아이 있는 사람과 데이트할 때 먼저 알아야 할 것들
엔트리 027 ·
IF 팀 작성
아이 있는 사람과의 데이트도 다른 누구와의 데이트만큼 로맨틱할 수 있지만, 첫 데이트부터 조금 다른 종류의 관계예요. 상대에게는 아이가 먼저고, 시간은 등하교와 아이를 맡는 주말에 맞춰 짜여 있고, 대개 평생 상대의 삶에 남을 전 파트너가 있고, 모든 게 더 천천히 흘러가요. 무엇보다 먼저 알아 둘 세 가지가 있어요. 아이 다음이라는 건 뒷전이라는 뜻이 아니에요. 아이를 만나는 건 서로만 만나는 사이가 되고 확신이 생길 때까지 기다려야 해요. 그리고 당신의 역할은 믿을 수 있는 어른이지, 결코 대신하는 부모가 아니에요. 진짜 질문은 당신이 아이를 좋아하느냐가 아니에요. 이 사람들이 있는 이 삶을 원하느냐예요.
아이가 없는 당신이라면, 내가 감당할 수 있는 일일까, 망설이는 내가 나쁜 사람인 걸까 고민될 수도 있어요. 그렇지 않아요. 부모인 사람과 사귀는 건 보기보다 큰 결정이고, 그걸 진지하게 고민하는 건 모두를 위한, 특히 이 중 무엇 하나 선택한 적 없는 가장 작은 사람들을 위한 배려예요. 당신이 부모라면 싱글 부모의 연애가 당신을 위한 글이에요.
때로는 타이밍이 가장 어려워요. 좋아하는 사람이 아직 아이의 다른 부모와 함께일 수도 있고, 당신에게 이미 연인이 있을 수도 있죠. 그래도 좋아하는 마음은 솔직한 감정이고, 부끄러워할 일이 아니에요. 넘지 말아야 할 선은 바람과 거짓말뿐이에요. 모두를 위한 데이트 앱 IF는 그 선의 정직한 쪽에 서서 만들어졌어요. 둘 중 한 사람이라도 연애 중이면 IF에서는 어떤 대화도 시작될 수 없지만, 지금의 마음을 봉인된 메시지에 담아 전하고 둘 다 싱글이 될 때까지 기다리게 할 수 있어요.
만나는 사람에게 아이가 있으면 달라지는 것들
적응해야 할 것들은 대부분 감정보다 현실적인 문제가 먼저예요.
- 시간은 즉흥적이지 않고 계획적이에요. 데이트는 베이비시터, 아이 잠드는 시간, 양육 일정에 맞춰야 하고, 비어 있는 토요일은 2주 전에 예약해야 할 수도 있어요.
- 계획은 틀어지기 마련이에요. 아이가 열이 나거나, 갑자기 휴교하거나, 베이비시터가 저녁 6시에 못 온다고 하면 그날 저녁은 끝이고, 누구의 잘못도 아니에요.
- 만날 수 있는 시간은 파도처럼 와요. 공동 양육이라면 한 주는 자주 보다가 다음 주에는 거의 못 볼 수도 있어요.
- 모든 게 더 천천히 진행돼요. 부모는 지켜야 할 게 더 많아서 친구, 가족, 특히 아이들에게 소개하는 건 나중 일이 돼요.
이 중 어떤 것도 상대가 덜 좋아한다는 뜻은 아니에요. 그건 상대의 한 주가 생긴 모양일 뿐, 당신에 대한 평가가 아니에요.
아이가 먼저예요 — 그리고 그건 좋은 소식이에요
만날 가치가 있는 부모라면 누구나 당신보다 아이를 먼저 챙길 거고, 그래야 해요. 여덟 살 아이가 천둥이 무섭다고 해서 저녁 약속을 취소하는 사람은, 자기가 사랑하는 사람을 어떻게 대하는지 보여 주고 있는 거예요.
중요한 건 아이 다음인 것과 늘 맨 뒷순위인 것의 차이예요. 당신에게 진지한 부모라면 아무리 짧아도 시간을 낼 거예요. 매주 수요일 점심 약속이나 아이가 잠든 뒤의 전화처럼요. 한 번도 시간을 내지 않거나, 서로만 만나는 사이가 된 지 한참 지나도 당신을 비밀로 하거나, 아이가 없을 때만 연락하는 사람은 아직 연애할 준비가 안 됐을 수 있어요. 그건 상대의 타이밍 문제이지, 당신 때문이 아니에요.
