വിവാഹിതരായിട്ടും മറ്റൊരാളോട് പ്രണയമാണോ?

എൻട്രി നമ്പർ 088 · 2026 ഒക്‌ടോബർ

IF ടീം എഴുതിയത്

വിവാഹിതരായിരിക്കെ മറ്റൊരാളെ പ്രണയിക്കുന്നത് മിക്കവരും കരുതുന്നതിനേക്കാൾ സാധാരണമാണ്, അത് നിങ്ങളെ ഒരു മോശം വ്യക്തിയാക്കുന്നുമില്ല. ഒരു വികാരം വിശ്വാസവഞ്ചനയല്ല; അത് സമ്മതിക്കുന്നത് സത്യസന്ധതയാണ്. കടക്കാൻ പാടില്ലാത്ത അതിരുകൾ രണ്ടേയുള്ളൂ: ചതിയും കള്ളവും — അതായത്, രഹസ്യമായി ആ വികാരത്തിനനുസരിച്ച് പ്രവർത്തിക്കുക, അല്ലെങ്കിൽ ഒരു കള്ളം കൊണ്ട് അത് മൂടിവയ്ക്കുക. അതൊഴിച്ചാൽ, നിങ്ങൾക്ക് മുന്നിൽ യഥാർത്ഥ വഴികളുണ്ട്: അതിന് അൽപം അകലം നൽകാം, അത് നിങ്ങളുടെ ദാമ്പത്യത്തെക്കുറിച്ച് എന്താണ് പറയുന്നതെന്ന് മനസ്സിലാക്കാം, വീണ്ടും പ്രതിബദ്ധരാകണോ എന്ന് തുറന്നുതന്നെ തീരുമാനിക്കാം, സമയമെടുക്കാം അല്ലെങ്കിൽ വിവാഹം സത്യസന്ധമായി അവസാനിപ്പിക്കാം, അവരോട് നിങ്ങളുടെ മനസ്സ് പറയാം, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ കാത്തിരിക്കുന്ന ഒരു സീൽ ചെയ്ത മെസേജിൽ ഇപ്പോൾതന്നെ അത് പറയാം.

രാത്രി വൈകി, ഉള്ളിൽ ഒരു കാളലോടെയാണ് നിങ്ങൾ ഇത് വായിക്കുന്നതെങ്കിൽ, നിങ്ങളോടുതന്നെ അൽപം അലിവ് കാണിക്കൂ: ഇനിയും ഒന്നും തീരുമാനിക്കപ്പെട്ടിട്ടില്ല. ഒരുപക്ഷേ അത് “സുഖമാണോ?” എന്ന് ചോദിച്ച് ഉത്തരത്തിനായി ശരിക്കും കാത്തുനിൽക്കുന്ന ഓഫീസിലെ ഒരാളാകാം, അല്ലെങ്കിൽ ഏറ്റവും തെറ്റായ നിമിഷത്തിൽതന്നെ നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലേക്ക് തിരിച്ചുവന്ന ഒരു പഴയ സുഹൃത്താകാം. ആരായാലും, ആ വികാരം അർഹിക്കുന്നത് നാണക്കേടല്ല, സത്യസന്ധമായ ഒരു നോട്ടമാണ്.

വിവാഹപ്രതിജ്ഞകളും കുട്ടികളും ഒരുമിച്ചുള്ള ജീവിതവും കാര്യങ്ങളുടെ ഗൗരവം കൂട്ടുന്നു, പക്ഷേ അവ ഒരു വികാരത്തെ ഒരു വീഴ്ചയാക്കി മാറ്റുന്നില്ല. ഈ ഗൈഡിലെ എല്ലാം ചതിയിൽനിന്നും കള്ളത്തിൽനിന്നും അകന്നുനിൽക്കുന്നു, IF-ഉം അങ്ങനെതന്നെ — നിങ്ങളുടേതുപോലുള്ള വികാരങ്ങൾക്കായി ഞങ്ങൾ നിർമ്മിച്ച ഡേറ്റിംഗ് ആപ്പ്: രണ്ടുപേരിൽ ആരെങ്കിലും ഒരാൾ റിലേഷൻഷിപ്പിലാണെന്ന് അടയാളപ്പെടുത്തിയിരിക്കുന്നിടത്തോളം IF-ൽ ഒരു സംഭാഷണവും തുടങ്ങാൻ കഴിയില്ല, എങ്കിലും നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നത് പറയാൻ കഴിയും. ഇത് പ്രണയത്തേക്കാൾ ഒരു ക്രഷ് ആണെങ്കിൽ, റിലേഷൻഷിപ്പിലായിരിക്കെ ഒരു ക്രഷ് തോന്നുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ ചേർന്നേക്കാം.

വിവാഹിതരായിരിക്കെ മറ്റൊരാളോട് വികാരങ്ങൾ തോന്നുന്നത് സാധാരണമാണോ?

അതെ. ഒരാളോട് മാത്രം പ്രതിബദ്ധതയുള്ള ബന്ധങ്ങളിലുള്ള മുതിർന്നവരോട് അവരുടെ ക്രഷുകളെക്കുറിച്ച് ഗവേഷകർ സർവേ നടത്തിയപ്പോൾ, ഒരു ക്രഷ് ഉണ്ടാകുന്നത് സാധാരണമാണെന്ന് കണ്ടെത്തി. മിക്കവരും അതിനെ വേദനിപ്പിക്കുന്ന ഒന്നായല്ല, സുഖകരമായ ഒന്നായാണ് വിവരിച്ചത് — ഒരു ചെറിയ ആവേശം, ദിനചര്യയിൽനിന്ന് ഒരു കൊച്ചു രക്ഷപ്പെടൽ — തങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിന്റെ സ്ഥാനം അത് ഏറ്റെടുക്കുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിച്ചവർ വളരെ കുറവായിരുന്നു. ആളുകളെ ശ്രദ്ധിക്കുന്ന നിങ്ങളുടെ ഉള്ളിലെ ആ ഭാഗത്തെ ഒരു വിവാഹമോതിരം സ്വിച്ച് ഓഫ് ചെയ്യുന്നില്ല.

