മറ്റൊരാളെ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതിനാൽ വേർപിരിയണോ?

എൻട്രി നമ്പർ 090 · 2026 ഒക്‌ടോബർ

IF ടീം എഴുതിയത്

മറ്റൊരാളെ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതുകൊണ്ട് വേർപിരിയണോ? ആ ഒരു കാരണം മാത്രം കൊണ്ടല്ല. ഒരു പുതിയ വികാരം മാത്രം ബന്ധം അവസാനിപ്പിക്കാനുള്ള കാരണമാകില്ല — പക്ഷേ നിങ്ങളുടെ ബന്ധം ശരിയല്ല എന്ന് തിരിച്ചറിയുന്ന നിമിഷമായിരിക്കാം അത്. ഒന്നുപോലെ തോന്നുന്ന രണ്ട് തീരുമാനങ്ങളെ വേർതിരിക്കുകയാണ് വഴി. ഒന്നാമത്: നിങ്ങൾക്ക് പങ്കാളിയോടൊപ്പം തുടരാൻ ആഗ്രഹമുണ്ടോ — മറ്റൊരാൾ ഇല്ലെന്ന മട്ടിൽ മാത്രമേ ഇതിന് ഉത്തരം നൽകാനാകൂ. രണ്ടാമത്: പുതിയ ആളോടൊപ്പം ആയിരിക്കാൻ ആഗ്രഹമുണ്ടോ — ഇതിന് സത്യസന്ധമായ ഉത്തരം ലഭിക്കുന്നത് നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആകുമ്പോൾ മാത്രമാണ്. ബന്ധം അവസാനിച്ചെങ്കിൽ, അതിന്റെ സ്വന്തം കാരണങ്ങളാൽ അത് വൃത്തിയായി അവസാനിപ്പിക്കുക. അല്ലെങ്കിൽ, വികാരം അനുവദനീയമാണ്: അതിനെ സത്യസന്ധമായി കൈകാര്യം ചെയ്യുക, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ സമയം ഒത്തുവരുന്നതുവരെ കാത്തിരിക്കുന്ന ഒരു IF-ൽ ഒരിക്കൽ അത് പറയുക.

ഈ കണക്ക് ഓർത്ത് രാത്രി ഉറക്കമില്ലാതെ കിടക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ഒരു മോശം വ്യക്തിയല്ല; നിങ്ങൾ ആദ്യത്തെയാളുമല്ല. തിങ്കളാഴ്ചകളെ സഹനീയമാക്കുന്ന ഒരു സഹപ്രവർത്തകനാകാം, അല്ലെങ്കിൽ ബസ്സിലിരുന്ന് വീണ്ടും വീണ്ടും വായിക്കുന്ന ഒരു പഴയ സുഹൃത്തിന്റെ സന്ദേശങ്ങളാകാം. പുതിയ വികാരം ഒരു ചരിത്രവുമില്ലാതെ, പാത്രം കഴുകലില്ലാതെ, ക്രിസ്മസിന് ആരുടെ മാതാപിതാക്കളെ കാണണമെന്ന തർക്കങ്ങളില്ലാതെ വരുന്നു — എന്നാൽ ഇവ മൂന്നും ഉള്ള ഒരു ബന്ധത്തിന്മേലാണ് അത് വന്നിറങ്ങുന്നത്. അതുകൊണ്ട് താരതമ്യം അസമമായി തോന്നുന്നതിൽ അത്ഭുതമില്ല. അതു ശരിയാണ്.

മറ്റൊരാളെ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതിൽ തെറ്റില്ല; വഞ്ചനയും നുണയും മാത്രമാണ് അതിരുകൾ. ഇത്തരം വികാരങ്ങൾക്കായി ഞങ്ങൾ നിർമ്മിച്ച ഡേറ്റിംഗ് ആപ്പായ IF-ഉം അതേ അതിര് പാലിക്കുന്നു: ഇരുവരിലൊരാൾ ബന്ധത്തിലാണെങ്കിൽ IF-ൽ ഒരു സംഭാഷണവും തുറക്കാനാവില്ല; പക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടെ വികാരം പ്രകടിപ്പിക്കാം. ആ വികാരത്തെക്കുറിച്ചുതന്നെ അറിയാൻ, ബന്ധത്തിലായിരിക്കുമ്പോൾ ക്രഷ് തോന്നുന്നതിനെക്കുറിച്ച് എന്ന ലേഖനത്തിൽ നിന്ന് തുടങ്ങുക.

രണ്ട് തീരുമാനങ്ങൾ, ഒന്നല്ല

മിക്ക ഉപദേശങ്ങളും രാത്രിയിലെ ചിന്തകളും രണ്ട് വേറിട്ട തിരഞ്ഞെടുപ്പുകളെ ഒന്നാക്കി മാറ്റുന്നു: എന്റെ പങ്കാളിയോടൊപ്പം നിൽക്കണോ, അതോ ആ വ്യക്തിയോടൊപ്പം പോകണോ എന്നത്. ഒരു വഴിപിരിവുപോലെ തോന്നും. പക്ഷേ അതല്ല.

• ഒന്നാമത്തെ തീരുമാനം: ഈ ബന്ധം നിങ്ങൾക്ക് ശരിയാണോ? മാസങ്ങളുടെയോ വർഷങ്ങളുടെയോ അനുഭവത്തിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾക്കിപ്പോൾ ഉത്തരം പറയാം — നിങ്ങൾ എങ്ങനെ തർക്കിക്കുകയും പരിഹരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, ഇപ്പോഴും അതേ ജീവിതമാണോ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്, പങ്കാളിയോടൊപ്പം നിങ്ങൾക്ക് സ്വയം കൂടുതലായി തോന്നുന്നുണ്ടോ അതോ കുറവായോ.
• രണ്ടാമത്തെ തീരുമാനം: ആ മറ്റൊരാൾ നിങ്ങൾക്ക് ശരിയായേക്കാമോ? ഇതിന് ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് ഉത്തരമില്ല. ഒരു സാഹചര്യത്തിൽ, നല്ല പെരുമാറ്റത്തോടെ, ഒരു അപകടസാധ്യതയുമില്ലാതെയാണ് നിങ്ങൾ അവരെ അറിയുന്നത്. 'വേണ്ട' എന്ന് പറയാനോ ഒരു ചൊവ്വാഴ്ച നിരാശപ്പെടുത്താനോ അവർക്ക് അവസരം കിട്ടിയിട്ടില്ല. നിങ്ങൾ മറ്റൊരാളോടൊപ്പം ആയിരിക്കുമ്പോൾ ഇത് സത്യസന്ധമായി കണ്ടെത്താനാവില്ല.

