ್ಹ, ಆದರೆ ಒಂದು ಅಂತ್ಯ ಕೇವಲ ಒಂದು ಅಂತ್ಯ.
ಸ್ನೇಹಿತರಿಂದ
ಸ್ನೇಹಿತರೊಬ್ಬರು ಅದೇ ಭಾವನೆ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದಾಗ, ನೀವು ಒಂದು ನಿರೀಕ್ಷೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹದಲ್ಲಿ ಒಂದು ವಿಚಿತ್ರ ವಾರವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೀರಿ. ಮಾಯವಾಗದೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಜಾಗ ಕೊಡಿ: ಒಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಂದೇಶ, ಒಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಯೋಜನೆ, ನಿಮಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವ ವೇಗದಲ್ಲಿ. ಹಲವು ಸ್ನೇಹಗಳು ಮನದ ಮಾತು ಹೇಳಿಕೊಂಡ ನಂತರವೂ ಉಳಿಯುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಯಿಂದ ಇನ್ನಷ್ಟು ಹತ್ತಿರವಾಗುತ್ತವೆ. ಇಷ್ಟವಿರುವವರೊಂದಿಗೆ ಸ್ನೇಹ ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಯಾವಾಗ ಹತ್ತಿರ ಇರಬೇಕು ಮತ್ತು ಯಾವಾಗ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ತೂಗುತ್ತದೆ.
ಡೇಟಿಂಗ್ ಆ್ಯಪ್‌ನಲ್ಲಿ
ಆ್ಯಪ್‌ಗಳಲ್ಲಿ, ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಮೌನವಾಗಿರುತ್ತದೆ: ಅನ್‌ಮ್ಯಾಚ್, ಎಂದೂ ಬಾರದ ಉತ್ತರ, ಮಾಡುವ ಮೊದಲೇ ಕರಗಿಹೋಗುವ ಯೋಜನೆ. ಅದನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವುದು ಸುಲಭ, ಮತ್ತು ಹಾಗೆಯೇ ಆಗಬೇಕು — ನೀವು ಇನ್ನೂ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳಾಗದ ಎರಡು ಪ್ರೊಫೈಲ್‌ಗಳು. ಆದರೂ, ದೀರ್ಘ ಮೌನಗಳ ಸರಣಿ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಬಳಲಿಸಬಹುದು. ಆ್ಯಪ್‌ಗಳು ಜನರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವ ದಾರಿಯ ಬದಲು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಜನಮತ ಸಂಗ್ರಹದಂತೆ ಅನಿಸಲು ಶುರುವಾದಾಗ ವಿರಾಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ.
ಪ್ರತಿದಿನ ನೋಡುವವರಿಂದ
ಸಹೋದ್ಯೋಗಿ, ಸಹಪಾಠಿ, ನಿಮ್ಮ ಕ್ಲೈಂಬಿಂಗ್ ಗೋಡೆಯ ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಬರುವವರು. ಇಲ್ಲಿ ಕಷ್ಟದ ಭಾಗ ಮರುದಿನದ ಬೆಳಗ್ಗೆ. ಬೆಚ್ಚಗೆ ಮತ್ತು ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿರಿ, ಮತ್ತು ಬೇಕಿದ್ದರೆ ಕೆಲವು ವಾರಗಳ ಕಾಲ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚು ಅಂತರವಿಡಿ. ಅವರಿಗೂ ಅಸಹಜ ಅನಿಸುತ್ತಿರಬಹುದು, ಹಾಗಾಗಿ ಸಹಜವಾದ, ಸಾಮಾನ್ಯ ‘ಹಲೋ’ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ದಯೆ.
