ബന്ധത്തിൽ നീതിയോടെ വഴക്കിടുന്നത് എങ്ങനെ

എൻട്രി നമ്പർ 141 · 2026 ഒക്‌ടോബർ

IF ടീം എഴുതിയത്

നീതിയോടെ വഴക്കിടുക എന്നത് പരസ്പരം എതിർക്കുന്നതിനുപകരം പ്രശ്നത്തോട് പോരാടുക എന്നാണ്. സൗമ്യമായി തുടങ്ങുക, പങ്കാളിയുടെ സ്വഭാവത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു വിധിന്യായത്തിനുപകരം ഒരു നിർദ്ദിഷ്ട പരാതി പറയുക. പുച്ഛവും ആക്ഷേപഹാസ്യവും ഒഴിവാക്കുക, നിങ്ങളുടെ പങ്ക് ഏറ്റെടുക്കുക, നിങ്ങളിൽ ആർക്കെങ്കിലും താങ്ങാനാവാതെ വന്നാൽ ഇടവേള എടുക്കുക, മുറിവേറ്റത് പരിഹരിക്കാൻ തിരികെ വരിക. ഇങ്ങനെ വഴക്കിടുന്ന ദമ്പതികൾ ഇപ്പോഴും വിയോജിക്കുന്നു, ചിലപ്പോൾ വർഷങ്ങളോളം ഒരേ കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച്, പക്ഷേ അവരുടെ വഴക്കുകൾ സാധാരണയായി ഇരുവരും വേദനിക്കുന്നതിനുപകരം കേൾക്കപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നതോടെയാണ് അവസാനിക്കുന്നത്.

നിങ്ങളുടെ വഴക്കുകൾ വഷളാകാൻ സാധ്യതയുണ്ടെങ്കിൽ, അത് ബന്ധം നശിച്ചുവെന്ന് അർത്ഥമാക്കുന്നില്ല. രണ്ട് ജീവിതങ്ങൾ ഒത്തുചേരുന്നതിന്റെ സാധാരണ ഭാഗമാണ് സംഘർഷം, അത് നന്നായി കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നത് ഒരു ബന്ധം നിലനിർത്താൻ സഹായിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളിൽ ഒന്നാണ്. എങ്ങനെ വഴക്കിടുന്നു എന്നത് മറ്റേതൊരു നൈപുണ്യവും പോലെ ഒരു നൈപുണ്യമാണ്: മിക്ക ആളുകളും അത് വളർന്നുവരുമ്പോൾ കണ്ടതിൽ നിന്നാണ് പഠിച്ചത്, കുറച്ച് പരിശീലനത്തോടെ മിക്കവാറും എല്ലാവർക്കും അത് മികച്ചതാക്കാൻ കഴിയും.

താഴെ പറയുന്ന എല്ലാറ്റിലും ഒരു ആശയം ഉണ്ട്: പോയിന്റ് നേടാൻ സഹായിക്കുന്നതല്ല, മറിച്ച് നിങ്ങൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്താണ് അനുഭവിക്കുന്നത് എന്ന് വ്യക്തമായും ദയയോടെയും പറയുക. IF നിർമ്മിച്ചിരിക്കുന്നതും ഇതേ ആശയത്തിലാണ്, ഒരു ആപ്പ്: സിംഗിൾ ആയാലും ബന്ധത്തിലായാലും, ആ വികാരം ആരെക്കുറിച്ചായാലും, ആർക്കും താൻ എന്താണ് അനുഭവിക്കുന്നത് എന്ന് സത്യസന്ധമായി പറയാം, സമയം ശരിയാകുമ്പോൾ അതനുസരിച്ച് പ്രവർത്തിക്കാം. ക്രൂരതയില്ലാത്ത സത്യസന്ധത ഒരു നീതിയുക്തമായ പോരാട്ടത്തിന്റെ മറ്റേതൊരു നിർവചനത്തെയും പോലെ നല്ലതാണ്.