ഇങ്ങനെ നോക്കിയാൽ ക്രമം വ്യക്തമാണ്: ആദ്യം ബന്ധത്തെക്കുറിച്ചുള്ള തീരുമാനം, അതിന്റെ സ്വന്തം നിബന്ധനകളിൽ; പിന്നെ മറ്റേത്, നിങ്ങൾ ഇരുവരും സിംഗിൾ ആകുമ്പോൾ. ഈ രണ്ടും ഒന്നായി മാറുമ്പോൾ വേർപിരിയൽ ഒരു കൈമാറ്റമായി മാറുന്നു: മറ്റാരോ കാത്തിരിക്കുന്നതുപോലെ തോന്നുന്നതിനാൽ നിങ്ങൾ പോകുന്നു, പിന്നീട് സംഭവിക്കുന്ന എല്ലാറ്റിനെയും ന്യായീകരിക്കുന്ന ജോലി അവരുടെ തലയിൽ വെക്കുന്നു. ഒരിക്കലും ഡേറ്റ് ചെയ്യാത്ത ഒരാളോട് ഇത്രയും ചോദിക്കുന്നത് വലിയ കാര്യമാണ്. രണ്ടാമത്തെ തീരുമാനം പിന്നത്തേക്ക് വെക്കുന്നത് അതിനെ നിഷേധിക്കലല്ല: ഒരു ദിവസം അവർ അറിയണമെന്ന് ആഗ്രഹമുണ്ടെങ്കിൽ, ഇപ്പോൾ ഒരു IF അത് പറയുകയും അതുവരെ സീൽ ചെയ്തു വെക്കുകയും ചെയ്യാം.

ഒരേയൊരു പ്രധാന പരീക്ഷണം

രണ്ട് തീരുമാനങ്ങളെ വേർതിരിക്കാനുള്ള ഏറ്റവും വ്യക്തമായ വഴി ഒരു ചിന്താപരീക്ഷണമാണ്. നിങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന ആൾ നാളെ ലോകത്തിന്റെ മറുവശത്തേക്ക് പോകുന്നു എന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കുക, ഒരു ഭാവിക്കും സാധ്യതയില്ലാതെ. നിങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോഴും നിങ്ങളുടെ ബന്ധം വിട്ടുപോകണമെന്ന് തോന്നുമോ?

ഉത്തരം അതെ ആണെങ്കിൽ, ആ ക്രഷ് ഒരിക്കലും കാരണമായിരുന്നില്ല; നിങ്ങൾ ഒഴിവാക്കിക്കൊണ്ടിരുന്ന ഒരു മുറി കാണിച്ചുതന്ന വെളിച്ചം മാത്രമായിരുന്നു അത്. ബന്ധത്തെ അതിന്റെ സ്വന്തം കാരണങ്ങളാൽ നേരിടുക — നന്നാക്കുക അല്ലെങ്കിൽ അവസാനിപ്പിക്കുക — മറ്റേ വ്യക്തിയെ കണക്കിൽ നിന്ന് ഒഴിവാക്കുക. ഉത്തരം അല്ല ആണെങ്കിൽ, ആ വികാരം വിട്ടുപോകാനുള്ള കാരണമല്ല. അത് ഇപ്പോഴും യഥാർത്ഥമാണ്; അതിന് സത്യസന്ധമായ ഒരിടം വേണം: നിങ്ങൾ ഇരുവരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ സീൽ ചെയ്തു വെച്ചിരിക്കുന്ന ഒരു IF-ൽ ഒരിക്കൽ അത് പറയാം, എന്നിട്ട് ബന്ധത്തെക്കുറിച്ചുള്ള തീരുമാനവുമായി മുന്നോട്ടുപോകാം.

ചില അനുബന്ധ ചോദ്യങ്ങൾ ചിത്രം കൂടുതൽ വ്യക്തമാക്കും:

1. അവർ ദയയോടെയും അവസാനമായും പറഞ്ഞു എന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കുക: അവർക്ക് നിങ്ങളോട് അതേ വികാരമില്ലെന്ന്. അപ്പോഴും നിങ്ങൾ പോകാൻ ആഗ്രഹിക്കുമോ?
2. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങൾക്ക് ഏറ്റവും അസംതൃപ്തി തോന്നുന്ന കാര്യം മാറ്റിയാൽ ആ ആകർഷണം മങ്ങുമോ?
3. എന്താണ് തെറ്റെന്ന് നിങ്ങൾ പങ്കാളിയോട് വ്യക്തമായി പറഞ്ഞിട്ടുണ്ടോ, അവർക്ക് പ്രതികരിക്കാൻ യഥാർത്ഥ അവസരം നൽകിയിട്ടുണ്ടോ?
4. ഇത് ആദ്യമായാണോ, അതോ ഓരോ കുറച്ചു വർഷത്തിലും ഒരു പുതിയ ആൾ വരുന്നുണ്ടോ?

ആ വ്യക്തിയെ കാണാത്ത ഒരു ദിവസം ഈ ചോദ്യങ്ങൾക്ക് ഉത്തരം നൽകുക. സമ്പർക്കത്തിനു തൊട്ടുപിന്നാലെയാണ് വികാരങ്ങൾ ഏറ്റവും ശക്തമായിരിക്കുന്നത്.

ഇത് ബന്ധമാണോ അതോ ക്രഷ് ആണോ?

ഇതാണ് അടിയിലുള്ള ചോദ്യം; “ഞാൻ വിട്ടുകൊടുക്കുകയാണോ?” എന്ന സംശയവും ഇവിടെയാണ്. ഒരാളോട് മാത്രം പ്രതിബദ്ധതയുള്ള ബന്ധങ്ങളിലെ മുതിർന്നവരെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു പഠനം ബന്ധത്തിന് പുറത്ത് ആരോടെങ്കിലും ക്രഷ് തോന്നുന്നത് സാധാരണമാണെന്ന് കണ്ടെത്തി. ക്രഷ് സാധാരണമാണ്. വിട്ടുകൊടുക്കൽ മറ്റൊരു കാര്യമാണ്: നിങ്ങൾ നിശബ്ദമായി ഉപേക്ഷിച്ച ഒരു ബന്ധം.

ബന്ധത്തിൽ വിട്ടുകൊടുക്കുന്നതിന്റെ ലക്ഷണങ്ങൾ

• നിങ്ങൾ പ്രധാനമായും തുടരുന്നത് വിട്ടുപോകുന്നത് കൂടുതൽ കഠിനമായതുകൊണ്ടാണ്, തുടരുന്നത് ശരിയായതുകൊണ്ടല്ല.
• എന്തെങ്കിലും മാറുമെന്ന് ഇനി പ്രതീക്ഷയില്ലാത്തതിനാൽ നിങ്ങൾക്ക് വേണ്ടത് ചോദിക്കുന്നത് നിർത്തി.
• നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ബന്ധം അവസാനിപ്പിച്ചാൽ നിങ്ങൾക്ക് ദുഃഖത്തേക്കാൾ ആശ്വാസമാണ് തോന്നുക.
• അടുത്ത അഞ്ചു വർഷത്തെക്കുറിച്ചുള്ള നിങ്ങളുടെ ചിത്രത്തിൽ പങ്കാളി നിശബ്ദമായി ഒഴിവാക്കപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു.
• കുട്ടികൾ, പണം, എവിടെ താമസിക്കണം തുടങ്ങിയ വലിയ കാര്യങ്ങളിൽ നിങ്ങൾ യോജിക്കുന്നില്ല, അവയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നതും നിർത്തി.

മിക്കവാറും ക്രഷാണ് എന്നതിന്റെ ലക്ഷണങ്ങൾ

• അവർ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നതുവരെ നിങ്ങൾ പൊതുവെ സന്തോഷത്തിലായിരുന്നു.
• അവരോടൊപ്പമുള്ള ജീവിതത്തെക്കുറിച്ചുള്ള നിങ്ങളുടെ സങ്കൽപ്പം വികാരങ്ങളിൽ തിളക്കമുള്ളതും പ്രായോഗികകാര്യങ്ങളിൽ ശൂന്യവുമാണ്: രാവിലെ ഏഴുമണിക്ക് അവർ എങ്ങനെയായിരിക്കും, മോശം ദിവസത്തിൽ എങ്ങനെയായിരിക്കും, നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തിനൊപ്പം എങ്ങനെയായിരിക്കും.
• താരതമ്യം എപ്പോഴും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ ഏറ്റവും മോശം വശത്തെ അവരുടെ ഏറ്റവും മികച്ച വശവുമായി ചേർത്തുവെക്കുന്നു.
• അവർ നിങ്ങൾക്ക് എത്രമാത്രം ശ്രദ്ധ നൽകുന്നു എന്നതിനനുസരിച്ച് ആ വികാരം ഉയരുകയും താഴുകയും ചെയ്യുന്നു.
• മറ്റൊരാളെക്കുറിച്ച് ഇതുപോലൊരു വികാരം നിങ്ങൾക്ക് മുമ്പ് തോന്നിയിട്ടുണ്ട്, അത് കടന്നുപോയി.

മിക്ക ആളുകൾക്കും രണ്ടിന്റെയും ചെറിയൊരു ഭാഗം തോന്നാറുണ്ട്. ഒരു ക്രഷ് മിക്കവാറും പകൽക്കിനാവായിരിക്കാം, എന്നിട്ടും വീട്ടിൽ നഷ്ടപ്പെട്ടുപോയ ശ്രദ്ധ, ചിരി, കൗതുകം തുടങ്ങിയ യഥാർത്ഥമായ എന്തോ ഒന്നിലേക്ക് അത് വിരൽ ചൂണ്ടിയേക്കാം. ക്രഷ് ഒന്നും തീരുമാനിക്കേണ്ടതില്ല. ആവശ്യം തീരുമാനിച്ചേക്കാം.

വിട്ടുകൊടുക്കലാണോ, അതോ ദീർഘമായ ബന്ധത്തിന്റെ മധ്യഭാഗമോ?

ഏതൊരു ബന്ധത്തിന്റെയും ആദ്യത്തെ ഉത്സാഹം മങ്ങും; അതില്ലായ്മ ഒന്നും തെളിയിക്കുന്നില്ല. ഒത്തുതീർപ്പ് എന്നാൽ ഒരാളെ തിരഞ്ഞെടുത്ത് അവരെ ചുറ്റിപ്പറ്റി സ്വയം ക്രമീകരിക്കുന്നതാണ്; വിട്ടുകൊടുക്കൽ എന്നാൽ ഇനി നിങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുക്കാത്ത ഒരാളോടൊപ്പം തുടരുന്നതാണ്. ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾക്കറിയാവുന്നതെല്ലാം അറിഞ്ഞിട്ടും, അവരെ വീണ്ടും തിരഞ്ഞെടുക്കുമോ എന്നതാണ് പരീക്ഷണം.

'ഗ്രാസ് ഈസ് ഗ്രീനർ' സിൻഡ്രോം: അത് എന്താണ്, എന്തല്ല

“ഗ്രാസ് ഈസ് ഗ്രീനർ സിൻഡ്രോം” ഒരു ക്ലിനിക്കൽ രോഗനിർണയമല്ല, പരിചിതമായ ഒരു രീതിക്ക് നൽകിയ ജനപ്രിയ പേരാണ്: ശരിയായ വ്യക്തി എപ്പോഴും കൈയെത്താത്ത ദൂരത്താണെന്ന അസ്വസ്ഥമായ തോന്നൽ; അതിനാൽ ഓരോ ബന്ധവും യാഥാർത്ഥ്യമാകുമ്പോൾ തെറ്റായി തോന്നുന്നു. ഇത് സാധാരണയായി ഇങ്ങനെയാണ് കാണപ്പെടുന്നത്:

• പുതുമ മാഞ്ഞ് സാധാരണ ജീവിതം തുടങ്ങുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ ബന്ധങ്ങൾ ഏകദേശം ഒരേ ഘട്ടത്തിൽ ഉലയുന്നു.
• നിങ്ങൾക്ക് നന്നായി അറിയാവുന്ന ആരും ഇതുവരെ ആയിട്ടില്ലാത്ത വിധം പുതിയ വ്യക്തി പൂർണരായി തോന്നുന്നു.
• ജോലി, പണം, വലിയ പിറന്നാൾ, ഒരു സുഹൃത്തിന്റെ വിവാഹം തുടങ്ങി മറ്റു കാരണങ്ങളാൽ ജീവിതം കഠിനമാകുമ്പോഴാണ് വിട്ടുപോകുന്നതിൽ നിങ്ങൾക്ക് ഏറ്റവും ഉറപ്പ് തോന്നുന്നത്.

പ്രശ്നം എന്തെന്നാൽ, നിങ്ങൾ താരതമ്യം ചെയ്യുന്ന ആ പുല്ലിൽ ഒരിക്കലും ആരും ചവിട്ടിയിട്ടില്ല: ഒരു ബന്ധത്തിന്റെ ജീവിതാനുഭവത്തെ മറ്റൊരു ബന്ധത്തിന്റെ ട്രെയിലറുമായാണ് നിങ്ങൾ താരതമ്യം ചെയ്യുന്നത്. ഈ രീതി പരിചിതമായി തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, വിട്ടുപോകുന്നത് അതിന് പരിഹാരമാകില്ല; ആരോടെങ്കിലും ഇതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് നിങ്ങൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്താണ് തേടുന്നതെന്ന് കാണാൻ സഹായിച്ചേക്കാം.

എന്നാൽ എല്ലാം ‘ഗ്രാസ് ഈസ് ഗ്രീനർ’ അല്ല. ചിലപ്പോൾ അയൽവീട്ടിലെ പുല്ല് പച്ചയായി തോന്നുന്നത് നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം പുൽത്തകിടി വർഷങ്ങളായി ഉണങ്ങിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നതിനാലാണ്. ‘ഗ്രാസ് ഈസ് ഗ്രീനർ’ സംശയം മറ്റൊരാളെക്കുറിച്ചാണ്; യഥാർത്ഥ പൊരുത്തക്കേട് അവർ പോയാലും അവിടെത്തന്നെയുണ്ടാകും.

പ്രണയത്രികോണത്തിൽ? രണ്ടുപേർക്കിടയിൽ തിരഞ്ഞെടുപ്പ്

ഒരേ സമയം രണ്ട് പേരോടുള്ള വികാരങ്ങൾ അവർക്കിടയിലൊരു തിരഞ്ഞെടുപ്പ് പോലെ തോന്നാം. സാധാരണയായി അത് ഒരു ബന്ധത്തെക്കുറിച്ചുള്ള തിരഞ്ഞെടുപ്പാണ്: ഒരാൾ നിങ്ങൾ പടുത്തുയർത്തിയ ജീവിതമാണ്, മറ്റേയാൾ നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും പരീക്ഷിച്ചിട്ടില്ലാത്ത ഒരു സാധ്യതയാണ്; രണ്ടും ഒരേ തട്ടിൽ തൂക്കാനാവില്ല. ഇത് പരിഹരിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പെരുമാറുന്നു എന്നതാണ് ഏറ്റവും പ്രധാനം:

1. സത്യസന്ധത പുലർത്തുക. മറ്റാരെങ്കിലും വായിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കാത്ത സ്വകാര്യ സന്ദേശങ്ങൾ വേണ്ട; പങ്കാളിയുടെ ഷെഡ്യൂളിനനുസരിച്ച് ക്രമീകരിച്ച ഏകാന്ത കൂടിക്കാഴ്ചകളും വേണ്ട. അതിരുകൾ ഇതിനകം ലംഘിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, വൈകാരിക വഞ്ചനയുടെ ലക്ഷണങ്ങൾ നിങ്ങൾ എവിടെ നിൽക്കുന്നു എന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ സഹായിക്കും.
2. മുകളിൽ പറഞ്ഞ പരീക്ഷണം ഉപയോഗിച്ച്, ബന്ധത്തെക്കുറിച്ച് ആദ്യം അതിന്റെ സ്വന്തം നിബന്ധനകളിൽ തീരുമാനിക്കുക.
3. വാഗ്ദാനങ്ങൾ നൽകരുത്, ആവശ്യപ്പെടുകയും അരുത്: മറ്റൊരാളെ സന്തോഷിപ്പിക്കാൻ എടുക്കുന്ന തീരുമാനം സാധാരണയായി നിലനിൽക്കില്ല. നിങ്ങളുടെ വികാരം അവർ അറിയണമെന്നുണ്ടെങ്കിൽ, ഒന്നും വാഗ്ദാനം ചെയ്യാതെ ഒരു IF അത് പറയുന്നു.
4. മറ്റൊരാളുമായുള്ള സാധ്യത പരീക്ഷിച്ചുനോക്കുന്നതിനിടയിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ സുരക്ഷാ വലയായി കാണരുത്. IF അങ്ങനെയല്ല: അത് അവരോട് ഒന്നും ചോദിക്കുന്നില്ല, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ ഒന്നും തുറക്കുന്നുമില്ല. ഒരു ത്രികോണത്തിൽ, പൂർണ്ണ ചിത്രം അറിയാത്ത ഒരാൾ പലപ്പോഴും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയാണ്.

മറ്റേ വ്യക്തിക്കും ഒരു പങ്കാളിയുണ്ടെങ്കിൽ, ഇതിൽ മൂന്നല്ല, നാല് പേരുണ്ട്; ആദ്യം സ്വന്തം ജീവിതം ശരിയാക്കണമെന്ന വാദം കൂടുതൽ ശക്തമാകുന്നു. നിങ്ങൾ രണ്ടുപേർക്കും പങ്കാളികളുണ്ടെങ്കിലും IF പ്രവർത്തിക്കുന്നു: നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും ഒരാൾ ബന്ധത്തിലായിരിക്കുമ്പോൾ അത് സീൽ ചെയ്തു തന്നെയിരിക്കുന്നു, അതിനാൽ ഇന്ന് ആരോടും ഒന്നും മാറ്റാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നില്ല. നിങ്ങൾ ഇരുവർക്കും പങ്കാളികളുണ്ടെങ്കിലും പരസ്പരം വികാരമുള്ളപ്പോൾ ആ സാഹചര്യത്തിനായാണ് ഈ ലേഖനം എഴുതിയിരിക്കുന്നത്.

മറ്റൊരാൾക്കായി ബന്ധം വിടുന്നത്: സാധാരണയായി എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നത്

ചിലപ്പോൾ വിട്ടുപോകുന്നത് ശരിയായിരിക്കും, പുതിയ വികാരം നിങ്ങൾക്ക് വേണ്ട ഒരു തള്ളൽ മാത്രമായിരുന്നു. എങ്കിലും ഒരു കണ്ടെത്തൽ അറിയേണ്ടതാണ്. ഒരാൾ മറ്റൊരാളോടൊപ്പം ഇരിക്കുമ്പോൾ തുടങ്ങിയ ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഒരു പഠനം കണ്ടെത്തിയത്, അവ ദുർബലമായ അടിത്തറയിൽ, കുറഞ്ഞ പ്രതിബദ്ധതയോടെയും കുറഞ്ഞ സംതൃപ്തിയോടെയുമാണ് തുടങ്ങിയതെന്നാണ്. അത് ശരാശരികളെക്കുറിച്ചാണ്, നിങ്ങളെക്കുറിച്ചല്ല; ഒരു ബന്ധം എങ്ങനെ തുടങ്ങുന്നു എന്നതിനെയാണ് അത് സൂചിപ്പിക്കുന്നത്, ആരോടൊപ്പമാണ് എന്നതിനെയല്ല: പഴയ ബന്ധം ആദ്യം വൃത്തിയായി അവസാനിച്ചാൽ, പുതിയത് സ്വന്തം അടിത്തറയിൽ തുടങ്ങാനാകും.

ഒരു ബന്ധം അടുത്തതിലേക്ക് ഒഴുകിച്ചേരുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും ഒരുപക്ഷേ ചിന്തിച്ചേക്കാം: നിങ്ങൾ പരസ്പരം തിരഞ്ഞെടുത്തതാണോ, അതോ അടുത്തുള്ള വാതിലിലേക്ക് ഓടിയതാണോ എന്ന്. ആദ്യം അവസാനിപ്പിക്കുക എന്നതുതന്നെയാണ് IF-ന്റെ അടിസ്ഥാനമായ ക്രമവും: നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ ഒന്നും തുറക്കുന്നില്ല.

മറ്റൊരാൾക്കായി വിട്ടുപോയതിൽ ആളുകൾ പശ്ചാത്തപിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ട്

ആളുകൾ പശ്ചാത്തപിക്കുമ്പോൾ, അത് മിക്കവാറും അസന്തുഷ്ടമായ ബന്ധം വിട്ടതിനെക്കുറിച്ചല്ല, എങ്ങനെ വിട്ടു, എന്തിനു വിട്ടു എന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ്:

• പുതിയ ബന്ധം ഒരു പ്രതിസന്ധിയിൽ കെട്ടിപ്പടുത്തതായിരുന്നു, ജീവിതം സാധാരണമായപ്പോൾ അത് ഉലഞ്ഞു.
• പഴയ ബന്ധത്തെക്കുറിച്ച് അവർ ഒരിക്കലും ദുഃഖം അനുഭവിച്ചിരുന്നില്ല, അതിനാൽ ആ ദുഃഖം പിന്നീട് പുതിയ ബന്ധത്തിന്റെ നടുവിൽ പൊട്ടിപ്പുറപ്പെട്ടു.
• അവർക്ക് ഒരു പങ്കാളിയെ മാത്രമല്ല നഷ്ടപ്പെട്ടത്: പങ്കിട്ട സുഹൃത്തുക്കൾ, ഒരു വീട്, കുട്ടികളോടോ കുടുംബത്തോടോ ഒപ്പമുള്ള ദൈനംദിന ജീവിതം എന്നിവയും നഷ്ടപ്പെട്ടു.
• അവർ ആർക്കുവേണ്ടിയാണോ വിട്ടുപോയത്, ആ വ്യക്തി ഒരു മനുഷ്യനായിരുന്നു, ഒരു ഉത്തരമല്ല എന്ന് തെളിഞ്ഞു.

പാഠം “ഒരിക്കലും വിട്ടുപോകരുത്” എന്നല്ല. ശരിയായ കാരണത്താൽ, ശരിയായ ക്രമത്തിൽ വിടുകയും, വീണ്ടും തുടങ്ങുന്നതിനുമുമ്പ് സമയമെടുക്കുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ്.

അവരോട് നിങ്ങളുടെ വികാരം പറയണോ?

ഇതിനെല്ലാം നടുവിൽ, മറ്റേ വ്യക്തിയോട് പറയാനുള്ള ആഗ്രഹം ഉണ്ടാകും. നിങ്ങൾക്ക് പറയാം, വൈകാരിക സത്യസന്ധത ധീരതയാണ്. എന്നാൽ ഒരാളോടൊപ്പം ആയിരിക്കുമ്പോൾ മുഖാമുഖം പറയുന്നതിൽ യഥാർത്ഥ അപകടങ്ങളുണ്ട്: നിങ്ങൾ മാത്രം തീരുമാനിക്കേണ്ട കാര്യത്തിൽ അവർക്കും ഒരു പങ്ക് നൽകുന്നു, സൗഹൃദം ഒറ്റ രാത്രികൊണ്ട് അസ്വസ്ഥമായേക്കാം, ബ്രേക്കപ്പിന് തൊട്ടുമുമ്പ് നടത്തുന്ന ഏറ്റുപറച്ചിൽ എല്ലാവരുടെയും കണ്ണിൽ ബ്രേക്കപ്പിന്റെ കാരണമായി മാറുന്നു. ഒരുപക്ഷേ ഒരു IF അയക്കുന്നതാകും നിങ്ങൾക്ക് നല്ലത്: നിങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്നത് കൃത്യമായി പറയുന്നു, അവരോട് ഒന്നും ആവശ്യപ്പെടുന്നില്ല, നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും ബന്ധത്തിലാണെങ്കിൽ അത് തുറക്കുകയുമില്ല. സമയം ഒത്തുവന്നാൽ, നിങ്ങൾ എത്രകാലമായി ഇങ്ങനെ അനുഭവിക്കുന്നു എന്ന് കാണിക്കാൻ നിങ്ങൾ ഇതിനകം അവിടെ ഉണ്ടാകും.

നിങ്ങൾ തുടരാൻ തീരുമാനിച്ചാൽ

തുടരുന്നത് ധൈര്യക്കുറവല്ല, ഒരു യഥാർത്ഥ തിരഞ്ഞെടുപ്പാണ് — നിങ്ങൾ അത് സ്വയം തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നിടത്തോളം, അലസമായി ഒഴുകിപ്പോകുന്നതല്ലെങ്കിൽ.

• മറ്റേ വ്യക്തിയിലേക്കുള്ള ശ്രദ്ധ കുറയ്ക്കുക: ഒറ്റയ്ക്കുള്ള കൂടിക്കാഴ്ചകൾ കുറയ്ക്കുക, രാത്രി സന്ദേശങ്ങൾ നിർത്തുക, അവരുടെ പ്രൊഫൈൽ നോക്കുന്നത് നിർത്തുക. അവരോട് ദൂരം പ്രഖ്യാപിക്കേണ്ട ആവശ്യമില്ല.
• ആ വികാരം നിങ്ങളെ കാണിച്ചുതന്നത് നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിലേക്ക് തിരികെ കൊണ്ടുവരിക. ക്രഷ് കൗതുകമോ ചിരിയോ ശ്രദ്ധയോ നൽകിയെങ്കിൽ, വീട്ടിൽ അതു കൂടുതൽ തുറന്നു ചോദിക്കുക.
• പങ്കാളിയോട് പറയുന്നതിനെക്കുറിച്ച് ആലോചിക്കുക. വികാരം ലജ്ജിക്കേണ്ട ഒന്നല്ല, പങ്കാളിയോട് ക്രഷിനെക്കുറിച്ച് പറയുന്നത് എപ്പോൾ, എങ്ങനെ എന്ന് വിശദീകരിക്കുന്നു.
• വികാരം ഒളിച്ചുവെക്കുന്നതിനുപകരം പറയപ്പെടണമെന്ന് ആഗ്രഹമുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോഴും ഒരു IF അയക്കാം: ബന്ധത്തിൽ തുടരുന്നതും ഒന്ന് അയക്കുന്നതും തമ്മിൽ വൈരുധ്യമില്ല, കാരണം നിങ്ങൾ പങ്കാളിയോടൊപ്പമിരിക്കുമ്പോൾ അത് തുറക്കുകയില്ല.
• സ്വയം ഒരു പരിശോധനാ സമയം നിശ്ചയിക്കുക: മൂന്നോ ആറോ മാസം കഴിഞ്ഞ് പരീക്ഷണം വീണ്ടും നടത്തുക.

നിങ്ങൾ പോകാൻ തീരുമാനിച്ചാൽ, നല്ല രീതിയിൽ പോകുക

ബന്ധം അവസാനിച്ചെങ്കിൽ, ഏറ്റവും ദയയുള്ള കാര്യം അത് വൃത്തിയായും വേഗത്തിലും അവസാനിപ്പിക്കുക എന്നതാണ്.

1. നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരെക്കുറിച്ചുള്ള കാരണങ്ങളാൽ അവസാനിപ്പിക്കുക: അവയാണ് യഥാർത്ഥ കാരണങ്ങൾ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി കേൾക്കാൻ അർഹതയുള്ളവയും അവയാണ്.
2. ചോദിക്കുമ്പോൾ മാത്രമല്ല, എപ്പോഴും സത്യസന്ധത പുലർത്തുക. മറ്റാരെങ്കിലുമുണ്ടോ എന്ന് പങ്കാളി ചോദിച്ചാൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഒരാളോട് വികാരമുണ്ടെന്ന് പറയുക; എന്തെങ്കിലും സംഭവിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ നിങ്ങൾ തന്നെ പറയുക. പിന്നീട് കണ്ടുപിടിക്കപ്പെടുന്നതാണ് കൂടുതൽ ദോഷം ചെയ്യുന്നത്.
3. മറ്റൊന്ന് തുടങ്ങുന്നതിനുമുമ്പ് ഒന്ന് അവസാനിപ്പിക്കുക: ഒന്നിലധികം ബന്ധങ്ങൾ ഒരേസമയം വേണ്ട, അടുത്ത ബന്ധത്തിനായി ഒരുക്കങ്ങളും വേണ്ട. IF ഒരേസമയ ബന്ധമല്ല — നിങ്ങൾ വിട്ടുപോകുകയും അവരും സിംഗിൾ ആകുകയും ചെയ്യുന്നതുവരെ ഒന്നും തുറക്കുന്നില്ല.
4. സ്വയം സിംഗിളായിരിക്കാൻ സമയം നൽകുക. അവസാനിപ്പിക്കുന്നത് ശരിയാണെങ്കിലും, നിങ്ങൾ അവസാനിപ്പിക്കുന്നതിൽ ദുഃഖിക്കേണ്ടതുണ്ട്; പുതിയ വികാരം നാടകീയതയില്ലാതെ നിലനിൽക്കുമെന്ന് തെളിയിക്കുകയും വേണം.

നിങ്ങൾ വിവാഹിതരാണെങ്കിലോ കുട്ടികളുണ്ടെങ്കിലോ, ക്രമം കൂടുതൽ പ്രധാനമാണ്: ആദ്യം ആരോടെങ്കിലും സംസാരിക്കുക; ഇരുവരും താല്പര്യപ്പെടുന്നെങ്കിൽ ഒരുമിച്ച് അതിൽ പ്രവർത്തിക്കുക; കുട്ടികളോടോ കുടുംബത്തോടോ പറയുന്നതിനുമുമ്പ് പ്രായോഗികവും നിയമപരവുമായ ഉപദേശം തേടുക. വിവാഹിതരായിരിക്കെ മറ്റൊരാളെ പ്രണയിക്കുന്നത് ആ കണക്കെടുപ്പിനായി എഴുതിയതാണ്.

നിങ്ങൾ പങ്കാളിയോടൊപ്പമിരിക്കുമ്പോൾ ഒരു IF അയക്കുകയും അതു സ്വീകരിക്കുന്നയാൾ സിംഗിളായിരിക്കുകയും ചെയ്താൽ, നിങ്ങൾ സ്വന്തം സ്റ്റാറ്റസ് സിംഗിൾ ആക്കുന്ന നിമിഷം അത് വെളിപ്പെടും — അതിനാൽ നിങ്ങൾ എടുക്കാൻ ഉദ്ദേശിച്ച സിംഗിൾ സമയം ഒരു വെളിപ്പെടലോടെ തുടങ്ങിയേക്കാം. ആദ്യം ബന്ധം അവസാനിപ്പിക്കുക; നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും ഒന്നിച്ചിരിക്കുമ്പോൾ വെളിപ്പെടൽ നേരത്തേ കൊണ്ടുവരാൻ സ്വയം സിംഗിൾ എന്ന് അടയാളപ്പെടുത്തരുത്: അത് ഒരു നുണയായിരിക്കും. ആദ്യം സ്വന്തമായി സമയം വേണമെങ്കിൽ, അതും ഇപ്പോഴും നിങ്ങളുടേതാണ്: വെളിപ്പെട്ട IF സ്വീകരിച്ചാൽ മാത്രമേ ചാറ്റ് തുറക്കൂ, ആ ചാറ്റ് നിങ്ങൾ ഇരുവരും തയ്യാറാകുന്നതുവരെ കാത്തിരിക്കാം.