വിവാഹം അതിന്റേതായ കാരണങ്ങളും കൂട്ടിച്ചേർക്കുന്നു. ദീർഘകാല ബന്ധങ്ങൾ പതിയെ ദൈനംദിന ഏർപ്പാടുകളിലേക്ക് ഒതുങ്ങുന്നു: വീട്ടുലോണിന്റെ അടവ്, മാലിന്യം കൊണ്ടുപോകുന്ന ദിവസം, ഇത്തവണ പ്ലംബറെ വിളിക്കേണ്ടത് ആരുടെ ഊഴമാണെന്നത്. പുതിയൊരാൾ കാണുന്നത് നന്നായി ഉറങ്ങിയ, പറയാൻ രസകരമായ എന്തെങ്കിലുമുള്ള നിങ്ങളുടെ പതിപ്പിനെ മാത്രമാണ്. ഒരു പുതിയ കുഞ്ഞ്, അച്ഛന്റെയോ അമ്മയുടെയോ അസുഖം, അല്ലെങ്കിൽ ഒരു പ്രധാന പിറന്നാൾ — ഇവയൊക്കെ വീണ്ടും നിങ്ങളായിത്തന്നെ തോന്നാൻ നിങ്ങളെ കൊതിപ്പിച്ചേക്കാം. നിങ്ങൾക്ക് അങ്ങനെ തോന്നിപ്പിക്കുന്ന ആൾ ഉത്തരമാകാം, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ജീവിതത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ചോദ്യത്തിലേക്ക് വിരൽ ചൂണ്ടുകയാകാം.

ക്രഷോ, ഭ്രമമോ, പ്രണയമോ? നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നത് എന്താണെന്ന് എങ്ങനെ തിരിച്ചറിയാം

നിങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്ന വാക്ക്, ആ വികാരത്തിനുവേണ്ടി നിങ്ങൾ എന്തൊക്കെ ചെയ്യണമെന്ന നിങ്ങളുടെ തോന്നലിനെത്തന്നെ മാറ്റുന്നു. അതിനെ പ്രണയം എന്ന് വിളിക്കുന്നതിന് മുമ്പ്, ഇവയിൽ ഏതിനോടാണ് അതിന് ഏറ്റവും സാമ്യമെന്ന് സ്വയം ചോദിക്കൂ.

• ക്രഷ്. നിങ്ങൾ അവരെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു, അവരുടെ സാന്നിധ്യം ആസ്വദിക്കുന്നു, എന്നാൽ ഒരാഴ്ച അവരെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കാതെ കഴിയാനും നിങ്ങൾക്കാകും. ഒരു നീണ്ട ദാമ്പത്യത്തിനിടയിൽ പലരും ഇത്തരം ചില ക്രഷുകൾ കൂടെ കൊണ്ടുനടക്കാറുണ്ട്.
• ഭ്രമം. നിങ്ങൾ എപ്പോഴും അവരെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നു, സംഭാഷണങ്ങൾ മനസ്സിൽ വീണ്ടും വീണ്ടും ഓടിക്കുന്നു, ചെറിയ കാര്യങ്ങളിൽ പോലും അർത്ഥങ്ങൾ കണ്ടെത്തുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് അവരെ മിക്കവാറും ശകലങ്ങളായേ അറിയൂ — ഏറ്റവും നല്ല മണിക്കൂറുകൾ, ഏറ്റവും നല്ല പതിപ്പ്. അത് നിങ്ങളെ മുഴുവനായി കീഴടക്കിയിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, അത് ലിമറൻസ് ആകാം: സ്വന്തമായ ഒരു രീതിയുള്ള, തീവ്രവും മനസ്സിനെ വിടാതെ പിന്തുടരുന്നതുമായ ഒരു കൊതി.
• പ്രണയം. കാലക്രമേണ, സാധാരണ സാഹചര്യങ്ങളിൽ നിങ്ങൾ അവരെ അറിയുന്നു: ക്ഷീണിച്ചിരിക്കുമ്പോൾ, തെറ്റുപറ്റുമ്പോൾ, വിരസമായിരിക്കുമ്പോൾ, സുഖമില്ലാതിരിക്കുമ്പോൾ. അവരുടെ ജീവിതത്തിൽ നിങ്ങളില്ലെങ്കിൽ പോലും, അത് നന്നായി പോകണമെന്ന് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.

നിങ്ങളുടെ അവസ്ഥയിലുള്ള മിക്കവരും ഇതിനിടയിൽ എവിടെയോ ആണ്. നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നതിനെ സംശയിക്കാനുള്ള കാരണമല്ല അത്, അതിന് സമയം നൽകാനുള്ള കാരണം മാത്രമാണ്.

ഭർത്താവോ ഭാര്യയോ അല്ലാത്ത മറ്റൊരാളോട് നിങ്ങൾക്ക് ആകർഷണം തോന്നുന്നുണ്ടെങ്കിൽ

ആകർഷണം മാത്രം നിങ്ങളുടെ വിവാഹത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു വിധിയെഴുത്തല്ല, നാണിക്കേണ്ട കാര്യവുമല്ല. നിങ്ങൾ അതിന് വളമിടുന്നുണ്ടോ എന്നതാണ് ചോദ്യം: അവരെ തേടിച്ചെല്ലുന്നുണ്ടോ, അവർക്കുവേണ്ടി ഒരുങ്ങുന്നുണ്ടോ, എന്ത് പറയണമെന്ന് മനസ്സിൽ റിഹേഴ്സൽ ചെയ്യുന്നുണ്ടോ. വെറുതെ വിടുന്ന ആകർഷണം സാധാരണയായി മങ്ങിപ്പോകും. ഒരു ചെടി പോലെ വെള്ളമൊഴിച്ച് പരിപാലിക്കുന്ന ആകർഷണം വളരും. അതിന് വളമിടുന്നതിനേക്കാൾ അത് പറഞ്ഞുതീർക്കാനാണ് നിങ്ങൾക്ക് ഇഷ്ടമെങ്കിൽ, ഒരു IF വഴി ഒരിക്കൽ, സീൽ ചെയ്ത നിലയിൽ അത് പറഞ്ഞിട്ട് സമാധാനത്തോടെ വിടാം.

ഈ വികാരം നിങ്ങളുടെ വിവാഹത്തെക്കുറിച്ച് എന്ത് പറയുന്നു, എന്ത് പറയുന്നില്ല

ഈ വികാരത്തെ നിങ്ങളുടെ വിവാഹം തെറ്റാണെന്നതിന്റെ തെളിവായി കാണാൻ തോന്നും. ചിലപ്പോൾ അത് ശരിയുമാണ്. പക്ഷേ ക്രഷുള്ള, പങ്കാളിയുള്ള 172 പേരെ ഗവേഷകർ പന്ത്രണ്ട് മാസം പിന്തുടർന്ന് പഠിച്ചപ്പോൾ, മിക്ക ക്രഷുകളും ബന്ധത്തിന് കാര്യമായ ഭീഷണിയായില്ല. ഗൗരവമായി എടുക്കേണ്ടിയിരുന്നവ മാസങ്ങളോളം ശക്തമായി തുടർന്നവയോ, ഇതിനകം അസന്തുഷ്ടമായിരുന്ന ഒരു ബന്ധത്തിലേക്ക് കടന്നുവന്നവയോ ആയിരുന്നു.

