मी अजूनही सिंगल का आहे? प्रामाणिक कारणं आणि काय उपयोगी पडतं

नोंद क्र. 036 · ऑक्टोबर २०२६

IF टीम यांनी

तुम्ही अजूनही सिंगल आहात त्यामागे बहुधा काही मोजकीच, अगदी सामान्य कारणं असतात, आणि त्यातलं कुठलंही कारण तुमच्यात काहीतरी चूक आहे असं दाखवत नाही. बहुतेक दीर्घ सिंगल काळ यांच्याच मिश्रणातून येतो: तुम्ही फारशा नव्या लोकांना भेटत नाही, तुम्ही लोकांना फार लवकर बाद करता, तुमची यादीच निवड करते आहे, तुम्ही सतत अशा लोकांच्या प्रेमात पडता जे उपलब्ध नाहीत, तुमच्यातला एक भाग अजून तयार नाही, किंवा तुम्ही पहिलं पाऊल उचलायला कचरता. वेळ आणि नशीब यांचाही वाटा असतो, आणि तो लोक मानतात त्यापेक्षा मोठा असतो. उपयोगी प्रश्न “माझ्यात काय चूक आहे?” हा नाही, तर “यातलं माझं कारण कोणतं?” हा आहे — कारण प्रत्येकावरचा उपाय वेगळा आहे.

एखाद्या लग्नातून — जिथे प्लस-वनशिवाय आलेले फक्त तुम्हीच होता — घरी परतताना ट्रेनमध्ये तुम्ही स्वतःला हा प्रश्न विचारत असाल, तर तुमच्यात काहीही बिघडलेलं नाही, आणि हे कठीण वाटणारे तुम्ही एकटे तर मुळीच नाही. Pew Research Center ने 2020 मध्ये प्रसिद्ध केलेल्या एका सर्वेक्षणात, जवळपास निम्म्या अमेरिकन प्रौढांनी सांगितलं की गेल्या दशकात बहुतेक लोकांसाठी डेटिंग अधिक कठीण झालं आहे. इतक्या लोकांना डेटिंग कठीण वाटत असताना, दीर्घ वाट पाहण्यावरून तुमच्याबद्दल फारसं काही कळत नाही.

आणि तुमच्या उत्तराचा एक भाग अशी एखादी व्यक्ती असेल जिच्याशी तुमचं छान जुळलं पण वेळ चुकीची होती, तर अजूनही तुम्ही काहीतरी करू शकता. IF, आम्ही सगळ्यांसाठी — सिंगल असो वा रिलेशनशिपमध्ये — बनवलेलं डेटिंग ॲप, तुम्हाला तुमच्या भावना आताच व्यक्त करू देतं, एका सीलबंद मेसेजमध्ये, जो तुम्ही दोघंही सिंगल झाल्यावरच उघडतो.

वर्षानुवर्षं सिंगल राहणं नॉर्मल आहे का?

हो. दीर्घ काळ सिंगल राहणं हा प्रौढ आयुष्याचा एक सामान्य भाग आहे, तुमची संधी हुकल्याचं लक्षण नाही. एखादं दीर्घ नातं संपल्यानंतर, करिअर घडवताना किंवा आई-वडिलांपैकी कोणाची काळजी घेताना, कोणीच ओळखीचं नसलेल्या शहरात राहायला गेल्यावर, किंवा फक्त ज्याच्यासोबत राहावंसं वाटेल असं कोणी भेटलंच नाही म्हणून — लोक वर्षानुवर्षं सिंगल राहतात. नात्यासाठी अशा दोन व्यक्ती लागतात ज्यांना रस आहे आणि ज्या साधारण एकाच वेळी, एकाच ठिकाणी तयार आहेत, आणि असा मेळ चित्रपटांत दाखवतात त्यापेक्षा खूपच दुर्मीळ असतो.

सिंगल असणं आणि त्याबद्दल दुःखी असणं या दोन गोष्टी वेगळ्या करून पाहणंही महत्त्वाचं आहे. तुम्ही एकटे समाधानी असाल, तर इथलं काहीही तुमच्यासाठी गृहपाठ नाही. पण सिंगल असणं जड वाटू लागलं असेल — एकटेपणामुळे बहुतेक दिवस तुमची झोप, तुमचं काम किंवा तुमचा मूड बिघडत असेल — तर त्याची स्वतंत्रपणे काळजी घ्यायला हवी. कोणाशी तरी बोला; हे ओझं तुम्हाला एकट्याने वाहायची गरज नाही.

लोक सिंगल राहण्याची सहा प्रामाणिक कारणं

यांच्याकडे आरोप म्हणून नाही, शक्यता म्हणून पाहा. बरेच जण स्वतःला यांपैकी एकापेक्षा जास्त कारणांत ओळखतात.

तुम्ही फारशा नव्या लोकांना भेटत नाही

तुमचा आठवडा तेच ऑफिस, तीच जिम आणि तेच मित्र-मैत्रिणी — ज्यांच्यापैकी बहुतेक आता जोडीने आहेत — यांवरच चालत असेल, तर तुम्ही सिंगल लोकांशी कदाचित फारसं बोलतच नसाल. आकर्षण सहसा वारंवार, सहज होणाऱ्या भेटींतून वाढतं: दर गुरुवारी दिसणारी व्यक्ती, एकदाच नजरेस पडलेली अनोळखी व्यक्ती नव्हे. नियमितपणे भेटणाऱ्या एखाद्या गटात सामील व्हा: रनिंग क्लब, गायनवृंद, भाषेचा वर्ग. डेटिंग ॲप्सशिवाय कोणाला तरी भेटण्याबद्दलच्या आमच्या गाइडमध्ये आणखी कल्पना आहेत.

तुम्ही लोकांना फार लवकर बाद करता

डेटिंग ॲप्स आधीच्या कुठल्याही पिढीला मिळाले नव्हते इतके पर्याय देतात, आणि ही विपुलता नकळत तुमच्या विरोधात काम करू शकते. मानसशास्त्रज्ञ टिला प्रोंक आणि याप डेनिसेन याला नकार देण्याची मानसिकता म्हणतात: लोक डेटिंग प्रोफाइल्सची मालिका जसजशी पुढे पाहत गेले, तसतसे ते अधिक चोखंदळ होत गेले, इतके की शेवटची प्रोफाइल स्वीकारली जाण्याची शक्यता सरासरी पहिल्यापेक्षा 27 टक्क्यांनी कमी होती. थोड्या थोड्या वेळासाठीच स्वाइप करा, आणि ज्या प्रेमळ, सहज व्यक्तीसोबत फटाके फुटले नाहीत तिला निर्णय घेण्याआधी दुसरी डेट द्या.

तुमची यादीच निवड करते आहे

बरेच लोक मनात एक चेकलिस्ट बाळगतात — विशिष्ट उंची, विशिष्ट नोकरी, विशिष्ट प्रकारची विनोदबुद्धी — ती उपयोगी पडेनाशी झाल्यावरही बराच काळ. मानसशास्त्रज्ञ पॉल ईस्टविक आणि एली फिंकेल यांनी स्पीड-डेटिंगचा एक अभ्यास केला, तेव्हा लोकांनी आधीच सांगितलेले हवे असलेले गुण, जसे की दिसणं आणि कमाईची शक्यता, प्रत्यक्ष भेटीत ते कोणाकडे आकर्षित होतील याचा अंदाज देत नव्हते. तुमची यादी निम्मी करून पाहा. जे उरतं ती बहुधा गरज आहे; बाकीच्या आवडी आहेत, त्या मिळाल्या तर छानच, पण केवळ त्यांच्यासाठी नकार देणं क्वचितच योग्य ठरतं. याला तडजोड म्हणत नाहीत: दयाळूपणा आणि प्रामाणिकपणा ठाम राहतात, उंची आणि जॉब टायटल सैल होतात. गरजा विरुद्ध आवडी ही रेषा कशी आखायची ते दाखवतं, आणि जोडीदारात काय पाहावं काळानुसार सगळ्यात महत्त्वाचे ठरणारे गुण सांगतं. IF वर, पेड प्लॅन्समध्ये तुम्ही जे शोधताय त्याला प्राधान्यक्रम देऊ शकता आणि ते Needs आणि Wants मध्ये विभागू शकता; एखाद्या Need मध्ये न बसणारी प्रोफाइल तुमच्या डेकमध्ये खूप खाली जाते, पण ती कधीच बाद होत नाही, त्यामुळे तुम्हाला आधी काय दिसेल हे तुमची यादी ठरवते, पण तुमच्यासाठी निवड करत नाही.

तुम्ही सतत अशा लोकांच्या प्रेमात पडता जे उपलब्ध नाहीत

जोडीदार असलेला सहकारी. दुसऱ्या खंडात राहणारी व्यक्ती. “सध्या काही सीरियस नको” असं म्हणणारी आणि ते खरंच मनापासून म्हणणारी व्यक्ती. तुमच्या सगळ्यात तीव्र भावना सतत अशा लोकांवर जडत असतील जे सध्या त्या परत देऊ शकत नाहीत, तर हा पॅटर्न दोष न देता कुतूहलाने पाहा: कधी कधी तो फक्त वेळेचा प्रश्न असतो, आणि कधी कधी आवाक्याबाहेरच्या व्यक्तीची ओढ तिच्याशी लढण्याऐवजी समजून घेण्यासारखी असते. आपण आधीच कोणाचे तरी असलेल्या लोकांच्या प्रेमात का पडतो यात त्या ओढीचा अधिक खोलवर विचार केला आहे.

यातलं काहीही ती भावना चुकीची ठरवत नाही: आधीच कोणाचा तरी असलेल्या व्यक्तीवर क्रश असणं प्रामाणिक आहे, आणि त्यात लाज वाटण्यासारखं काही नाही. तुम्ही त्यांना सांगू शकता, पण असं मन मोकळं करण्यात धोके आहेत; त्यापेक्षा कदाचित एकदा IF मध्ये सांगणं तुमच्यासाठी चांगलं ठरेल, तुम्ही दोघंही सिंगल होईपर्यंत सीलबंद, म्हणजे जर कधी वेळ जुळून आली, तर ते तुम्हाला नेहमीच किती आवडत होते हे दाखवायला तुम्ही तिथे असाल. फक्त फसवणूक आणि खोटं बोलणं या दोनच रेषा आहेत; त्याआधीचं सगळं तुमचा निर्णय आहे. आणि IF वाट पाहत असताना डेटिंग सुरू ठेवा: कोण रोमांचक आहे यासोबतच कोण सातत्यपूर्ण आहे हेही पाहा — जी व्यक्ती सांगितल्याप्रमाणे उत्तर देते.

तुमच्यातला एक भाग अजून तयार नाही

तयारी ही केमिस्ट्रीइतकी रोमँटिक नसते, पण बहुतेक लोकांना वाटतं त्यापेक्षा ती जास्त महत्त्वाची असते. सिंगल प्रौढांवरच्या संशोधनात, मानसशास्त्रज्ञ बेंजामिन हॅडन, क्रिस्टोफर ॲग्न्यू आणि केनेथ टॅन यांना आढळलं की लोकांना कमिट करायला किती तयार वाटत होतं, याचा त्यांना जवळचं नातं किती हवं होतं आणि ते किती सक्रियपणे ते शोधत होते याच्याशी थेट संबंध होता. तुम्ही अजूनही एखाद्या एक्सच्या दुःखात असाल, कामाने दमून गेला असाल, किंवा मनातल्या मनात तुमचं स्वातंत्र्य सोडण्याबद्दल साशंक असाल, तर नकळत तुम्ही संमिश्र संकेत देत असाल. हा दोष नाही, फक्त माहिती आहे: स्वतःला वेळ द्या, किंवा तुम्ही तयार आहात असं ठरवा आणि त्याप्रमाणे डेट करा.

तुम्ही पहिलं पाऊल उचलायला कचरता

तुम्हाला वाटतं त्यापेक्षा लोकांना तुम्ही जास्त आवडत असाल. अभ्यासांच्या एका मालिकेत, एखाद्या अनोळखी व्यक्तीशी नुकतंच साधं ओळखीचं संभाषण केलेल्या लोकांनी समोरच्या व्यक्तीला ते किती आवडले याचा कमी अंदाज बांधला; या अंधबिंदूला संशोधकांनी ‘लायकिंग गॅप’ म्हटलं. ती संभाषणं डेट्स नव्हती, पण पुढच्या वेळी कोणी फक्त सौजन्य दाखवत होतं असं तुम्ही गृहीत धराल, तेव्हा हे लक्षात ठेवण्यासारखं आहे. त्यात फार उत्सुक दिसण्याची भीती मिसळा, आणि मग दोन व्यक्ती सौजन्याने मागे राहतात. एखाद्याची सोबत तुम्हाला आवडली असेल, तर तसं सांगा: दुसऱ्या ड्रिंकचा प्रस्ताव द्या, मेसेज पाठवा, तुम्ही दोघंही IF वर सिंगल असाल तर Like पाठवा, किंवा तुमच्यापैकी कोणी एक आधीच नात्यात असेल तर ते IF मध्ये सांगा. सगळ्यात वाईट परिणाम म्हणजे एक स्पष्ट उत्तर.

तुमचं कारण कोणतं ते शोधा

गेल्या सहा महिन्यांकडे मागे वळून पाहा आणि या प्रश्नांची प्रामाणिक उत्तरं द्या, शक्य असल्यास कागदावर.

1. किती नव्या सिंगल लोकांशी तुमचं खरंखुरं संभाषण झालं? ते एका हाताच्या बोटांवर मोजता येत असतील, तर अधिक लोकांना भेटण्यापासून सुरुवात करा.
2. पहिली डेट किती वेळा दुसरी डेट बनली? क्वचितच असेल, तर तुम्ही लोकांना किती लवकर बाद करता ते पाहा, आणि तुमच्या यादीकडेही.
3. तुम्हाला सगळ्यात तीव्रपणे कोणाबद्दल वाटलं? त्यांच्यापैकी बहुतेक आधीच नात्यात, दूर किंवा अनिश्चित असतील, तर पॅटर्न उपलब्धतेचा आहे.
4. जेव्हा कोणी प्रेमळ आणि उत्सुक व्यक्ती आली, तेव्हा तुम्हाला दिलासा वाटला की मागे सरकावंसं वाटलं? मागे सरकण्याची ती ओढ सहसा तयारीकडे बोट दाखवते.
5. तुम्हाला कोणी आवडलं, तेव्हा पहिलं पाऊल कोणी उचललं? प्रामाणिक उत्तर “कोणीच नाही” असेल, तर तुम्ही स्वतःला मागे ठेवताय.
6. अशी कोणी व्यक्ती आहे का जी महत्त्वाची होती, पण क्षण चुकीचा होता? मग उत्तराचा एक भाग वेळ असू शकते; त्याबद्दल खाली दिलं आहे.

जे उत्तर बदलणं सगळ्यात सोपं आहे, तिथून सुरुवात करा. आठवड्यातून एकदा होणाऱ्या एखाद्या गोष्टीत सामील होणं, किंवा आणखी एका व्यक्तीला दुसरी डेट देणं, आणखी एका नव्या प्रोफाइल फोटोपेक्षा तुमच्या शक्यता जास्त बदलू शकतं.

इतका प्रयत्न करूनही मला नातं का मिळत नाही?

कधी कधी अडचण डेट्सची कमतरता नसते, तर काहीच टिकत नाही ही असते. गोष्टी सहसा कुठे थांबतात याकडे लक्ष द्या, कारण प्रत्येक टप्प्याचं कारण वेगळं असतं.

• पहिल्या डेटच्या आधी. चॅटमध्येच संभाषणं विरून जातात. आठवडेभर मेसेजेस केल्यानंतर नाही, तर गती असतानाच एखाद्या सार्वजनिक ठिकाणी भेटण्याचा प्रस्ताव द्या.
• एक-दोन डेट्सनंतर. तुम्ही कदाचित फक्त स्पार्कवरून निर्णय घेत असाल. हळूहळू येणारी केमिस्ट्रीही केमिस्ट्रीच असते.
• दोन-तीन महिन्यांच्या टप्प्यावर. हे बहुधा तुम्हा दोघांना काय हवं आहे यातला फरक असतो, जो उशिरा लक्षात येतो. तुम्ही काय शोधताय ते लवकर आणि स्पष्टपणे सांगा; तो स्पष्टपणा आहे, दबाव नाही.
• जेव्हा जवळीक वाढते. कोणी खात्रीने उत्सुक आहे हे दिसताच तुम्ही मागे सरकत असाल, तर त्याबद्दल तुमच्या विश्वासातल्या एखाद्या व्यक्तीशी बोलणं योग्य ठरेल.

30 (किंवा 40) वर्षांचे होऊनही कधीच नात्यात नाही

तुम्ही तिशी गाठली असेल, किंवा त्याच्याही खूप पुढे गेला असाल, आणि अजून एकही गंभीर नातं झालं नसेल, तर तुम्हाला वाटतं तितके तुम्ही वेगळे नाही. लोक याबद्दल क्वचितच बोलतात, त्यामुळे बाकी सगळ्यांनी एकोणिसाव्या वर्षीच सुरुवात केली असं मानणं सोपं जातं. कारणं सहसा साधीच असतात: शिक्षणात किंवा कोणाची तरी काळजी घेण्यात गेलेली वर्षं, बराच काळ टिकलेला लाजाळूपणा, स्वतःची लैंगिकता समजून घ्यायला लागलेला वेळ, धार्मिक किंवा सांस्कृतिक अपेक्षा, किंवा योग्य वाटणारं कोणी कधी भेटलंच नाही.

योग्य व्यक्तीसाठी अनुभवाचा अभाव हा रेड फ्लॅग नसतो, आणि पहिल्याच संध्याकाळी डेटला तुमचा संपूर्ण इतिहास सांगायचं तुमच्यावर बंधन नाही. विषय निघाला, की एक शांत, खरं वाक्य पुरेसं आहे: “माझं अजून एकही गंभीर नातं झालेलं नाही. योग्य व्यक्तीसोबत मला ते हवं आहे.” माफी न मागता म्हटलं, तर ते इशाऱ्यासारखं नाही, प्रामाणिकपणासारखं पोहोचतं. तिशीतलं डेटिंग इथून पुढे काय बदलतं आणि काय उपयोगी पडतं ते सांगतं.

कधी कधी उत्तर असतं — वेळ

प्रत्येक कारण तुमच्याबद्दल नसतं. कधी कधी तुम्ही एखाद्या महत्त्वाच्या व्यक्तीला आधीच भेटलेले असता, आणि वेळ चुकीची होती: कॉलेजमधली ती मैत्रीण किंवा तो मित्र, ज्यांना तुमची भेट झाली तेव्हा जोडीदार होता; तो सहकारी ज्याच्याशी तुमचं छान जुळलं, तुमच्यापैकी कोणी एक दुसरीकडे जाण्याच्या आधीच्या महिन्यात.

ती व्यक्ती आता सिंगल आहे हे तुम्हाला माहीत असेल आणि तरीही मनात प्रश्न येत असेल, तर त्यांनी तुम्हाला दिलेला ईमेल पत्ता, फोन नंबर किंवा Instagram हँडल वापरून IF वर Search द्वारे त्यांना शोधा: तुम्ही शोधलं हे कोणालाही कळवलं जात नाही, आणि ते सापडले, तर Like हे तुम्ही कधीच न उचललेलं पहिलं पाऊल ठरेल. नाहीतर, त्यांनी तुम्हाला दिलेल्या एखाद्या माध्यमातून हलकासा, प्रामाणिक मेसेज पाठवणं योग्य ठरू शकतं. निसटून गेलेल्या व्यक्तीशी पुन्हा संपर्क हे दबाव न आणता कसं करायचं, आणि शांततेलाच उत्तर म्हणून कसं स्वीकारायचं ते सांगतं.

ते कोणासोबत असतील, तरीही तुम्ही त्यांना सांगू शकता, पण असं मन मोकळं करण्यात धोके आहेत: त्यामुळे ते अडचणीत येतात, एका रात्रीत मैत्री अवघडल्यासारखी होऊ शकते, आणि सांगितलेलं परत घेता येत नाही. त्यापेक्षा IF मध्ये सांगणं तुमच्यासाठी कदाचित चांगलं ठरेल: ते सीलबंद राहतं, तुमच्यापैकी कोणीही नात्यात असताना IF वर कधीच कोणतंही संभाषण सुरू होत नाही, आणि ते आज त्यांच्याकडून काहीही मागत नाही. जर कधी वेळ जुळून आली, तर तुम्ही आधीच तिथे असाल, तुम्हाला हे किती काळापासून वाटतंय याच्या पुराव्यासह. योग्य व्यक्तीची वाट पाहणं मूर्खपणा नाही. ती आशा आहे.

IF कुठे उपयोगी पडतं

IF हे सगळ्यांसाठी, सिंगल असो वा रिलेशनशिपमध्ये, बनवलेलं डेटिंग ॲप आहे, एकाच कल्पनेवर आधारित: वेळेने कधीच तुम्हाला तुमच्या भावना व्यक्त करण्यापासून थांबवू नये. दोन सिंगल व्यक्ती ते इतर कोणत्याही डेटिंग ॲपसारखं वापरतात: स्वीकारलेला Like चॅट उघडतो. तुमच्यापैकी कोणी नात्यात असेल, तरीही तुम्ही IF पाठवू शकता: 250 अक्षरांपर्यंतचा एक खासगी, सीलबंद मेसेज, जो तुम्ही दोघंही सिंगल झाल्यावरच उघडतो. तुमच्यापैकी कोणीही नात्यात असताना IF वर कधीच कोणतंही संभाषण सुरू होत नाही.

तुम्ही सिंगल असाल आणि ते सिंगल झाले, तर तुम्हाला ते रिव्हील करायला 24 तास मिळतात, किंवा ते लपलेलंच राहू देऊ शकता; तुम्ही ते रिव्हील केलं, तर तुम्ही कोण आहात आणि तुम्ही काय लिहिलं ते त्यांना दिसतं आणि स्वीकारायचं की नाही ते ते ठरवतात, आणि स्वीकारल्यावर एक चॅट उघडतो, ज्यातला पहिला मेसेज तुमचं IF असतं. IF कसं काम करतं यात प्रत्येक परिस्थिती दिली आहे.

त्यांना एखादं IF वाट पाहत असल्याचं कळवलं जाऊ शकतं, पण ते कोणी पाठवलं किंवा त्यात काय लिहिलं आहे हे कधीच नाही, तरीही संदर्भावरून लोक अंदाज बांधू शकतात. ते अजून IF वर नसतील, तर ईमेल पत्त्यावर पाठवलेल्या IF मुळे एक छोटासा आमंत्रण ईमेल जातो; फोन नंबर किंवा Instagram हँडलवर पाठवलेलं IF फक्त वाट पाहतं.

तुमच्या दीर्घ सिंगल काळात एखादी व्यक्ती सतत मनात राहिली असेल, तर तुम्ही वाहत असलेल्या भावनेला IF मोकळी वाट करून देतं: एकदा सांगा, प्रत्येक शब्द मनापासून, आणि तुम्ही तुमचं आयुष्य जगत असताना वाट पाहण्याचं काम त्याला करू द्या. तुमचं पहिलं IF मोफत आहे, आणि बाकी सगळं मेंबरशिप पेजवर दिलं आहे. जर कधी वेळ जुळून आली, तर ते कदाचित तुम्हाला तिथे घेऊन जाईल जिथे तुम्ही खरं तर नेहमीच असायला हवं होतं.

लोक विचारतात ते प्रश्न

माझे सगळे मित्र-मैत्रिणी नात्यात असताना मी सिंगल का आहे?

कारण मित्रमंडळींमध्ये जोड्या अनेकदा लाटांसारख्या जुळतात, आणि आजूबाजूच्या सिंगल लोकांपेक्षा जोडपी चटकन नजरेत भरतात. तुमच्या मित्रांची टाइमलाइन हे तुमचं चुकलेलं वेळापत्रक नाही. पण जोडीने असलेले मित्र मदत करू शकतात: त्यांच्या ओळखीत अनेकदा असे सिंगल लोक असतात ज्यांना तुम्ही कधी भेटला नाहीत, म्हणून त्यांना सांगा की ओळख करून दिली तर तुम्हाला आवडेल.

शोधणं थांबवलं की प्रेम खरंच येतं का?

तसं नाही. लोक “शोधणं थांबवतात” तेव्हा सहसा बदलतं ते असं: ते निवांत होतात, अधिक गोष्टींना हो म्हणतात आणि प्रत्येक भेटीला ऑडिशन समजणं सोडतात. हे सगळं तुम्ही शोधत असतानाही करू शकता. फक्त कमी घाईने शोधा.

किती काळ सिंगल राहणं म्हणजे खूप झालं?

कोणतीही डेडलाइन नाही. तुम्हाला कसं वाटतं हीच खरी कसोटी आहे: तुम्ही समाधानी असाल, तर वर्षांचा आकडा महत्त्वाचा नाही. तुम्ही दुःखी असाल आणि बराच काळ काहीच बदललं नसेल, तर एक गोष्ट बदला — तुम्ही लोकांना कुठे भेटता, किती लवकर निर्णय घेता, तुम्हाला काय हवंय असं सांगता — आणि त्याला काही महिने द्या.

माझ्यात सगळं चांगलं असूनही मी अजून सिंगल का आहे?

कारण चांगलं असणं हा फक्त अर्धा भाग आहे. उरलेला अर्धा भाग म्हणजे अशी व्यक्ती भेटणं जिला त्याच क्षणी तेच हवं आहे, आणि तो भाग तुमच्या हातात नसतो. प्रेमळ, आकर्षक, रंजक लोक सतत सिंगल असतात, सहसा त्यांच्यातल्या कुठल्याही गोष्टीमुळे नव्हे, तर वेळेमुळे. जेव्हा व्यक्ती योग्य असते पण क्षण नाही, तेव्हा एक IF त्या क्षणाची वाट पाहू शकतं.

तुम्ही मागे पडलेले नाही, आणि अडचण तुमच्यात नाही. आणखी काही लोकांना भेटा, प्रेमळ लोकांना दुसरी संधी द्या, आणि जेव्हा कोणी महत्त्वाचं वाटेल, तेव्हा तुम्ही दोघंही सिंगल असाल तर Like पाठवून सांगा. योग्य व्यक्ती, चुकीची वेळ? IF वर त्यांची वाट पाहा.