‘ಇಲ್ಲ’ ಸಮಯದ ಬಗ್ಗೆ ಆಗಿದ್ದಾಗ
ಕೆಲವು ರಿಜೆಕ್ಷನ್‌ಗಳು ನಿಜಕ್ಕೂ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ, ಅಥವಾ ಅವರು ಏನು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆಯೂ ಅಲ್ಲ. “ನಾನು ಯಾರೊಂದಿಗೋ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.” “ನಾನು ಈಗಷ್ಟೇ ಒಂದು ಸಂಬಂಧದಿಂದ ಹೊರಬಂದಿದ್ದೇನೆ.” “ನಾನು ಮಾರ್ಚ್‌ನಲ್ಲಿ ಲಿಸ್ಬನ್‌ಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.” ಇವುಗಳನ್ನೂ ಮುಖಮೌಲ್ಯದಲ್ಲೇ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು: ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ಉತ್ತರ ‘ಇಲ್ಲ’, ಮತ್ತು ಒತ್ತಾಯಿಸುವುದು ದಯೆಯಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅವು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ತೀರ್ಪೂ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಸಮಯ ಸರಿಯಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆ ತಪ್ಪಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ನಿಮಗೆ ಹೇಳಿದ ‘ಇಲ್ಲ’ ಅಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮ ಅಥವಾ ಅವರ ಸಂಬಂಧವೇ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಅಡ್ಡಿಯಾಗಿದ್ದರೆ, ಈಗ ಅವರಿಂದ ಏನನ್ನೂ ಕೇಳದೆ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು IF ಒಂದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ದಾರಿ. ಅದು ಮುಚ್ಚಿದ್ದೇ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಬೇರೆಯವರೊಂದಿಗಿದ್ದಾಗ ಯಾವ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನೂ ತೆರೆಯುವುದಿಲ್ಲ; ಅದು ಸುಮ್ಮನೆ ಕಾಯುತ್ತದೆ. ಅವರ ಉತ್ತರ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕ್ಷಣದ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲದೆ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆಯೇ ಆಗಿದ್ದರೆ, ಅದನ್ನು ಹಾಗೆಯೇ ಬಿಡಿ. IF ಇರುವುದು ತಪ್ಪು ಕ್ಷಣಕ್ಕಾಗಿ, ಒಂದು ‘ಇಲ್ಲ’ದ ನಂತರದ ಎರಡನೇ ಪ್ರಯತ್ನಕ್ಕಲ್ಲ.
ಮತ್ತೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು
ನೋವು ಮಾಸಿದೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಾಗುವುದು ನೀವು ಕಥೆಯನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಆಡದೆ ಹೇಳಬಹುದಾದಾಗ, ಮತ್ತು ಹೊಸಬರು ಅಪಾಯದಂತೆ ಅಲ್ಲದೆ ಆಸಕ್ತಿಕರವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಿದಾಗ. ನಿಗದಿತ ಸಮಯರೇಖೆ ಇಲ್ಲ. ಒಂದು ಡೇಟ್ ನಂತರ ಒಂದು ವಾರಾಂತ್ಯ ಸಾಕಾಗಬಹುದು; ಒಂದು ವರ್ಷ ಇಷ್ಟಪಟ್ಟ ಸ್ನೇಹಿತರ ನಂತರ, ತಿಂಗಳುಗಳು ಬೇಕಾಗಬಹುದು.
ಮತ್ತೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವಾಗ, ಮೆದುವಾಗಿ ಹೋಗಿ: ಸುಲಭವಾದ ಒಡನಾಟವಿರುವವರೊಂದಿಗೆ ಕಡಿಮೆ ಒತ್ತಡದ ಯೋಜನೆ. ಡೇಟಿಂಗ್‌ನ ಪ್ರತಿ ಧೈರ್ಯಶಾಲಿ ಕೆಲಸದ ಬೆಲೆಯೇ ರಿಜೆಕ್ಷನ್, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಬಹುತೇಕ ಎಲ್ಲರೂ ಕೊಡುತ್ತಾರೆ. ಇನ್ನೊಂದು ‘ಇಲ್ಲ’ ಕೇಳುವ ಭಯವೇ ನೋವಿಗಿಂತ ಜೋರಾಗಿ ಬೆಳೆದಿದ್ದರೆ, ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ಭಯವನ್ನು ದಾಟುವುದು ಮುಂದಿನ ಓದು, ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ‘ಇಲ್ಲ’ ಹಿಂದಿನದಕ್ಕಿಂತ ಜೋರಾಗಿ ಬಡಿಯುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅಟ್ಯಾಚ್‌ಮೆಂಟ್ ಶೈಲಿಗಳು ಏಕೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು.