അതുകൊണ്ട് കൂടുതൽ ഉപകാരപ്രദമായ ചോദ്യം “ഞാൻ അവരെ പ്രണയിക്കുന്നുണ്ടോ?” എന്നല്ല, “അവർ വരുന്നതിന് മുമ്പേ എന്റെ വിവാഹത്തിൽ എന്തായിരുന്നു സത്യം?” എന്നതാണ്. ചില ചോദ്യങ്ങൾ സഹായിക്കും:

• ഈ വ്യക്തി നാളെത്തന്നെ ലോകത്തിന്റെ മറ്റേ അറ്റത്തേക്ക് താമസം മാറിയാലും നിങ്ങൾ ഈ വിവാഹം വിട്ടുപോകാൻ ആഗ്രഹിക്കുമോ?
• വീട്ടിൽ ഇപ്പോൾ തോന്നാതായ എന്താണ് അവരുടെ അടുത്തായിരിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നത് — ആരോ നിങ്ങളെ ശരിക്കും കാണുന്നു, നിങ്ങൾ രസികരാണ്, നിങ്ങളെ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, നിങ്ങൾ പറയുന്നത് കേൾക്കുന്നു എന്ന തോന്നൽ — അത് എപ്പോഴാണ് നിലച്ചത്?
• നിങ്ങളുടെ വിവാഹം അസന്തുഷ്ടമാണോ, അതോ തളർന്നതാണോ? തളർന്ന വിവാഹങ്ങൾക്ക് വീണ്ടും ജീവൻ നൽകാം. അസന്തുഷ്ടമായവയ്ക്ക് കൂടുതൽ കടുപ്പമുള്ള ഒരു സംഭാഷണം വേണം.
• അവർ സ്വയം ശ്രദ്ധിക്കുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നതിന് പകരം, നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് നഷ്ടമാകുന്നതെന്ന് വ്യക്തമായ വാക്കുകളിൽ നിങ്ങൾ എപ്പോഴെങ്കിലും പങ്കാളിയോട് പറഞ്ഞിട്ടുണ്ടോ?

നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവിനെക്കുറിച്ചോ ഭാര്യയെക്കുറിച്ചോ നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് തോന്നുന്നു എന്നതും ശ്രദ്ധിക്കൂ. അലോസരം വന്നുപോകും. പുച്ഛം — കണ്ണ് മറിക്കൽ, പരിഹാസച്ചിരി — വ്യത്യസ്തമാണ്: ജോൺ ഗോട്ട്മാന്റെ പതിറ്റാണ്ടുകൾ നീണ്ട ഗവേഷണത്തിൽ, വിവാഹമോചനം ഏറ്റവും കൃത്യമായി മുൻകൂട്ടി സൂചിപ്പിക്കുന്ന ഒറ്റ ഘടകം പുച്ഛമാണ്. അത് നിങ്ങളിൽതന്നെ തിരിച്ചറിയുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, മറ്റേയാളുമായി എന്ത് സംഭവിച്ചാലും, ആരോടെങ്കിലും സംസാരിക്കൂ.

മറ്റൊരാളെ പ്രണയിക്കുന്നത് ചതിയാണോ?

അതുകൊണ്ടുമാത്രം അല്ല. ഒരു വികാരം ഒരു പ്രവൃത്തിയല്ല. അതിനെ വിശ്വാസവഞ്ചനയാക്കുന്നത് നിങ്ങൾ അതുകൊണ്ട് എന്ത് ചെയ്യുന്നു, എന്ത് തേടിപ്പോകുന്നു, പങ്കാളിയിൽനിന്ന് എന്ത് മറച്ചുവയ്ക്കുന്നു എന്നതാണ്.

അതിര് എവിടെയാണെന്ന കാര്യത്തിൽ ആളുകൾക്കിടയിൽ അഭിപ്രായഭിന്നതയുണ്ട്. ഏതൊക്കെ പെരുമാറ്റങ്ങൾ അവിശ്വസ്തതയായി കണക്കാക്കാം എന്ന് റേറ്റ് ചെയ്യാൻ ആളുകളോട് ആവശ്യപ്പെട്ട ഒരു പഠനത്തിൽ, ലൈംഗിക പെരുമാറ്റമാണ് ഏറ്റവും വ്യക്തമായി അവിശ്വസ്തതയായി കണക്കാക്കപ്പെട്ടത്; വൈകാരിക അടുപ്പം, സ്നേഹപ്രകടനങ്ങൾ, ഓൺലൈൻ ബന്ധം എന്നിവ കുറഞ്ഞ അളവിലും, പലതും സാഹചര്യങ്ങളെ ആശ്രയിച്ചുമായിരുന്നു. ഓരോ വിവാഹവും അതിന്റേതായ അതിര് വരയ്ക്കുന്നു, നിങ്ങളുടേത് എവിടെയാണെന്ന് ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് അറിയാമായിരിക്കും.

ഏറ്റവും ലളിതമായ പരീക്ഷണം രഹസ്യമാണ്. ഇനിപ്പറയുന്നവ നിങ്ങൾ ചെയ്യുന്നതായി ശ്രദ്ധിച്ചാൽ, ആ വികാരം അതിലും കൂടുതലായ എന്തോ ആയി മാറിയിരിക്കുന്നു:

• മെസേജുകൾ ഡിലീറ്റ് ചെയ്യുന്നത്, അല്ലെങ്കിൽ പങ്കാളിക്ക് അറിയാത്ത എവിടെയെങ്കിലും വച്ച് സംസാരിക്കുന്നത്.
• പങ്കാളിയോട് ഒരിക്കലും പറഞ്ഞിട്ടില്ലാത്ത നിങ്ങളുടെ വിവാഹത്തിലെ പ്രശ്നങ്ങൾ അവരോട് പറയുന്നത്.
• അവരോടൊപ്പം തനിച്ചാകാൻ അവസരമൊരുക്കുന്നത്, അല്ലെങ്കിൽ അവർ ഉണ്ടാകുന്നിടത്ത് എത്താൻ കാരണങ്ങൾ കണ്ടെത്തുന്നത്.
• നിങ്ങൾ എവിടെയായിരുന്നു എന്ന് പങ്കാളി ചോദിക്കാത്തപ്പോൾ ആശ്വാസം തോന്നുന്നത്.