진지해지기 전에 스스로에게 물어볼 것들
처음에는 한 사람과 데이트하지만, 오래 이어지면 한 가정에 합류하게 돼요. 거기까지 가기 전에 몇 가지에 대해 스스로에게 솔직해지세요.
- 내 삶에 아이가 있기를 바라나? 그것도 이 나이의 아이들이? 유아, 십대, 다 큰 자녀는 완전히 다른 이야기예요.
- 내가 결정권자가 아니어도 중요한 어른이 될 수 있을까? 오랫동안, 어쩌면 계속, 규칙과 훈육은 아이 부모의 몫이에요.
- 전 파트너가 평생 배경에 있는 걸 받아들일 수 있을까? 몇 달 참는 게 아니라, 몇 년이고 받아들이는 거예요.
- 나는 내 아이를 원하나? 상대는 더 이상 아이를 원하지 않는데 당신은 아기를 바란다면, 아이를 원하지 않는 사람과의 연애와 같은 막다른 길에 서게 돼요. 영향을 받는 사람이 더 많을 뿐이죠.
- 내가 중심이 아닌 이 삶을 사랑할 수 있을까? 두 집으로 나뉘는 생일, 몇 달 전부터 조율하는 휴가.
답 중 하나라도 확실한 ‘아니요’라면, 아이들이 당신 이름을 알게 된 뒤보다 지금 말하는 게 더 다정한 일이에요. 꼭 필요한 것과 선호를 구분하는 건 그 자체로 하나의 기술이고, 파트너에게서 봐야 할 것들이 정리하는 데 도움이 될 거예요.
싱글맘이나 싱글대디와의 데이트
부모를 하나의 유형으로 묶을 수는 없어요. 엄마인지 아빠인지보다 양육을 어떻게 나누고 있는지가 더 중요해요.
싱글맘과의 데이트
그녀가 주 양육자라면, 자유 시간은 그녀 삶에서 가장 귀한 것일 수 있어요. 마음에 와닿는 건 한결같음과 유연함 — 베이비시터가 못 오게 되면 그녀 집 소파로 장소를 옮기는 데이트 — 그리고 당신이 아이들을 언제 만날지에 대한 그녀의 판단을 존중하는 거예요. 부모 역할 오디션을 보려 하지 마세요. 좋은 연인으로 곁에 있고, 나머지는 온다면 나중에 오게 두세요.
싱글대디와의 데이트
그가 주 양육자라면 똑같아요. 양육을 나누고 있다면, 아이와 함께하는 바쁜 주와 아이가 없는 조용한 주가 번갈아 온다고 생각하세요. 그의 아이들에게 새로운 부모 같은 존재가 필요하다거나, 그가 그런 사람을 찾고 있다고 단정하지 마세요. 많은 싱글 부모가 원하는 건 연인이지, 아이들의 대리 부모가 아니에요.
누구와 만나든 변하지 않는 것들이 있어요. 아이를 걸림돌처럼 대하는 사람을 만나 본 부모가 많기 때문에, 있는 그대로의 상대의 삶을 향한 한결같고 편안한 따뜻함은 큰 힘이 돼요. 어느새 집안일을 도맡는 사람이 되어 가는 건 경계하세요. 당신이 먼저 나서서 돕는 건 멋진 일이지만, 그게 관계의 대가가 되어서는 안 돼요. 무엇보다 상대는 자기 아이를 알고, 당신은 아직 몰라요. 상대가 이끄는 대로 따라가세요.
전 파트너도 패키지의 일부예요
다른 부모가 양육에 함께하고 있다면, 당신은 연인하고만 만나는 게 아니라 아이를 함께 키우는 두 사람의 오래된 약속 속으로 들어가는 거예요. 가장 건강한 모습은 지루해요. 정해진 시간의 아이 인계, 예의 바른 메시지, 드라마 없음. 당신이 할 일은 그게 계속 지루하게 남도록 두는 거예요.
- 공동 양육이 어떻게 돌아가는지 물어보고, 그걸 존중하세요. 일정을 알아 두는 건 도움이 되지만, 연인에게 다른 부모와의 연락을 줄이라고 하는 건 도움이 안 돼요.
- 아이들 앞에서는 절대 전 파트너를 흉보지 말고, 연인 앞에서도 조심하세요. 상대는 그냥 털어놓고 싶을 뿐, 당신이 맞장구치길 바라지 않을 수도 있어요.
