എത്ര ദമ്പതികൾ സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങുന്നു? ഗവേഷണം പറയുന്നത്

എൻട്രി നമ്പർ 078 · 2026 ഒക്‌ടോബർ

IF ടീം എഴുതിയത്

ഏകദേശം മൂന്നിൽ രണ്ട് ദമ്പതികൾ സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങുന്നു. കാനഡയിലും അമേരിക്കയിലുമായി ഏകദേശം 1,900 മുതിർന്നവരിൽ നടത്തിയ ഏഴ് പഠനങ്ങൾ ഒരുമിച്ചു പരിശോധിച്ചപ്പോൾ, മനശ്ശാസ്ത്രജ്ഞർ ഏകദേശം മൂന്നിൽ രണ്ട് പ്രണയബന്ധങ്ങളും സുഹൃത്തുക്കളായാണ് തുടങ്ങിയത് എന്ന് കണ്ടെത്തി. അവരുടെ ഡാറ്റയിൽ സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങുന്നത് ഒരു അപവാദമായിരുന്നില്ല; പ്രണയം തുടങ്ങാനുള്ള ഏറ്റവും സാധാരണ മാർഗമായിരുന്നു അത്. ഈ സംഖ്യ യഥാർത്ഥമാണ്, എന്നാൽ അത് തോന്നുന്നതിനേക്കാൾ ഇടുങ്ങിയ ഒരു ചോദ്യത്തിനാണ് ഉത്തരം നൽകുന്നത്. എത്ര ദമ്പതികൾ സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങി എന്നുമാത്രമേ അത് പറയുന്നുള്ളൂ. എത്ര സുഹൃത്തുക്കൾ ദമ്പതികളായി മാറുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങിയ ദമ്പതികൾ കൂടുതൽ കാലം നിലനിൽക്കുമോ എന്നൊന്നും അത് പറയുന്നില്ല — സാധാരണയായി നിങ്ങൾ അറിയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് ഇവയാണ്.

ഒരു പ്രത്യേക സുഹൃത്തിനെ ഓർത്താണ് നിങ്ങൾ ഇത് വായിക്കുന്നതെങ്കിൽ, അതിൽ വിചിത്രമായി ഒന്നുമില്ല; സൗഹൃദം ഒരു തുടക്കമാണോ മുഴുവൻ കഥയാണോ എന്ന് ചിന്തിക്കുന്ന ആദ്യത്തെയാളല്ല നിങ്ങൾ എന്നതിലും സംശയമില്ല. നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ മറ്റൊരാളുമായി ബന്ധത്തിലാണെങ്കിൽ പോലും, ഒരു സുഹൃത്തിനോടുള്ള വികാരങ്ങൾ സാധാരണവും സത്യസന്ധവുമാണ്. മൗനം പാലിക്കുക, അല്ലെങ്കിൽ ഒരു വലിയ സംഭാഷണം നടത്തുക എന്നതിനപ്പുറവും നിങ്ങൾക്ക് മാർഗ്ഗങ്ങളുണ്ട്. അത് വളരാൻ അനുവദിക്കാം, അവരോട് പറയാം, അല്ലെങ്കിൽ സമയം ശരിയല്ലെങ്കിൽ IF വഴി പറയാം: നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിളാകുമ്പോൾ മാത്രം തുറക്കുന്ന, സീൽ ചെയ്ത ഒരു സന്ദേശമാണത്; സിംഗിളുകൾക്കും ബന്ധത്തിലുള്ളവർക്കും ഒരുപോലെ ഉപയോഗിക്കാവുന്ന ഡേറ്റിംഗ് ആപ്പിൽ. ഗവേഷണത്തിന് എന്ത് പറയാൻ കഴിയും, അത് എവിടെ അവസാനിക്കുന്നു എന്നതും ഇതാ.

ഗവേഷണം കണ്ടെത്തിയത്: സാധാരണം, സാവധാനം, ആസൂത്രണമില്ലാത്തത്

ഇതിനുള്ള ഏറ്റവും പ്രശസ്തമായ തെളിവ്, കാനഡയിലെ യൂണിവേഴ്സിറ്റി ഓഫ് വിക്ടോറിയയിലെ ഡാനു ആന്തണി സ്റ്റിൻസണിന്റെ നേതൃത്വത്തിലുള്ള മനശ്ശാസ്ത്രജ്ഞർ 2021-ൽ പ്രസിദ്ധീകരിച്ച ഒരു പ്രബന്ധത്തിൽ നിന്നാണ്; അത് Social Psychological and Personality Science-ലാണ് വന്നത്. അതിന്റെ ഉപശീർഷകം വാദത്തെ സംഗ്രഹിക്കുന്നു: “വ്യാപകം, ഇഷ്ടപ്പെടുന്നത്, ശാസ്ത്രം അവഗണിച്ചത്”. പ്രണയം എങ്ങനെ തുടങ്ങുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഗവേഷണത്തിൽ ഭൂരിഭാഗവും അപരിചിതരെയാണ് പഠിച്ചത് — സ്പീഡ് ഡേറ്റുകൾ, ലാബ് പരിചയപ്പെടുത്തലുകൾ, ആദ്യ കൂടിക്കാഴ്ചകൾ. വർഷങ്ങളെടുത്ത് പ്രണയത്തിലേക്ക് വളർന്ന സുഹൃത്തുക്കൾ ചിത്രത്തിൽ വലിയ തോതിൽ ഉണ്ടായിരുന്നില്ല. പ്രബന്ധത്തിലെ പ്രധാന കണ്ടെത്തലുകൾ:

• ആളുകൾ വിവരിച്ച പ്രണയബന്ധങ്ങളിൽ ഏകദേശം മൂന്നിൽ രണ്ടും സുഹൃത്തുക്കളായാണ് തുടങ്ങിയത്: ശരാശരി 68%, എന്നാൽ ഓരോ സാമ്പിളിലും ഇത് ഏകദേശം 40% മുതൽ 73% വരെ വ്യത്യസ്തമായിരുന്നു.
• ഇരുപതുകളിലുള്ളവർക്കിടയിലും LGBTQ+ സമൂഹങ്ങളിലും സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങുന്നത് കൂടുതൽ സാധാരണമായിരുന്നു; 85% വരെ ദമ്പതികൾ അങ്ങനെയാണ് തുടങ്ങിയത്.
• ഒരു സാമ്പിളിലെ സർവകലാശാലാ വിദ്യാർത്ഥികളിൽ ഏകദേശം പകുതിപ്പേർ, പ്രണയം തുടങ്ങാൻ തങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന വഴി സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങുന്നതാണെന്ന് പറഞ്ഞു.
• 300 സർവകലാശാലാ വിദ്യാർത്ഥികളെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു പഠനത്തിൽ, സുഹൃത്ത് ഘട്ടം പ്രണയമായി മാറുന്നതിന് മുമ്പ് ശരാശരി ഏകദേശം 22 മാസം നീണ്ടുനിന്നു — എന്നാൽ പകുതി പേർക്ക് അത് ഒരു വർഷമോ അതിൽ കുറവോ ആയിരുന്നു.
• ആ വിദ്യാർത്ഥികളിൽ മിക്കവരും സൗഹൃദം ആരംഭിച്ചപ്പോൾ പ്രണയപരമായ ഉദ്ദേശ്യമൊന്നും വെച്ചിരുന്നില്ല. ആ വികാരം പിന്നീടാണ് വന്നത്.

അതിനാൽ സാധാരണ സുഹൃത്തുക്കളിൽ നിന്ന് പ്രണയത്തിലേക്കുള്ള കഥ സാവധാനവും ആസൂത്രണമില്ലാത്തതുമാണ്: ഏകദേശം ഒരു വർഷത്തെ സാധാരണ സൗഹൃദം, പലപ്പോഴും അതിലധികവും, പിന്നെ ആരും ഉദ്ദേശിക്കാത്ത ഒരു മാറ്റം. സൗഹൃദം തുടങ്ങി ഒന്നോ രണ്ടോ വർഷം കഴിഞ്ഞ് ഒരു വികാരം വരുന്നത് വൈകിയതാണെന്ന് സംശയിക്കേണ്ടതില്ല. ഈ തെളിവുകൾ പ്രകാരം അത് കൃത്യസമയത്താണ്. നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ മറ്റൊരാളുമായി ബന്ധത്തിലാണെങ്കിൽ, അത് സമയത്തിന്റെ പ്രശ്നമാണ്, വികാരത്തിന്റെ വിധിയല്ല.

സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങുന്നതും സുഹൃത്തുക്കൾ വഴി കണ്ടുമുട്ടുന്നതും ഒന്നല്ല

ഇവിടെ രണ്ട് വ്യത്യസ്ത കാര്യങ്ങൾ എളുപ്പത്തിൽ കൂട്ടിക്കുഴയ്ക്കാം. “സുഹൃത്തുക്കൾ വഴി കണ്ടുമുട്ടൽ” എന്നത് രണ്ടുപേർ എങ്ങനെ പരിചയപ്പെട്ടു എന്നതാണ്: ഒരു സുഹൃത്തിന്റെ പിറന്നാൾ, ഒരു സഹപ്രവർത്തകന്റെ വിവാഹം. “സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങൽ” എന്നത് പ്രണയമാകുന്നതിന് മുമ്പ് ബന്ധം എന്തായിരുന്നു എന്നതാണ്. നിങ്ങൾ ഒരു ആപ്പിൽ ആരെയെങ്കിലും കണ്ടുമുട്ടി, ഒരു വർഷം സുഹൃത്തുക്കളായി കഴിഞ്ഞ്, പിന്നീട് അവരുമായി പ്രണയത്തിലാകാം. ഒരു പൊതു സുഹൃത്ത് പരിചയപ്പെടുത്തി, വെള്ളിയാഴ്ചയ്ക്കുള്ളിൽ ഡേറ്റിലിരിക്കാം. സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങിയതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഗവേഷണം സൗഹൃദഘട്ടത്തെക്കുറിച്ചാണ്, രണ്ടുപേരും ആദ്യം എവിടെ കണ്ടുമുട്ടി എന്നതിനെക്കുറിച്ചല്ല.