ഒറ്റയ്ക്ക് അഴിക്കാൻ കഴിയാത്തപ്പോൾ

മാസങ്ങളോളം ഒരേ വൃത്തത്തിൽ കറങ്ങുന്നത് ദൗർബല്യമല്ല. നിങ്ങൾ വിശ്വസിക്കുന്ന ഒരാളോട് — പക്ഷം പിടിക്കാത്ത ഒരു സുഹൃത്തിനോട് — സംസാരിക്കുന്നത് രണ്ട് തീരുമാനങ്ങളെ വേർതിരിക്കാൻ സഹായിക്കും; പങ്കാളി ആഗ്രഹിക്കുന്നെങ്കിൽ ഒരുമിച്ച് ഇതിൽ പ്രവർത്തിക്കുന്നതും സഹായിക്കും. എഴുതി വെക്കുന്നതും സഹായിക്കുന്നു; ആ വാക്കുകൾ ശരിക്കും അവർക്കുള്ളതാണെങ്കിൽ, IF ഒരിക്കൽ പറഞ്ഞ് വെക്കാൻ നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്നു.

IF എവിടെയാണ് യോജിക്കുന്നത്

IF എല്ലാവർക്കുമുള്ള ഡേറ്റിംഗ് ആപ്പാണ്, സിംഗിളായാലും ബന്ധത്തിലായാലും — നിങ്ങളുടെ സമയം എന്തായാലും, നിങ്ങൾക്ക് അനുഭവിക്കുന്നത് പറയാൻ കഴിയണം എന്ന ഒരൊറ്റ ആശയത്തിൽ നിർമ്മിച്ചത്. രണ്ട് സിംഗിളുകൾക്ക് പരസ്പരം Like ചെയ്യാം; അംഗീകരിച്ച Like ഒരു ചാറ്റ് തുറക്കുന്നു. നിങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും ബന്ധത്തിലാണെങ്കിൽ, ഒരു ചാറ്റും തുറക്കാനാവില്ല; പക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോഴും IF അയക്കാം: 250 അക്ഷരങ്ങൾ വരെയുള്ള സ്വകാര്യവും സീൽ ചെയ്തതുമായ ഒരു സന്ദേശം, നിങ്ങൾ ഇരുവരും സിംഗിളാകുമ്പോൾ മാത്രം തുറക്കുന്നത്. വെളിപ്പെട്ടാൽ, നിങ്ങൾ ആരാണെന്നും എന്താണ് എഴുതിയതെന്നും അവർ കാണുന്നു, അംഗീകരിക്കണോ വേണ്ടയോ എന്ന് അവർ തീരുമാനിക്കുന്നു; അംഗീകരിച്ചാൽ നിങ്ങളുടെ IF ആദ്യ സന്ദേശമായി വരുന്ന ഒരു ചാറ്റ് തുറക്കുന്നു.

ഇത്തരമൊരു ചോദ്യത്തിന്, ഇതാണ് സമ്മർദ്ദം ഇറക്കിവെക്കുന്ന വഴി. അപകടകരമായ ഏറ്റുപറച്ചിലിനും ഇരുട്ടിൽ വളരാൻ വിട്ട വികാരത്തിനും ഇടയിൽ, IF നിങ്ങളെ അത് ഒരിക്കൽ പറയാൻ അനുവദിക്കുന്നു, ഓരോ വാക്കിനും അർത്ഥം നൽകാൻ അനുവദിക്കുന്നു, നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെക്കുറിച്ച് തീരുമാനിക്കുമ്പോൾ അത് കാത്തിരിക്കാനും അനുവദിക്കുന്നു. ബന്ധത്തിലായിരിക്കുമ്പോൾ IF ഉണ്ടായിരിക്കുന്നത് വഞ്ചനയല്ല; ഒരെണ്ണം അയക്കുന്നത് വിട്ടുപോകാനുള്ള തീരുമാനവുമല്ല. അത് സത്യമാണ്, സമയം ശരിയാകുന്നതുവരെ സീൽ ചെയ്തത്.

അവർ IF-ൽ ആണെങ്കിൽ, ഒരു IF കാത്തിരിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് അവരെ അറിയിക്കപ്പെട്ടേക്കാം — അയച്ചത് ആരാണെന്നോ അതിൽ എന്താണെന്നോ ഒരിക്കലും പറയില്ല. അവർ IF-ൽ ഇല്ലെങ്കിൽ, അവർ നിങ്ങൾക്ക് നൽകിയ ഇമെയിൽ വിലാസത്തിലേക്ക് അയച്ച IF നിങ്ങളുടെ പേരോ വാക്കുകളോ ഇല്ലാതെ ഒരു ചെറിയ ക്ഷണ ഇമെയിൽ അയക്കുന്നു; ഫോൺ നമ്പറിലേക്കോ Instagram ഹാൻഡിലിലേക്കോ അയച്ചത് അവർ ചേരുന്നുണ്ടോ എന്നറിയാൻ കാത്തിരിക്കുന്നു. ഏതായാലും, അവർ അത് ഡിലീറ്റ് ചെയ്യുന്നില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ അത് നിലനിൽക്കും. IF എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുന്നു എന്നതിൽ വിശദാംശങ്ങളുണ്ട്. വെളിപ്പെടുന്നതിനുമുമ്പ് IF ഒരിക്കലും അയച്ചയാളെ വെളിപ്പെടുത്തുന്നില്ല, എന്നാൽ സന്ദർഭം വെച്ച് ആളുകൾക്ക് ചിലപ്പോൾ ഊഹിക്കാം. അത് അറിഞ്ഞുകൊണ്ട്, തിരഞ്ഞെടുപ്പ് നിങ്ങളുടേതാണ്.

