ಬಹುಪ್ರೇಮ ಮತ್ತು ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧ: ವ್ಯತ್ಯಾಸವೇನು?

ದಾಖಲೆ ಸಂಖ್ಯೆ 129 · ಅಕ್ಟೋಬರ್ 2026

IF ತಂಡ ಅವರಿಂದ

ಎರಡೂ ಸಮ್ಮತಿಯ ಬಹುಸಂಬಂಧದ (consensual non-monogamy) ಪ್ರಕಾರಗಳು, ಅಂದರೆ ಒಳಗೊಂಡ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಅದು ಗೊತ್ತು ಮತ್ತು ಅವರು ಒಪ್ಪಿದ್ದಾರೆ. ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧ ಎಂದರೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಒಂದು ಜೋಡಿ ಪರಸ್ಪರರ ಮುಖ್ಯ ಸಂಗಾತಿಯಾಗಿಯೇ ಉಳಿದುಕೊಂಡು, ಒಬ್ಬರು ಅಥವಾ ಇಬ್ಬರೂ ಬೇರೆಯವರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಬಹುದು ಎಂದು ಒಪ್ಪುವುದು — ಆ ಸಂಪರ್ಕಗಳು ಎಷ್ಟು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿರಬಹುದು ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಮಿತಿಗಳಿರಬಹುದು. ಬಹುಪ್ರೇಮ ಎಂದರೆ ಒಂದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಒಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿಯ, ಬದ್ಧತೆಯ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಅಥವಾ ಅದಕ್ಕೆ ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು — ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಅದರ ಅರಿವಿರುತ್ತದೆ. ಸರಳವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಒಂದು ಕೇಂದ್ರ ಜೋಡಿಯ ಸುತ್ತಲಿನ ಮುಕ್ತತೆ; ಬಹುಪ್ರೇಮ ಒಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಜನರೊಂದಿಗಿನ ಪ್ರೀತಿ. ಎರಡರಲ್ಲೂ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ ಮತ್ತು ಒಪ್ಪಂದವೇ ಮುಖ್ಯ.

ನಿಮಗೆ ಕುತೂಹಲವಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಅಪರೂಪದವರಲ್ಲ. ಅಮೆರಿಕದ ಅವಿವಾಹಿತರ ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ, ಸುಮಾರು ಆರರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಬಹುಪ್ರೇಮವನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ ಎಂದಿದ್ದಾರೆ, ಮತ್ತು ಹಿಂದಿನ ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಸಮೀಕ್ಷೆಗಳಲ್ಲಿ ಸುಮಾರು ಐದರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ಅವಿವಾಹಿತ ವಯಸ್ಕರು ಯಾವುದೋ ಹಂತದಲ್ಲಿ ಸಮ್ಮತಿಯ ಬಹುಸಂಬಂಧದ ಒಂದು ರೂಪದಲ್ಲಿದ್ದರು ಎಂದು ಕಂಡುಬಂದಿದೆ. ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಯಕೆ ಯಾವುದರ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯೂ ಅಲ್ಲ. ಅದು ಜನರು ಹೇಗೆ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಕುತೂಹಲ ಅಷ್ಟೇ.

ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ ಎಂಬುದೇ IFನ ವಿಷಯವೂ ಹೌದು. ಇದು ಯಾರಿಗಾದರೂ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಲು ಇರುವ ಆ್ಯಪ್ — ನೀವು ಒಂಟಿಯೋ ಜೋಡಿಯೋ, ಅವರು ಯಾರೇ ಆಗಿರಲಿ — ನಿಜ ಜೀವನದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಆ್ಯಪ್‌ಗೆ ತಂದು ಸರಿಯಾದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅದರ ಮೇಲೆ ಕ್ರಿಯೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು. ಮತ್ತು ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಇದಕ್ಕೊಂದು ಸ್ಪಷ್ಟ ನಿಯಮವಿದೆ, ಅದನ್ನು ಈ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿಯ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ವಿವರಿಸಲಾಗಿದೆ.