സൗമ്യമായി തുടങ്ങുക, കാരണം തുടക്കമാണ് സ്വരം നിശ്ചയിക്കുന്നത്

ഒരു വഴക്ക് എങ്ങനെ തുടങ്ങുന്നു എന്നത് മിക്ക ആളുകളും മനസ്സിലാക്കുന്നതിലും പ്രധാനമാണ്. പുതുതായി വിവാഹിതരായ ദമ്പതികളെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു പഠനത്തിൽ, ജോൺ ഗോട്ട്മാനും സിബിൽ കാരേറും കണ്ടെത്തിയത് ഒരു സംഘർഷ ചർച്ചയുടെ ആദ്യ മൂന്ന് മിനിറ്റുകൾ അടുത്ത ആറ് വർഷത്തിനിടയിൽ ഏത് ദമ്പതികൾ വിവാഹമോചനം നേടുമെന്ന് പ്രവചിക്കുന്നു എന്നാണ്: ഒരുമിച്ച് തുടർന്ന ദമ്പതികൾ തുടക്കം മുതൽ കുറഞ്ഞ നെഗറ്റീവിറ്റിയും കൂടുതൽ ഊഷ്മളതയും കാണിച്ചു.

സൗമ്യമായ തുടക്കം പേടിച്ച് ഒതുങ്ങിനിൽക്കലല്ല. അത് വ്യക്തിയെയല്ല, സാഹചര്യത്തെയാണ് ലക്ഷ്യമിടുന്നത്. ഘടന ലളിതമാണ്: നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നു, എന്തിനെക്കുറിച്ച്, എന്താണ് സഹായകരമാകുക.

• കഠിനം: “നീ എപ്പോഴും നിന്നെക്കുറിച്ച് മാത്രമേ ചിന്തിക്കൂ. നീ വൈകി വരുമെന്ന് എന്നോട് പറഞ്ഞതേയില്ല.”
• സൗമ്യം: “റെസ്റ്റോറന്റിൽ കാത്തിരിക്കുമ്പോൾ എനിക്ക് ആശങ്കയും അൽപ്പം മണ്ടത്തരവും തോന്നി. അടുത്ത തവണ വൈകിയാൽ എനിക്ക് ഒരു മെസ്സേജ് അയക്കാമോ?”
• കഠിനം: “നിന്റെ ചങ്ങാതിമാരാണ് എപ്പോഴും മുന്നിൽ.”
• സൗമ്യം: “നിന്നോടൊപ്പമുള്ള ശനിയാഴ്ചകൾ ഞാൻ മിസ്സ് ചെയ്യുന്നു. മാസത്തിൽ ഒരു ശനിയാഴ്ച നമുക്ക് മാത്രമായി സൂക്ഷിക്കാമോ?”

ഏറ്റവും കൂടുതൽ നാശം വരുത്തുന്ന നാല് ശീലങ്ങൾ അറിയുക

ദമ്പതികൾ വഴക്കിടുന്നത് ദശാബ്ദങ്ങളായി നിരീക്ഷിച്ചതിൽ നിന്ന് പ്രശ്നങ്ങൾ പ്രവചിക്കുന്ന രീതികളുടെ ഒരു ചെറിയ പട്ടിക ഉണ്ടായിട്ടുണ്ട്, അതിനെ ഗോട്ട്മാൻ നാല് അശ്വാരൂഢർ എന്ന് വിളിക്കുന്നു. ഓരോന്നിനും ദമ്പതികൾക്ക് പഠിക്കാവുന്ന ഒരു പ്രതിവിധിയുണ്ട്.

വിമർശനം, അതിന് പകരം വരുന്ന പരാതി

വിമർശനം ഒരു പ്രശ്നത്തെ സ്വഭാവദോഷമാക്കി മാറ്റുന്നു: “നീ വളരെ സ്വാർത്ഥനാണ്.” ഒരു പരാതി നിർദ്ദിഷ്ട കാര്യവും നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്നും പറയുന്നു: “വീക്കെൻഡ് ബുക്ക് ചെയ്യുന്നതിന് മുൻപ് എന്നോട് ചോദിച്ചാൽ എനിക്ക് വലിയ സന്തോഷമാകും.” ഒരേ പ്രശ്നം, വളരെ വ്യത്യസ്തമായ സംഭാഷണം.