നിങ്ങളുടെ ആദ്യ IF സൗജന്യമാണ്. നിങ്ങൾ എന്തു തീരുമാനിച്ചാലും, അത് ഒരു അതിര് കടക്കാതെയും ആരോടും ഒന്നും ചോദിക്കാതെയും വൈകാരികമായി ധൈര്യം കാണിക്കാൻ നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്നു; സമയം ഒത്തുവന്നാൽ, നിങ്ങൾ എപ്പോഴും ആയിരിക്കേണ്ടിയിരുന്ന സ്ഥലത്തേക്ക് അത് നയിച്ചേക്കാം.

ആളുകൾ ചോദിക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ

മറ്റൊരാളെ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതിനാൽ ഒരാളുമായി വേർപിരിയുന്നത് തെറ്റാണോ?

ബന്ധം ശരിക്കും ശരിയല്ലെങ്കിൽ, പുതിയ വികാരം അത് നിങ്ങൾക്ക് കാണിച്ചുതന്നതേയുള്ളൂവെങ്കിൽ, തെറ്റല്ല. മറ്റേ വ്യക്തി മാത്രമാണ് മുഴുവൻ കാരണമെങ്കിൽ അത് തെറ്റാകുന്നു; കാരണം അപ്പോൾ നിങ്ങൾ ഇനിയും അറിയാൻ അവസരം കിട്ടാത്ത ഒന്നിന് വേണ്ടി യഥാർത്ഥമായ ഒന്ന് അവസാനിപ്പിക്കുകയാണ്. അവർ ചിത്രത്തിലില്ലായിരുന്നെങ്കിൽ നിങ്ങൾ പോകുമായിരുന്നോ എന്ന് സ്വയം ചോദിക്കുക. വികാരം പറയാൻ ബ്രേക്കപ്പ് വേണമെന്നില്ല: നിങ്ങൾ ഇരുവരും സിംഗിൾ ആകുന്നതുവരെ ഒരു IF അത് സീൽ ചെയ്തു സൂക്ഷിക്കുന്നു.

രണ്ടുപേരിൽ ആരെ തിരഞ്ഞെടുക്കണം?

സാധാരണയായി നിങ്ങൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ അവർക്കിടയിൽ തിരഞ്ഞെടുക്കുകയല്ലെന്ന് തിരിച്ചറിയുന്നതിലൂടെ: ഒരു ബന്ധത്തിൽ തുടരണോ എന്നാണ് നിങ്ങൾ തീരുമാനിക്കുന്നത്; അതിൽ മറ്റൊരാൾ ഇല്ലാതെതന്നെ നിങ്ങൾക്ക് അതിന് ഉത്തരം നൽകാം. നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരെയും ഡേറ്റ് ചെയ്യുകയും ആരുമായും എക്സ്ക്ലൂസീവ് അല്ലാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നെങ്കിൽ, രണ്ടുപേരോടും സത്യസന്ധത പുലർത്തുക; ഒരു സാധാരണ ആഴ്ചരാത്രിയിലും നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നയാളെ തിരഞ്ഞെടുക്കുക.

‘ഗ്രാസ് ഈസ് ഗ്രീനർ’ സിൻഡ്രോം എത്രനാൾ നീണ്ടുനിൽക്കും?

നിശ്ചിതമായ സമയപരിധിയില്ല, കാരണം അത് ഒരു അവസ്ഥയല്ല, ഒരു രീതിയാണ്. ഒരാളിലേക്കുള്ള ആകർഷണം, അതിന് ഇന്ധനം നൽകുന്നത് നിലയ്ക്കുമ്പോൾ മിക്കപ്പോഴും മങ്ങും; എന്നാൽ അതിനെ നയിക്കുന്നതെന്താണെന്ന് മനസ്സിലാകുന്നതുവരെ ഈ രീതി ഓരോ പുതിയ ബന്ധത്തിലും തിരികെ വരും.

എനിക്ക് മറ്റൊരാളോട് വികാരമുണ്ടെന്ന് പങ്കാളിയോട് പറയണോ?

അത് നിങ്ങളുടെ തീരുമാനമാണ്, വികാരം നാണക്കേടിന് കാരണമല്ല. അത് നിങ്ങളുടെ പെരുമാറ്റത്തെ മാറ്റുന്നുണ്ടെങ്കിലോ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് അറിയാവുന്ന ഒരാളെയാണെങ്കിലോ, പറയുന്നത് സാധാരണയായി സത്യസന്ധമായ വഴിയാണ് — അത് നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരെക്കുറിച്ചും എന്താണ് കാണിച്ചുതന്നത് എന്നതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുക, മറ്റേയാളെക്കുറിച്ചല്ല. നിങ്ങൾ പോകുകയാണെങ്കിൽ, മറ്റാരെങ്കിലുമുണ്ടോ എന്ന് അവർ ചോദിച്ചാൽ സത്യം പറയുക; എന്തെങ്കിലും സംഭവിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ നിങ്ങൾ തന്നെ പറയുക.

മറ്റൊരാൾക്കായി വിട്ടുപോയതിൽ ആളുകൾ പശ്ചാത്തപിക്കുമോ?

ചിലർ പശ്ചാത്തപിക്കുന്നു, മിക്കവാറും പഴയ ബന്ധം അവസാനിപ്പിച്ചതിനെക്കാൾ, എങ്ങനെ വിട്ടു എന്നതിനെക്കുറിച്ച് — പുതിയ ആൾക്കുവേണ്ടിയാണോ, രണ്ടു ബന്ധങ്ങൾ കൂട്ടിമുട്ടിച്ചാണോ എന്നതിനെക്കുറിച്ച്. ആദ്യം പഴയ ബന്ധം അതിന്റെ സ്വന്തം കാരണങ്ങളാൽ അവസാനിപ്പിക്കുക, ശരിയായ സമയത്തിനായി ഒരു IF കാത്തിരിക്കട്ടെ — ഈ ക്രമമാണ് ഏറ്റവും കുറച്ച് പശ്ചാത്താപം ബാക്കിവെക്കുന്നത്.

നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെക്കുറിച്ച് അതിന്റെ സ്വന്തം നിബന്ധനകളിൽ തീരുമാനിക്കുക, മറ്റേ വികാരത്തിന് സത്യസന്ധമായി കാത്തിരിക്കാൻ ഒരിടം നൽകുക: ഒരിക്കൽ IF-ൽ അതു പറയുക, സമയം ഒത്തുവന്നാൽ നിങ്ങൾ ഇതിനകം അവിടെ ഉണ്ടാകും.