സൗഹൃദത്തിൽ നിന്ന് ഇത്രയധികം പ്രണയം വളരുന്നത് എന്തുകൊണ്ട്

അതിന്റെ ആകർഷണം മനസ്സിലാക്കാൻ ഒരു പഠനവും ആവശ്യമില്ല. ഒരു ആദ്യ ഡേറ്റിന് ഊഹിക്കാൻ മാത്രം കഴിയുന്നത് സൗഹൃദം നിങ്ങൾക്ക് നൽകുന്നു.

• അവർ മോശം ദിവസത്തിൽ എങ്ങനെയെന്ന് നിങ്ങൾ കണ്ടിട്ടുണ്ട്: ക്ഷീണിതരായി, രോഗബാധിതരായി, നിരാശരായി, എന്നിട്ടും ദയയുള്ളവരായി.
• തങ്ങൾക്ക് ഒന്നും നൽകാൻ കഴിയാത്തവരോട് അവർ എങ്ങനെ പെരുമാറുന്നു എന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാം — വെയ്റ്റർ മുതൽ എപ്പോഴും വൈകിയെത്തുന്ന സുഹൃത്ത് വരെ.
• നിങ്ങൾ ഇതിനകം ഒരു തർക്കം മറികടന്നിട്ടുണ്ട്, അതിൽ നിന്ന് അവർ എങ്ങനെ തിരിച്ചുവരുന്നു എന്നും നിങ്ങൾക്കറിയാം.
• ആരും അഭിനയിച്ചിരുന്നില്ല. വിലയിരുത്തപ്പെടുന്നതിന്റെ സമ്മർദ്ദമില്ലാതെ, നിങ്ങൾ നിങ്ങളായിത്തന്നെയാണ് കണ്ടുമുട്ടിയത്.
• കാലം അതിന്റെ നിശ്ശബ്ദ ജോലി ചെയ്തു. പരിചയം കൂടുന്നതിനനുസരിച്ച് ഇഷ്ടവും വളരുന്നു; സൗഹൃദം എന്നത് വർഷങ്ങളോളമുള്ള അത്തരം പരിചയമാണ്.

അതുകൊണ്ടുതന്നെ സുഹൃത്തുക്കളിൽ നിന്നുള്ള പ്രണയം പലപ്പോഴും ആസൂത്രണമില്ലാത്തതാണ്. ആകർഷണം ആരംഭബിന്ദുവല്ല. അത് വിശ്വാസത്തിൽ നിന്നാണ് വളരുന്നത്, അത് ഇരുവരെയും അമ്പരപ്പിച്ചേക്കാം.

സുഹൃത്തുക്കളിൽ നിന്നുള്ള പ്രണയങ്ങൾക്ക് വിജയനിരക്കുണ്ടോ?

വിശ്വസിക്കാവുന്ന ഒരു നിരക്കും ഇല്ല. ധാരാളം സൗഹൃദങ്ങളെ പിന്തുടർന്ന്, എത്ര സൗഹൃദങ്ങൾ ദമ്പതികളായി മാറി, എത്ര ദമ്പതികൾ നിലനിന്നു, വഴിയിൽ എത്ര സൗഹൃദങ്ങൾ നഷ്ടപ്പെട്ടു എന്ന് എണ്ണുന്ന ഒരു പഠനവും ഞങ്ങൾക്കറിയില്ല. കൃത്യമായ “സുഹൃത്തുക്കളിൽ നിന്നുള്ള പ്രണയ വിജയനിരക്ക്” എന്ന് പറയുന്ന ഏതിനെയും സംശയത്തോടെ കാണുക.

മൂന്നിൽ രണ്ട് എന്ന സംഖ്യയും തെറ്റായി വായിക്കപ്പെടാം. അത് ഒന്നിച്ചവരിൽ നിന്ന് പിന്നോട്ട് എണ്ണിയെടുത്തതാണ്. ഒരാൾ പ്രതീക്ഷിച്ചെങ്കിലും മറ്റേയാൾ ആഗ്രഹിക്കാതിരുന്ന സൗഹൃദങ്ങൾ അതിന് കാണാനാകില്ല; സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങിയ ഒരു ദമ്പതികൾ പിരിഞ്ഞാൽ ആ സൗഹൃദത്തിന് എന്ത് സംഭവിച്ചു എന്നും അത് പറയുന്നില്ല. മിക്കവാറും എല്ലാ ദമ്പതികൾക്കും അവരുടെ ആദ്യ സംഭാഷണം ചൂണ്ടിക്കാണിക്കാനാകും; എന്നാൽ ഏതെങ്കിലും പ്രത്യേക സംഭാഷണത്തിന്റെ സാധ്യതയെക്കുറിച്ച് അത് ഏതാണ്ടൊന്നും പറയുന്നില്ല.