ಒಂದು ನೋಟದಲ್ಲಿ ವ್ಯತ್ಯಾಸ

• ಗಮನ. ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಒಂದು ಜೋಡಿಯನ್ನು ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುತ್ತವೆ; ಬಹುಪ್ರೇಮ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು — ಬಹುವಚನದಲ್ಲಿ — ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುತ್ತದೆ.
• ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸಂಪರ್ಕ. ಅನೇಕ ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧಗಳು ಹೊರಗಿನ ಸಂಪರ್ಕಗಳನ್ನು ಸಡಿಲವಾಗಿ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ; ಬಹುಪ್ರೇಮ ಒಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಜನರೊಂದಿಗೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಗತಿಸುತ್ತದೆ.
• ರಚನೆ. ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿದ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯಗಳಿರುವ ಒಂದೇ ಸಂಗಾತಿತ್ವ; ಬಹುಪ್ರೇಮಿಗಳಿಗೆ ಹಲವು ಸಂಗಾತಿಗಳಿರಬಹುದು, ಅವರು ಪರಸ್ಪರರನ್ನು ತಿಳಿದಿರಬಹುದು ಅಥವಾ ಇಲ್ಲದಿರಬಹುದು, ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡಬಹುದು ಅಥವಾ ಇಲ್ಲದಿರಬಹುದು.
• ಸಾಮಾನ್ಯ ಆಧಾರ. ಎರಡೂ ಸಮ್ಮತಿ, ಸ್ಪಷ್ಟ ಒಪ್ಪಂದಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಸಂವಹನವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿವೆ. ಅವು ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಯಾವುದೂ ತಾನು ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಇರುವುದಿಲ್ಲ.

ಇವು ಪ್ರವೃತ್ತಿಗಳು, ನಿಯಮಗಳಲ್ಲ. ಪ್ರತಿ ಜೋಡಿ ಅಥವಾ ಗುಂಪು ತನ್ನದೇ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನು ರೂಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಜನರು ಬಳಸುವ ಪದಗಳು ಬೇರೆಯಾಗಿರುತ್ತವೆ. ಮುಖ್ಯವಾದುದು ಎಂದರೆ ಒಳಗೊಂಡ ಎಲ್ಲರೂ ಅವುಗಳಿಂದ ಒಂದೇ ವಿಷಯವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು.

ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ

ಬಹುಪಾಲು ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧಗಳು ಈಗಾಗಲೇ ಇರುವ ಜೋಡಿಯೊಂದು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ಬೇಕೆಂದು ಒಟ್ಟಿಗೆ ನಿರ್ಧರಿಸುವುದರಿಂದ ಆರಂಭವಾಗುತ್ತವೆ. ವಿವರಗಳನ್ನು ಅವರು ಒಪ್ಪುತ್ತಾರೆ: ಇಬ್ಬರೂ ಬೇರೆಯವರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಬಹುದೋ ಅಥವಾ ಒಬ್ಬರಷ್ಟೇನೋ, ಪರಸ್ಪರರಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ನಿಷೇಧಿತ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಅಥವಾ ಸಂದರ್ಭಗಳಿವೆಯೋ, ಮತ್ತು ಅವರು ಹೇಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಪರಿಶೀಲಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವು ಜೋಡಿಗಳು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತವೆ; ಇನ್ನು ಕೆಲವರು ಬಹಳ ಕಡಿಮೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಒಪ್ಪುತ್ತವೆ. ನಿಜವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಗೆಯಾಗಿರುವವರೆಗೆ, ಯಾವ ವಿಧಾನವೂ ಇನ್ನೊಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಲ್ಲ.

ಜೋಡಿ ಪರಸ್ಪರರ ಪ್ರಾಥಮಿಕ ಸಂಬಂಧವಾಗಿಯೇ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ. ಹೊರಗಿನ ಸಂಪರ್ಕಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹಗುರವಾಗಿರುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ಆಳವಾದ ಭಾವನೆಗಳ ಯಾವುದೇ ಸೂಚನೆಯನ್ನು ಅನೇಕ ಜೋಡಿಗಳು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಮಾತನಾಡುವ ಕ್ಷಣವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತವೆ.