- 돈, 일정, 양육을 둘러싼 갈등에는 끼어들지 마세요. 당신은 연인을 지지하려고 있는 거지, 대신 협상하려고 있는 게 아니에요.
- 경쟁하지 마세요. 두 사람이 함께한 역사는 진짜지만, 당신을 위협하는 건 아니에요. 그건 아이들이 생겨난 곳이에요.
일찍 차분하게 이야기해 볼 만한 상황도 있어요. 전 파트너가 대놓고 적대적이고 당신을 갈등에 끌어들일 때, 또는 연인에게 아직 전 파트너를 향한 감정이 남아 있을 때요. 그런 감정은 인간적인 거예요. 중요한 건 그에 대해 솔직하게 이야기할 수 있느냐예요.
연인의 아이를 만나는 시기
당신이 바라는 것보다 늦게, 그리고 상대의 일정에 맞춰서요. 누구에게나 맞는 개월 수는 없지만, 좋은 신호는 있어요. 서로만 만나는 사이이고, 1년 뒤에도 함께일 거라고 둘 다 생각하고, 아이들이 아직 부모의 이별로 흔들리고 있지 않을 때예요. 너무 일찍 찾아온 새 연애는 아이들이 받아들여야 할 변화가 하나 더 느는 것이니까요. 아이들은 금방 정을 붙이고, 나타났다 사라지는 연인은 어른은 떠나는 존재라고 가르칠 수 있어요. 기다림은 아이들을, 그리고 당신의 관계를 지켜 줘요.
연인이 아이들 소개에 대해 어떻게 생각하는지 부드럽게 물어보는 건 괜찮아요. “서두르는 건 아니고, 그냥 내가 언제쯤 아이들을 만나면 좋을지 어떻게 생각하는지 궁금해서”는 몇 달 만난 뒤라면 충분히 할 수 있는 질문이에요. 기한을 정하라고 재촉하는 건 아니고요. 그리고 상대가 아이들 근처에 오기 한참 전에 당신을 잘 알고 싶어 한다면 반가워하세요. 그 신중함이야말로 아이들을 안전하게 지키는 거예요.
첫 만남은 이렇게
- 짧고 가볍게: 공원에서 한 시간이나 피자 한 판, 함께 할 거리가 있어서 누구도 억지로 대화를 이어 가지 않아도 되는 자리가 좋아요.
- 당신을 어떻게 소개할지는 연인이 정하게 하고, 상대가 쓰는 말을 그대로 쓰세요.
- 애정 표현은 자제하세요. 아이들 앞에서 손잡는 건 나중으로 미뤄도 돼요.
- 거창한 선물은 건너뛰세요. 아이들의 마음을 얻는 건 다정함이고, 환심을 사려는 선물은 의심만 사요.
- 아이들이 먼저 다가오게 하세요. 아이가 좋아하는 걸 물어보고, 그다음엔 들어 주세요. 첫날 당신을 본체만체하는 아이는 그저 당신이 누구인지 알아가는 중이에요.
하지 말아야 할 것들
- 아이가 무례하게 굴어도 훈육하지 마세요. 재혼 가정에 관한 대학 가이드에 따르면, 아이들은 관계가 형성되기 전까지는 새엄마나 새아빠조차 부모로 여기지 않고, 당신은 새엄마나 새아빠도 아니에요. 아이의 부모가 대처하게 하고, 마음에 걸렸던 건 나중에 이야기하세요.
- 아이들에게 다른 부모에 대해 묻거나, 그 사람에 대한 의견을 말하지 마세요.
- 아이들이 집에 있을 때 자고 가는 건, 두 사람 모두 확신이 들고 아이들이 당신에게 익숙해질 시간을 가진 뒤로 미루세요.
당신의 역할: 대신하는 부모가 아니라 믿을 수 있는 어른
아이의 삶에서 당신이 될 수 있는 가장 도움이 되는 존재는 믿을 수 있는 또 한 명의 어른이에요. 온다고 한 때 오고, 부담스럽지 않게 따뜻하고, 절대 아이에게 편을 고르게 하지 않는 사람이요. 아이들은 그 자리에 없는 부모에게 의리를 느끼는 경우가 많고, 당신에 대해 어떤 생각을 갖기 훨씬 전부터 변화 자체를 원망할 수 있어요. 그런 마음은 대개 시간과 인내로 누그러지고, 너무 애쓴다고 풀리는 경우는 드물어요.