ഏകപക്ഷീയമായ വികാരങ്ങളും ചിത്രത്തിന്റെ യഥാർത്ഥ ഭാഗമാണ്. പുരുഷന്മാരും സ്ത്രീകളും തമ്മിലുള്ള സൗഹൃദങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു പഠനത്തിൽ, സുഹൃത്തുക്കൾക്കിടയിലെ ആകർഷണം സാധാരണമാണെന്നും, അത് പലപ്പോഴും നേട്ടമായല്ല, ഭാരമായാണ് അനുഭവപ്പെടുന്നതെന്നും മനശ്ശാസ്ത്രജ്ഞർ കണ്ടെത്തി. ഒരു വികാരം തികച്ചും സാധാരണമായിരിക്കാം, എന്നിട്ടും തിരിച്ചുകിട്ടാതെയും പോകാം, അല്ലെങ്കിൽ ഇപ്പോൾ തിരിച്ചുകിട്ടാതെയുമിരിക്കാം.

അതിനാൽ സത്യസന്ധമായ സംഗ്രഹം ഇതാണ്: സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങുന്നതാണ് പ്രണയത്തിലേക്കുള്ള ഏറ്റവും സാധാരണ വഴി, പലരും അതാണ് ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതും. അത് ഒരു സൂത്രവാക്യമല്ല. നിങ്ങളുടെ സൗഹൃദം പ്രണയമാകുമോ എന്നത് രണ്ടു വ്യക്തികളെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു, ഒരു ശതമാനത്തെയല്ല.

സുഹൃത്തുക്കൾ നല്ല പങ്കാളികളാകുമോ?

അതൊരു മനോഹരമായ ആശയമാണ്, പല ദമ്പതികൾക്കും അത് ശരിയുമായിരിക്കാം. എന്നാൽ മുകളിൽ പറഞ്ഞ സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങിയവരെക്കുറിച്ചുള്ള പഠനങ്ങൾ ഈ ദമ്പതികൾ കൂടുതൽ സന്തുഷ്ടരാണെന്നോ ദീർഘകാലം നിലനിൽക്കുന്നവരാണെന്നോ കാണിക്കുന്നില്ല; അങ്ങനെ പറയുന്നവരോട് ജാഗ്രത പാലിക്കണം.

നല്ല ബന്ധങ്ങൾ എവിടെ നിന്നാണ് വരുന്നത് എന്നാണ് തെളിവുകൾ കാണിക്കുന്നത്. 43 ദീർഘകാല ദമ്പതിപഠനങ്ങളുടെ വലിയ വിശകലനം കണ്ടെത്തിയത്, ആളുകൾ തങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെക്കുറിച്ച് എങ്ങനെ തോന്നുന്നു എന്നതിന്റെ ഏറ്റവും ശക്തമായ പ്രവചകങ്ങൾ ബന്ധത്തിന്റെ സ്വഭാവസവിശേഷതകളാണ് എന്നാണ് — പങ്കാളി പ്രതിബദ്ധതയുള്ളയാളാണെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്നത്, അഭിനന്ദിക്കപ്പെടുന്നുവെന്ന് തോന്നുന്നത്, പങ്കാളി ബന്ധത്തിൽ സംതൃപ്തനാണെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്നത്, എത്രത്തോളം തർക്കങ്ങളുണ്ട് എന്നിവ പോലെ — വ്യക്തികളെക്കുറിച്ചുള്ള കാര്യങ്ങളേക്കാൾ കൂടുതലായി.

നല്ല സൗഹൃദം അവയിൽ ചിലതിന് ഒരു മുൻതൂക്കമാണ്. പരസ്പരം എങ്ങനെ വിലമതിക്കണമെന്നും നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും ഒരു തർക്കം എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നു എന്നും നിങ്ങൾക്ക് ഇതിനകം അറിയാം. പക്ഷേ മറ്റുള്ളവയിൽ അതൊരു മുൻതൂക്കമല്ല. ആഗ്രഹവും പ്രതിബദ്ധതയും ദമ്പതികളായി തന്നെ വളർത്തിയെടുക്കണം; സൗഹൃദം ഒരു സൗഹൃദമെന്ന നിലയിൽ എത്ര മനോഹരമായാലും പ്രണയത്തിന് അതിന്റെ രൂപം തെറ്റായിരിക്കാം. സുഹൃത്തുക്കൾ നല്ല പങ്കാളികളാകുന്നത് അവർ നല്ല പങ്കാളികളായിരിക്കുമ്പോഴാണ്. സൗഹൃദം അടിത്തറയാണ്, വീടല്ല.

പ്രണയത്തിന് മുമ്പുള്ള സൗഹൃദം: ആദ്യം സുഹൃത്തുക്കളാകേണ്ടതുണ്ടോ?

