ഒരിക്കലും ഡേറ്റ് ചെയ്യാത്ത ഒരാളെച്ചൊല്ലി ഹൃദയം തകർന്നോ? എങ്ങനെ മുറിവുണക്കാം

എൻട്രി നമ്പർ 071 · 2026 ഒക്‌ടോബർ

The IF Team എഴുതിയത്

ഒരിക്കലും ഡേറ്റ് ചെയ്യാത്ത ഒരാളെ മറക്കുന്നതും മറ്റേതൊരു നഷ്ടത്തെയും മറികടക്കുന്നതുപോലെ തന്നെയാണ്: അതൊരു നഷ്ടമായിരുന്നു എന്ന് സമ്മതിച്ചുകൊണ്ട്. നിങ്ങൾക്ക് യഥാർത്ഥത്തിൽ നഷ്ടമായത് എന്താണെന്ന് പേരിട്ടു പറയുക — ഒരു ബന്ധമല്ല, മാസങ്ങളോളം നിങ്ങൾ ഉള്ളിൽ ജീവിച്ചിരുന്നിരിക്കാവുന്ന ഒരു സാധ്യത. അതിന് ഒരു അവസാനം നിങ്ങൾ തന്നെ നൽകുക, കാരണം മറ്റാരും അത് ചെയ്യില്ല. മുറിവ് പച്ചയായി നിർത്തുന്ന ആ ഇടയ്ക്കിടെയുള്ള നോക്കൽ നിർത്തുക, നിങ്ങൾ അറിഞ്ഞ ആളെ നിങ്ങൾ സങ്കൽപ്പിച്ച ആളിൽ നിന്ന് വേർതിരിച്ചു കാണുക, ഒരാളോട് മുഴുവൻ കഥയും പറയുക, ആ സമയം നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ജീവിതത്തിലേക്ക് തിരികെ കൊണ്ടുവരിക. ഏറ്റവും വേദനിപ്പിക്കുന്നത് ഒരിക്കലും പറയാതെപോയ കാര്യമാണെങ്കിൽ, നല്ലൊരു സമയത്തിനായി കാത്തിരിക്കുന്ന ഒരു സീൽ ചെയ്ത സന്ദേശത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോഴും അത് പറയാം. ബന്ധം ഒരിക്കലും യാഥാർത്ഥ്യമായില്ലെങ്കിലും ആ വികാരം യഥാർത്ഥമായിരുന്നു, അതുകൊണ്ടാണ് ഇത് വേദനിപ്പിക്കുന്നത് — ഹൃദയവേദന ഒരിക്കലും ഒരു ആദ്യ ഡേറ്റിനായി കാത്തുനിന്നിട്ടുമില്ല.

ഒരുപക്ഷേ രണ്ടു മാസം എല്ലാ രാത്രിയും മെസേജ് ചെയ്തിരുന്ന, പക്ഷേ രണ്ടേ രണ്ടു തവണ മാത്രം നേരിൽ കണ്ട ഒരാളാകാം. എല്ലാ ഉച്ചകഴിഞ്ഞും നിങ്ങളുടെ ഡെസ്കിനരികിൽ ചുറ്റിപ്പറ്റി നിന്നിട്ടും ഒരിക്കൽ പോലും ഒരു ഡ്രിങ്കിന് പോകാമെന്ന് പറയാത്ത ഓഫീസിലെ ആ ഒരാളാകാം. ഒടുവിൽ മനസ്സിലുള്ളത് തുറന്നുപറയാൻ നിങ്ങൾ ഒരുങ്ങിയ അതേ ആഴ്ച മറ്റൊരാളുമായി ഡേറ്റ് ചെയ്യാൻ തുടങ്ങിയ സുഹൃത്താകാം. ഔദ്യോഗികമായി ഒന്നും സംഭവിച്ചില്ല, അതുകൊണ്ട് ഔദ്യോഗികമായി ദുഃഖിക്കാനും ഒന്നുമില്ല — എന്നിട്ടും ഇതാ നിങ്ങൾ, ഒരിക്കലും നിങ്ങളുടേതല്ലാതിരുന്ന ഒരാളെച്ചൊല്ലി ഹൃദയം തകർന്ന്. നിങ്ങൾ വെറുതെ പെരുപ്പിച്ചു കാണിക്കുകയല്ല, നിങ്ങൾ ഒറ്റയ്ക്കുമല്ല. ഇതൊരു യഥാർത്ഥ നഷ്ടമാണ്, അതിനെ അങ്ങനെ തന്നെ പരിഗണിക്കേണ്ടതുമുണ്ട്. നിങ്ങൾക്ക് തോന്നിയത് പറയാതെ തന്നെ ഇരിക്കണമെന്നുമില്ല: സിംഗിൾ ആയാലും ബന്ധത്തിലുള്ളവരായാലും, എല്ലാവർക്കുമായി ഞങ്ങൾ നിർമ്മിച്ച ഡേറ്റിംഗ് ആപ്പായ IF, സമയം എന്തുതന്നെയായാലും അത് പറയാൻ നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്നു.

ഒരിക്കലും ഡേറ്റ് ചെയ്തിട്ടില്ലെങ്കിലും എന്തുകൊണ്ട് ഇത്ര വേദനിക്കുന്നു?

കാരണം പുറത്തുനിന്ന് നോക്കുമ്പോൾ തോന്നുന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതലാണ് നിങ്ങൾക്ക് നഷ്ടമായത്. ആകാതെപോയ ഒരു ബന്ധം ഒരു യഥാർത്ഥ ബന്ധത്തോളം തന്നെ, ചിലപ്പോൾ അതിലേറെ, വേദനിപ്പിക്കുന്നതിന് സാധാരണയായി നാല് കാരണങ്ങളുണ്ട്.