പുച്ഛം, അത് മായ്ക്കുന്ന അഭിനന്ദനം

പുച്ഛം എന്നത് ഒരു പരിഹാസത്തോടെയുള്ള വിമർശനമാണ്: കണ്ണുരുട്ടൽ, പരിഹാസം, ആക്ഷേപഹാസ്യം, നിങ്ങൾ പങ്കാളിക്ക് മുകളിലാണെന്ന തോന്നൽ. ഇത് നാലിൽ ഏറ്റവും നാശകരമാണ്, പ്രതിവിധി പ്രധാനമായും വഴക്കുകൾക്ക് പുറത്താണ് പ്രവർത്തിക്കുന്നത്. പരസ്പരം ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന കാര്യങ്ങൾ പതിവായി ശ്രദ്ധിക്കുകയും പറയുകയും ചെയ്യുന്ന ദമ്പതികൾക്ക് പുച്ഛത്തിലേക്ക് എത്താൻ വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.

പ്രതിരോധം, നിങ്ങളുടെ പങ്ക് ഏറ്റെടുക്കൽ

പ്രതിരോധം സ്വയം സംരക്ഷണമായി തോന്നാം, പക്ഷേ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് അത് “പ്രശ്നം നീയാണ്” എന്ന് തോന്നും. ചെറിയൊരു ഭാഗത്തിനെങ്കിലും ഉത്തരവാദിത്തം സ്വീകരിക്കുകയാണ് പ്രതിവിധി: “ശരിയാണ്, ഞാൻ അത് ശരിയാക്കാമെന്ന് പറഞ്ഞിരുന്നു. ഇന്ന് രാത്രി ഞാൻ അത് ചെയ്യാം.” പ്രശ്നത്തിന്റെ ഒരു ഭാഗം ഏറ്റെടുക്കുന്നത് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് അവരുടെ ഭാഗം ഏറ്റെടുക്കാൻ എളുപ്പമാക്കുന്നു.

സ്റ്റോൺവോളിംഗ്, എങ്ങനെ ശാന്തമാകാം

സ്റ്റോൺവോളിംഗ് എന്നത് അടച്ചുപൂട്ടലാണ്: നിശബ്ദമാകുക, മറ്റൊരിടത്തേക്ക് നോക്കുക, ഇടപെടാൻ വിസമ്മതിക്കുക. ഇത് സാധാരണയായി ആർക്കെങ്കിലും താങ്ങാനാവാതെ വരുമ്പോഴാണ് സംഭവിക്കുന്നത്, അല്ലാതെ പരിഗണനയില്ലാത്തതുകൊണ്ടല്ല. അത് തിരിച്ചറിഞ്ഞ് ശരിയായ ഇടവേള എടുക്കുകയാണ് പ്രതിവിധി, അതിന് താഴെ ഒരു വിഭാഗമുണ്ട്.

‘ഞാൻ’, ‘നമ്മൾ’ എന്നിവ ‘നീ’ എന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ പറയുക

ചെറിയ വാക്കുകൾ പ്രധാനമാണ്. ഒരുമിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് റെക്കോർഡ് ചെയ്ത 365 ദമ്പതികളെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു പഠനത്തിൽ, “നീ” എന്ന് കൂടുതൽ പറയുന്ന പങ്കാളികൾക്ക് എല്ലാ തരത്തിലുള്ള സംഭാഷണങ്ങളിലും ബന്ധങ്ങൾ പൊതുവെ മോശമായിരുന്നു, അതേസമയം “നമ്മൾ” സംഘർഷ സമയത്ത് പ്രത്യേകിച്ച് സഹായിച്ചതായി തോന്നി. ഈ വാക്കുകളാണ് വ്യത്യാസത്തിന് കാരണമെന്ന് ഗവേഷകർക്ക് പറയാനാകില്ല, പക്ഷേ ഈ രീതി യുക്തിസഹമാണ്. “നീ എപ്പോഴും” ഒരു വിരൽ ചൂണ്ടുന്നു. “നമ്മൾ ഇതിൽ വീണ്ടും വീണ്ടും കുടുങ്ങുന്നു” നിങ്ങളെ രണ്ടുപേരെയും മേശയുടെ ഒരേ വശത്ത് നിർത്തുന്നു. ദൈനംദിന സംഭാഷണത്തിലും ഇതേ ശീലങ്ങൾ സഹായിക്കുന്നു, ബന്ധത്തിൽ മികച്ച ആശയവിനിമയം എന്നത് അതിനെക്കുറിച്ചാണ്.