പുതിയ ഒരാളുമായി ഡേറ്റിംഗിന് മുമ്പ് സൗഹൃദം വേണോ എന്നാണ് ചോദ്യമെങ്കിൽ, ഗവേഷണം നിങ്ങൾക്ക് അനുമതി നൽകുന്നു, നിർദ്ദേശമല്ല. ഒരു സാമ്പിളിലെ വിദ്യാർത്ഥികളിൽ ഏകദേശം പകുതിപ്പേർ സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങാനാണ് ഇഷ്ടപ്പെട്ടത്; അതായത് ബാക്കി പകുതിപ്പേർക്ക് അങ്ങനെ ഇഷ്ടമില്ലായിരുന്നു. സാവധാനത്തിലുള്ള തുടക്കം ഒരു സാധുവായ വഴിയാണ്; ആദ്യ ഡേറ്റും അങ്ങനെതന്നെ.

ഗവേഷണം സൗഹൃദത്തെ ഒരു തന്ത്രമായി വിവരിക്കുന്നില്ല. 300 വിദ്യാർത്ഥികളുടെ പഠനത്തിൽ, സൗഹൃദം തുടങ്ങിയപ്പോൾ മിക്കവർക്കും പ്രണയപരമായ പദ്ധതിയുണ്ടായിരുന്നില്ല. നിങ്ങൾക്ക് ഇതിനകം കൂടുതൽ വേണമെന്ന് അറിയാമെങ്കിൽ, ഡേറ്റിലേക്കുള്ള വഴി മാത്രമായി ഒരാളെ സുഹൃത്താക്കുന്നത്, അവർ എന്ത് തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നു എന്ന് അവർക്കറിയാതെ പോകുന്നതിന് കാരണമാകും. അത് നേരിട്ട് പറയുന്നതാണ് കൂടുതൽ സത്യസന്ധം — മുഖാമുഖം, അല്ലെങ്കിൽ സമയം ശരിയല്ലെങ്കിൽ IF-ൽ — തീരുമാനം അവർക്കു വിടുക.

സൗഹൃദം ഇതിനകം മറ്റൊന്നായി മാറുന്നതുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നതെങ്കിൽ, ചില വ്യവസ്ഥകൾ അത് നന്നായി പോകാനുള്ള സാധ്യത വർദ്ധിപ്പിക്കും:

• സമയം ഇരുവർക്കും അനുയോജ്യമാണ്. അവർ മറ്റൊരാളുമായി ബന്ധത്തിലാണെങ്കിൽ, അവരുടെ ബന്ധം അവർക്കുതന്നെ വിട്ടുകൊടുക്കുക. നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ ബന്ധത്തിലാണെങ്കിൽ, വഞ്ചനയും നുണയും മാത്രമാണ് അതിരുകൾ; നിങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോഴും IF-ൽ നിങ്ങളുടെ വികാരം പറയാം, അത് കാത്തിരിക്കാൻ വിടാം.
• വികാരം ഒരൊറ്റ നല്ല രാത്രിയിലല്ല, സാധാരണ മാസങ്ങളിലൂടെ നിലനിന്നിട്ടുണ്ട്.
• പരസ്പരമാകാം എന്നതിന് സൂചനകളുണ്ട്; അസൂയയോ കളികളോ ഉപയോഗിച്ച് അവ ഉണ്ടാക്കാൻ നിങ്ങൾ ശ്രമിച്ചിട്ടില്ല.
• “ഇല്ല” എന്ന് കേട്ടാലും നിങ്ങൾക്ക് അവരുടെ സുഹൃത്തായി തുടരാനാകും, അതിന് അൽപം അകലം വേണമെങ്കിൽപ്പോലും.
• അത് പ്രവർത്തിച്ചില്ലെങ്കിൽ ഇരുവരും എന്ത് സംരക്ഷിക്കാനാണ് ആഗ്രഹിക്കുന്നത് എന്ന് നിങ്ങൾ ചിന്തിച്ചിട്ടുണ്ട്.