이 모든 건 나이에 따라 달라져요. 십대는 몇 년 동안 당신과 거리를 둘 수 있고, 그게 건강한 것일 수도 있어요. 다 큰 자녀는 이혼이나 사별 뒤에 부모를 지키려 할 수 있고, 그들에게도 같은 인내가 필요해요. 가족이 변화를 힘들어한다면, 누군가와 함께 이야기를 나누는 게 모두가 필요한 걸 소리 내어 말하는 데 도움이 될 수 있어요.
나만 바깥사람 같을 때
언젠가는 아마 느끼게 될 거예요. 당신은 끼지 못하는 그들만의 농담, 상대가 아이와 보내는 주말이라 혼자 보내는 일요일, 누구에게도 인정하지 않을 일곱 살 아이를 향한 순간의 질투. 정상적인 감정이고, 당신이 나쁜 연인이라는 뜻도 아니에요. 문제가 되는 건 그걸 행동으로 드러낼 때뿐이에요. 삐치거나, 관심을 두고 경쟁하거나, 연인에게 선택하라고 할 때요.
필요한 건 솔직하게 말하세요 — “아이들이랑 있는 주에는 네가 보고 싶어. 수요일 점심은 계속할 수 있을까?” — 그리고 떨어져 있는 주를 위해 당신만의 충실한 삶을 꾸리세요. 아이들이 당신을 알기도 전에 아이를 봐 달라거나 부모 노릇을 해 달라는 부탁을 받는 건 다른 문제예요. 그건 솔직하게, 그리고 빨리 이야기해야 할 일이에요.
좋아하는 사람이 아직 싱글이 아닐 때
당신이 반한 사람이 아직 아이의 다른 부모와 연인으로서 한집에 살며 삶을 함께하고 있다면, 그 사람은 아직 싱글이 아니에요. 그렇다고 당신의 감정이 덜 진짜인 건 아니에요. 누군가의 등 뒤에서 무언가를 시작하는 건 잘못이에요. 바람과 거짓말은 아이들을 포함해 사람들에게 상처를 줘요. 상대가 별거 중이라면 별거 중이지만 이혼하지 않은 사람과의 연애에서 그 중간 상황을 다뤄요.
마음을 전할 수는 있고, 감정에 솔직한 건 용기 있는 일이에요. 하지만 그렇게 털어놓는 데는 위험이 따라요. 아직 그 사람이 속한 가족 안에서 그를 곤란하게 만들고, 주변 모두를 흔들 수 있고, 한 번 한 말은 되돌릴 수 없어요. 그래서 IF를 보내는 게 더 나을 수 있어요. 언젠가 타이밍이 맞는다면, 당신은 이미 그 자리에 있어서 그동안 얼마나 좋아했는지 보여 줄 수 있으니까요. 오늘 누구에게도 아무것도 요구하지 않아요. 둘 중 한 사람이라도 연애 중이면 IF에서는 어떤 대화도 시작될 수 없거든요.
그리고 연인이 있는 쪽이 당신이라도 IF를 보낼 수 있어요. IF를 쓰는 건 바람이 아니고, 둘 다 싱글이 될 때까지 아무것도 열리지 않아요. 사람은 맞는데 타이밍이 아니라면? IF에서 기다리세요.
IF가 하는 일
IF는 싱글이든 연애 중이든 모두를 위한 데이트 앱으로, 타이밍과 상관없이 마음을 전할 수 있게 만들어졌어요. 싱글 두 사람은 여느 데이트 앱처럼 사용해요. ‘좋아요’가 수락되면 채팅이 열려요. 선택 항목인 ‘자녀 계획’ 필드에서 부모는 처음부터 “있음, 더 원함” 또는 “있음, 더는 안 원함”이라고 밝힐 수 있어서, 첫 데이트 전에 프로필만 보고도 그 가족이 아직 늘어나는 중인지, 이미 완성됐다고 느끼는지 알 수 있는 경우가 많아요.
유료 플랜에서는 ‘자녀 계획’을 ‘필요’나 ‘원함’으로 정할 수 있어요. 부모인 사람과 기꺼이 만날 생각이라면 ‘필요’로 두지 마세요. ‘필요’로 두더라도 아무도 제외되지 않아요. 이유는 연애에서의 필요와 원함에서 설명해요.