നിങ്ങൾ ദുഃഖിക്കുന്നത് ഒരു ഭൂതകാലത്തെയല്ല, ഒരു ഭാവിയെയാണ്

ഒരു ബ്രേക്കപ്പ് അടുക്കിവയ്ക്കാൻ ഓർമ്മകൾ ബാക്കിവയ്ക്കുന്നു. ആകാതെപോയ ഒരു ബന്ധം ബാക്കിവയ്ക്കുന്നത് റിഹേഴ്സലുകളാണ്: റെസ്റ്റോറന്റ് വരെ നിങ്ങൾ മനസ്സിൽ പ്ലാൻ ചെയ്തുവച്ച ആ ആദ്യത്തെ ശരിക്കുള്ള ഡേറ്റ്, ഒടുവിൽ നിങ്ങൾ അത് പറയുമായിരുന്ന ആ നിമിഷം, നിങ്ങൾ എങ്ങനെ കണ്ടുമുട്ടി എന്ന കഥ ഒരു ദിവസം പറയുമായിരുന്ന രീതി. അവരോടൊപ്പം ഒരേ മുറിയിൽ ചെലവഴിച്ചതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ മണിക്കൂറുകൾ ഒരുപക്ഷേ ആ സങ്കൽപ്പ ഭാവിയിൽ നിങ്ങൾ ചെലവഴിച്ചിട്ടുണ്ടാകും. അത് നഷ്ടപ്പെടുന്നതും ഒരു നഷ്ടം തന്നെയാണ്; അതിന് ഒരു ഫോട്ടോ പോലും ഇല്ലാത്തതുകൊണ്ട് അതിനെച്ചൊല്ലി ദുഃഖിക്കാൻ കൂടുതൽ പ്രയാസവുമാണ്.

ഒരു അവസാനം ഉണ്ടായിരുന്നില്ല

എത്ര പതറിയതാണെങ്കിലും, മിക്ക ബന്ധങ്ങളും ഒരു സംസാരത്തോടെയാണ് അവസാനിക്കുന്നത്. ആകാതെപോയ ബന്ധങ്ങൾ പക്ഷേ മെല്ലെ മങ്ങിമായുകയാണ് പതിവ്. മെസേജുകൾ കുറയുന്നു, അവരുടെ ഫോട്ടോകളിൽ ഒരു പുതിയ മുഖം പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു, വാതിൽ അടയ്ക്കുന്ന ആ വാചകം ആരും ഒരിക്കലും പറയുന്നുമില്ല. ഒരു അവസാനമില്ലാത്തപ്പോൾ, ഓരോ ചെറിയ സൂചനയും — ഒരു ലൈക്ക്, വൈകിയെത്തുന്ന ഒരു മറുപടി, ഒരു കല്യാണത്തിനിടെ കിട്ടുന്ന ഊഷ്മളമായ ഒരു ഹലോ — എല്ലാം വീണ്ടും തുറന്നേക്കാം; വ്യക്തമായ ഒരു ഉത്തരത്തേക്കാൾ എത്രയോ പ്രയാസമാണ് തുറന്നുകിടക്കുന്ന ഒരു ചോദ്യം താഴെ വയ്ക്കാൻ. അവർക്കും അങ്ങനെ തോന്നിയിരുന്നോ എന്ന് പലപ്പോഴും നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും അറിയുന്നുമില്ല. നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് തോന്നി എന്നറിയാൻ അവർക്ക് എന്ത് തോന്നി എന്ന് അറിയേണ്ടതില്ല; നിങ്ങൾ ചുമക്കാൻ പഠിക്കുന്നത് നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വികാരമാണ്.

നിങ്ങളെ നിരാശപ്പെടുത്താൻ അവർക്ക് ഒരിക്കലും അവസരം കിട്ടിയില്ല

നിങ്ങൾ അവരെ അറിഞ്ഞത് അവരുടെ ഏറ്റവും നല്ല ഭാവത്തിലാണ്: പാർട്ടികളിൽ ആകർഷകർ, മെസേജുകളിൽ ശ്രദ്ധാലുക്കൾ, ഇടയ്ക്കിടെയുള്ള ചെറിയ കൂടിക്കാഴ്ചകളിൽ കൗതുകമുണർത്തുന്നവർ. ക്ഷീണിച്ചോ, നിസ്സാരകാര്യങ്ങൾക്ക് പിണങ്ങിയോ, മുഷിപ്പിക്കുന്നവരായോ, പ്ലാനുകൾ റദ്ദാക്കുന്നവരായോ, വൈകിയോടുന്ന ഒരു ട്രെയിനിന്റെ പേരിൽ മുഖം വീർപ്പിച്ചിരിക്കുന്നവരായോ നിങ്ങൾ അവരെ ഒരിക്കലും കണ്ടിട്ടില്ല. നിങ്ങൾ ദുഃഖിക്കുന്ന ആൾ പാതി യഥാർത്ഥവും പാതി നിങ്ങൾ തന്നെ വരച്ചുപൂർത്തിയാക്കിയ ഒരു ഛായാചിത്രവുമാണ്; ഛായാചിത്രങ്ങൾക്ക് പ്രായമാകില്ല. അതുകൊണ്ടാണ് പുതിയ ആരും ആ നിലവാരത്തിലേക്ക് പൂർണ്ണമായി എത്താത്തത്. ഒരിക്കലും പരീക്ഷിക്കപ്പെടാത്ത ഒരാളുടെ എഡിറ്റ് ചെയ്ത പതിപ്പുമായാണ് നിങ്ങൾ യഥാർത്ഥ മനുഷ്യരെ താരതമ്യം ചെയ്യുന്നത്. അതിനർത്ഥം യഥാർത്ഥത്തിലുള്ള ആ ആൾ അത്രയ്ക്ക് മൂല്യമുള്ളവരല്ല എന്നല്ല — അത് കണ്ടെത്താൻ നിങ്ങൾക്ക് ഇതുവരെ അവസരം കിട്ടിയിട്ടില്ല എന്നു മാത്രം.

പറയാതെപോയത് ഉള്ളിൽ സംസാരിച്ചുകൊണ്ടേയിരിക്കും

നിങ്ങൾക്ക് തോന്നിയത് അവരോട് ഒരിക്കലും പറഞ്ഞിട്ടില്ലെങ്കിൽ, ഒരു നഷ്ടം മാത്രമല്ല, പറയാത്ത ഒരു വാചകം കൂടി നിങ്ങൾ ചുമക്കുന്നുണ്ട്. “ഞാൻ എന്തെങ്കിലും പറഞ്ഞിരുന്നെങ്കിലോ?” എന്നത് പിടിവിടാത്ത തരം ഖേദമാണ്: ജീവിതത്തിലേക്ക് തിരിഞ്ഞുനോക്കുമ്പോൾ, ചെയ്ത തെറ്റുകളേക്കാൾ എടുക്കാതെപോയ അവസരങ്ങളാണ് ആളുകളെ കൂടുതൽ അലട്ടുന്നത്, ആ നിമിഷത്തിൽ കുത്തിനോവിക്കുന്നത് തെറ്റുകളാണെങ്കിലും. ആകാതെപോയ ഒരു ബന്ധം അത് നീണ്ടുനിന്നതിനേക്കാൾ എത്രയോ കാലം മനസ്സിൽ തങ്ങിനിൽക്കുന്നതിന് ഇതൊരു കാരണമാണ്; ആ വാചകത്തിന് പോകാൻ ഒരിടം കിട്ടുമ്പോൾ ഭാരം കുറഞ്ഞതായി തോന്നുന്നതും അതുകൊണ്ടാണ്.