ഈ അവസാന പോയിന്റ് തോന്നുന്നതിനേക്കാൾ പ്രധാനമാണ്. ഒരാൾ തന്റെ വികാരങ്ങൾ തുറന്നുപറഞ്ഞപ്പോൾ മറ്റേയാൾ അത് പങ്കുവെച്ചില്ല, അത്തരം പുരുഷ-സ്ത്രീ സൗഹൃദങ്ങളെ ബോയ്സി സ്റ്റേറ്റ് യൂണിവേഴ്സിറ്റിയിലെ ഗവേഷകർ പരിശോധിച്ചപ്പോൾ, നിലനിന്ന സൗഹൃദങ്ങൾക്ക് ചില പൊതുസ്വഭാവങ്ങൾ ഉണ്ടായിരുന്നു: ഇരുവരും സുഹൃത്തുക്കളായി തുടരാൻ ആഗ്രഹിക്കുകയും ശ്രമം തുടരുകയും ചെയ്തു; വികാരങ്ങൾ പരസ്പരമല്ലെന്ന് ഇരുവരും അംഗീകരിച്ചു; ഒന്നും പറയുന്നതിനുമുമ്പുതന്നെ സൗഹൃദം ഉറപ്പുള്ളതും തുറന്നതുമായിരുന്നു. ഒരു “ഇല്ല” കാരണം അവരുടെ സാന്നിധ്യത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക് ബുദ്ധിമുട്ട് തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, ഒരു ക്രഷുമായി സുഹൃത്തുക്കളായി തുടരുന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ഗൈഡ് ഉണ്ട്; നിങ്ങൾക്ക് കഴിയാത്തപക്ഷം എന്തു ചെയ്യണമെന്നതും അതിലുണ്ട്. വികാരം നിങ്ങളുടെ ദിവസങ്ങളെ കീഴടക്കാൻ തുടങ്ങിയാൽ, ആരോടെങ്കിലും സംസാരിക്കുന്നത് സഹായിച്ചേക്കും.

നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തിനോട് നിങ്ങളുടെ വികാരം പറയാം; സൗഹൃദമായി തുടങ്ങിയ പല ദമ്പതികളും അങ്ങനെയാണ് തുടങ്ങിയത്. പക്ഷേ നേരിട്ട് തുറന്നുപറയുന്നതിന് അപകടസാധ്യതകളുണ്ട്: അത് അപ്പോൾത്തന്നെ മറുപടി ആവശ്യപ്പെടുന്നു, ഒറ്റ രാത്രികൊണ്ട് സൗഹൃദത്തെ അസ്വസ്ഥമാക്കാനും കഴിയും. നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ മറ്റൊരാളുമായി ബന്ധത്തിലാണെങ്കിൽ, IF അയയ്ക്കുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ പ്രയോജനകരമായേക്കാം: അത് സീൽ ചെയ്തിരിക്കും, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിളാകുന്നതുവരെ ഒരു സംഭാഷണവും തുറക്കുകയുമില്ല. അങ്ങനെ എപ്പോഴെങ്കിലും സമയം ഒത്തുവന്നാൽ, നിങ്ങൾ അവരെ എന്നും എത്രമാത്രം ഇഷ്ടപ്പെട്ടിരുന്നു എന്ന് കാണിക്കാൻ നിങ്ങൾ അവിടെയുണ്ടാകും.

ഇത് നിങ്ങളുടെ ഏറ്റവും അടുത്ത സുഹൃത്തിനെക്കുറിച്ചാണെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ ഏറ്റവും നല്ല സുഹൃത്തിനോട് പ്രണയം തോന്നുന്നത് വായിക്കുക. നിങ്ങൾ കുറച്ചുകാലമായി “വെറും സുഹൃത്ത്” ആയി കരുതപ്പെടുകയാണെങ്കിൽ, ഫ്രണ്ട് സോണിൽ നിന്ന് പുറത്തുവരുന്നത് നോക്കുക. വാക്കുകൾക്കായി, ഒരാളെ ഇഷ്ടമാണെന്ന് എങ്ങനെ പറയാം എന്നതിൽ തുടങ്ങുക.

IF എവിടെ ചേരുന്നു

മിക്ക ഡേറ്റിംഗ് ആപ്പുകളും പുതിയൊരാളെ കണ്ടെത്താൻ സഹായിക്കാൻ നിർമ്മിച്ചവയാണ്. എന്നാൽ മുകളിലെ ഗവേഷണം ഓർമ്മിപ്പിക്കുന്നത്, പലർക്കും ആ വ്യക്തി പുതിയ ആളല്ല എന്നാണ്. അവർ ഇതിനകം നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലുണ്ട്: ഗ്രൂപ്പ് ചാറ്റിൽ, വ്യാഴാഴ്ചത്തെ ക്വിസിൽ, സോഫയുടെ മറ്റേ അറ്റത്ത്. IF അതിനുവേണ്ടിത്തന്നെയാണ് നിർമ്മിച്ചിരിക്കുന്നത്: സിംഗിളായാലും ബന്ധത്തിലായാലും എല്ലാവർക്കുമുള്ള ഒരു ഡേറ്റിംഗ് ആപ്പ്; സുഹൃത്തിനോട് നിങ്ങളുടെ വികാരം, സമയം എന്തുതന്നെയായാലും, പറയാം; നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിളാകുന്നതുവരെ ഒന്നും തുറക്കില്ല.