നിങ്ങൾ ഖേദിക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും പറയുന്നതിന് മുൻപ് ഇടവേള എടുക്കുക

ഒരു ചൂടുള്ള വഴക്കിൽ നിങ്ങളുടെ ഹൃദയം വേഗത്തിൽ മിടിക്കുന്ന, ചിന്തകൾ ഇടുങ്ങിയതാകുന്ന, മനസ്സിൽ വരുന്നത് നിങ്ങൾ ഖേദിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ മാത്രമാകുന്ന ഒരു ഘട്ടമുണ്ട്. അവിടെ നിന്ന് ആരും നന്നായി കേൾക്കുന്നില്ല. ഏറ്റവും ദയയുള്ള നീക്കം നിർത്തുകയാണ്, പക്ഷേ നന്നായി നിർത്താൻ കുറച്ച് ആസൂത്രണം വേണം.

1. ശാന്തമായ ഒരു നിമിഷത്തിൽ ഒരു സിഗ്നലിൽ യോജിക്കുക, “എനിക്ക് ഇരുപത് മിനിറ്റ് വേണം” പോലെ, അപ്പോൾ അത് ഒരിക്കലും ഇറങ്ങിപ്പോകലായി തെറ്റിദ്ധരിക്കപ്പെടില്ല.
2. നിങ്ങളുടെ ശരീരം ശാന്തമാകാൻ മതിയായത്ര, കുറഞ്ഞത് ഇരുപത് മിനിറ്റെങ്കിലും എടുക്കുക.
3. അത് യഥാർത്ഥത്തിൽ ശാന്തമാക്കുന്ന എന്തെങ്കിലും ചെയ്ത് ചെലവഴിക്കുക: ഒരു നടത്തം, സംഗീതം, ഒരു കുളി. നിങ്ങളുടെ മികച്ച മറുപടികൾ പരിശീലിക്കുന്നത് അതിൽ വരുന്നില്ല.
4. എപ്പോൾ തിരികെ വരുമെന്ന് പറയുക, എന്നിട്ട് തിരികെ വരിക. ഇടവേള ഒരു താൽക്കാലിക നിർത്തലാണ്, പുറത്തുകടക്കലല്ല.

നേരത്തെ പരിഹരിക്കുക, പരിഹാരം വാഗ്ദാനം ചെയ്യുമ്പോൾ അത് സ്വീകരിക്കുക

പരിഹാര ശ്രമങ്ങൾ എന്നത് വഴക്കിനിടയിൽ അത് വഷളാകാതിരിക്കാൻ ആളുകൾ പറയുന്ന ചെറിയ കാര്യങ്ങളാണ്: ഒരു തമാശ, കൈയിൽ ഒരു സ്പർശം, “നമുക്ക് ഇത് വീണ്ടും തുടങ്ങാമോ?”, “ശരി, അതിൽ നിനക്ക് ഒരു പോയിന്റുണ്ട്.” അവ വാചാലമാകേണ്ടതില്ല. പ്രധാനം അവ ഉണ്ടാകുന്നു എന്നതാണ്, അതുപോലെ തന്നെ അവ സ്വീകരിക്കപ്പെടുന്നു എന്നതും. ഒരു വഴക്കിനിടയിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി കൈ നീട്ടുന്നുവെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോഴും അൽപ്പം ദേഷ്യമുണ്ടെങ്കിലും ആ കൈ എടുക്കുക.