ഇവയിൽ പലതും ശരിയാണെന്ന് തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ഇതിനകം ഒരു ഇമോഷണൽ അഫയറിൽ ആയിരിക്കാം. അത് നാണിക്കാനുള്ള കാരണമല്ല, ആ വികാരത്തെ വീണ്ടും തുറസ്സിലേക്ക് കൊണ്ടുവരാനുള്ള ഒരു സൂചനയാണ്. ആ പട്ടികയിലെ ഓരോന്നും മറച്ചുവയ്ക്കേണ്ടവയാണ്. ഒരു സീൽ ചെയ്ത IF അങ്ങനെയല്ല: അത് ചതിയല്ല, നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും ഒരാൾ റിലേഷൻഷിപ്പിലായിരിക്കുന്നിടത്തോളം IF-ൽ ഒരു സംഭാഷണവും തുടങ്ങാൻ കഴിയില്ല.

വിവാഹിതരായിരിക്കെ മറ്റൊരാളുമായി പ്രണയത്തിലായാൽ: ആദ്യ ചുവടുകൾ

ചില ആദ്യ നീക്കങ്ങൾ സഹായിക്കും, അവയിലൊന്നും നിങ്ങളുടെ വിവാഹത്തിന്റെ ഭാവി ഇന്നുതന്നെ തീരുമാനിക്കാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നില്ല.

1. കൂടുതൽ മുന്നോട്ട് പോകുന്നത് നിർത്തൂ. രാത്രി വൈകിയുള്ള മെസേജുകളോ, രണ്ടുപേർ മാത്രമായുള്ള ഡ്രിങ്ക്സോ, “വെറുതെ ഒന്ന് വിശേഷം തിരക്കിയതാ” എന്ന മട്ടിലുള്ള വിളികളോ ഇനി വേണ്ട. ഒരു പ്രഖ്യാപനവും കൂടാതെ, പതിയെ തീവ്രത കുറയ്ക്കൂ.
2. നിങ്ങൾക്കുതന്നെ അൽപം അകലം നൽകൂ. സഹപ്രവർത്തകരാണെങ്കിൽ ബന്ധം ജോലിയിലും ഗ്രൂപ്പുകളിലും ഒതുക്കൂ, സുഹൃത്താണെങ്കിൽ കുറച്ചുകാലം മറ്റുള്ളവർ കൂടെയുള്ളപ്പോൾ മാത്രം കാണൂ, സഹായകരമെങ്കിൽ ഓൺലൈനിൽ അവരെ മ്യൂട്ട് ചെയ്യൂ. അവരെ ജീവിതത്തിൽനിന്ന് പൂർണമായി വെട്ടിമാറ്റേണ്ടതില്ല.
3. സമയം നൽകൂ. വികാരം അതിന്റെ പാരമ്യത്തിലായിരിക്കുമ്പോൾ എത്തിച്ചേരുന്ന ഏതൊരു നിഗമനത്തെയും വിശ്വസിക്കുന്നതിന് മുമ്പ്, ആഴ്ചകളല്ല, മാസങ്ങൾ കാത്തിരിക്കൂ.
4. ആരോടെങ്കിലും പറയൂ: ഒരു സുഹൃത്തിനോട്, ഒരു കൂടപ്പിറപ്പിനോട്, നിങ്ങളുടെ നന്മ ആഗ്രഹിക്കുന്ന ആരോടെങ്കിലും. ഉറക്കെ പറയുമ്പോൾ, വികാരം സാധാരണയായി ചെറുതും വ്യക്തവുമാകും.
5. നിങ്ങളുടെ വിവാഹത്തെ നേരിട്ട് നോക്കൂ. നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് നഷ്ടമാകുന്നു, എന്ത് മാറി, ഒരിക്കലും പറയാത്തത് എന്ത് എന്നിവ എഴുതിവയ്ക്കൂ. ആ പട്ടിക ചെന്നെത്തേണ്ടത് പങ്കാളിയുമായുള്ള ഒരു സംഭാഷണത്തിലാണ്.
6. മറ്റേയാൾ അറിയണമെന്ന് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, ഇന്ന് ആരോടും ഒന്നും ആവശ്യപ്പെടാതെ, സീൽ ചെയ്ത നിലയിൽ ഇപ്പോൾതന്നെ അവരോട് പറയാൻ ഒരു IF നിങ്ങളെ സഹായിക്കും.

വിവാഹിതരായിരിക്കെ ഒരു സുഹൃത്തിനോട് നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ തുറന്നുപറയണോ?

പറയാം. വൈകാരിക സത്യസന്ധത ധൈര്യമാണ്, ചിലർ അറിയാൻതന്നെ ആഗ്രഹിക്കും. പക്ഷേ വിവാഹിതരായിരിക്കെ അത് മുഖത്തുനോക്കി പറയുന്നതിന്റെ അപകടസാധ്യതകളെക്കുറിച്ച് വ്യക്തത വേണം. നിങ്ങൾ എന്ത് ഉദ്ദേശിച്ചാലും, അത് ഒരു ക്ഷണമായി കേൾക്കപ്പെട്ടേക്കാം. അത് നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്യേണ്ട ഭാരം അവരുടെ ചുമലിലാക്കുന്നു, അവർക്ക് പങ്കാളിയുണ്ടെങ്കിൽ അവരെയും ഇതിലേക്ക് വലിച്ചിഴയ്ക്കുന്നു, പറഞ്ഞത് തിരിച്ചെടുക്കാനും കഴിയില്ല. എല്ലാ സൗഹൃദങ്ങളും അതിനെ അതിജീവിക്കില്ല. ആ സുഹൃത്ത് നിങ്ങളുടെ ഏറ്റവും അടുത്തയാളാണെങ്കിൽ, മറ്റൊരാളോടൊപ്പമായിരിക്കെ ബെസ്റ്റ് ഫ്രണ്ടിനെ പ്രണയിക്കുന്നത് കൂടുതൽ ആഴത്തിൽ പറയുന്നു.

അതിനേക്കാൾ ഒരു IF അയയ്ക്കുന്നതാവാം നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ നല്ലത്. അത് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നത് കൃത്യമായി പറയുന്നു, എന്നാൽ നിങ്ങൾ വിവാഹിതരായിരിക്കുന്നിടത്തോളം അവരിൽനിന്ന് ഒന്നും ആവശ്യപ്പെടുന്നില്ല, കാരണം നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ അത് സീൽ ചെയ്ത നിലയിൽതന്നെ തുടരും. എന്നെങ്കിലും സമയം ഒത്തുവന്നാൽ, നിങ്ങൾ അവിടെ ഉണ്ടാകും — എത്ര കാലമായി നിങ്ങൾക്ക് ഇത് തോന്നുന്നു എന്നതിന്റെ തെളിവുമായി.