ഒരിക്കലും സംഭവിക്കാത്ത ഒരു ബന്ധത്തെച്ചൊല്ലിയുള്ള ദുഃഖം

ദുഃഖത്തെക്കുറിച്ച് ഗവേഷണം നടത്തിയ കെന്നത്ത് ഡോക ഇതിന് ഒരു പേര് നൽകിയിട്ടുണ്ട്: അംഗീകാരമില്ലാത്ത ദുഃഖം (disenfranchised grief), അതായത് തുറന്ന് അംഗീകരിക്കാനോ, പരസ്യമായി വിലപിക്കാനോ, സമൂഹത്തിന്റെ പിന്തുണ നേടാനോ കഴിയാത്ത ഒരു നഷ്ടത്തെച്ചൊല്ലി ആളുകൾ അനുഭവിക്കുന്ന ദുഃഖം. ഒരു നഷ്ടം ഇങ്ങനെ അംഗീകാരമില്ലാത്തതായി മാറുന്ന ഒരു വഴി, ആ ബന്ധം മറ്റാരും ഒരിക്കലും തിരിച്ചറിഞ്ഞിട്ടില്ലാത്തപ്പോഴാണെന്ന് അദ്ദേഹം നിരീക്ഷിച്ചു — ആകാതെപോയ ഒരു ബന്ധം അതിനോട് ഏറെ ചേർന്നുനിൽക്കുന്നു. ഔദ്യോഗികമായി ഒരിക്കലും തുടങ്ങാത്ത ഒന്നിനുശേഷം നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെയുണ്ടെന്ന് ആരും ചോദിക്കുന്നില്ല. അത് നിങ്ങൾക്ക് എത്രമാത്രം പ്രധാനമായിരുന്നുവെന്ന് സുഹൃത്തുക്കൾ ഒരുപക്ഷേ ഒരിക്കലും അറിഞ്ഞിട്ടുണ്ടാകില്ല. മറ്റേയാൾ അടുത്ത മീറ്റിംഗിലോ ഗ്രൂപ്പ് ചാറ്റിലോ പതിവുപോലെ മുന്നോട്ടുപോകുന്നുണ്ടാകാം — കാരണം അവരെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ഒരുപക്ഷേ, ഒന്നും അവസാനിച്ചിട്ടില്ല.

അതുകൊണ്ട് ചുറ്റുമുള്ള ആർക്കും അത് തോന്നിയില്ലെങ്കിലും, നിങ്ങൾ തന്നെ നിങ്ങൾക്ക് അനുവാദം നൽകുക. ഒരിക്കൽ മാത്രം ചുംബിച്ച, അല്ലെങ്കിൽ ഒരിക്കലും ചുംബിക്കാത്ത ഒരാളെച്ചൊല്ലി കരയാൻ നിങ്ങൾക്ക് അവകാശമുണ്ട്. അത് സംഭവിക്കാത്തതിൽ ദേഷ്യം തോന്നാനും, ഒടുവിൽ അതിന് ഒരു പേര് നൽകാൻ കഴിഞ്ഞതിൽ ആശ്വാസം തോന്നാനും, അത് ഇത്രയധികം പ്രധാനമാകുന്നതിൽ ചമ്മൽ തോന്നാനും നിങ്ങൾക്ക് അവകാശമുണ്ട് — പലപ്പോഴും ഇതെല്ലാം ഒരേ ഉച്ചനേരത്തു തന്നെ. അവർ ഒരിക്കലും നിങ്ങളുടേതായിരുന്നില്ലല്ലോ, പിന്നെ ഇത്ര വിഷമിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് അവകാശം എന്ന് ഉള്ളിലെ ഒരു ശബ്ദം ചോദിച്ചാൽ, വ്യക്തമായി മറുപടി പറയുക: ആ വികാരങ്ങൾ എന്നും നിങ്ങളുടേതായിരുന്നു. ഒരാളോട് ഇഷ്ടം തോന്നാൻ ആരുടെയും അനുമതി വേണ്ട, അതിൽ ലജ്ജിക്കാൻ ഒന്നുമില്ല.

അവർ ഇപ്പോൾ മറ്റൊരാളോടൊപ്പമാണെങ്കിൽ, അല്ലെങ്കിൽ ‘ഇല്ല’ എന്ന് പറഞ്ഞെങ്കിൽ

അവർ മറ്റൊരാളോടൊപ്പമാകുമ്പോൾ വേദന മറ്റൊരു തരത്തിലാണ് കുത്തുന്നത്. ഒരു പങ്കാളിയോടൊപ്പം അവർ സന്തോഷിക്കുന്നത് കാണുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ജീവിതം മറ്റാരോ ജീവിച്ചുതീർക്കുന്നത് നോക്കിനിൽക്കുന്നതുപോലെ തോന്നാം. അക്കാര്യത്തിൽ നിങ്ങളോട് തന്നെ സൗമ്യത കാണിക്കുക. അവരുടെ ബന്ധം അവരുടേതാണ്, നിങ്ങൾ തിരുത്തേണ്ട ഒരു തെറ്റല്ല; അവരുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളുടെ കഥയിലെ വില്ലനുമല്ല. ആരെയെങ്കിലും പിന്നിൽ നിന്ന് വഞ്ചിക്കുന്നതും കള്ളം പറയുന്നതും മാത്രമാണ് കടക്കരുതാത്ത അതിരുകൾ; ഒരു വികാരമോ ഒരു പ്രതീക്ഷയോ ഉള്ളിൽ സൂക്ഷിക്കുന്നത് ഇവ രണ്ടുമല്ല. ആ വികാരം പോയെന്ന് നടിക്കേണ്ടതുമില്ല. ചിലർ അത് വിട്ടുകളഞ്ഞാണ് സുഖപ്പെടുന്നത്; മറ്റു ചിലർ സമയം മാറുമെന്ന ഒരു നിശ്ശബ്ദ പ്രതീക്ഷ കാത്തുസൂക്ഷിക്കുന്നു, അതൊരു മണ്ടത്തരവുമല്ല. ശരിയായ ആളാണ്, പക്ഷേ ശരിയായ സമയമല്ലേ? IF-ൽ അവർക്കായി കാത്തിരിക്കൂ: ഒരിക്കൽ, സീൽ ചെയ്ത് അത് പറയുക — നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും ഒരാൾ മറ്റൊരാളോടൊപ്പമായിരിക്കുന്നിടത്തോളം ഒരു സംഭാഷണവും തുറക്കില്ല — അത് കാത്തിരിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങളുടെ ജീവിതം ജീവിക്കുക. ഒപ്പം ആയിരിക്കാൻ കഴിയാത്ത ഒരാളെ എങ്ങനെ മറക്കാം എന്ന ഞങ്ങളുടെ ഗൈഡ് ഇതിലേക്ക് കൂടുതൽ ആഴത്തിൽ കടക്കുന്നു.