ಬಹುಪ್ರೇಮ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ

ಬಹುಪ್ರೇಮ ಒಂದು ಜೋಡಿಯ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಒಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಜನರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯ ಬಗ್ಗೆ. ಬಹುಪ್ರೇಮಿಗೆ ಇಬ್ಬರು ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಸಂಗಾತಿಗಳಿರಬಹುದು, ಒಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿ ಮತ್ತು ಹೊಸ ಸಂಬಂಧವಿರಬಹುದು, ಅಥವಾ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಪರ್ಕವಿರುವ ಸಣ್ಣ ಜಾಲವಿರಬಹುದು. ಕೆಲವರು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಪ್ರಾಥಮಿಕ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಶ್ರೇಣೀಕೃತವಾಗಿ ಜೋಡಿಸುತ್ತಾರೆ; ಇನ್ನು ಕೆಲವರು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಅವುಗಳನ್ನು ಶ್ರೇಣೀಕರಿಸುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಬಹುಪ್ರೇಮಕ್ಕೆ ತನ್ನದೇ ಪದಕೋಶವಿದೆ. ಮೆಟಾಮೋರ್ ಎಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿ. ಕಾಂಪರ್ಷನ್ ಎಂದರೆ ಸಂಗಾತಿ ಬೇರೆಯವರೊಂದಿಗೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವಾಗ ಕೆಲವರು ವರ್ಣಿಸುವ ಬೆಚ್ಚನೆಯ ಭಾವನೆ — ಅಸೂಯೆಗೆ ಒಂದು ರೀತಿಯ ವಿರುದ್ಧ. ಅಸೂಯೆ ಸಹಜವಾಗಿ ಆಗುತ್ತದೆ; ಬಹುಪ್ರೇಮಿಗಳು ಅದನ್ನು ಮುಚ್ಚಿಡುವ ಬದಲು ಮಾತನಾಡುವ ವಿಷಯವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ.

ನಡುವೆ: ಮೊನೊಗಾಮಿಷ್ ಮತ್ತು ಇತರ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗಳು

ಅನೇಕ ಜೋಡಿಗಳು ಎಲ್ಲೋ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿರುತ್ತವೆ. “ಮೊನೊಗಾಮಿಷ್” ಎಂದರೆ ಬಹುಪಾಲು ಏಕಸಂಗಾತಿತ್ವದಲ್ಲಿದ್ದು, ಅಪರೂಪಕ್ಕೆ ಒಪ್ಪಿದ ವಿನಾಯಿತಿಗಳಿರುವ ಜೋಡಿಗಳು. ಇನ್ನು ಕೆಲವರು ಒಂದು ಅವಧಿಗೆ ಮುಕ್ತರಾಗಿ ನಂತರ ಮತ್ತೆ ಮುಚ್ಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಅಥವಾ ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ ಮುಕ್ತರಾಗಿದ್ದು ಬೇರೆಯವುಗಳಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲ. ಕೆಲವರು ತಮ್ಮ ವಿಧಾನವನ್ನು ಸಂಬಂಧ ಅರಾಜಕತೆ (relationship anarchy) ಎಂದು ವರ್ಣಿಸುತ್ತಾರೆ — ಅದು ಸ್ಥಿರ ಶ್ರೇಣಿಗಳು ಮತ್ತು ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಬದಿಗಿಟ್ಟು ಪ್ರತಿ ಸಂಬಂಧವೂ ಒಪ್ಪಂದದ ಮೂಲಕ ತನ್ನದೇ ಆಕಾರವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಬಿಡುತ್ತದೆ. ಯಾವುದೇ ಲೇಬಲ್‌ಗೆ ಪರಿಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ; ಒಳಗೊಂಡವರು ಪರಸ್ಪರರನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯವಾದರೆ ಮಾತ್ರ ಲೇಬಲ್ ಉಪಯುಕ್ತ.