അവർക്കും അങ്ങനെതന്നെ തോന്നുന്നുണ്ടെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നുവെങ്കിൽ

എങ്കിൽ ആ വികാരം കരുതലോടെ കൈകാര്യം ചെയ്യണം. ഇരുവശത്തുനിന്നുമുള്ള ഒരു തീപ്പൊരി എന്നാൽ ആരെങ്കിലും എന്തെങ്കിലും തെറ്റ് ചെയ്തു എന്നല്ല; അതിനെ സത്യസന്ധമായി നിലനിർത്തുന്നത് അത് തുറന്നുവയ്ക്കുന്നതാണ്: രഹസ്യ കൂടിക്കാഴ്ചകളില്ല, ഡിലീറ്റ് ചെയ്യേണ്ടിവരുന്ന മെസേജുകളില്ല, നിങ്ങളിൽ ആരെയെങ്കിലും കള്ളം പറയാൻ നിർബന്ധിക്കുന്ന ഒന്നുമില്ല. ചിലർ കുറച്ചുകാലം പരസ്പരം അൽപം അകലം നൽകാൻ സമ്മതിക്കാറുണ്ട്; അത് നിങ്ങളുടെ തീരുമാനമാണ്, നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും അകലം ചോദിച്ചാൽ, അത് നൽകൂ. ഏതായാലും, നിങ്ങളുടെ സമയം എന്നെങ്കിലും ഒത്തുവന്നാലോ എന്നോർത്ത്, ഒരു IF-ന് നിങ്ങളുടെ വികാരത്തെ സീൽ ചെയ്ത്, കാത്തിരിക്കുന്ന നിലയിൽ സൂക്ഷിക്കാൻ കഴിയും. അവർക്കും പങ്കാളിയുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേർക്കും പങ്കാളികളുണ്ടായിട്ടും പരസ്പരം വികാരങ്ങളുള്ളപ്പോൾ എന്ന ഞങ്ങളുടെ ഗൈഡ് കാണൂ.

ആദ്യം വിവാഹം, പിന്നെ വികാരങ്ങൾ

നിങ്ങളുടെ വിവാഹത്തെക്കുറിച്ച് അതിന്റെ സ്വന്തം നിലയിൽ തീരുമാനിക്കൂ, മറ്റൊരാളിലേക്കുള്ള ഓട്ടമത്സരമായിട്ടല്ല. നിങ്ങൾ തുടരുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് തോന്നിയതിനെ നിഷേധിക്കേണ്ടതില്ല; നിങ്ങൾ അയച്ച ഒരു IF, അവർ അത് ഡിലീറ്റ് ചെയ്യാത്തിടത്തോളം, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ സീൽ ചെയ്ത നിലയിൽ കാത്തിരിക്കും. നിങ്ങൾ പിരിയുകയാണെങ്കിൽ, അത് വിവാഹത്തെ മുൻനിർത്തി, തുറന്നുതന്നെ ചെയ്യൂ.

നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവിനോടോ ഭാര്യയോടോ പറയണോ?

ഒരു വികാരം ഏറ്റുപറയുന്നതും ഒരു വിശ്വാസവഞ്ചന ഏറ്റുപറയുന്നതും തമ്മിൽ വ്യത്യാസമുണ്ട്. ഇതിനകം എന്തെങ്കിലും സംഭവിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ — ശാരീരികമായോ, അല്ലെങ്കിൽ രഹസ്യമാക്കിവച്ച ഒരു ഇമോഷണൽ അഫയറോ — പങ്കാളി അവരുടെ സ്വന്തം വിവാഹത്തെക്കുറിച്ചുള്ള സത്യം അർഹിക്കുന്നു, കാരണം നീണ്ടുനിൽക്കുന്ന മുറിവുണ്ടാക്കുന്നത് കള്ളമാണ്.

അത് ഒരു വികാരം മാത്രമാണെങ്കിൽ, ഏറ്റുപറയാൻ ഒന്നുമില്ല, എങ്കിലും അത് പങ്കുവയ്ക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് തീരുമാനിക്കാം. “എനിക്ക് ഒരാളോട് ആകർഷണം തോന്നുന്നു, നമുക്ക് എന്താണ് നഷ്ടമായതെന്ന് അത് എനിക്ക് കാണിച്ചുതന്നു” എന്നത് ഒരു തുടക്കമായി കേൾക്കാൻ ചില ദമ്പതികൾക്ക് കഴിയും. ആ വികാരം നിങ്ങളുടെ പെരുമാറ്റത്തെ മാറ്റുന്നുണ്ടെങ്കിലോ, ആ വ്യക്തി നിങ്ങളുടെ ഒരുമിച്ചുള്ള ജീവിതത്തിന്റെ ഭാഗമാണെങ്കിലോ ആണ് പങ്കുവയ്ക്കുന്നത് ഏറ്റവും പ്രധാനം. മറ്റേയാളെക്കുറിച്ചല്ല, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരെക്കുറിച്ചും സംസാരിക്കൂ; അവരോട് സത്യസന്ധരായിരിക്കാനാണ് പങ്കുവയ്ക്കേണ്ടത്, അത് പരിഹരിക്കുന്ന ജോലി അവരെ ഏൽപ്പിക്കാനല്ല. പങ്കാളിയോട് ഒരു ക്രഷിനെക്കുറിച്ച് പറയുന്നത് സംബന്ധിച്ച ഞങ്ങളുടെ ഗൈഡ് എപ്പോൾ, എങ്ങനെ എന്ന് വിശദീകരിക്കുന്നു.

മുന്നോട്ടുള്ള മൂന്ന് വഴികൾ, ഒഴിവാക്കേണ്ട ഒന്നും

മനസ്സിലെ മൂടൽമഞ്ഞ് നീങ്ങിക്കഴിഞ്ഞാൽ, തുറന്നുതന്നെ തിരഞ്ഞെടുക്കാവുന്ന മൂന്ന് വഴികളുണ്ട്, ഇരുട്ടിൽ മാത്രം നടക്കുന്ന ഒന്നും: ഒരു അവിഹിത ബന്ധം, അല്ലെങ്കിൽ കള്ളങ്ങളിൽ കെട്ടിപ്പൊക്കിയ ഒരു ഇരട്ടജീവിതം.