아직 당신이 들어설 수 없는 삶을 사는 부모에게 빠지는 건 가장 품기 힘든 감정 중 하나고, IF는 그 마음에 갈 곳을 줘요. 최대 250자의 비공개 봉인 메시지로 마음을 전하고, 상대에게 연인이 있든 당신에게 있든, 둘 다 싱글이 될 때까지 간직해요. 당신이 싱글이고 상대가 싱글이 되면 24시간 안에 공개하거나 그냥 지나가게 둘 수 있어요. 연애 중인 쪽이 당신이고 상대가 싱글이라면, 당신이 스스로를 싱글로 바꿀 때 공개돼요. 공개되면 수락할지는 상대가 정하고, 수락하면 당신의 IF를 첫 메시지로 채팅이 열려요.
상대가 IF를 쓰고 있다면 IF가 기다리고 있다는 알림을 받을 수는 있지만, 누가 보냈는지나 무슨 내용인지는 알려 주지 않아요. IF를 쓰지 않는다면, 상대가 알려 준 이메일 주소로 보낸 IF는 짧은 초대 이메일 한 통을 보내고, 전화번호나 Instagram 아이디로 보낸 IF는 그냥 조용히 기다려요. 그래도 사람들은 정황으로 짐작할 수 있으니, 선택은 당신 몫이에요.
첫 IF는 무료이고, IF는 어떻게 작동할까에서 모든 경우를 다뤄요. 한 번만, 진심을 담아 말하고, 기다리는 동안은 당신의 삶을 살아가세요. 언젠가 타이밍이 맞으면, IF가 당신을 처음부터 있어야 했던 곳으로, 그리고 당신의 자리가 있는 가족에게로 이끌어 줄지도 몰라요.
자주 묻는 질문
아이 있는 사람과 데이트하는 건 어려울까요?
단순히 더 어렵다기보다는 다른 거예요. 즉흥적인 만남도, 시간도 줄고, 챙길 일정은 늘어요. 아이가 아프면 계획이 틀어지고, 공동 양육이라면 한 주는 자주 보다가 다음 주엔 거의 못 볼 수도 있어요. 이 중 어떤 것도 당신에 대한 평가가 아니에요. 대신 헌신이 어떤 건지 아는 사람을 만나는 경우가 많아요.
연인의 아이는 얼마나 기다렸다가 만나야 할까요?
서로만 만나는 사이가 되고, 둘 다 관계가 오래갈 거라 생각하고, 아이들이 이별 후 안정될 시간을 가질 때까지요. 보통은 몇 달은 지난 뒤고, 언제나 부모가 결정할 때예요. 어떻게 생각하는지 물어보는 건 괜찮지만, 날짜를 정하라고 재촉하지는 마세요. 그날이 오면 첫 만남은 짧고 가볍게, 부담 없이 하세요.
아이들에게 소개해 주지 않는다면 위험 신호일까요?
초반이라면 아니에요. 신중함은 세심한 부모의 표시예요. 서로만 만난 지 오래됐는데도 상대가 언제인지, 왜 안 되는지 말하지 못하고, 당신이 상대 삶의 다른 부분에서도 떨어져 있다면 그때는 걱정할 만해요.
아이를 원하지 않아도 아이 있는 사람과 만날 수 있을까요?
만날 수 있어요. 다만 스스로에게 솔직해지세요. 아이를 낳고 싶지 않은 것과 삶에 아이가 있는 걸 원하지 않는 건 다른 문제예요. 연인을 그의 아이들과 나누는 게 원망스러울 것 같다면, 일찍 말하는 게 더 다정해요.
좋아하는 사람이 아직 연인과 함께라면요?
당신의 감정은 솔직한 것이고 부끄러워할 일이 아니에요. 넘지 말아야 할 선은 바람과 거짓말뿐이에요. 마음을 전할 수는 있지만, 한 가족 안에서는 실제로 위험이 따라요. 둘 다 싱글일 때만 열리는 봉인된 IF를 보내는 게 더 나을 수 있어요. 그러면 언젠가 타이밍이 맞을 때, 당신은 이미 그 자리에 있게 돼요.
천천히 가고, 다정함을 잃지 말고, 가족이 자기 속도로 당신의 자리를 만들어 주게 하세요. IF 프로필에 아이에 대한 당신의 입장을 밝혀 두고, 머릿속에서 떠나지 않는 그 사람이 아직 싱글이 아니라면, IF로 마음을 전하고 두 사람의 타이밍이 맞는 날까지 기다리게 두세요.