പിന്നീട്, അത് അവസാനിപ്പിക്കുക. നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും തെറ്റ് ചെയ്തിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, അത് ശരിയായി പറയുക; നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് ക്ഷമാപണം ചെയ്യുന്നത് എങ്ങനെ എന്നത് ഒരു ക്ഷമാപണം ഫലപ്രദമാകുന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ്. പിന്നീട് ഒരുമിച്ച് എന്തെങ്കിലും സാധാരണമായ കാര്യം ചെയ്യുക, അപ്പോൾ വഴക്ക് നിങ്ങൾക്കിടയിൽ അവസാനം സംഭവിച്ച കാര്യമാകില്ല.

വഴക്കിനെ പുറത്തുനിന്ന് നോക്കുക

ബന്ധ ഗവേഷണത്തിലെ ഏറ്റവും ശ്രദ്ധേയമായ കണ്ടെത്തലുകളിൽ ഒന്ന് വളരെ ചെറിയ ഒരു ഇടപെടലിൽ നിന്നാണ് വന്നത്. വിവാഹിതരായ ദമ്പതികളെക്കുറിച്ചുള്ള രണ്ട് വർഷത്തെ പഠനത്തിൽ, ഒരു കൂട്ടം രണ്ടാം വർഷത്തിൽ മൂന്ന് തവണ, ഏകദേശം ഏഴ് മിനിറ്റ് വീതം, അവരുടെ ഏറ്റവും പുതിയ അഭിപ്രായവ്യത്യാസത്തെക്കുറിച്ച് ഇരുവർക്കും നല്ലത് ആഗ്രഹിക്കുന്ന നിഷ്പക്ഷനായ ഒരു പുറമെനിന്നുള്ള വ്യക്തിയുടെ കാഴ്ചപ്പാടിൽ നിന്ന് എഴുതി. ആ വർഷം അവരുടെ വൈവാഹിക സംതൃപ്തി സ്ഥിരമായി നിലനിന്നു, മറ്റ് ദമ്പതികളുടേത് തുടർന്നും കുറഞ്ഞുകൊണ്ടിരുന്നു, അവർ അത്രതന്നെ തവണ വഴക്കിട്ടിട്ടും. അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങൾ അവരെ മുമ്പത്തെപ്പോലെ അസ്വസ്ഥരാക്കിയില്ല എന്നു മാത്രം.

പഠനമില്ലാതെ തന്നെ ഈ ആശയം കടമെടുക്കാം. അടുത്ത തവണ നിങ്ങൾ ശാന്തമാകുമ്പോൾ, നിങ്ങളെ രണ്ടുപേരെയും സ്നേഹിക്കുന്ന ഒരു ദയയുള്ള സുഹൃത്ത് ഇപ്പോൾ സംഭവിച്ചതിനെ എങ്ങനെ വിവരിക്കുമെന്ന് സ്വയം ചോദിക്കുക. ആ ഇരിപ്പിടത്തിൽ നിന്ന് കോപം നിലനിർത്താൻ വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.

ചില വഴക്കുകൾ ജയിക്കാനുള്ളതല്ല

പല ദമ്പതികൾക്കും വർഷം തോറും തിരികെ വരുന്ന കുറച്ച് അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങളുണ്ട്, കാരണം അവ യഥാർത്ഥ വ്യത്യാസങ്ങളിൽ നിന്നാണ് വരുന്നത്: വീട് എത്ര വൃത്തിയായിരിക്കണം, പണം എങ്ങനെ ചെലവഴിക്കണം, ഓരോ കുടുംബത്തിനും എത്ര സമയം നൽകണം. അവ ഒറ്റയടിക്ക് എന്നെന്നേക്കുമായി ജയിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നത് സാധാരണയായി സ്തംഭനാവസ്ഥയിൽ അവസാനിക്കുന്നു. അവ നന്നായി കൈകാര്യം ചെയ്യുന്ന ദമ്പതികൾ അവയെ തോൽപ്പിക്കാനുള്ളതല്ല, മനസ്സിലാക്കാനുള്ളതാണ് എന്ന് കണക്കാക്കുന്നു. മറ്റേയാൾക്ക് അത് എന്തുകൊണ്ട് ഇത്ര പ്രധാനമാണെന്ന് അവർ കൗതുകത്തോടെ അറിയാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, പ്രായോഗികമായ വിട്ടുവീഴ്ചകൾ കണ്ടെത്തുന്നു, ഒരിക്കലും മാറാത്ത ഭാഗങ്ങളെക്കുറിച്ച് ചിരിക്കാൻ പഠിക്കുന്നു.

