नातं टिकतं ते कशामुळे?

नोंद क्र. 145 ·

संध्याकाळी मित्राच्या बागेतल्या पार्टीत, उबदार फेस्टून दिव्यांच्या माळांखाली, साधारण एकोणतीस वर्षांची स्त्री आणि एकतीस वर्षांचा पुरुष गवतावर उघड्या पायांनी नाचत आहेत, हसत आहेत, तर त्यांच्या वयाचे मित्र हातात पेयं घेऊन गप्पा मारत, हलत आहेत; तिने साधा लिनेन ड्रेस घातला आहे आणि त्याने बाह्या उलटलेला साधा क्रीम रंगाचा शर्ट, त्यांच्या वरच्या झाडाला गडद गुलाबी कागदी कंदील लटकत आहे, आणि सर्वांनी अक्षरं किंवा लोगो नसलेले साधे कपडे घातले आहेत.

The IF Team यांनी

नातं टिकतं ते दोन माणसं अगदी जुळली आहेत म्हणून नव्हे, तर ते दिवसेंदिवस एकमेकांशी कसं वागतात यामुळे. दीर्घकाळ टिकणारी जोडपी सहसा आपला साथीदार आपल्याशी बांधील आहे यावर विश्वास ठेवतात, आपली कदर होत आहे असं त्यांना वाटतं, एकमेकांच्या लक्षासाठी येणाऱ्या छोट्या हाकांना ते प्रतिसाद देतात, तिरस्कार न करता भांडतात आणि एकत्र नव्या आठवणी बनवत राहतात. यातलं काहीही नशिबावर किंवा राशीवर अवलंबून नाही. हा सवयींचा संच आहे, आणि त्या आचरणात आणायची तयारी असलेलं कोणतंही जोडपं कोणत्याही टप्प्यावर त्या शिकू शकतं.

सर्वात मजबूत पुरावा एका प्रकल्पातून आला, ज्यात २९ प्रयोगशाळांमधल्या जोडप्यांच्या ४३ दीर्घकालीन अभ्यासांची एकत्र गोळाबेरीज करून, लोकं एकत्र किती आनंदात आहेत याचा अंदाज कशावरून लागतो हे शोधण्यासाठी मशीन लर्निंगचा वापर केला. नातं स्वतःच दोघांच्या व्यक्तिमत्त्वापेक्षा कितीतरी जास्त महत्त्वाचं ठरलं: सर्वात वर आलं ते म्हणजे साथीदाराच्या बांधिलकीवरचा विश्वास, कदर, समाधानकारक लैंगिक आयुष्य, दुसऱ्याही आनंदात आहे अशी भावना, आणि दोघांचं किती वेळा भांडण होतं हे. प्रत्येकाने सोबत आणलेल्या गुणांवरून कमी अंदाज लागला. प्रत्येक अभ्यासाच्या शेवटी जोडप्यांना कसं वाटलं हे सर्वोत्तम अंदाजकांनीही सुरुवातीपेक्षा खूपच कमी स्पष्ट केलं — ही एक उपयुक्त आठवण आहे की नातं कधीच पूर्णपणे घडून तयार होत नाही.

टिकणारी जोडपी अशी नसतात ज्यांचं लक्ष कधीच दुसऱ्या कोणाकडे जात नाही; ती अशी असतात जी आयुष्यात काय येतं याबद्दल प्रामाणिक राहतात. हाच विचार IF च्या गाभ्यात आहे: एक असं ॲप, जिथे कोणीही आपल्या भावनेबद्दल खरं बोलू शकतं — सिंगल असो वा नात्यात — आणि ती भावना कोणासाठीही असो. सिंगल आणि नात्यात असलेली माणसं अशाच — खऱ्या आयुष्याने आधीच दिलेल्या — भावना IF मध्ये आणतात, आणि योग्य वेळ आल्यावरच त्यावर कृती करतात. याबद्दल अधिक शेवटी. आधी, दोन माणसं एकत्र ठेवणाऱ्या सवयी.

एकमेकांच्या बांधिलकीवर विश्वास ठेवा, आणि तुमचीही दाखवा

त्या विश्लेषणात सर्वात वर आली ती जाणवलेली बांधिलकी: तुम्ही किती बांधील आहात हे नव्हे, तर तुमचा साथीदार किती बांधील आहे असं तुम्हाला वाटतं हे. सुरक्षिततेची भावना खूप शांतपणे काम करते. दुसरी व्यक्ती राहणार आहे यावर तुमचा विश्वास असेल, तर वाईट आठवडा फक्त वाईट आठवडा राहतो, अंताची सुरुवात होत नाही, आणि मग तुम्ही उदार, प्रामाणिक आणि थोडं हळवंही होऊ शकता.

बांधिलकी मोठ्या गोष्टींपेक्षा साध्या-सोप्या मार्गांनी कितीतरी जास्त वेळा दिसते:

  • भविष्याबद्दल सामायिक गोष्ट म्हणून बोलणं — पुढच्या उन्हाळ्याची सुट्टी असो वा कोणता फ्लॅट भाड्याने घ्याल ते.
  • जे कराल असं म्हणालात ते करणं, विशेषतः ज्या छोट्या गोष्टी दुसऱ्या कोणाच्याही लक्षात येणार नाहीत त्या.
  • तुमच्यासाठी महत्त्वाच्या असलेल्या माणसांना त्यांची ओळख करून देणं, आणि न विचारता त्यांना योजनांमध्ये सामील करणं.
  • मधूनच सरळ बोलून टाकणं: “तूच आहेस याचा मला खरंच आनंद आहे.”