IF ಎಲ್ಲಿ ಸರಿಹೊಂದುತ್ತದೆ: ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ, ಖಾಸಗಿ ಉತ್ತರದೊಂದಿಗೆ
IF ಯಾರಿಗಾಗಿ ಎಂದರೆ ಒಂದು ಅಸಹಜ ಕ್ಷಣದ ಮೇಲೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಪಣವಾಗಿ ಇಡುವ ಬದಲು ತಾವು ಏನು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರಲು ಬಯಸುವವರಿಗೆ — ಒಂಟಿಯಾಗಿರಲಿ ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರಲಿ, ಯಾರನ್ನು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟರೂ. ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ನಂತರ, ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಎರಡು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ತಿಳಿಯುವುದು ಯೋಗ್ಯ:
- IF ನ ಉತ್ತರ ಖಾಸಗಿಯಾಗಿ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ. ಬಯಲಾದ ನಂತರ, IF ಅನ್ನು ನೀವು ಕಳುಹಿಸಿದ ವ್ಯಕ್ತಿ ಒಪ್ಪುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಅವರು ನಿರಾಕರಿಸಿದರೆ, ನಿಮಗೆ ಹೇಳಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ: ಅದು ಸುಮ್ಮನೆ ನಿಮ್ಮ ಪಟ್ಟಿಯಿಂದ ಮರೆಯಾಗುತ್ತದೆ, ಕಾಯಬೇಕಾದ ಉತ್ತರವಿಲ್ಲ, ಬಿಡಿಸಬೇಕಾದ ಮೌನವಿಲ್ಲ. ಇಬ್ಬರು ಒಂಟಿ ಜನರ ನಡುವೆ, Like ಸಾಮಾನ್ಯ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಒಪ್ಪಿಗೆಯಾದ ನಂತರವೇ ಚಾಟ್ ಆಗುತ್ತದೆ.
- ಸಮಯಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು ಒಂದು ಜಾಗ ಸಿಗುತ್ತದೆ. ಅಡ್ಡಿ ಅವರ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವಾಗಿದ್ದರೆ, 250 ಅಕ್ಷರಗಳವರೆಗಿನ IF ಮುಚ್ಚಿದ್ದೇ ಕಾಯುತ್ತದೆ, ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಒಂಟಿಯಾಗುವವರೆಗೆ. ನೀವಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಬೇರೆಯವರೊಂದಿಗಿದ್ದಾಗ IF ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯ ಚಾಟ್ ತೆರೆಯುವುದಿಲ್ಲ.
IF ನಲ್ಲಿಲ್ಲದವರೂ ಒಂದನ್ನು ಪಡೆಯಬಹುದು — ಅವರೇ ಕೊಟ್ಟ ಇಮೇಲ್ ವಿಳಾಸ, ಫೋನ್ ನಂಬರ್ ಅಥವಾ Instagram ಹ್ಯಾಂಡಲ್ ಮೂಲಕ. ಇಮೇಲ್ ವಿಳಾಸ ಅವರಿಗೆ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಆಹ್ವಾನ ಕಳುಹಿಸುತ್ತದೆ. ನಂಬರ್ ಅಥವಾ ಹ್ಯಾಂಡಲ್ ಏನನ್ನೂ ಕಳುಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ; ಅವರು ಎಂದಾದರೂ ಸೇರಿಕೊಂಡರೆ ಎಂಬಂತೆ IF ಸುಮ್ಮನೆ ಕಾಯುತ್ತದೆ. ತಮಗೆ ಒಂದು IF ಬಂದಿದೆ ಎಂದು ಅವರು ತಿಳಿಯಬಹುದು, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಯಾರು ಬರೆದರು ಅಥವಾ ಅದು ಏನು ಹೇಳುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ಬಯಲಾಗುವವರೆಗೆ ಗೊತ್ತಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೂ ಸಂದರ್ಭದಿಂದ ಕಳುಹಿಸಿದವರ ಸುಳಿವು ಸಿಗಬಹುದು. ನೀವು ಕಳುಹಿಸುವ ಮೊದಲ IF ಉಚಿತ, ಮತ್ತು ಯೋಜನೆಗಳು ಉಳಿದೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಒಳಗೊಳ್ಳುತ್ತವೆ.
ಇವುಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದೂ ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ಅನ್ನು ನೋವಿಲ್ಲದಂತೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾದ ಯಾವುದೂ ಅದನ್ನು ಭರವಸೆ ಕೊಡಲಾರದು. IF ಬದಲಿಸುವುದು ಅಪಾಯದ ಆಕಾರವನ್ನು: ನೀವು ಸತ್ಯವನ್ನು ಒಮ್ಮೆ ಹೇಳುತ್ತೀರಿ, ಉತ್ತರ ಖಾಸಗಿಯಾಗಿ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಭಾವನೆ ತಪ್ಪು ಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ವ್ಯಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ಜನರು ಕೇಳುವ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು
ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ಏಕೆ ಇಷ್ಟು ನೋವು ಕೊಡುತ್ತದೆ?
ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಒಂದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಎರಡು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಮುಟ್ಟುತ್ತದೆ: ಈ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು, ಮತ್ತು ಒಟ್ಟಾರೆ ನೀವು ಬಯಸಲ್ಪಡುತ್ತೀರಾ ಎಂಬ ಭಾವನೆ. ಹೊರಗಿಡಲ್ಪಡುವುದು ಮೆದುಳಿನಲ್ಲಿ ದೈಹಿಕ ನೋವಿನೊಂದಿಗೆ ಅತಿಕ್ರಮಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ದಾಖಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯ ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ವೈಯಕ್ತಿಕವಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅನಿಸುತ್ತದೆ. ಅದಕ್ಕೇ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಸಂದೇಶ ಒಂದು ಸಂಜೆಯನ್ನು ಧ್ವಂಸ ಮಾಡಬಲ್ಲದು. ಅದಕ್ಕೇ, ಅದನ್ನು ತೀರ್ಪಿನಂತೆ ಓದುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದಾಗ ನೋವು ಬೇಗ ಮಾಸುತ್ತದೆ.
ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ದಾಟಲು ಎಷ್ಟು ಸಮಯ ಬೇಕು?
ನೀವು ಎಷ್ಟು ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತ. ಒಂದು ಡೇಟ್ ನಂತರದ ‘ಇಲ್ಲ’ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಮಾಸುತ್ತದೆ; ತಿಂಗಳುಗಳಿಂದ ಇಷ್ಟಪಟ್ಟವರಿಂದ ‘ಇಲ್ಲ’ ಬಂದರೆ ವಾರಗಳು ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚು ಬೇಕಾಗಬಹುದು. ಅದನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದು ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಮುಚ್ಚುವುದು — ಪರಿಶೀಲನೆ ಇಲ್ಲ, ಪೂರ್ವಸಿದ್ಧ ಎರಡನೇ ಪ್ರಯತ್ನ ಇಲ್ಲ — ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿ ಸಂತೋಷಪಡುವ ಜನರಿಂದ ದಿನಗಳನ್ನು ತುಂಬುವುದು.
ಅವರು ಏಕೆ ನಿರಾಕರಿಸಿದರು ಎಂದು ಕೇಳಬೇಕೇ?
ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಬೇಡ. ಅವರು ಕಾರಣ ಕೊಟ್ಟರೆ, ದಯೆಯಿಂದ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ. ಕೊಡದಿದ್ದರೆ, ಕೇಳುವುದು ಅವರನ್ನು ಭಾವನೆಯನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸುವ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ತಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಉತ್ತರ “ನನಗೆ ಅದು ಅನಿಸಲಿಲ್ಲ” ಅಪರೂಪಕ್ಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಅಪವಾದ ಆಪ್ತ ಸ್ನೇಹಿತರು; ವಿಷಯ ಶಾಂತವಾದ ನಂತರ ಮೆದುವಾದ ಸಂಭಾಷಣೆ ಸ್ನೇಹಕ್ಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು, ಅದು ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಮತ್ತೆ ತೆರೆಯುವ ದಾರಿಯಾಗದಿದ್ದರೆ.
ರಿಜೆಕ್ಷನ್ ನಂತರ ಮುಜುಗರ ಅನಿಸುವುದು ಸಹಜವೇ?
ಖಂಡಿತ, ತುಂಬಾ ಸಹಜ. ಮುಜುಗರ ರಿಜೆಕ್ಷನ್‌ನ ಒಂದು ಭಾಗ, ಅದು ಪ್ರೇಕ್ಷಕರನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನಿಜವಾದ ಪ್ರೇಕ್ಷಕರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ತಲೆಯಲ್ಲಿರುವವರಿಗಿಂತ ಚಿಕ್ಕವರು ಮತ್ತು ದಯೆಯುಳ್ಳವರು. ಡೇಟ್‌ಗೆ ಕೇಳುವುದು ಬಹುತೇಕರಿಗೆ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯೇ ಹೊರತು ನಗೆಪಾಟಲ್ಲ, ಮತ್ತು ‘ಇಲ್ಲ’ ಹೇಳಿದವರು ನೀವು ಯೋಚಿಸುವಷ್ಟು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಕಡಿಮೆ.
‘ಇಲ್ಲ’ ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆಯ ಅಂತ್ಯ, ನಿಮ್ಮ ಧೈರ್ಯದ ಅಂತ್ಯವಲ್ಲ. ನೀವು ಏನು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಿರಿ, ಮತ್ತು ಸಮಯವೊಂದೇ ಅಡ್ಡಿಯಾಗಿದ್ದಾಗ, ಸರಿಯಾದ ಕ್ಷಣ ಬರುವವರೆಗೆ IF ಅದನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲಿ.