सगळी चांगली माणसं आधीच कुणाची तरी झाली आहेत

नोंद क्र. 001 · मे २०२६

द IF टीम यांनी

रिलेशनशिपमध्ये असलेल्या लोकांचं आकर्षण तुम्हाला का वाटतं? काही अंशी कारण असं की त्यांचा पार्टनर एखाद्या जाहीर शिफारसपत्रासारखं काम करतो: कुणीतरी या व्यक्तीला आधीच जवळून पारखलं आहे आणि होकार दिला आहे. संशोधक याला “जोडीदार-निवडीचं अनुकरण” (mate-choice copying) म्हणतात. रिलेशनशिपमध्ये असलेले लोक तुमच्यासोबत निवांतही असतात, कारण त्यांचं काहीच पणाला लागलेलं नसतं. तुम्ही त्यांना बहुतेक वेळा रोज भेटता. आणि जी व्यक्ती तुम्हाला ‘हो’ म्हणू शकत नाही, ती ‘नाही’ही म्हणू शकत नाही. हे सगळं एकत्र आलं की रिलेशनशिपमधली माणसंच जणू उरलेली एकमेव चांगली माणसं वाटू लागतात.

हा पॅटर्न तुम्हाला वारंवार जाणवत असेल, तर तुमच्यात काहीही बिघडलेलं नाही, आणि तुम्ही एकटेही नाही. डेटिंगमधली ही सर्वात जुन्या तक्रारींपैकी एक आहे, एखाद्या हताश छोट्याशा प्रार्थनेसारखी पुन्हा पुन्हा म्हटली जाणारी: सगळी चांगली माणसं आधीच कुणाची तरी झाली आहेत. जी व्यक्ती तुम्हाला हसवून हसवून पोट दुखवते, ती दुसऱ्या कुणाची तरी पार्टनर असते. जिच्याशी तुम्ही तासनतास बोलू शकता, तिच्या बोटात अंगठी असते.

यातलं काहीही तुम्हाला वाईट माणूस बनवत नाही. रिलेशनशिपच्या सीमा ओलांडणाऱ्या भावना नॉर्मल असतात, आणि त्या मान्य करणं हा प्रामाणिकपणा आहे. खऱ्या सीमा दोनच: फसवणूक आणि खोटं बोलणं. हा पॅटर्न समजून घेतला की तुमच्यापुढे जास्त पर्याय उघडतात: त्याची पकड सैल करणं, सिंगल लोकांना अधिक न्याय्य संधी देणं, आणि मनातून जात नसलेल्या त्या एका व्यक्तीसाठी IF पाठवणं — एक सीलबंद संदेश, जो एक दिवस तुम्ही दोघंही सिंगल झालात तरच उघडतो. IF हे आम्ही प्रत्येकासाठी बनवलेलं डेटिंग अॅप आहे, मग तुम्ही सिंगल असा किंवा रिलेशनशिपमध्ये.

जोडीदार-निवडीचं अनुकरण: कुणीतरी आधीच होकार दिला आहे

जोडीदार-निवडीचं अनुकरण म्हणजे एखाद्याला दुसऱ्या कुणीतरी आधीच निवडलं आहे म्हणून ती व्यक्ती अधिक आकर्षक वाटण्याची प्रवृत्ती. याचं वर्णन सर्वप्रथम प्राण्यांमध्ये झालं, आणि यामागचं तर्कशास्त्र अगदी कार्यक्षम आहे. संभाव्य जोडीदाराची नीट पारख करायला वेळ लागतो आणि त्यात धोकाही असतो, म्हणून दुसऱ्याचा निर्णय उसना घेणं हा एक शॉर्टकट ठरतो: दुसऱ्या एखाद्या जीवाने याला जवळून पारखलं आणि तो याच्यासोबत राहिला, तर हा बहुधा अगदीच वाईट पर्याय नसावा.

माणसंही असंच काहीसं करतात असं दिसतं. एका सुप्रसिद्ध प्रयोगात लोकांनी एका संभाव्य जोडीदाराबद्दल वाचलं आणि त्या व्यक्तीशी नातं जोडण्यात त्यांना किती रस आहे ते सांगितलं. अर्ध्या लोकांना सांगितलं गेलं की ती व्यक्ती सिंगल आहे, आणि उरलेल्या अर्ध्यांना की ती रिलेशनशिपमध्ये आहे. काही गटांमध्ये ती व्यक्ती कुणाची तरी आहे असं सांगितल्यावर रस एकदम वाढला; इतर गटांमध्ये तो अजिबात बदलला नाही. एक प्रयोग म्हणजे निसर्गाचा नियम नव्हे, पण तो बरंच काही सांगून जातो.

यात एक विचित्र प्रकारचा अर्थ आहे. रिलेशनशिप म्हणजे सगळ्यांना दिसणारा एक ट्रॅक रेकॉर्ड. तो तुम्हाला सांगतो की ही व्यक्ती बांधिलकी निभावू शकते, ती बहुधा जपून ठेवण्याइतकी चांगली आहे, आणि तिला नीट ओळखणारी कुणीतरी व्यक्ती रोज सकाळी अजूनही तिलाच निवडते. तुम्हाला फक्त त्या व्यक्तीचं आकर्षण वाटत नाही. तुम्हाला त्या पुराव्याचं आकर्षण वाटतं, आणि म्हणूनच तीच व्यक्ती, तिच्या आयुष्यात कुणी आहे हे कळेपर्यंत, अगदी सामान्य वाटू शकते.

रिलेशनशिपमधली माणसं आवडणं सोपं का जातं

ते तुमच्यासोबत निवांत असतात, कारण काहीच पणाला लागलेलं नसतं

जी व्यक्ती आपल्या रिलेशनशिपमध्ये आनंदी आहे, ती तुमची परीक्षा घेत नसते. आपण फार उत्सुक वाटू का, याची काळजी न करता ती आपुलकीने वागू शकते. तो मोकळेपणा फार सुंदर असतो, आणि त्याला केमिस्ट्री समजण्याची चूक सहज होते. त्यातला काही भाग तर त्यांच्या उपलब्ध नसण्यामुळेच निर्माण होतो: हीच व्यक्ती पहिल्या डेटवर, जिथे कमावण्यासारखं किंवा गमावण्यासारखं सगळं काही असतं, कदाचित कितीतरी जास्त सावध असेल.

अनिश्चितता त्यांना तुमच्या मनात रेंगाळत ठेवते

आपण नेमके कुठे आहोत हे माहीत नसणं मनाला चिकटून बसतं. अनिश्चितता आणि आकर्षणाच्या एका अभ्यासात सहभागींनी अशा लोकांची प्रोफाइल्स पाहिली, ज्यांनी म्हणे त्यांची प्रोफाइल पाहिली होती. ज्यांना सांगितलं गेलं की ते किती आवडले हे स्पष्ट नाही, त्यांना सगळ्यात जास्त आकर्षण वाटलं — खूप आवडल्याचं सांगितलेल्यांपेक्षाही जास्त — बहुधा कारण त्या अनिश्चिततेमुळे ते त्या दुसऱ्या व्यक्तीबद्दल विचार करत राहिले. रिलेशनशिपमधली व्यक्ती म्हणजे माणसाच्या रूपातली अनिश्चितता. प्रत्येक उबदार क्षण हाच प्रश्न उभा करतो: “याचा काही अर्थ होता का?”

तुम्ही त्यांना सतत पाहता

समोरच्या डेस्कवरचा सहकारी, प्रत्येक वाढदिवसाला भेटणारा मित्राचा मित्र. प्रत्यक्ष संवादावरील संशोधनात असं आढळलं की एकाच लिंगाच्या दोन अनोळखी व्यक्ती जितक्या जास्त बोलल्या, तितक्या त्या एकमेकांना जास्त आवडू लागल्या, आणि याचं एक कारण म्हणजे त्यांना अधिक समजून घेतल्यासारखं आणि अधिक निवांत वाटलं. परिचय कुणाचं रिलेशनशिप स्टेटस तपासत नाही. जो कुणी जवळपास असेल त्याच्यासोबत तो आपोआप वाढत जातो, आणि जवळपासच्या बऱ्याच लोकांचं आधीच कुणाशी तरी जुळलेलं असतं.

जी व्यक्ती ‘हो’ म्हणू शकत नाही, ती ‘नाही’ही म्हणू शकत नाही

जो क्रश कधीच कसोटीला लागणार नाही, त्यात एक सुरक्षितता असते. ‘नाही’ ऐकण्याचा धोका न पत्करता तुम्ही एखाद्याबद्दलच्या ओढीची पूर्ण ऊब अनुभवता, आणि त्या कल्पनाविश्वाला कधीच एखाद्या कंटाळवाण्या मंगळवारला किंवा पैशांवरून झालेल्या भांडणाला तोंड द्यावं लागत नाही. याआधी दुखावल्या गेलेल्या व्यक्तीसाठी ही सुरक्षितताच खरं तर सगळं काही असू शकते. “जे मिळत नाही तेच हवंसं वाटतं” या म्हणीतलं सत्य इथेच आहे: आवाक्याबाहेरचं बहुतेक वेळा थरारक कमी आणि सुरक्षित जास्त असतं.

सगळी चांगली माणसं खरंच आधीच कुणाची तरी झाली आहेत का?

काही प्रमाणात हो, पण वाटतं त्यापेक्षा खूपच कमी. दयाळू, विश्वासू आणि बांधिलकीसाठी तयार असलेली माणसं खरंच जोडीदार शोधून स्थिरावतात, आणि आनंदी जोडपी बराच काळ ‘मार्केट’बाहेर राहतात. पण उपलब्ध लोकांचा प्रवाह कधीच थांबत नाही. रिलेशनशिप्स संपतात, लग्नं मोडतात, आणि रोज कुणीतरी नव्याने सिंगल होतं. हे दोन्ही बाजूंनी लागू होतं: तुम्हाला आवडणारी व्यक्तीही कायमची कुणाची राहील असं नाही. विषमता चांगल्या माणसांच्या संख्येत नाही. ती आहे त्यांच्यापैकी तुम्हाला किती दिसतं यात.

रिलेशनशिपमधल्या लोकांना तुम्ही त्यांच्या सर्वोत्तम रूपात पाहता: निवांत, उदार, सगळ्यांसमोर प्रेम मिळवताना. सिंगल लोकांना मात्र तुम्ही त्यांच्या सर्वात सावध अवस्थेत भेटता, बहुतेक वेळा स्क्रोल करताना, जेव्हा तुमचाच मूड ‘हो’ म्हणण्याचा सर्वात कमी असतो. ऑनलाइन डेटिंगचा अभ्यास करणाऱ्या संशोधकांना असं आढळलं की प्रोफाइल्सची एक मालिका पाहत जाताना लोक हळूहळू अधिकाधिक नकार देऊ लागले, आणि पहिल्या प्रोफाइलपासून शेवटच्यापर्यंत एखाद्याला स्वीकारण्याची शक्यता सरासरी २७ टक्क्यांनी घटली. काही चांगली माणसं अजिबात कुणाची झालेली नाहीत, फक्त त्यांची पारख सर्वात वाईट परिस्थितीत होते. जर यामागचा खरा प्रश्न ‘मी अजून सिंगल का आहे?’ असा असेल, तर लोक सिंगल राहण्याची प्रामाणिक कारणं हा आमचा मार्गदर्शक तिथून पुढे सांगतो.

जी माणसं मला मिळू शकत नाहीत, त्यांच्यावरच माझा जीव नेहमी का जडतो?

रिलेशनशिपमधल्या एखाद्यावर एकदा क्रश असणं हा योगायोग. सलग तीनदा झालं तर तो पॅटर्न. तुम्हाला नेहमी रिलेशनशिपमधलीच माणसं आवडत असल्यासारखं वाटत असेल, तर तो पॅटर्न बहुधा तुमच्यासाठी काहीतरी काम करत असतो. ते यांपैकी एखादं असू शकतं:

• तो एक जुनी गोष्ट खरी ठरवतो. ‘लोक मला निवडत नाहीत’ यावर तुमच्या मनाचा एखादा भाग आधीच विश्वास ठेवत असेल, तर रिलेशनशिपमधल्या व्यक्तीवरचा प्रत्येक क्रश ते पुन्हा एकदा शांतपणे सिद्ध करतो.
• तो सगळं तीव्र ठेवतो. दुरून वाटणारी ओढ, सिंगल व्यक्तीला हळूहळू, साध्या रोजच्या पद्धतीने ओळखून घेण्यापेक्षा कितीतरी जास्त धगधगती असते.
• तो कल्पनाविश्व अबाधित ठेवतो. त्यांच्याबद्दल जे माहीत नाही त्या रिकाम्या जागा तुम्ही तुम्हाला सर्वात जास्त हव्या असलेल्या गोष्टींनी भरता, आणि त्याच्याशी स्पर्धा करणं खऱ्या माणसाला जड जाऊ शकतं.
• तो तुम्हालाही अनुपलब्ध ठेवतो. हताश वाटणारा क्रश म्हणजे काहीतरी घडतंय असं वाटत राहूनही प्रत्यक्षात अजिबात डेट न करण्याचा एक मार्ग असू शकतो, आणि कधी कधी रिलेशनशिपसाठी तयार नसलेली व्यक्ती तुम्हीच असता.

हाच तर्क तुम्हाला मिळू न शकणाऱ्या लोकांच्या मोठ्या कुटुंबातही दिसतो: दुसऱ्या खंडात राहणारी व्यक्ती, किंवा जिने तुम्हाला सौम्यपणे सांगितलं आहे की तिला रस नाही ती व्यक्ती. तपशील वेगळे असतात. मोबदला मात्र — धोका न पत्करता भावना अनुभवणं — बहुतेक वेळा तोच असतो.

याचा अर्थ एखादी विशिष्ट भावना खोटी आहे असा नाही. कधी कधी रिलेशनशिपमधल्या त्या व्यक्तीसोबत तुमचं खरंच छान जुळू शकतं, फक्त वेळ चुकीची असते. एक IF नेमका यासाठीच असतो: आत्ताच सांगा, सीलबंद, आणि तुम्ही दोघंही सिंगल होईपर्यंत त्याला वाट पाहू द्या. कुणाला पार्टनर आहे हे कळल्यावर तुमचा रस वाढत असेल, किंवा एखादी सिंगल व्यक्ती तुम्हाला उलट आवडू लागताच तो ओसरत असेल, किंवा ती भावना लिमरन्सच्या जवळ जाणाऱ्या अवस्थेत पोहोचली असेल, जिथे एका व्यक्तीचे विचार जवळजवळ बाकी सगळं व्यापून टाकतात, तर याकडे जरा जवळून पाहणं फायद्याचं ठरेल.

एक भावना, योजना नव्हे

आकर्षण स्वतः चुकीचं नाही, आणि ते लपवण्याची गरज नाही. महत्त्वाचं आहे की तुम्ही पुढे काय करता. फसवणूक चुकीची आहे, आणि कुणाशीही खोटं बोलणंही. कुणावर दबाव आणणं, किंवा गुपचूप त्यांचं रिलेशनशिप संपवण्याचा प्रयत्न करणं, हाही प्रामाणिक मार्ग नाही.

एखादी गोष्ट कशी सुरू होते, ते तिच्यासोबत पुढेही येत राहतं. दुसऱ्याच्या पार्टनरला “पळवून” जुळलेल्या नात्यांवरील अभ्यासांच्या एका मालिकेत असं आढळलं की एखाद्याला त्याच्या पार्टनरपासून ओढून घेऊन सुरू झालेली नाती सरासरी कमी बांधिलकीची आणि कमी समाधानकारक होती. हा तुम्हाला आवडणाऱ्या व्यक्तीबद्दलचा निकाल नाही. हा योग्य वेळेच्या बाजूने केलेला युक्तिवाद आहे: तुम्ही दोघंही सिंगल झाल्यावर सुरू होणारं नातं स्वतःच्या पायावर उभं राहतं, आणि एक IF नेमकी त्याचीच वाट पाहतो.

तुम्ही त्यांना सांगू शकता. काही लोकांना माहीत असणं आवडतं, आणि ते बोलून दाखवणं धाडसाचं असतं. पण असं मन मोकळं करण्यात धोकेही आहेत: ते त्यांना अवघड परिस्थितीत टाकतं, एखादी मैत्री रातोरात बदलू शकते, आणि ते आत्ताच, त्यांनी निवडलेल्या रिलेशनशिपच्या मधोमध येऊन पडतं. त्यापेक्षा IF पाठवणं तुमच्यासाठी कदाचित जास्त चांगलं ठरेल: तुमच्यापैकी कुणीही रिलेशनशिपमध्ये असेपर्यंत तो सीलबंद राहतो आणि कोणतंही संभाषण सुरू करत नाही, म्हणजे जर कधी वेळ जुळून आली, तर ते तुम्हाला नेहमीच किती आवडत आले आहेत हे दाखवण्यासाठी तुम्ही तिथे असाल.

हे सध्या एका विशिष्ट व्यक्तीबद्दल असेल, तर रिलेशनशिपमधल्या व्यक्तीवर क्रश असणं हा लेख तुमचे खरे पर्याय एकेक करून मांडतो, आणि रिलेशनशिपमधल्या व्यक्तीची वाट पाहावी का हा लेख आयुष्य थांबवून न ठेवता वाट पाहण्याबद्दल बोलतो.

हा पॅटर्न कसा मोडायचा

पॅटर्न मोडणं हे इच्छाशक्तीपेक्षा तुम्ही त्याला काय खाद्य पुरवता ते बदलण्याबद्दल जास्त आहे. हे कुणालाही सोडून देणं नाही; ही जागा मोकळी करणं आहे.

1. अलीकडे तुम्ही ज्यांच्यात गुंतलात अशा काही व्यक्तींची नावं लिहा, आणि सोबत हेही लिहा: त्या उपलब्ध नाहीत हे तुम्हाला कधी कळलं, आणि त्यानंतर तुमचा रस वाढला की कमी झाला. कागदावर उतरल्यावर पॅटर्नमधलं गूढ थोडं कमी होतं.
2. मोबदल्याला नाव द्या. ते उपलब्ध नसणं तुम्हाला काय देत होतं — सुरक्षितता, तीव्रता, प्रयत्न न करण्याचं कारण — आणि ती गरज तुम्ही अधिक थेटपणे भागवू शकता का, हे स्वतःला विचारा.
3. लोकांची परिस्थिती लवकर जाणून घ्या. कुणी सिंगल आहे की नाही हे जितक्या लवकर कळेल, तितक्या लवकर तुम्ही एखाद्या भावनेचं काय करायचं ते ठरवू शकता, आणि विचित्र न वाटता कुणी सिंगल आहे का हे ओळखण्याचे सहज मार्ग आहेत.
4. जितका वेळ तुम्ही रिलेशनशिपमधल्या लोकांना देता, तितकाच उपलब्ध लोकांनाही द्या. परिचयातून आकर्षण वाढतं, त्यामुळे एकदाच भेटलेल्या सिंगल व्यक्तीची स्पर्धा वर्षभर रोज दिसणाऱ्या व्यक्तीशी असते. स्पार्क नाही असं ठरवण्याआधी दुसरी आणि तिसरी भेट होऊ द्या.
5. परस्पर आवड अधिक शांत वाटेल अशी अपेक्षा ठेवा. कुणी तुम्हाला स्पष्टपणे उलट आवडू लागलं की तुम्हाला अडकवून ठेवणारी अनिश्चितता नाहीशी होते. ती शांतता सुरुवातीला केमिस्ट्रीची कमतरता वाटू शकते. बहुतेक वेळा सुरक्षित वाटणं असंच असतं.
6. त्या भावनेला वाट करून द्या. एकच व्यक्ती पुन्हा पुन्हा मनात येत असेल, आणि तिने तुम्हाला आधीच नकार दिलेला नसेल, तर ते एका IF मध्ये लिहा आणि वाट पाहू द्या; एकदा भावना बोलून झाली की तिची डोक्यात पुन्हा पुन्हा रंगीत तालीम करावी लागत नाही.
7. सध्याच्या क्रशचा आवाज कमी करा: दोघांच्याच कॉफी भेटी कमी, स्टोरीज म्यूट, रात्री उशिराचं मेसेजिंग कमी. तुम्ही कुणालाही आयुष्यातून तोडत नाही आहात, फक्त कल्पनाविश्वाला कमी खाद्य देत आहात.

हा पॅटर्न पुन्हा पुन्हा घडत असेल, किंवा त्याची मुळं वर्षानुवर्षं मागे जात असतील, तर कुणाशीतरी बोलणं फायद्याचं ठरेल. तुम्हाला निवडू न शकणाऱ्या लोकांकडे वारंवार आकर्षित होण्यामागे अनेकदा अशी मुळं असतात, जी एकट्याने सोडवण्यापेक्षा कुणाच्या आधाराने उलगडणं खूप सोपं असतं.

यात IF कुठे बसतो

आम्ही IF एका साध्या कल्पनेवर बनवलं: वेळ कोणतीही असो, कुणाशीही खोटं न बोलता तुम्हाला तुमची भावना सांगता यायला हवी. प्रत्येक प्रोफाइल कार्डवर स्वतः जाहीर केलेला स्टेटस बॅज दिसतो, सिंगल किंवा रिलेशनशिपमध्ये, त्यामुळे कुणालाही अंदाज लावावा लागत नाही किंवा नाटक करावं लागत नाही: कोण कुठे आहे हे तुम्हाला कळतं, आणि दोन्ही परिस्थितीत तुम्ही तुमची भावना सांगू शकता. सिंगल लोकांना अधिक न्याय्य संधी द्यायची असेल, तर पेड प्लॅन्सवर तुम्ही स्टेटसला Need बनवू शकता, ज्यामुळे रिलेशनशिपमधले लोक तुमच्या डेकमध्ये खूप खाली जातात. कुणालाही पूर्णपणे लपवलं जात नाही.

तुम्ही दोघंही सिंगल असाल, तर IF इतर कोणत्याही डेटिंग अॅपसारखंच चालतं: तुम्ही एकमेकांना Like करता, आणि स्वीकारलेला Like चॅट उघडतो. तुमच्यापैकी कुणीही रिलेशनशिपमध्ये असेल, तर Like, Match किंवा चॅट शक्य नाही, पण तरीही तुम्ही IF पाठवू शकता: २५० अक्षरांपर्यंतचा एक खाजगी, सीलबंद संदेश, जो एक दिवस तुम्ही दोघंही सिंगल झालात तरच उघडतो. या पॅटर्नमध्ये आजवर नसलेला हाच तो सेफ्टी व्हॉल्व्ह आहे: न बोललेली भावना मनात वागवत बसण्याऐवजी, किंवा त्यांच्या रिलेशनशिपच्या मधोमध येऊन पडणाऱ्या कबुलीचा धोका पत्करण्याऐवजी, तुम्ही तुमची भावना सांगता आणि वाट पाहण्याचं काम IF वर सोडता.

तुम्ही सिंगल असाल आणि ते सिंगल झाले, तर तुमचा IF उघड करण्यासाठी तुम्हाला २४ तास मिळतात; तुम्ही तो उघड केलात, तर तुम्ही कोण आहात आणि काय लिहिलं आहे हे त्यांना दिसतं, आणि त्यांनी स्वीकारल्यास तुमचा IF पहिला मेसेज असलेलं चॅट सुरू होतं. तुम्ही स्वतः रिलेशनशिपमध्ये असाल, तरीही तुम्ही IF पाठवू शकता: तो फक्त तुम्ही दोघंही सिंगल होईपर्यंत वाट पाहतो. IF कसा काम करतो यात सगळे तपशील दिले आहेत.

तुमचा IF समोरच्यापर्यंत कसा पोहोचतो, हे जाणून घेणं महत्त्वाचं आहे. ते IF वर असतील, तर त्यांना सहसा सांगितलं जातं की एक IF त्यांची वाट पाहत आहे, पण तो उघड होईपर्यंत तो कोणी पाठवला किंवा त्यात काय लिहिलं आहे हे सांगितलं जात नाही. ते अजून IF वर नसतील, तर त्यांनी तुम्हाला दिलेल्या ईमेल पत्त्यावर पाठवलेल्या IF मुळे एकच छोटा आमंत्रण ईमेल जातो, ज्यात तुमचं नाव किंवा तुमचे शब्द नसतात; तर फोन नंबर किंवा Instagram हँडलवर पाठवलेला IF ते कधी जॉइन झाले तर म्हणून फक्त वाट पाहत राहतो. उघड होण्यापूर्वी IF कधीच सांगत नाही की तो कोणी पाठवला. तरीही, संदर्भावरून ते अंदाज लावू शकतात. हे लक्षात घेऊन, निर्णय तुमचा आहे.

तुमचा पहिला IF मोफत आहे. तो लिहायला भावनिक धाडस लागतं, आणि मुद्दा तोच आहे: काहीच न बोलून तुम्हाला सुरक्षित ठेवणारा पॅटर्न, तुम्ही भावना शब्दांत मांडून मनापासून व्यक्त करता त्या क्षणी मोडतो. मग तुम्ही आयुष्यात पुढे चालत राहता, आणि जर कधी वेळ जुळून आली, तर कदाचित तो तुम्हाला अशा ठिकाणी घेऊन जाईल जिथे तुम्ही सुरुवातीपासूनच असायला हवं होतं.