സുഹൃത്ത് അവരുടെ ഇമെയിൽ വിലാസമോ ഫോൺ നമ്പറോ Instagram ഹാൻഡിലോ നൽകിയിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, IF-ന്റെ Search വഴി നിങ്ങൾക്ക് അവരെ കണ്ടെത്താം; നിങ്ങൾ തിരയുമ്പോൾ ആരെയും അറിയിക്കില്ല. നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിളും അവർ IF-ൽ ഉള്ളവരുമാണെങ്കിൽ, ഉത്തരം Like ആണ്. അവർ ഇതുവരെ IF-ൽ ഇല്ലെങ്കിൽ, അവരുടെ ഇമെയിൽ വിലാസത്തിലേക്ക് അയയ്ക്കുന്ന IF ഒരു ചെറിയ ക്ഷണക്കത്ത് ഇമെയിൽ അയയ്ക്കും — നിങ്ങളുടെ പേരോ വാക്കുകളോ ഇല്ലാതെ. ഫോൺ നമ്പറിലേക്കോ Instagram ഹാൻഡിലിലേക്കോ അയയ്ക്കുന്ന IF, അവർ ചേരുന്നതുവരെ വെറുതെ കാത്തിരിക്കും. അതിന്റെ കാർഡ് പിന്നീട് Confide in Mutuals വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു: നിങ്ങൾ പങ്കിടുന്ന സുഹൃത്തുക്കളോട് എന്തോ കാത്തിരിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് സൂചന നൽകാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്ന ഒരു തയ്യാർ സന്ദേശം.

നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ മറ്റൊരാളുമായി ബന്ധത്തിലാണെങ്കിൽ, വികാരത്തിന് സത്യസന്ധമായ ഒരിടം IF നൽകുന്നു. നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും ബന്ധത്തിലായിരിക്കുന്നിടത്തോളം IF-ൽ ഒരു സംഭാഷണവും തുറക്കില്ല; എന്നാൽ നിങ്ങൾക്ക് IF അയയ്ക്കാം: 250 അക്ഷരം വരെയുള്ള, സ്വകാര്യമായ, സീൽ ചെയ്ത ഒരു സന്ദേശം, അത് നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിളാകുമ്പോൾ മാത്രം തുറക്കും. നിങ്ങൾ സിംഗിളാണെങ്കിൽ അവർ സിംഗിളായാൽ, അത് വെളിപ്പെടുത്താൻ നിങ്ങൾക്ക് 24 മണിക്കൂർ ലഭിക്കും. നിങ്ങൾ ബന്ധത്തിലുള്ളയാളും അവർ സിംഗിളുമാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ സ്വന്തം നില സിംഗിൾ എന്നാക്കുമ്പോൾ അത് വെളിപ്പെടും; കൂടാതെ ബന്ധത്തിലിരിക്കെ നിങ്ങളുടെ ഏറ്റവും നല്ല സുഹൃത്തിനോട് പ്രണയം തോന്നുന്നത് നിങ്ങൾക്കായി എഴുതിയതാണ്. വഞ്ചനയും നുണയും തെറ്റാണ്; IF അയയ്ക്കുന്നത് ഇവ രണ്ടുമല്ല. അത് മറച്ചുവെക്കേണ്ട ആവശ്യമില്ല, കാരണം അത് ഒരു സത്യസന്ധമായ വികാരമാണ്, സൂക്ഷിച്ചുവെച്ചിരിക്കുന്നത് മാത്രം.

നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തിനെ, അവർക്കായി ഒരു IF കാത്തിരിക്കുന്നു എന്ന് അറിയിച്ചേക്കാം; എന്നാൽ അത് വെളിപ്പെടുന്നതുവരെ ആരാണ് അയച്ചതെന്നോ അതിൽ എന്താണുള്ളതെന്നോ അവർ ഒരിക്കലും അറിയില്ല. എങ്കിലും സന്ദർഭത്തിൽനിന്ന് അവർക്ക് ഊഹിക്കാം. അത് അറിഞ്ഞുകൊണ്ട്, തീരുമാനം നിങ്ങളുടേതാണ്.

നിങ്ങളുടെ ആദ്യ IF സൗജന്യമാണ്; അത് ഇന്ന് നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തിൽ നിന്ന് ഒന്നും ആവശ്യപ്പെടുന്നില്ല: ഒരിക്കൽ പറയുന്നു, ഓരോ വാക്കും ആത്മാർത്ഥമായി അർത്ഥമാക്കുന്നു, അത് കാത്തിരിക്കുമ്പോഴും അവരുടെ സുഹൃത്തായി തുടരുന്നു. ഒന്ന് എഴുതാൻ കുറച്ച് ധൈര്യം വേണം; അതുതന്നെയാണ് കാര്യം. സമയം ഒരിക്കൽ ഒത്തുവന്നാൽ, ഈ വികാരം എത്ര കാലമായി ഉണ്ടെന്നതിന്റെ തെളിവുമായി നിങ്ങൾ അവിടെയുണ്ടാകും. അങ്ങനെ നിങ്ങളുടെ സൗഹൃദം ആ മൂന്നിൽ രണ്ടിലൊന്നായി മാറിയേക്കാം, നിങ്ങൾ എപ്പോഴും എത്തേണ്ടിയിരുന്ന സ്ഥലത്ത് എത്തുകയും ചെയ്യാം.

ആളുകൾ ചോദിക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ

എത്ര ശതമാനം ദമ്പതികൾ സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങുന്നു?