കണ്ണുതുറന്ന്, വീണ്ടും പ്രതിബദ്ധരാകൂ

തുടരുക എന്നാൽ ഒത്തുതീർപ്പിൽ തൃപ്തിപ്പെടുക എന്നല്ല. അതിനർത്ഥം ആകർഷണീയതയില്ലാത്ത ജോലികൾ ചെയ്യുക എന്നാണ്: ആഴ്ചയിൽ ഒരു വൈകുന്നേരം നിങ്ങൾ രണ്ടുപേർക്കും മാത്രമായി; ഒരുമിച്ച് പുതിയതായി എന്തെങ്കിലും പരീക്ഷിക്കുക, കാരണം മറ്റേയാൾ നൽകിക്കൊണ്ടിരുന്നതിന്റെ വലിയൊരു ഭാഗം പുതുമയായിരുന്നു; പിന്നെ നഷ്ടമായതിനെക്കുറിച്ചുള്ള സംഭാഷണം, സൂചനകളിലൂടെയല്ല, നേരിട്ട് പറഞ്ഞുകൊണ്ട്. ഇത്തരമൊരു കാലഘട്ടം കടന്ന് വിവാഹങ്ങൾ മുമ്പത്തേക്കാൾ അടുപ്പത്തിലെത്താം, എങ്കിലും അത് യാദൃച്ഛികമായി സംഭവിക്കുന്നത് അപൂർവമാണ്.

തീരുമാനിക്കുന്നതിന് മുമ്പ്, ഒരുമിച്ച് ആത്മാർത്ഥമായി ശ്രമിക്കൂ

നിങ്ങളുടെ വിവാഹം രക്ഷിക്കാനാകുമോ എന്ന് നിങ്ങൾക്ക് പറയാൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, തനിച്ചോ ധൃതിയിലോ തീരുമാനിക്കേണ്ടതില്ല: ആദ്യം കുറച്ച് മാസത്തെ യഥാർത്ഥ പരിശ്രമത്തിന് പങ്കാളിയുമായി ധാരണയിലെത്തൂ.

വിവാഹം സത്യസന്ധമായി അവസാനിപ്പിക്കൂ

ചിലപ്പോൾ ഉത്തരം, വിവാഹം അവസാനിച്ചു എന്നതാകാം. അങ്ങനെയെങ്കിൽ, അത് ശരിയല്ലാത്തതുകൊണ്ട് അവസാനിപ്പിക്കൂ, മറ്റൊരാളിലേക്കുള്ള ഒരു കൂടുമാറ്റമായിട്ടല്ല. പങ്കാളിയോട് സത്യം പറയൂ: ഒരു രഹസ്യത്തിന്മേൽ പടുത്തുയർത്തിയ ബന്ധം ആ രഹസ്യവും കൂടെ കൊണ്ടുനടക്കും. ശരിയായ നിയമോപദേശം തേടൂ, പുതിയതായി എന്തെങ്കിലും തുടങ്ങുന്നതിന് മുമ്പ് നിങ്ങൾക്ക് ശരിയെന്ന് തോന്നുന്ന വേഗത്തിൽ മുന്നോട്ട് പോകൂ. നിങ്ങൾ ഒരു IF അയച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, അത് ഇതിനകം അവിടെയുണ്ട്: സിംഗിൾ ആയ ഒരാൾക്കാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ സ്വന്തം സ്റ്റാറ്റസ് സിംഗിൾ ആക്കുമ്പോൾ അത് റിവീൽ ആകും. നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും ആലോചിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ആദ്യം മറ്റൊരാളെ ഇഷ്ടമായതുകൊണ്ട് ബ്രേക്കപ്പ് ചെയ്യണോ എന്നത് വായിക്കൂ.

നിങ്ങൾക്ക് കുട്ടികളുണ്ടെങ്കിൽ

കുട്ടികൾ ഓരോ വഴിയുടെയും ഗൗരവം കൂട്ടുന്നു, എന്നാൽ ഏത് ദിശയിലായാലും ധൃതിയിൽ തീരുമാനിക്കാൻ അവർ ഒരു കാരണമല്ല. അവർക്ക് ഏറ്റവും ആവശ്യം മുതിർന്നവരുടെ നാടകങ്ങളിൽനിന്ന് അകറ്റിനിർത്തപ്പെടുക എന്നതാണ്: പുതിയ ആളെ പരിചയപ്പെടുത്തരുത്, അവരോട് മനസ്സിലുള്ളത് തുറന്നുപറയരുത്, അവരെ സന്ദേശവാഹകരാക്കരുത്. ന്യായീകരിക്കാൻ ഏറ്റവും എളുപ്പമുള്ളത് എന്താണെന്നല്ല, അവർക്ക് യഥാർത്ഥത്തിൽ ഏറ്റവും നല്ലത് എന്താണെന്ന് സ്വയം ചോദിക്കൂ.

വിവാഹനിശ്ചയം കഴിഞ്ഞിട്ടും മറ്റൊരാളോട് പ്രണയം: കല്യാണപ്പേടിയോ, യഥാർത്ഥ സൂചനയോ?

നിങ്ങളുടെ വിവാഹനിശ്ചയം കഴിഞ്ഞതാണെങ്കിൽ, വിവാഹിതർക്കില്ലാത്ത ഒന്ന് നിങ്ങൾക്കുണ്ട്: പ്രതിജ്ഞകൾക്ക് മുമ്പുള്ള സമയം. ഒരു കല്യാണം ഡയറിയിലെ ഒരു തീയതി മാത്രമാണ്, തീയതികൾ മാറ്റാം. ഒരു രഹസ്യത്തോടെയോ, ഗുരുതരമായ സംശയത്തോടെയോ തുടങ്ങിയ ഒരു വിവാഹത്തിൽനിന്ന് പിന്മാറുന്നത് അതിനേക്കാൾ എത്രയോ കഠിനമാണ്.

ആദ്യം, കല്യാണപ്പേടിയെ യഥാർത്ഥ സൂചനയിൽനിന്ന് വേർതിരിക്കൂ. ആ ദിവസത്തെക്കുറിച്ചോ, പണത്തെക്കുറിച്ചോ, “എന്നെന്നേക്കും” എന്നതിനെക്കുറിച്ചുതന്നെയോ ഉള്ള ആശങ്കകൾ സാധാരണമാണ്, അവ സാധാരണയായി മാറിപ്പോകും. നിങ്ങൾക്ക് മറ്റൊരാളോടൊപ്പമായിരിക്കാനാണ് ഇഷ്ടമെന്ന, മാസങ്ങളായി തുടരുന്ന, അവരിൽനിന്ന് അകന്നിരിക്കുമ്പോഴും മായാത്ത ഉറച്ച ഒരു തോന്നൽ വ്യത്യസ്തമാണ്. കല്യാണം മുടങ്ങുന്നതായി സങ്കൽപ്പിക്കുമ്പോഴെല്ലാം തോന്നുന്ന ആശ്വാസവും അങ്ങനെതന്നെ.

പിന്നെ നിങ്ങളുടെ പ്രതിശ്രുത വരനോടോ വധുവിനോടോ സംസാരിക്കൂ — മറ്റേയാളിൽനിന്നല്ല, നിങ്ങളുടെ സംശയത്തിൽനിന്ന് തുടങ്ങിക്കൊണ്ട്. നിങ്ങൾ ഈ വിവാഹം കഴിക്കരുതെങ്കിൽ, പ്രതിജ്ഞകൾക്കുശേഷം പറയുന്നതിനേക്കാൾ ഇപ്പോൾ പറയുന്നതാണ് കരുണ. മറ്റേയാൾ നിങ്ങളുടെ വികാരം അറിയണമെന്ന് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, ആരോടും ഒന്നും തീരുമാനിക്കാൻ ആവശ്യപ്പെടാതെ അത് പറയാൻ ഒരു IF നിങ്ങളെ അനുവദിക്കും.

അകലം മതിയാകാതെ വരുമ്പോൾ

ചിലർക്ക് ഈ വികാരം മുറുകി മുഴുവനായി കീഴടക്കുന്ന ഒന്നായി മാറും: ദിവസം പലതവണ അവരുടെ പ്രൊഫൈൽ നോക്കുക, അവരെ കാണാനുള്ള സാധ്യതയ്ക്ക് ചുറ്റും ആഴ്ച മുഴുവൻ പ്ലാൻ ചെയ്യുക. അതൊന്നും നിങ്ങളെ ദുർബലരാക്കുന്നില്ല. എന്നാൽ, അവർ ഉണ്ടാകുന്നിടത്ത് ചെന്നുനിൽക്കുന്നതിലേക്കോ, അവർ അകലം ചോദിച്ചതിനുശേഷവും മെസേജ് അയയ്ക്കുന്നതിലേക്കോ കാര്യങ്ങൾ എത്തിയിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, അവിടെ നിർത്തി ആരോടെങ്കിലും സംസാരിക്കൂ; ഇത് നിങ്ങൾ തനിച്ച് ചുമക്കേണ്ടതില്ല.

ഇനി അത് ഇറക്കിവയ്ക്കാനാണ് നിങ്ങൾ തീരുമാനിക്കുന്നതെങ്കിൽ, അതിനർത്ഥം പറയാതെ വിടണം എന്നല്ല: നിങ്ങൾക്ക് ഒരു IF അയച്ച്, ആ വികാരത്തെ വിശ്രമിക്കാൻ വിട്ട്, ജീവിതവുമായി മുന്നോട്ട് പോകാം — സമയം എന്നെങ്കിലും മാറിയാൽ അത് അവിടെയുണ്ടെന്ന അറിവോടെ. ഒപ്പമായിരിക്കാൻ കഴിയാത്ത ഒരാളെ മറക്കുന്നത് സംബന്ധിച്ച ഞങ്ങളുടെ ഗൈഡ് അതിലൂടെ നിങ്ങളെ കൈപിടിച്ചു നടത്തും.

ഇവിടെ IF-ന്റെ സ്ഥാനം

IF എല്ലാവർക്കുമുള്ള ഡേറ്റിംഗ് ആപ്പാണ് — സിംഗിൾ ആയാലും റിലേഷൻഷിപ്പിലായാലും — ഒരൊറ്റ ആശയത്തെ ചുറ്റിപ്പറ്റി നിർമ്മിച്ചത്: സമയം എന്തായാലും, നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നത് പറയാൻ നിങ്ങൾക്ക് കഴിയണം. രണ്ട് സിംഗിൾ ആളുകൾക്ക് പരസ്പരം Like ചെയ്ത് ചാറ്റ് ചെയ്യാം; നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും ഒരാൾ റിലേഷൻഷിപ്പിലായിരിക്കുന്നിടത്തോളം, Like-ഓ മാച്ചോ ചാറ്റോ ഒന്നും സാധ്യമല്ല. നിങ്ങൾക്ക് അയയ്ക്കാൻ കഴിയുന്നത് ഒരു IF ആണ്: 250 അക്ഷരങ്ങൾ വരെയുള്ള, സ്വകാര്യവും സീൽ ചെയ്തതുമായ ഒരു മെസേജ്, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആയ ശേഷം മാത്രമേ അത് തുറക്കൂ. ഫോണിൽ IF ഉള്ളത് ചതിയല്ല.

വിവാഹിതരായിരിക്കെ മറ്റൊരാളെ പ്രണയിക്കുമ്പോൾ, അത് ഇതിനെ അപൂർവമായ ഒന്നാക്കുന്നു: സത്യസന്ധമായി പോകാൻ മറ്റൊരിടവുമില്ലാത്ത ഒരു വികാരത്തിന് ഒരിടം — ഒരിക്കലും ഡിലീറ്റ് ചെയ്യേണ്ടിവരുന്ന ഒന്നുമില്ലാതെ.

നിങ്ങൾ പ്രണയിക്കുന്ന ആൾ സിംഗിൾ ആണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ സ്വന്തം സ്റ്റാറ്റസ് സിംഗിൾ ആക്കുമ്പോൾ നിങ്ങളുടെ IF റിവീൽ ആകും. അവർക്കും പങ്കാളിയുണ്ടെങ്കിൽ, എന്നെങ്കിലും നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആയാൽ മാത്രമേ അത് തുറക്കൂ. റിവീൽ ആയിക്കഴിഞ്ഞാൽ, നിങ്ങൾ ആരാണെന്നും നിങ്ങൾ എന്താണ് എഴുതിയതെന്നും അവർ കാണും, സ്വീകരിക്കണോ എന്ന് അവർ തീരുമാനിക്കും; സ്വീകരിച്ചാൽ ഒരു ചാറ്റ് തുറക്കും. ഒരു IF എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുന്നു എന്നതിൽ എല്ലാ സാഹചര്യങ്ങളും വിശദീകരിക്കുന്നുണ്ട്.

അത് എങ്ങനെ അവരിലേക്ക് എത്തുന്നു എന്നറിയുന്നത് നല്ലതാണ്. അവർ IF-ൽ ഉണ്ടെങ്കിൽ, ഒരു IF കാത്തിരിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് സാധാരണയായി അവരെ അറിയിക്കും — പക്ഷേ ആര് അയച്ചുവെന്നോ അതിൽ എന്താണെന്നോ ഒരിക്കലും അറിയിക്കില്ല. അവർ IF-ൽ ഇല്ലെങ്കിൽ, അവർ നിങ്ങൾക്ക് തന്ന ഇമെയിൽ വിലാസത്തിലേക്ക് അയച്ച IF ഒരൊറ്റ ചെറിയ ക്ഷണ ഇമെയിൽ അയയ്ക്കും; ഫോൺ നമ്പറിലേക്കോ Instagram ഹാൻഡിലിലേക്കോ ആണെങ്കിൽ ഒന്നും അയയ്ക്കില്ല. റിവീലിന് മുമ്പ് ആരാണ് അയച്ചതെന്ന് IF ഒരിക്കലും വെളിപ്പെടുത്തില്ല. എന്നാലും, സാഹചര്യത്തിൽനിന്ന് അവർ ഊഹിച്ചേക്കാം. അതറിഞ്ഞുകൊണ്ട്, തീരുമാനം നിങ്ങളുടേതാണ്.

നിങ്ങളുടെ ആദ്യ IF സൗജന്യമാണ്. ഒന്ന് എഴുതാൻ അൽപം ധൈര്യം വേണം, അതുതന്നെയാണ് അതിന്റെ കാതൽ: നിങ്ങൾ ഒരിക്കൽ പറയുന്നു, പിന്നെ നിങ്ങൾ ജീവിതം ജീവിക്കുമ്പോൾ കാത്തിരിപ്പ് അത് ഏറ്റെടുക്കുന്നു. എന്നെങ്കിലും സമയം ഒത്തുവന്നാൽ, നിങ്ങൾ എന്നും എത്തിച്ചേരേണ്ടിയിരുന്ന ഇടത്തേക്ക് അത് നിങ്ങളെ നയിച്ചേക്കാം.

ആളുകൾ ചോദിക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ

ജീവിതപങ്കാളിയെയും മറ്റൊരാളെയും ഒരേ സമയം പ്രണയിക്കാൻ കഴിയുമോ?

പലർക്കും ഒരേസമയം രണ്ടുപേരോട് ശക്തമായ വികാരങ്ങൾ തോന്നാറുണ്ട്, പക്ഷേ ഒരേ രീതിയിൽ ആകുന്നത് അപൂർവമാണ്: ഒരു വികാരം വർഷങ്ങളുടെ സാധാരണ ജീവിതത്തിന്മേൽ പണിതതാണ്, മറ്റേത് പലപ്പോഴും ശകലങ്ങളിന്മേലും. ഏത് വികാരമാണ് വലുതെന്നല്ല, നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴുള്ള വിവാഹത്തെക്കുറിച്ച് എന്ത് ചെയ്യാനാണ് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് എന്നതാണ് ഉപകാരപ്രദമായ ചോദ്യം.

വിവാഹിതരായിരിക്കെ മറ്റൊരാളോടുള്ള പ്രണയം എങ്ങനെ അവസാനിപ്പിക്കാം?

ഒരു വികാരം സ്വിച്ചിട്ടപോലെ ഓഫ് ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല, നിങ്ങൾ നാണിക്കേണ്ട ഒന്നുമില്ല. അതിന് വളരാനുള്ളത് കുറച്ചുമാത്രം നൽകൂ: കുറഞ്ഞ സമ്പർക്കം, സ്വകാര്യ മെസേജുകളില്ല, വീട്ടിൽ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധ. അത് എഴുതിവയ്ക്കുന്നത് — ഒരു ഡയറിയിലായാലും ഒരു IF-ലായാലും — ഒടുവിൽ അതിന് സ്വസ്ഥത നൽകിയേക്കാം. പേരിട്ട്, എന്നാൽ പ്രവൃത്തിയാക്കാത്ത വികാരങ്ങൾ സാധാരണയായി മാസങ്ങൾകൊണ്ട് മയപ്പെടും. നിങ്ങളുടേത് അങ്ങനെയാകുന്നില്ലെങ്കിൽ, ആരോടെങ്കിലും സംസാരിക്കൂ.

ഞാൻ പ്രണയിക്കുന്ന ആൾക്കുവേണ്ടി എന്റെ ഭർത്താവിനെയോ ഭാര്യയെയോ ഉപേക്ഷിക്കണോ?

അവർക്കുവേണ്ടി മാത്രം അരുത്. നിങ്ങൾ പിരിയുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ വിവാഹം ശരിയല്ലാത്തതുകൊണ്ട് പിരിയൂ — മറ്റേയാൾ നാളെ ദൂരേക്ക് പോയാലും ശരിയാകാത്ത വിവാഹമായതുകൊണ്ട്. പിന്നെ നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വേഗത്തിൽ മുന്നോട്ട് പോകൂ. നിങ്ങൾ പ്രണയിക്കുന്ന ആൾ സിംഗിൾ ആണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ അയച്ച IF നിങ്ങൾ സ്വന്തം സ്റ്റാറ്റസ് സിംഗിൾ ആക്കുമ്പോൾ റിവീൽ ആകും; അവർക്ക് പങ്കാളിയുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ അത് കാത്തിരിക്കും.

വിവാഹിതരായിരിക്കെ മറ്റൊരാളെ പ്രണയിക്കുന്നത് തെറ്റാണോ?

വികാരം തെറ്റല്ല. രഹസ്യമായി അതിനനുസരിച്ച് പ്രവർത്തിക്കുന്നത് തെറ്റാണ്, അതിനെക്കുറിച്ച് കള്ളം പറയുന്നതും. നിങ്ങൾ പങ്കാളിയോട് കടപ്പെട്ടിരിക്കുന്നത് വികാരങ്ങളില്ലാതിരിക്കലല്ല, അവയെക്കൊണ്ട് നിങ്ങൾ എന്ത് ചെയ്യുന്നു എന്നതിലുള്ള സത്യസന്ധതയാണ്.

ഈ വികാരം നിങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുത്തതല്ല, അതിനെ ഒരിക്കലും കുഴിച്ചുമൂടേണ്ടതുമില്ല. ഒരു IF-ൽ ഒരിക്കൽ അത് പറയൂ, നിങ്ങളുടെ ജീവിതം ജീവിച്ചുകൊണ്ടേയിരിക്കൂ, നിങ്ങളുടെ സമയം ഒത്തുവരുന്ന ദിവസത്തിനായി അത് കാത്തിരിക്കട്ടെ.