നീതിയുക്തമായ പോരാട്ടത്തിൽ ഒരിക്കലും വരാൻ പാടില്ലാത്തത്

• പേരുവിളിയും പരിഹാസവും, തമാശയായി പോലും.
• “എപ്പോഴും”, “ഒരിക്കലും” എന്നിവ, ഒരു വൈകുന്നേരത്തെ ഒരു ജീവിതകാലത്തെ തെളിവാക്കി മാറ്റുന്നു.
• പഴയ എല്ലാ പരാതികളുടെയും ഒരു പട്ടിക. ഒരു സമയത്ത് ഒരു കാര്യത്തെക്കുറിച്ച് മാത്രം വഴക്കിടുക.
• ജയിക്കാനുള്ള ഒരു മാർഗമായി പിരിഞ്ഞുപോകുമെന്ന് ഭീഷണിപ്പെടുത്തൽ. നിങ്ങൾ അത് ഗൗരവമായി പറയുന്നുവെങ്കിൽ, അതിന് സ്വന്തമായി ഒരു ശാന്തമായ സംഭാഷണം അർഹതയുണ്ട്.
• ടെക്സ്റ്റിലൂടെ വഴക്കിടൽ, അവിടെ സ്വരം അപ്രത്യക്ഷമാകുന്നു, ഓരോ ഇടവേളയും വലിച്ചടച്ച വാതിലുപോലെ തോന്നുന്നു.
• സുഹൃത്തുക്കളെ കൂട്ടുപിടിച്ച് പക്ഷം ചേർക്കൽ.

IF എവിടെ ചേരുന്നു: കഠിനമായ വികാരത്തിന് മികച്ച ഒരിടം

എല്ലാ വഴക്കും പുറമെ കാണുന്നതിനെക്കുറിച്ചാവണമെന്നില്ല. ചിലപ്പോൾ പാത്രം കഴുകുന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള തുടർച്ചയായ വഴക്കുകൾ പറയാത്ത എന്തിന്റെയോ മുകളിലാണ്, ഉദാഹരണത്തിന് മറ്റൊരാളോടുള്ള ഒരു വികാരം. ആ വികാരം സാധാരണമാണ്, അതിനെക്കുറിച്ച് കുറ്റബോധം തോന്നേണ്ടതില്ല. അത് ഏറ്റവും മോശം ആയുധവുമാണ്: ഒരു വഴക്കിൽ എറിഞ്ഞാൽ, അത് ഒന്നും വിശദീകരിക്കാതെ മുറിവേൽപ്പിക്കുന്നു.

IF അതിന് മികച്ച ഒരു വഴി നൽകുന്നു. നിങ്ങളുടെ ബന്ധ നില എന്തായാലും, ആ വികാരം ആരെ ലക്ഷ്യമിട്ടായാലും, നിങ്ങൾ എന്താണ് അനുഭവിക്കുന്നത് എന്ന് സത്യസന്ധമായി പറയാനുള്ള ഒരു അപ്ലിക്കേഷനാണിത്: ദൈനംദിന ജീവിതത്തിൽ ആരംഭിച്ച ഒന്ന്, വാക്കുകളിൽ ആക്കി, സമയം അനുവദിക്കുമ്പോൾ മാത്രം പ്രവർത്തിക്കുന്നു. നിങ്ങളിൽ ആർക്കെങ്കിലും പങ്കാളിയുണ്ടെങ്കിൽ, സന്ദേശം ഒരു IF ആയി പോകുന്നു, അത് സീൽ ചെയ്തതാണ്, പരമാവധി 250 അക്ഷരങ്ങൾ വരെ, നിങ്ങൾ ഇരുവരും സിംഗിൾ ആകുമ്പോൾ മാത്രം തുറക്കുന്നു. അതുവരെ IF നിങ്ങൾക്കിടയിൽ ചാറ്റോ മാച്ചോ അനുവദിക്കുന്നില്ല, അതിനാൽ ബന്ധത്തിന് പുറത്ത് ഫ്ലർട്ട് ചെയ്യാൻ ഇത് ഉപയോഗിക്കാനാവില്ല, നിങ്ങൾ നന്നായി വഴക്കിടാൻ പഠിക്കുന്ന ബന്ധത്തെ ഇത് സംരക്ഷിക്കുന്നു; ബന്ധത്തിലുള്ള ഒരാൾക്ക് മറ്റൊരു ഡേറ്റിംഗ് ആപ്പും ഇത്രയും അനുയോജ്യമല്ല. അങ്ങനെ നിങ്ങൾക്ക്:

• അത് ആരെക്കുറിച്ചാണോ അയാളോട്, ശാന്തമായി പറയാം, വഴക്കിനിടയിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോടല്ല.
• നിങ്ങൾക്ക് ഇഷ്ടമെങ്കിൽ അത് സ്വയം സൂക്ഷിക്കാം. ഒരു IF അയക്കുന്നത് സ്വകാര്യമാണ്, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുൾപ്പെടെ ആരോടും പറയേണ്ടതില്ല, അതിൽ തെറ്റൊന്നുമില്ല.
• അടുത്ത തവണ യഥാർത്ഥ പ്രശ്നത്തെക്കുറിച്ച് വഴക്കിടാം, എറിയാൻ ഒരു വികാരവും ബാക്കിയില്ലാതെ.

എന്നിരുന്നാലും ഒരു വഴക്ക് ഒരിക്കലും ഒരു അനുമതിയല്ല: ദേഷ്യം കൊണ്ട് വഞ്ചിക്കുന്നതോ, ശാന്തമാകാൻ എവിടെ പോയി എന്നതിനെക്കുറിച്ച് കള്ളം പറയുന്നതോ, വഴക്ക് എങ്ങനെ തുടങ്ങിയാലും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് തെറ്റ് ചെയ്യുന്നതാണ്. IF-ൽ, നിങ്ങളുടെ സ്റ്റാറ്റസ് നിങ്ങൾ ഒരുമിച്ചാണെന്ന് പറയും; അത് സെറ്റ് ചെയ്യുന്നത് നിങ്ങളുടെ ലൈക്കുകളും ചാറ്റുകളും ഒഴിവാക്കും, പക്ഷേ അക്കൗണ്ട് നിലനിർത്തും, അതിനാൽ ആർക്കും ഇപ്പോഴും നിങ്ങൾക്ക് ഒരു IF അയക്കാം. ഒരു ക്രഷിനെക്കുറിച്ച് സത്യസന്ധമായി സംസാരിക്കുന്നത് നിങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുക്കുകയാണെങ്കിൽ, മറ്റെല്ലാറ്റിലെയും ചൂട് കുറയ്ക്കാൻ സഹായിക്കും, നിങ്ങൾ ഒരു ബന്ധത്തിലായിരിക്കുമ്പോഴുള്ള ക്രഷുകൾ എന്നത് വികാരത്തെക്കുറിച്ച് തന്നെയാണ്. നിങ്ങളുടെ ആദ്യ IF സൗജന്യമാണ്: ശാന്തമായ ഒരു വൈകുന്നേരത്ത്, ഓരോ വാക്കും ആത്മാർത്ഥമായി പറയാൻ കഴിയുമ്പോൾ അത് എഴുതുക.

ആളുകൾ ചോദിക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ

ദമ്പതികൾ വഴക്കിടുന്നത് സാധാരണമാണോ?