ಇವೆರಡರಲ್ಲಿ ಯಾವುದು ನಿಮಗೆ ಸರಿಹೊಂದಬಹುದು, ಅಥವಾ ಯಾವುದೂ ಇಲ್ಲವೋ

ನೀವು ಎಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಯಾವುದೇ ಲೇಬಲ್‌ಗಿಂತ ಕೆಲವು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತವೆ:

• ಒಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಜನರೊಂದಿಗೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸಾಮೀಪ್ಯ ಬೇಕೋ, ಅಥವಾ ಒಂದು ಕೇಂದ್ರ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಂಡು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ಬೇಕೋ? ಮೊದಲನೆಯದು ಬಹುಪ್ರೇಮದ ಕಡೆಗೆ, ಎರಡನೆಯದು ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧದ ಕಡೆಗೆ ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ.
• ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಬೇರೆಯವರೊಂದಿಗೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವುದನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಾಗ ನಿಮಗೆ ಹೇಗನಿಸುತ್ತದೆ? ಕುತೂಹಲ, ಶಾಂತಿ, ಇರುಸುಮುರುಸು ಮತ್ತು ಖಚಿತತೆ — ಎಲ್ಲವೂ ಉಪಯುಕ್ತ ಉತ್ತರಗಳು.
• ನಿಮಗೆ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಶಕ್ತಿ ಇದೆಯೇ? ಹೆಚ್ಚು ಸಂಬಂಧಗಳು ಎಂದರೆ ಹೆಚ್ಚು ಮಾತುಕತೆಗಳು, ಹೆಚ್ಚು ವೇಳಾಪಟ್ಟಿ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಳಜಿ — ಕಡಿಮೆಯಲ್ಲ.
• ಇದು ನಿಮಗಾಗಿ ನೀವು ಬಯಸುವುದೋ, ಅಥವಾ ಬೇರೆಯವರಿಗಾಗಿ ನೀವು ಒಪ್ಪುತ್ತಿರುವುದೋ? ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದೆ ಕಟ್ಟಿದ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗಳು ಅಪರೂಪವಾಗಿ ನಿಲ್ಲುತ್ತವೆ.
• ಏಕಸಂಗಾತಿತ್ವ (monogamy) ನಿಜವಾಗಿ ನಿಮಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಹೊಂದುತ್ತದೆಯೇ? ಅನೇಕರಿಗೆ ಹೊಂದುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅದು ಬೇರೆ ಯಾವುದೇ ಆಯ್ಕೆಯಷ್ಟೇ ಸರಿಯಾದದ್ದು.

ಇದು ಮೋಸವೇ?

ಎಲ್ಲರೂ ನಿಜವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿದಾಗ ಅಲ್ಲ. ಯಾವುದನ್ನು ಮೋಸವನ್ನಾಗಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದರೆ ಒಳಗೊಂಡ ಜನರ ಸಂಖ್ಯೆಯಲ್ಲ, ಬದಲಿಗೆ ವಂಚನೆ. ಒಪ್ಪಂದವನ್ನು ರಹಸ್ಯವಾಗಿ ಮುರಿದರೆ, ಅದು ಮೋಸ — ವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಏನೇ ಕರೆದರೂ — ಮತ್ತು ಅದರೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಬರುವ ಸುಳ್ಳುಗಳು ಕೃತ್ಯದಷ್ಟೇ ನೋವು ಕೊಡುತ್ತವೆ. ಸಮ್ಮತಿಯ ಬಹುಸಂಬಂಧ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದು ಏನೂ ಮುಚ್ಚಿಡದಿರುವುದರಿಂದಲೇ. ಆ್ಯಪ್‌ಗಳ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಗಡಿ ಎಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಡೇಟಿಂಗ್ ಆ್ಯಪ್ ಇರುವುದು ಮೋಸವೇ ಎಂಬುದು ಆ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ನೋಡುತ್ತದೆ.

ಇದು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆಯೇ? ಸಂಶೋಧನೆ ಏನು ಹೇಳುತ್ತದೆ