लोक विचारतात ते प्रश्न

रिलेशनशिपमधल्या व्यक्तीचं आकर्षण वाटणं नॉर्मल आहे का?

हो, अगदी. आकर्षण उबदारपणा, परिचय आणि लक्ष यांना प्रतिसाद देतं, आणि यांपैकी काहीही आधी रिलेशनशिप स्टेटस तपासत नाही. यातून तुमच्याबद्दल काहीही वाईट दिसत नाही, आणि ते मान्य करणं हा प्रामाणिकपणा आहे. त्या भावनेचं तुम्ही काय करता, तेच महत्त्वाचं.

रिलेशनशिपमधल्या लोकांचं आकर्षण वाटण्याला काय म्हणतात?

याचं कोणतंही निदान नाही. इतरांनी निवडलं आहे म्हणून एखादी व्यक्ती अधिक आकर्षक वाटण्याला संशोधक “जोडीदार-निवडीचं अनुकरण” म्हणतात, आणि आधीच रिलेशनशिपमध्ये असलेल्या व्यक्तीला जाणीवपूर्वक आपल्याकडे खेचण्याच्या प्रयत्नाला “जोडीदार पळवणं” (mate poaching). पहिलं म्हणजे एक भावना. दुसरं म्हणजे एक वर्तन. ऑनलाइन तुम्हाला “symbiosexuality” हा शब्दही दिसू शकतो. तो एखाद्या जोडप्याबद्दल, दोघांबद्दल एकत्रित वाटणाऱ्या आकर्षणासाठी वापरला जातो, आणि ते जोडप्यातल्या एकाच व्यक्तीत गुंतण्यापेक्षा वेगळं आहे.

भेटलात तेव्हा रिलेशनशिपमध्ये असलेल्या व्यक्तीसोबत पुढे जमू शकतं का?

जमू शकतं. रिलेशनशिप्स संपतात, आणि चुकीच्या वेळी भेटलेली माणसं कधी कधी नंतर, मैत्री आधीच घट्ट झालेली असताना, एकमेकांना पुन्हा सापडतात. मदत होते ती क्रमामुळे: तुम्ही दोघंही सिंगल म्हणून एकत्र येता, तेव्हा कुणालाही कुणापासून ओढून घेतलेलं नसतं, आणि तुम्हा दोघांना योग्य सुरुवात मिळते. म्हणून प्रामाणिक राहा, त्यांच्या रिलेशनशिपला त्याच्या मार्गाने चालू द्या, आणि त्यांना कळावं असं वाटत असेल, तर ते अशा IF मध्ये लिहा जो तुम्ही दोघंही सिंगल झालात तरच उघडतो. योग्य व्यक्ती, चुकीची वेळ? IF वर त्यांची वाट पाहा.

रिलेशनशिपमधल्या लोकांमध्ये गुंतणं कसं थांबवायचं?

आकर्षण बटण दाबून बंद करता येणं कदाचित शक्य नाही, आणि त्यात लाज वाटण्यासारखं काहीही नाही, पण पॅटर्नला खाद्य पुरवणं तुम्ही थांबवू शकता. कुणी सिंगल आहे की नाही हे लवकर जाणून घ्या, उपलब्ध लोकांना एकापेक्षा जास्त संधी द्या, आणि परस्पर आवड क्रशपेक्षा शांत वाटेल अशी अपेक्षा ठेवा. हे वारंवार होत असेल, तर असं का होतं ते समजून घेण्यासाठी कुणाशीतरी बोलणं फायद्याचं ठरेल. एखादी विशिष्ट व्यक्ती मनातली सगळी जागा व्यापत असेल, तर ते एका IF मध्ये लिहून टाकणं हेच शेवटी ती भावना शांत होऊ देणारं ठरू शकतं.

सगळी चांगली माणसं आधीच कुणाची झालेली नाहीत, आणि जी झाली आहेत ती कायमची तशीच राहतील असंही नाही. एकदाच एका IF मध्ये सांगा, तुमचं आयुष्य जगत राहा, आणि वेळ जुळून आली की तिथे हजर राहा.