അതെ. സ്വന്തം ചരിത്രങ്ങളും ശീലങ്ങളും ആവശ്യങ്ങളുമുള്ള രണ്ട് ആളുകൾ വിയോജിക്കും, ഒരിക്കലും വഴക്കിടാത്ത ദമ്പതികൾ പലപ്പോഴും എല്ലാ കാര്യങ്ങളിലും യോജിക്കുന്നതിനുപകരം എന്തെങ്കിലും ഒഴിവാക്കുകയാണ്. നിങ്ങൾ വഴക്കിടുന്നുണ്ടോ എന്നതല്ല പ്രധാനം, എങ്ങനെയെന്നതാണ്: അത് മാന്യമായി തുടരുന്നുണ്ടോ, പിന്നീട് നിങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് തിരികെ വരുന്നുണ്ടോ.

സന്തുഷ്ടരായ ദമ്പതികൾ എത്ര തവണ വഴക്കിടും?

ആരോഗ്യകരമായ ഒരു സംഖ്യയില്ല. ചില സന്തുഷ്ട ദമ്പതികൾ മിക്ക ദിവസവും വഴക്കിട്ട് ചിരിച്ച് തീർക്കുന്നു; മറ്റുള്ളവർ അപൂർവ്വമായി മാത്രം ശബ്ദം ഉയർത്തുന്നു. ആവൃത്തിയേക്കാൾ വളരെ പ്രധാനം സ്വരമാണ്. ധാരാളം ഊഷ്മളത, സൗമ്യമായ തുടക്കം, പിന്നീട് വിശ്വസനീയമായ പരിഹാരം എന്നിവ അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങൾ എത്ര തവണ സംഭവിക്കുന്നു എന്നതിനേക്കാൾ പ്രധാനമാണ്.

ദേഷ്യത്തോടെ കിടക്കാൻ പോകണോ?

ചിലപ്പോൾ അതാണ് ബുദ്ധിപരമായ തിരഞ്ഞെടുപ്പ്. രാത്രി ഒരു മണിക്ക്, നിങ്ങൾ ഇരുവരും ക്ഷീണിതരും പിരിമുറുക്കത്തിലുമായിരിക്കുമ്പോൾ, ഒരു പരിഹാരം നിർബന്ധിച്ച് ഉണ്ടാക്കുന്നത് പലപ്പോഴും കാര്യങ്ങൾ വഷളാക്കുന്നു. നിങ്ങൾ പരസ്പരം സ്നേഹിക്കുന്നു, ഇത് തീർന്നിട്ടില്ല, നാളെ ശരിയായി സംസാരിക്കും എന്ന് സമ്മതിക്കുന്നതിൽ തെറ്റില്ല. പിന്നെ നാളെ ആ സംസാരം ശരിക്കും നടക്കുന്നുണ്ടെന്ന് ഉറപ്പാക്കുക.

ഒരു വഴക്ക് വഷളാകുന്നത് എങ്ങനെ തടയാം?

വേഗത കുറയ്ക്കുക, കാര്യത്തിന്റെ ഗൗരവം കുറയ്ക്കുക. നിങ്ങൾ യോജിക്കുന്ന കാര്യം പറയുക, ഒരു ചെറിയ കാര്യത്തിന്റെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുക, “ഞാൻ നിന്നോട് വഴക്കിടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, ഇത് പരിഹരിക്കാനാണ് ആഗ്രഹിക്കുന്നത്” പോലെ ഒരു പരിഹാരം വാഗ്ദാനം ചെയ്യുക. നിങ്ങളിൽ ആർക്കെങ്കിലും കേൾക്കാൻ കഴിയാത്തത്ര പിരിമുറുക്കത്തിലാണെങ്കിൽ, ശരിയായ ഇടവേള എടുത്ത് അതിലേക്ക് തിരികെ വരിക.

നീതിയുക്തമായ പോരാട്ടം ഒരേസമയം സത്യസന്ധവും ദയയുള്ളതുമാണ്. രണ്ടും നിലനിർത്തുക, വീട്ടിലും മറ്റെല്ലായിടത്തും, ഒരു വികാരം അതിന്റെ സമയത്തിന് മുൻപ് പറയേണ്ടതുണ്ടെങ്കിൽ, ഒരു IF അത് നിങ്ങൾക്കായി കാത്തുവയ്ക്കട്ടെ.