ಬಹುಸಂಬಂಧಗಳು ಕಡಿಮೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತವೆ ಎಂದು ಪೂರ್ವಗ್ರಹ ಹೇಳುತ್ತದೆ. ಸಾಕ್ಷ್ಯ ಅದನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ. 35 ಅಧ್ಯಯನಗಳು ಮತ್ತು 24,000ಕ್ಕೂ ಹೆಚ್ಚು ಜನರನ್ನು ಒಟ್ಟುಗೂಡಿಸಿದ 2025ರ ವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯು ಏಕಸಂಗಾತಿತ್ವ ಮತ್ತು ಸಮ್ಮತಿಯ ಬಹುಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿರುವ ಜನರ ನಡುವೆ ಸಂಬಂಧ ಅಥವಾ ಲೈಂಗಿಕ ತೃಪ್ತಿಯಲ್ಲಿ ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದೆ. ಭಾಗಿಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲಾಯಿತು ಎಂಬುದು ಸೇರಿದಂತೆ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಲೇಖಕರು ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಹಾಗಾಗಿ ನ್ಯಾಯಯುತ ಸಾರಾಂಶ ಎಂದರೆ ಜನರು ಅದರೊಳಗೆ ಪರಸ್ಪರರನ್ನು ಎಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದಕ್ಕಿಂತ ಸಂಬಂಧದ ರಚನೆ ಬಹಳ ಕಡಿಮೆ ಮುಖ್ಯ.

ಸಂಬಂಧ ಸಂಶೋಧನೆ ಪದೇ ಪದೇ ಮರಳಿ ಬರುವ ಪಾಠವೂ ಅದೇ: ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ, ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಾಶೀಲತೆ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯೇ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ದೀರ್ಘಕಾಲ ಉಳಿಸುತ್ತವೆ, ಅದು ಯಾವ ಆಕಾರ ತಳೆದರೂ.

ನಿಮಗೆ ಕುತೂಹಲವಿದ್ದರೆ

• ಏಕೆ ಎಂಬುದರಿಂದ ಆರಂಭಿಸಿ. ಅದು ಕುತೂಹಲವೋ, ನೀವು ಯಾರು ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಬಹುಕಾಲದ ಅರಿವೋ, ಅಥವಾ ಕೆಲಸ ಮಾಡದಿರುವ ಯಾವುದನ್ನೋ ಸರಿಪಡಿಸುವ ಬಯಕೆಯೋ? ಕೊನೆಯದು ಕಟ್ಟಲು ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟದ ತಳಹದಿ.
• ಒತ್ತಡವಿಲ್ಲದೆ ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಿ. ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಮಾಡಿದ ಯೋಜನೆಯಲ್ಲ, ಬದಲಿಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿರುವ ವಿಷಯ ಎಂದು ಅದನ್ನು ಎತ್ತಿ, ಮತ್ತು ಉತ್ತರವನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ಕೇಳಿ.
• ಅದು ಬೇಡ ಎನಿಸುವುದು ತಪ್ಪಲ್ಲ. ಅನೇಕರು ಏಕಸಂಗಾತಿತ್ವದಲ್ಲೇ ಹೆಚ್ಚು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧ ಬೇಡವೆನ್ನುವ ಸಂಗಾತಿ ಸಂಕುಚಿತ ಮನಸ್ಸಿನವರಲ್ಲ. ಇಲ್ಲಿನ ಭಿನ್ನತೆ ದೊಡ್ಡದು; ಸಂಬಂಧ ಹೇಗಿರಬೇಕು ಎಂಬುದರಲ್ಲಿ ಜೋಡಿಗಳು ತಮ್ಮ ಬಯಕೆಗಳ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಲೈಂಗಿಕ ಹೊಂದಾಣಿಕೆ ನೋಡುತ್ತದೆ.
• ಏನೂ ಬದಲಾಗುವ ಮೊದಲು ವಿವರಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿ, ಮತ್ತು ಅವನ್ನು ಮತ್ತೆ ಪರಿಶೀಲಿಸಲು ಒಪ್ಪಿ. ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗಳಲ್ಲಿ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಿಯಮಿತ ಪರಿಶೀಲನೆಗಳಿರುತ್ತವೆ.
• ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ವೈಫಲ್ಯವಲ್ಲ, ಮಾಹಿತಿ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿ. ಅದು ಸಾಮಾನ್ಯ, ಮತ್ತು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಒಪ್ಪಂದದ ಭಾಗ.