ഇനി നിങ്ങൾ അവരോട് പറയുകയും അവർ ‘ഇല്ല’ എന്ന് മറുപടി നൽകുകയും ചെയ്തെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ തിരിച്ചുകിട്ടാത്ത പ്രണയത്തിന്റെ ലോകത്താണ്. അവിടെ ആദ്യപടി എളുപ്പമല്ലെങ്കിലും ലളിതമാണ്: അവരെ വിശ്വസിക്കുക, വീണ്ടും ചോദിക്കുന്നത് നിർത്തുക.

ഒരിക്കലും ഡേറ്റ് ചെയ്യാത്ത ഒരാളെ എങ്ങനെ മറക്കാം

ഇതിന് ഒരു എളുപ്പവഴിയില്ല, പക്ഷേ ഒരു ദിശയുണ്ട്. ദുഃഖം അപൂർവമായേ ഒരു പട്ടിക അനുസരിക്കാറുള്ളൂ, അതുകൊണ്ട് ഒന്നിലധികം തവണ ആദ്യപടിയിലേക്ക് തന്നെ തിരിച്ചെത്തുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുക.

യഥാർത്ഥത്തിൽ നഷ്ടമായത് എന്താണെന്ന് പേരിട്ടു പറയുക

അത് എഴുതിവയ്ക്കുക, കൃത്യമായിത്തന്നെ. “അവർ” എന്നല്ല, ഒരു പട്ടിക: അവർക്കായി നിങ്ങൾ പാതി തയ്യാറാക്കിയ ആ പ്ലേലിസ്റ്റ്, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേർക്കും മാത്രം സ്വന്തമായിരുന്ന ആ സ്ഥിരം തമാശ, ആരോ ശ്രദ്ധിക്കുന്നുണ്ടെന്ന ആ തോന്നൽ, അവരുടെ അടുത്തുള്ളപ്പോൾ പുറത്തുവന്ന, കുറച്ചുകൂടി ധൈര്യമുള്ള ആ നിങ്ങൾ. എന്തിനെച്ചൊല്ലിയാണെന്ന് വ്യക്തമല്ലാത്ത ദുഃഖം വെറുതെ വട്ടംകറങ്ങിക്കൊണ്ടിരിക്കും. അതിന് ഒരു രൂപം കിട്ടിക്കഴിഞ്ഞാൽ, ഓരോന്നോരോന്നായി അത് താഴെ വയ്ക്കാൻ തുടങ്ങാം.

അതിന് ഒരു അവസാനം നിങ്ങൾ തന്നെ നൽകുക

ഈ അധ്യായം നിങ്ങൾക്കായി മറ്റാരും അടയ്ക്കാൻ പോകുന്നില്ല, അതുകൊണ്ട് നിങ്ങൾ തന്നെ അടയ്ക്കുക. അതിനെ അടയാളപ്പെടുത്തുന്ന, ബോധപൂർവമായ ഒരു ചെറിയ പ്രവൃത്തി തിരഞ്ഞെടുക്കുക: ചാറ്റ് ആർക്കൈവ് ചെയ്യുക, അവരെ കൊണ്ടുപോകാൻ സങ്കൽപ്പിച്ചിരുന്ന സ്ഥലത്തേക്ക് നടന്നുചെന്ന് ഒറ്റയ്ക്ക് വീട്ടിലേക്ക് മടങ്ങുക. ചിലർ ഒരിക്കലും അയയ്ക്കാത്ത ഒരു കത്ത് എഴുതും. മറ്റു ചിലർ ഒരിക്കലും അയയ്ക്കാതെ വച്ചിരുന്ന ആ ഡ്രാഫ്റ്റ് എടുത്ത് ഒരു IF-ൽ ഒരിക്കൽ, നന്നായി, പറയും; വാതിൽ ചെറുതായി തുറന്നിട്ടുകൊണ്ടുതന്നെ, അത് തങ്ങളുടെ ഭാഗത്തുനിന്നുള്ള പൂർണ്ണവിരാമമാകട്ടെ എന്ന് വയ്ക്കും. ഇത് പ്രതീകാത്മകമായി തോന്നുന്നത് അത് പ്രതീകാത്മകമായതുകൊണ്ടുതന്നെയാണ്; കാര്യങ്ങൾ അവസാനിപ്പിക്കാൻ മനുഷ്യർ എന്നും ആശ്രയിച്ചിട്ടുള്ളത് പ്രതീകങ്ങളെയാണ്.

നിർത്തേണ്ടത് പ്രതീക്ഷയല്ല, ഇടയ്ക്കിടെയുള്ള ആ നോക്കലാണ്

ആകാതെപോയ ബന്ധങ്ങൾ ജീവിക്കുന്നത് ചെറിയ ചെറിയ ഡോസുകളിലാണ്: ഒരു ലൈക്ക്, വൈകിയെത്തുന്ന ഒരു മറുപടി, മൂന്നുവട്ടം നിങ്ങൾ കണ്ട ഒരു സ്റ്റോറി. പ്രതീക്ഷയല്ല പ്രശ്നം; തുള്ളിതുള്ളിയായി കിട്ടിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്ന ആ സൂചനകളാണ്. അതുകൊണ്ട് പാതിരാത്രി പഴയ മെസേജുകൾ വീണ്ടും വായിക്കേണ്ട, അവരുടെയോ അവരുടെ പങ്കാളിയുടെയോ സ്റ്റോറികൾ നോക്കേണ്ട, വിവരങ്ങൾക്കായി ചികഞ്ഞുനോക്കേണ്ട, യാദൃച്ഛികമെന്നു തോന്നുന്ന കൂടിക്കാഴ്ചകൾ ആസൂത്രണം ചെയ്യുകയും വേണ്ട. മുൻ പങ്കാളിയെ മറക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഗവേഷണവും ഇതേ ദിശയിലേക്കാണ് വിരൽചൂണ്ടുന്നത്: മുൻ പങ്കാളിയുടെ ഫേസ്ബുക്ക് പേജ് നിരീക്ഷിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നത് കൂടുതൽ മനോവിഷമം, കൂടുതൽ മോഹം, കുറഞ്ഞ വ്യക്തിഗത വളർച്ച എന്നിവയുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരുന്നു; ആകാതെപോയ ഒരു ബന്ധത്തിന്റെ കാര്യത്തിലും ഇത് ശരിയാകാനാണ് സാധ്യത. മ്യൂട്ട് ചെയ്യേണ്ടത് മ്യൂട്ട് ചെയ്യുക, വീണ്ടും വീണ്ടും വായിക്കുന്നത് ആർക്കൈവ് ചെയ്യുക. പ്രതീക്ഷ നിലനിൽക്കണമെന്നുണ്ടെങ്കിൽ, അതിന് താമസിക്കാൻ ഒരൊറ്റ ഇടം നൽകുക: ഒരു IF-ൽ ഒരിക്കൽ അത് പറയുക, നിങ്ങളുടെ ഫീഡിന് പകരം ആ IF ആ പ്രതീക്ഷ സൂക്ഷിക്കട്ടെ. എന്നിട്ടും ചിന്തകൾ നിലയ്ക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, എന്താണ് സഹായിക്കുക എന്ന് ഒരാളെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നത് നിർത്താൻ കഴിയാത്തത് എന്തുകൊണ്ട് എന്ന ലേഖനം വിശദീകരിക്കുന്നു.

ആളെയും ഛായാചിത്രത്തെയും വേർതിരിക്കുക

ഒരു പേജ് എടുത്ത് നടുവിലൂടെ ഒരു വര വരയ്ക്കുക. ഒരു വശത്ത്, അവരെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് യഥാർത്ഥത്തിൽ അറിയാവുന്നത് എഴുതുക: അവർ ചെയ്തതും പറഞ്ഞതുമായ കാര്യങ്ങൾ, അത്ര ഭംഗിയില്ലാത്തവ ഉൾപ്പെടെ. മറുവശത്ത്, നിങ്ങൾ സ്വയം പൂരിപ്പിച്ചത് എഴുതുക. പലപ്പോഴും രണ്ടാമത്തെ കോളമാണ് നീളം കൂടിയത്. അത് മണ്ടത്തരം തോന്നാനുള്ള കാരണമല്ല. നിങ്ങൾ ദുഃഖിക്കുന്നതിൽ ഏറെയും നിങ്ങൾ തന്നെ സൃഷ്ടിച്ചതാണെന്ന് തിരിച്ചറിയാനുള്ള കാരണമാണ് — അതായത്, ഒടുവിൽ ആരുമായി പങ്കുവച്ചാലും, അത് നിങ്ങൾക്ക് തന്നെ സൂക്ഷിക്കാനുള്ളതാണ്. അത് മാറ്റിവയ്ക്കുന്നതിനുമുമ്പ് ആ രണ്ടാമത്തെ കോളം ഒരിക്കൽ കൂടി നോക്കുക. നിങ്ങൾ എന്താണ് ആഗ്രഹിക്കുന്നത് എന്നതിന്റെ ഏറെക്കുറെ കൃത്യമായ ഒരു വിവരണമാണ് അത്.

ഒരാളോട് മുഴുവൻ കഥയും പറയുക

ആരും തിരിച്ചറിയാത്ത ദുഃഖം നിശ്ശബ്ദതയിൽ വളരുന്നു. അത് ഗൗരവത്തോടെ കേൾക്കുന്ന ഒരു സുഹൃത്തിനെ തിരഞ്ഞെടുത്ത് എല്ലാം പറയുക — നിങ്ങൾ ആദ്യമായി ശ്രദ്ധിച്ച നിമിഷം മുതൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഉറപ്പായ നിമിഷം വരെ. ഉറക്കെ പറയുമ്പോൾ, ഉള്ളിൽ ഒറ്റയ്ക്ക് കൊണ്ടുനടന്ന ഒരു ചിന്ത സാധാരണമായ, അതിജീവിക്കാവുന്ന ഒരു കഥയായി മാറുന്നു. പറയാൻ ഇപ്പോൾ ആരുമില്ലെങ്കിൽ, എല്ലാം എഴുതിവയ്ക്കുക.

ഇനിയുള്ള ബന്ധപ്പെടൽ എങ്ങനെയാകണമെന്ന് തീരുമാനിക്കുക

അവർ ഇപ്പോഴും നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിന്റെ ഭാഗമാണെങ്കിൽ — ഒരു സുഹൃത്ത്, ഒപ്പം ജോലി ചെയ്യുന്നയാൾ, നിങ്ങളുടെ ഗ്യാങ്ങിലെ ഒരാൾ — നിങ്ങൾക്ക് വേണ്ടത് ഒരു ശപഥമല്ല, ഒരു പ്ലാനാണ്. ചിലർക്ക് അതിനർത്ഥം കുറച്ചു മാസത്തേക്ക് സ്നേഹത്തോടെയുള്ള ഒരു അകലം: രണ്ടുപേർ മാത്രമായുള്ള കൂടിക്കാഴ്ചകൾ കുറയ്ക്കുക, രാത്രി വൈകിയുള്ള സംസാരങ്ങൾ വേണ്ടെന്നു വയ്ക്കുക. മറ്റു ചിലർക്ക് അത് ശരിക്കുള്ള ഒരു ഇടവേളയാണ്. ഇഷ്ടം തോന്നുന്ന ഒരാളുമായി സുഹൃത്തുക്കളായി തുടരാൻ കഴിയുമോ എന്നതിനെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ വായിക്കാം.

ആ മണിക്കൂറുകൾ നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ജീവിതത്തിനായി ചെലവഴിക്കുക

ആകാതെപോയ ആ ബന്ധത്തിൽ ചെലവഴിച്ച ഓരോ മണിക്കൂറും എവിടെനിന്നെങ്കിലും കടമെടുത്തതാണ്: കുറച്ചു മാത്രം കണ്ട സുഹൃത്തുക്കൾ, മാറ്റിവച്ച പ്ലാനുകൾ. ബോധപൂർവം അത് തിരിച്ചുകൊടുക്കുക. രണ്ടുപേർക്കായി മാറ്റിവച്ചിരുന്ന ആ യാത്ര ബുക്ക് ചെയ്യുക, ഒരു സുഹൃത്തിനെ കൂടെ കൂട്ടുക. തിരമാലകൾ പ്രതീക്ഷിക്കുകയും ചെയ്യുക. ഒരു പാട്ട്, ഒരു പിറന്നാൾ, ഗ്രൂപ്പ് ചാറ്റിൽ അവരുടെ പേര് — ഇവയിലേതെങ്കിലും ഒരൊറ്റ ഉച്ചനേരം കൊണ്ട് നിങ്ങളെ ആഴ്ചകൾ പിന്നിലേക്ക് തള്ളിയേക്കാം. അത് പരാജയമല്ല. ദുഃഖം ദുഃഖത്തിന്റെ വഴിക്ക് നീങ്ങുന്നതാണ്; ഓരോ തിരയും മുമ്പത്തേതിനേക്കാൾ അല്പം ചെറുതാകാനാണ് സാധ്യത.

നിങ്ങൾക്ക് തോന്നിയത് ഇപ്പോഴും അവരോട് പറയണോ?

മിണ്ടാതിരുന്നതിന്റെ ഖേദമാണ് ഏറ്റവും ഭാരമുള്ളതെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോഴും അത് പറയണമെന്നുണ്ടോ എന്ന് സ്വയം ചോദിക്കുക. പറയണമെന്ന് നിർബന്ധമില്ല: ഒരു അവസാനം നിങ്ങൾക്ക് സ്വയം നൽകാവുന്നതാണ്. പക്ഷേ അവർ അറിയണമെന്ന് ആഗ്രഹിക്കുന്നത് വൈകാരിക സത്യസന്ധതയാണ്, ദൗർബല്യമല്ല. നിങ്ങൾക്ക് നേരിട്ട് പറയാം, എങ്കിലും മുഖാമുഖം മനസ്സ് തുറക്കുന്നതിൽ യഥാർത്ഥ അപകടസാധ്യതകളുണ്ട്; അവ തൂക്കിനോക്കാൻ മൂന്ന് ചോദ്യങ്ങൾ സഹായിക്കും.

• അവർ ഇപ്പോൾ എവിടെയാണ്? നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആണെങ്കിൽ, സത്യസന്ധമായ ഒരു വാക്ക് ഒരു ദയയാകാം. അവർ മറ്റൊരാളോടൊപ്പമാണെങ്കിൽ, ഉറക്കെ പറയുന്നത്, അവർ തിരഞ്ഞെടുത്ത ഒരു ബന്ധത്തിനുള്ളിൽ നിന്നുകൊണ്ട് നിങ്ങൾക്ക് മറുപടി നൽകാൻ അവരോട് ആവശ്യപ്പെടലാണ്.
• ഇതൊരു ചോദ്യമാണോ അതോ യാചനയാണോ? “എനിക്ക് നിങ്ങളെ ഇഷ്ടമായിരുന്നു, നിങ്ങൾക്കും അങ്ങനെ തോന്നിയിരുന്നോ എന്ന് ഞാൻ ആലോചിച്ചിരുന്നു” എന്നതിന് മറുപടി നൽകാനാകും. “ദയവായി എനിക്ക് ഒരു അവസരം തരൂ” എന്നത് നിങ്ങളുടെ മുറിവ് ഉണക്കാൻ അവരോട് ആവശ്യപ്പെടുകയാണ്.
• മൗനം ഉൾപ്പെടെ ഏത് ഉത്തരവും ഉൾക്കൊള്ളാൻ നിങ്ങൾക്ക് കഴിയുമോ? ഒരു ‘ഇല്ല’ നിങ്ങളെ നേരെ വീണ്ടും നോക്കലിലേക്കും മനസ്സിൽ ആവർത്തിച്ചു കാണലിലേക്കും തിരിച്ചയയ്ക്കുമെങ്കിൽ, മുഖാമുഖം ചോദിക്കാൻ നിങ്ങൾ ഒരുപക്ഷേ തയ്യാറായിട്ടില്ല.

നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആണെങ്കിൽ, യാചിക്കുകയല്ല ചോദിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഏത് ഉത്തരവും ഉൾക്കൊള്ളാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, അത് പറയുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് ഇതുവരെ കിട്ടാതിരുന്ന ആ അവസാനം നൽകിയേക്കാം. സമയം ശരിയല്ലെങ്കിൽ, മുഖത്തുനോക്കി പറയുന്നതിനേക്കാൾ ഒരു IF അയയ്ക്കുന്നതായിരിക്കും നിങ്ങൾക്ക് ഒരുപക്ഷേ നല്ലത്: അത് ഇപ്പോൾ തന്നെ എല്ലാം പറയുന്നു, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ ഒന്നും ആവശ്യപ്പെടുന്നുമില്ല; അതുകൊണ്ട് എന്നെങ്കിലും സമയം ഒത്തുവന്നാൽ, നിങ്ങൾ അവരെ എന്നും എത്രമാത്രം ഇഷ്ടപ്പെട്ടിരുന്നുവെന്ന് കാണിക്കാൻ നിങ്ങൾ അവിടെയുണ്ടാകും. ആദ്യം അയയ്ക്കാൻ ഉദ്ദേശിക്കാത്ത ആ നീണ്ട പതിപ്പ് എഴുതുന്നത് ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട ആ 250 അക്ഷരങ്ങൾ കണ്ടെത്താൻ സഹായിക്കും. അവർ ഇതിനകം ‘ഇല്ല’ എന്ന് പറഞ്ഞിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, അവരെ വിശ്വസിച്ച് അവിടെ നിർത്തുക: ഒരു IF ഒരിക്കലും പറയാതെപോയ വാക്കുകൾക്കുള്ളതാണ്, വീണ്ടും ചോദിക്കാനുള്ള ഒരു വഴിയല്ല.