ഏകദേശം മൂന്നിൽ രണ്ട്. കാനഡയിലും യുഎസിലുമായി ഏകദേശം 1,900 മുതിർന്നവരിൽ നടത്തിയ ഏഴ് പഠനങ്ങളിൽ, ഏകദേശം മൂന്നിൽ രണ്ട് പ്രണയബന്ധങ്ങളും സുഹൃത്തുക്കളായാണ് തുടങ്ങിയത്. ഇരുപതുകളിലുള്ളവർക്കിടയിലും LGBTQ+ സമൂഹങ്ങളിലും ഈ അനുപാതം കൂടുതലായിരുന്നു; എല്ലാ സാമ്പിളുകളും വടക്കേ അമേരിക്കയിൽ നിന്നുള്ളതായതിനാൽ, മറ്റിടങ്ങളിൽ ഇത് വ്യത്യസ്തമായിരിക്കാം.

സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങുന്ന ബന്ധങ്ങൾ കൂടുതൽ കാലം നിലനിൽക്കുമോ?

അങ്ങനെയെന്ന് കാണിക്കുന്ന ഒരു പഠനവും ഞങ്ങൾക്ക് അറിയില്ല. സുഹൃത്തുക്കളായി തുടങ്ങിയതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഗവേഷണം ദമ്പതികൾ എങ്ങനെ തുടങ്ങി എന്നതാണ് എണ്ണുന്നത്, അവർ എത്രകാലം നിലനിന്നു എന്നല്ല. നല്ല ബന്ധത്തെ പ്രവചിക്കുന്നത് ബന്ധം തന്നെയാണ് — അഭിനന്ദിക്കപ്പെടുന്നുവെന്ന തോന്നൽ മുതൽ എത്ര തർക്കങ്ങളുണ്ട് എന്നതുവരെ; സൗഹൃദം അതിൽ ചിലതിന് ഒരു മുൻതൂക്കമാണ്, എല്ലാത്തിനുമല്ല.

ഡേറ്റിംഗിന് മുമ്പ് ദമ്പതികൾ സാധാരണ എത്ര കാലം സുഹൃത്തുക്കളായിരിക്കും?

പലപ്പോഴും ഏകദേശം ഒരു വർഷം; എന്നാൽ ഏറ്റവും അറിയപ്പെടുന്ന പഠനത്തിൽ ശരാശരി ഏകദേശം രണ്ട് വർഷമായിരുന്നു: 300 സർവകലാശാലാ വിദ്യാർത്ഥികളിൽ സൗഹൃദഘട്ടം ശരാശരി ഏകദേശം 22 മാസം നീണ്ടുനിന്നു, പകുതി പേർക്ക് ഒരു വർഷമോ അതിൽ കുറവോ ആയിരുന്നു. അത് ഒരു വിദ്യാർത്ഥി സാമ്പിൾ മാത്രമാണ്; അതിനാൽ അതൊരു കർശനനിയമമല്ല, ഏകദേശ മാർഗ്ഗനിർദ്ദേശമായി മാത്രം കണക്കാക്കുക.

സുഹൃത്തിനെ ഡേറ്റ് ചെയ്യുന്നത് നല്ല ആശയമാണോ?

അത് ഒരു മനോഹരമായ തുടക്കമാകാം; ഗവേഷണത്തിൽ അതാണ് ഏറ്റവും സാധാരണമായ രീതി. സമയം ഇരുവർക്കും യോജിക്കുമ്പോൾ, വികാരം സാധാരണ മാസങ്ങളിലൂടെ നിലനിൽക്കുമ്പോൾ, ഒരു “ഇല്ല” കാരണം സൗഹൃദം നഷ്ടപ്പെടുത്താൻ രണ്ടുപേരും ആഗ്രഹിക്കാത്തപ്പോൾ അത് ഏറ്റവും നന്നായി നടക്കും. നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ ബന്ധത്തിലാണെങ്കിൽ, ഇപ്പോൾത്തന്നെ IF-ൽ പറയാം; നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിളാകുന്നതുവരെ അത് കാത്തിരിക്കും. കാര്യങ്ങൾ ശരിയായില്ലെങ്കിൽ എന്ത് സംരക്ഷിക്കാനാണ് ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്ന് നേരത്തെ സംസാരിക്കുക. ഉത്തരം “ഇല്ല” ആണെങ്കിൽ അത് അംഗീകരിച്ച്, സൗഹൃദത്തിന് വീണ്ടും സ്ഥിരത നേടാൻ ഇടം നൽകുക.

നിങ്ങൾക്കുള്ള ആളെ ഇതിനകം കണ്ടെത്തിയിട്ടുണ്ടെങ്കിലും സമയം ഇതുവരെ നിങ്ങളുടേതായിട്ടില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ വികാരം IF-ൽ പറയുക; ആ ദിവസം വരുന്നതുവരെ അത് കാത്തിരിക്കട്ടെ.