IF ಎಲ್ಲಿ ಹೊಂದುತ್ತದೆ: ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧ ಮುಕ್ತವಾದಾಗ

ಜನರು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಸ್ಥಿತಿ ಏನೇ ಆಗಿರಲಿ ಮತ್ತು ಭಾವನೆ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಆಗಿರಲಿ, ಅದನ್ನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಲು ಮತ್ತು ಸರಿಯಾದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅದರ ಮೇಲೆ ಕ್ರಿಯೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು IF ಇದೆ. ಬಹುಸಂಬಂಧ ಅದರ ಹೊರಗೆ ಇಲ್ಲ. ಅದಕ್ಕೆ ಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟ ನಿಯಮ ಬೇಕು, ಮತ್ತು IFಗೆ ಅದಿದೆ.

IFನಲ್ಲಿ, “ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ” ಎಂದರೆ ಏಕಸಂಗಾತಿತ್ವದ ಸಂಬಂಧ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಮುಕ್ತವಾಗಿದ್ದರೆ — ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಗೊತ್ತು, ಮತ್ತು ಏನು ಅನುಮತಿ ಎಂದು ಇಬ್ಬರೂ ಒಪ್ಪಿದ್ದೀರಿ — IF ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಂಟಿ ಎಂದು ಪಟ್ಟಿ ಮಾಡಲು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನೀವು ಒಪ್ಪಿದ ಮಿತಿಯೊಳಗೆ, ನೀವು ಬೇರೆಯವರಂತೆ ಒಂಟಿಯವರೊಂದಿಗೆ Like ಮಾಡಬಹುದು, Match ಆಗಬಹುದು ಮತ್ತು ಚಾಟ್ ಮಾಡಬಹುದು; ಆ್ಯಪ್‌ನ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಲಭ್ಯರಿದ್ದೀರಿ. ಬಹುಪ್ರೇಮಕ್ಕೂ ಇದೇ ಅನ್ವಯ: ನಿಮ್ಮ ಒಪ್ಪಂದಗಳು ಹೊಸಬರಿಗೆ ಅವಕಾಶ ಬಿಟ್ಟಿದ್ದರೆ, ಒಂಟಿ ಎಂಬುದೇ ಸರಿಹೊಂದುವ ಸ್ಥಿತಿ.

ಒಪ್ಪಂದ ಒಳಗೊಳ್ಳದ್ದು ಮಿತಿಯ ಹೊರಗೆ. ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಒಪ್ಪಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಮುಂದೆ ಹೋಗುವುದು ಮೋಸ — ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲೂ ಮುಚ್ಚಿದ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲೂ — ಮತ್ತು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಅವರಿಗೆ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುವುದೂ ತಪ್ಪು. ನೀವು ಭೇಟಿಯಾಗುವವರೊಂದಿಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿರುವುದೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ: ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧ ಮುಕ್ತ ಎಂದು ಬೇಗನೇ, ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಾಂಪ್ಟ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದರಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಮೊದಲ ಸಂದೇಶದಲ್ಲಿ ಹೇಳಿ, ಆಗ Match ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಒಪ್ಪುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದು ಅವರಿಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ಭಾವನೆಗಳು ಯಾವಾಗಲೂ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಅನುಸರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಏಕಸಂಗಾತಿತ್ವ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವವರ ಕಡೆಗೆ, ಅಥವಾ ನಿಮಗೆ ಬೇರೆಡೆಯಿಂದ ಗೊತ್ತಿರುವ, IFನಲ್ಲಿ ಎಂದೂ ಇಲ್ಲದವರ ಕಡೆಗೆ ನೀವು ಆಕರ್ಷಿತರಾಗಬಹುದು. ಅದಕ್ಕೇ IF ಇರುವುದು: 250 ಅಕ್ಷರಗಳವರೆಗಿನ ಮುಚ್ಚಿದ ಸಂದೇಶ, Swipe ಮೂಲಕ ಅಥವಾ ಅವರು ನೀಡಿದ ಇಮೇಲ್, ನಂಬರ್ ಅಥವಾ ಹ್ಯಾಂಡಲ್ ಮೂಲಕ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಮತ್ತು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಒಂಟಿಯಾದಾಗ ಮಾತ್ರ ತೆರೆಯುತ್ತದೆ. ಅವರು IF ಬಳಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಒಂದು IF ಕಾಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು, ಕಳುಹಿಸಿದವರ ಹೆಸರಿಲ್ಲದೆ, ಅವರು ತಿಳಿಯಬಹುದು. ನೀವು ಕಳುಹಿಸುವ ಮೊದಲ IF ಉಚಿತ, ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವವರಿಗಾಗಿ ಡೇಟಿಂಗ್ ಆ್ಯಪ್ ಎಂಬ ನಮ್ಮ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿ IF ಪ್ರತಿ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ.