ഇത് വെറും ഹൃദയവേദനയേക്കാൾ കൂടുതലാകുമ്പോൾ

ആകാതെപോയ മിക്ക ബന്ധങ്ങളും സമയവും അല്പം കരുതലും കൊണ്ട് മങ്ങിമായും. ചിലത് മായില്ല. മാസങ്ങൾ കഴിഞ്ഞിട്ടും ആ ചിന്തകൾ നിങ്ങളുടെ ദിവസത്തിന്റെ ഏറിയ പങ്കും നിറയ്ക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, ഉറക്കം നഷ്ടപ്പെടുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, ജോലിയിൽ ബുദ്ധിമുട്ടുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, അല്ലെങ്കിൽ അവരെ കാണാനുള്ള സാധ്യതയ്ക്ക് ചുറ്റും നിങ്ങളുടെ ജീവിതം ക്രമീകരിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, അത് ലിമറൻസിനോട് കൂടുതൽ അടുത്തതായിരിക്കാം: കൃത്യമായി ഇത്തരം അനിശ്ചിതത്വത്തിൽ നിന്ന് ഊർജ്ജം വലിച്ചെടുക്കുന്ന, തീവ്രവും അനിയന്ത്രിതവുമായ ഒരു അഭിനിവേശം. അതൊരു സ്വഭാവദോഷമല്ല. അതിനെക്കുറിച്ച് ആരോടെങ്കിലും സംസാരിക്കുക; ഇത് ഒറ്റയ്ക്ക് കൈകാര്യം ചെയ്യേണ്ടതില്ല.

IF ഇതിൽ എവിടെ വരുന്നു

ആകാതെപോയ ഒരു ബന്ധം, പോകാൻ ഇടമില്ലാത്ത ഒരു വാചകം നിങ്ങളുടെ കൈയിൽ ബാക്കിവയ്ക്കുന്നു. IF അതിന് ഒരിടം നൽകുന്നു. നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആണെങ്കിൽ, അവർ IF-ൽ ഉണ്ടെങ്കിൽ, ഒരു Like ആണ് സത്യസന്ധമായ ചോദ്യം; ആ Like സ്വീകരിക്കപ്പെട്ടാൽ ഒരു ചാറ്റ് തുറക്കും. നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും മറ്റൊരാളോടൊപ്പമാണെങ്കിൽ, ഒരു സംഭാഷണവും തുറക്കില്ല, പക്ഷേ അപ്പോഴും നിങ്ങൾക്ക് ഒരു IF അയയ്ക്കാം: നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ കാത്തിരിക്കുന്ന, 250 അക്ഷരങ്ങൾ വരെയുള്ള, സ്വകാര്യവും സീൽ ചെയ്തതുമായ ഒരു സന്ദേശം. നിങ്ങൾ സിംഗിൾ ആയാലും ബന്ധത്തിലായാലും, സത്യസന്ധമായി തന്നെ നിങ്ങൾക്ക് ഒരെണ്ണം അയയ്ക്കാം.

അതുകൊണ്ടുതന്നെ കൃത്യമായി ഇത്തരം ദുഃഖത്തിന് അത് ഒരു സേഫ്റ്റി വാൽവ് ആണ്: നിങ്ങൾ ഒരിക്കൽ പറയുന്നു, ആ വാചകം മനസ്സിൽ വട്ടംകറങ്ങുന്നത് നിർത്തുന്നു, ഒളിക്കാൻ ഒന്നുമില്ല താനും. നിങ്ങൾ സിംഗിൾ ആയിരിക്കെ അവർ സിംഗിൾ ആയാൽ, അത് വെളിപ്പെടുത്താൻ നിങ്ങൾക്ക് 24 മണിക്കൂർ കിട്ടും; ബന്ധത്തിലുള്ളത് നിങ്ങളും സിംഗിൾ ആയിരിക്കുന്നത് അവരുമാണെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം സ്റ്റാറ്റസ് സിംഗിൾ എന്നാക്കുമ്പോൾ അത് വെളിപ്പെടും. അപ്പോൾ നിങ്ങൾ ആരാണെന്നും എന്താണ് എഴുതിയതെന്നും അവർ കാണും, സ്വീകരിക്കണോ എന്ന് അവർ തീരുമാനിക്കും; സ്വീകരിച്ചാൽ, നിങ്ങളുടെ IF ആദ്യ സന്ദേശമായി ഒരു ചാറ്റ് തുറക്കും.

അവർ IF-ൽ ഉണ്ടെങ്കിൽ, ഒരു IF അവർക്കായി കാത്തിരിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് സാധാരണയായി അവരെ അറിയിക്കും — പക്ഷേ ആരാണ് അയച്ചതെന്നോ അതിൽ എന്താണെന്നോ ഒരിക്കലും അറിയിക്കില്ല. അവർ ഇതുവരെ IF-ൽ ഇല്ലെങ്കിൽ, അവർ നിങ്ങൾക്ക് തന്ന ഇമെയിൽ വിലാസത്തിലേക്ക് അയച്ച ഒരു IF, നിങ്ങളുടെ പേരോ വാക്കുകളോ ഇല്ലാത്ത ഒരു ചെറിയ ക്ഷണ ഇമെയിൽ മാത്രം എത്തിക്കും; അവർ നിങ്ങളുമായി പങ്കുവച്ച ഫോൺ നമ്പറിലേക്കോ Instagram ഹാൻഡിലിലേക്കോ അയച്ച ഒന്ന് യാതൊന്നും അയയ്ക്കില്ല, അവർ എന്നെങ്കിലും ചേർന്നാലോ എന്ന് കാത്തിരിക്കുക മാത്രം ചെയ്യും. എങ്കിലും, സാഹചര്യത്തിൽ നിന്ന് അവർക്ക് ഊഹിക്കാൻ കഴിഞ്ഞേക്കാം; വെളിപ്പെടുത്താത്ത ഒരു IF പിൻവലിക്കുന്നത് ഒരു പണമടച്ചുള്ള ഫീച്ചർ ആണ്. ഇതെല്ലാം അറിഞ്ഞുകൊണ്ട്, തീരുമാനം നിങ്ങളുടേതാണ്.

നിങ്ങളുടെ ആദ്യ IF സൗജന്യമാണ്; ശരിയായ വാക്കുകൾ കണ്ടെത്താൻ മികച്ച ഒരു IF എങ്ങനെ അയയ്ക്കാം എന്ന ലേഖനം സഹായിക്കും. പിന്നെ, ഒടുവിൽ ആ വാക്കുകൾ പറഞ്ഞുകഴിഞ്ഞു എന്ന അറിവോടെ, ആകാതെപോയ ആ ബന്ധത്തെച്ചൊല്ലി ദുഃഖിക്കാനും നിങ്ങളുടെ ജീവിതവുമായി മുന്നോട്ടുപോകാനും നിങ്ങൾക്ക് കഴിയും. ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങളുടെ IF, നിങ്ങൾ എന്നും എത്തിച്ചേരേണ്ടിയിരുന്ന ഇടത്തേക്ക് നിങ്ങളെ നയിച്ചേക്കാം.

ആളുകൾ ചോദിക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ

ഒരിക്കലും ഡേറ്റ് ചെയ്യാത്ത ഒരാളെച്ചൊല്ലി ഹൃദയം തകരുമോ?