ಜನರು ಕೇಳುವ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು?

ಮೆಲ್ಲನೆ, ಶಾಂತವಾದ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ನಿರ್ಧಾರವಲ್ಲ ಬದಲಿಗೆ ನೀವು ಯೋಚಿಸುತ್ತಿರುವ ವಿಷಯ ಎಂದು ಹೇಳಿ. ಅದು ನಿಮಗೆ ಏಕೆ ಆಸಕ್ತಿಕರ ಎಂದು ವಿವರಿಸಿ, “ಬೇಡ” ಎಂಬುದು ಸಂಪೂರ್ಣ ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹ ಉತ್ತರ ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಿ, ಮತ್ತು ಯೋಚಿಸಲು ಅವರಿಗೆ ಸಮಯ ಕೊಡಿ. ಹಲವು ಮಾತುಕತೆಗಳು ಬೇಕಾಗಬಹುದು, ಅದು ಸಹಜ.

ಏಕಸಂಗಾತಿತ್ವದಲ್ಲಿರುವವರು ಬಹುಪ್ರೇಮಿಯೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡಬಹುದೇ?

ಕೆಲವರು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಸಂತೋಷವಾಗಿ — ಇಬ್ಬರೂ ತಮಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟರಾಗಿದ್ದು ವ್ಯವಸ್ಥೆಯೊಂದಿಗೆ ಸುಖವಾಗಿದ್ದಾಗ. ಯಾರೂ ಮತ್ತೊಬ್ಬರು ಬದಲಾಗುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಆಶಿಸದಿದ್ದಾಗ ಅದು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಆರಂಭದಲ್ಲೇ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಮಾತುಕತೆಗಳು ಮುಂದೆ ಬಹಳ ನೋವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತವೆ.

ಮೆಟಾಮೋರ್ ಎಂದರೇನು?

ಮೆಟಾಮೋರ್ ಎಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿ — ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೂಲಕ ನಿಮಗೆ ಸಂಪರ್ಕವಿದ್ದರೂ ನೀವೇ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡದ ವ್ಯಕ್ತಿ. ಕೆಲವರು ತಮ್ಮ ಮೆಟಾಮೋರ್‌ಗಳೊಂದಿಗೆ ಆತ್ಮೀಯ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ; ಇನ್ನು ಕೆಲವರು ಸೌಜನ್ಯದ ಅಂತರವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ.

ಬಹುಪ್ರೇಮ ಎಷ್ಟು ಸಾಮಾನ್ಯ?

ಅನೇಕರು ಊಹಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಾಮಾನ್ಯ. ಅಮೆರಿಕದ ಅವಿವಾಹಿತರ ಸಮೀಕ್ಷೆಗಳ ಪ್ರಕಾರ ಸುಮಾರು ಆರರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಅದನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಸುಮಾರು ಐದರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಯಾವುದೋ ಹಂತದಲ್ಲಿ ಸಮ್ಮತಿಯ ಬಹುಸಂಬಂಧದ ಒಂದು ರೂಪದಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ — ಆದರೂ ಯಾವುದೇ ಒಂದು ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅಂತಹ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿರುವವರು ಬಹಳ ಕಡಿಮೆ.

ನೀವು ಹೇಗೆ ಪ್ರೀತಿಸಿದರೂ, ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಯೇ ಅದನ್ನು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿಸುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧ ಮುಕ್ತವಾಗಿದ್ದರೆ, IFನಲ್ಲಿ ಒಂಟಿ ಎಂದು ಇರಿ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಹೇಳಿ; ಒಂದು ಭಾವನೆ ಮುಂದಿನ ಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ಸೇರಿದ್ದಾದರೆ, ಅಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಒಂದು IF ಅದನ್ನು ಕಾಪಾಡುತ್ತದೆ.