തകരും. ഹൃദയവേദന പിന്തുടരുന്നത് പ്രതീക്ഷയെയും അടുപ്പത്തെയുമാണ്, റിലേഷൻഷിപ്പ് സ്റ്റാറ്റസിനെയല്ല. മാസങ്ങളോളം നിങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിച്ചോ പ്ലാൻ ചെയ്തോ കാത്തിരുന്നോ ആണ് കഴിഞ്ഞതെങ്കിൽ, ആ സാധ്യത നഷ്ടപ്പെടുന്നത് ഒരു യഥാർത്ഥ നഷ്ടമാണ്; അത് ഒരു ബ്രേക്കപ്പ് പോലെ തന്നെ മൂർച്ചയോടെ വേദനിപ്പിച്ചേക്കാം.

ഒരിക്കലും ഡേറ്റ് ചെയ്യാത്ത ഒരാളെ മറക്കാൻ എത്ര കാലമെടുക്കും?

നിശ്ചിതമായ ഒരു സമയപരിധിയില്ല. പ്രതീക്ഷ എത്ര കാലം നീണ്ടുനിന്നു, നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും അവരെ കാണുന്നുണ്ടോ, എത്ര ഇടയ്ക്കിടെ നിങ്ങൾ അവരുടെ വിവരങ്ങൾ നോക്കുന്നു എന്നതിനെയെല്ലാം ആശ്രയിച്ചിരിക്കും അത്. ഏറ്റവും കൂടുതൽ സഹായിക്കുന്നത് ആ ചെറിയ സൂചനകൾ മുറിച്ചുകളയുന്നതാണ്; ഇത് നീട്ടിക്കൊണ്ടുപോകുന്നത് ഓരോ മറുപടിയിലും ഒരു സൂചന തിരയുന്നതാണ്. കലണ്ടറിനേക്കാൾ നല്ലൊരു അളവുകോൽ: അവരുടെ പേര് കേൾക്കുമ്പോൾ നിങ്ങളുടെ ദിവസം മുഴുവൻ ഉലഞ്ഞുപോകാതിരിക്കുക.

ഒരിക്കലും ഡേറ്റ് ചെയ്യാത്ത ഒരാളെ എനിക്ക് എന്തുകൊണ്ട് മറക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല?

സാധാരണയായി കാരണം ഇവയിലൊന്നാണ്: ഒരു അവസാനം ഉണ്ടായില്ല, ഇടയ്ക്കിടെയുള്ള നോക്കൽ ഇപ്പോഴും അതിന് തീറ്റ കൊടുക്കുന്നു, ഒരിക്കലും പറയാത്ത ആ വാചകം ഇപ്പോഴും മനസ്സിൽ വട്ടംകറങ്ങുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ മിസ് ചെയ്യുന്ന അവരുടെ ആ പതിപ്പിന് ഒരിക്കലും യഥാർത്ഥ ജീവിതത്തെ അതിജീവിക്കേണ്ടിവന്നിട്ടില്ല. അതിന് ഒരു അവസാനം നൽകുക, നോക്കൽ നിർത്തുക, ആളെയും ഛായാചിത്രത്തെയും വേർതിരിക്കുക — പറയാതെപോയ കാര്യമാണ് പ്രശ്നമെങ്കിൽ, ഒരു IF-ൽ ഒരിക്കൽ അത് പറയുന്നതായിരിക്കാം ഒടുവിൽ അതിന് വിശ്രമം നൽകുന്നത്.

സംസാരിച്ചിട്ടു മാത്രമുള്ള ഒരാളെച്ചൊല്ലി ദുഃഖിക്കുന്നത് സാധാരണമാണോ?

അതെ. നീണ്ട സംസാരങ്ങൾ, പ്രത്യേകിച്ച് രാത്രി വൈകിയോ മിക്കവാറും മെസേജുകളിലൂടെയോ ആകുമ്പോൾ, വേഗത്തിൽ യഥാർത്ഥ അടുപ്പം സൃഷ്ടിക്കും; ഇടയിലുള്ള വിടവുകൾ സങ്കൽപ്പം കൊണ്ട് നിറയ്ക്കാനും എളുപ്പമാണ്. എന്നാലും ആ നഷ്ടം യഥാർത്ഥമാണ്. നിങ്ങൾ ദുഃഖിക്കുന്ന ആളിൽ എത്രത്തോളം നിങ്ങൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്നെങ്കിലും നേരിട്ടറിഞ്ഞിട്ടുണ്ട് എന്ന കാര്യത്തിൽ സ്വയം സത്യസന്ധരായിരിക്കുക, അത്രമാത്രം.

ഒരിക്കലും ഡേറ്റ് ചെയ്യാത്ത ഒരാളോട് എനിക്ക് തോന്നിയത് പറയണോ?

പറയാം, പറഞ്ഞതിൽ സന്തോഷിക്കുന്നവരുമുണ്ട്. എങ്കിലും മുഖാമുഖം പറയുന്നതിൽ യഥാർത്ഥ അപകടസാധ്യതകളുണ്ട്: അത് ഒരു സൗഹൃദത്തെ ഉലച്ചേക്കാം, പറഞ്ഞത് തിരിച്ചെടുക്കാനും കഴിയില്ല. സീൽ ചെയ്ത ഒരു IF അയയ്ക്കുന്നതായിരിക്കാം നിങ്ങൾക്ക് നല്ലത്: അത് ഇപ്പോൾ തന്നെ എല്ലാം പറയുന്നു, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ ഒന്നും ആവശ്യപ്പെടുന്നില്ല; അതുകൊണ്ട് എന്നെങ്കിലും സമയം ഒത്തുവന്നാൽ, നിങ്ങൾ അവിടെ നേരത്തേ തന്നെയുണ്ടാകും.

നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും ഒരുമിച്ചായിരുന്നില്ല, പക്ഷേ അത് ഒരിക്കലും ഒന്നുമല്ലാതിരുന്നില്ല. അതിനെച്ചൊല്ലി ശരിക്കും ദുഃഖിക്കുക, അത് പഠിപ്പിച്ചത് കൂടെ കരുതുക; ഇനിയും എന്തെങ്കിലും പറയാൻ ബാക്കിയുണ്ടെങ്കിൽ, അത് ഒരു IF-ൽ പറയുക, സമയം ഒത്തുവരുന്നതുവരെ അത് നിങ്ങളുടെ സ്ഥാനം കാത്തുസൂക്ഷിക്കട്ടെ.