तुमचा साथीदार कुठे उभा आहे याची खात्री नसेल, तर चाचणी घेण्यापेक्षा विचारा. चाचण्या सहसा जी असुरक्षितता मोजायच्या होत्या तीच निर्माण करतात.

कौतुकाला टीकेपेक्षा मोठा आवाज द्या

कौतुक बांधिलकीच्या बरोबरीने यादीत सर्वात वर होतं, आणि सर्व सवयींमध्ये ते सर्वात सहज सुटणारं आहे. सुरुवातीला साथीदार जे काही करतो ते सगळं लक्षात येतं. काही वर्षांनी, साथीदार तुमच्यासाठी करतो ती कॉफी आणि बाहेर नेऊन टाकतो तो कचरा घरातल्या फर्निचरसारखी सहज होऊन जातात. साध्या दयाळूपणाबद्दल धन्यवाद म्हटलं की ते दिसत राहतं, आणि तुम्ही दोघं एकमेकांना का निवडलं याची आठवण दोघांनाही होते.

अनेक दशकं जोडप्यांचं निरीक्षण करूनही तेच दिसतं. भांडणं कशी सोडवतात हे जोडप्यांचं बोलणं ऐकताना जॉन आणि ज्युली गॉटमन यांना आढळलं की स्थिर, आनंदी जोडप्यांमध्ये प्रत्येक नकारात्मक परस्परक्रियेमागे किमान पाच सकारात्मक परस्परक्रिया असतात, भांडणाच्या वेळीही, तर एकास एकच्या जवळपासचं प्रमाण अडचणीत असलेल्या जोडप्यांचं लक्षण होतं. सकारात्मक म्हणजे मोठंच असायला हवं असं नाही: एक हसू, एक विनोद, एक “हे बरोबर आहे”, हातावर हात. महत्त्वाचं ते इतकंच की भांडत असतानाही उबदारपणा वाहत राहावा.

फ्लर्टिंगलाही महत्त्व आहे. पहिल्या काही महिन्यांनंतरही जी जोडपी एकमेकांशी फ्लर्ट करत राहतात, ती प्रत्यक्षात एकमेकांना सांगत असतात की ते अजूनही एकमेकांनाच निवडत आहेत.

छोट्या क्षणांकडे वळा

नात्यातलं बहुतांश घडतं ते लक्षातही न राहणाऱ्या छोट्या क्षणांत: खिडकीबाहेरच्या एखाद्या गोष्टीबद्दलची टिप्पणी, दिवसभराच्या शेवटी एक उसासा, दुपारी पाठवलेली लिंक. गॉटमन दांपत्य यांना जोडणीच्या हाका म्हणतात, आणि साथीदार या हाकांना कसा प्रतिसाद देतात याला प्रचंड महत्त्व आहे. नवविवाहित जोडप्यांच्या एका अभ्यासात, सहा वर्षांनंतरही जी जोडपी लग्नात होती त्यांनी एकमेकांच्या हाकांकडे ८६% वेळा वळलं होतं, तर नंतर घटस्फोट घेतलेल्या जोडप्यांचं प्रमाण ३३% होतं.

वळणं क्वचितच नाट्यमय असतं. ते म्हणजे फोनवरून वर पाहणं, पुढचा प्रश्न विचारणं, आधी ऐकलेल्या विनोदावर हसणं. जोडणीच्या हाका या लेखात त्या ओळखायचं कसं, आणि त्या चुकत होत्या हे लक्षात आल्यावर कसं सावरायचं हे सांगितलं आहे.

भांडा, पण तिरस्कार न करता

आनंदी जोडपीही भांडतात. फरक पडतो तो कसा भांडतात यात. समस्येऐवजी व्यक्तीवर हल्ला करणं, तिरस्कार, बचावात्मकता आणि गप्प बसून जाणं — हे नातं तुटण्याशी सर्वात जास्त जोडलेले नमुने आहेत, आणि प्रत्येकाला शिकता येणारा सौम्य पर्याय आहे. न्याय्यपणे कसं भांडायचं यात हे एक-एक करून समजावलं आहे, आणि साथीदाराची माफी कशी मागायची यात आपल्याला सर्वात कठीण वाटणारा भाग — आपला वाटा मान्य करणं — समाविष्ट आहे.

काही मतभेद कधीच पूर्णपणे मिटत नाहीत हे स्वीकारणंही उपयोगी पडतं. अनेक जोडपी तेच काही मतभेद वर्षानुवर्षं बाळगतात — पैसे, घराची आवराआवर किंवा कुटुंबासोबत किती वेळ घालवायचा याबद्दल. जी टिकतात ती जिंकण्याचा प्रयत्न करण्याऐवजी विनोदाने आणि सद्भावनेने त्यांच्याबद्दल बोलायला शिकतात.

समजून घेतलं गेल्यासारखं वाटा, आणि तुमच्या साथीदारालाही तसंच वाटू द्या

जवळीकीचा अभ्यास करणारे संशोधक पुन्हा पुन्हा एकाच कल्पनेकडे येतात: प्रतिसादक्षमता — म्हणजे तुमचा साथीदार तुम्हाला समजून घेतो, तुम्ही कसे आहात याची कदर करतो आणि तुम्हाला काय हवं याची काळजी करतो अशी भावना. हे अगदी योग्य गोष्ट बोलण्याबद्दल कमी आणि दुसऱ्या व्यक्तीला ओळखलं गेल्यासारखं वाटेल इतकं नीट ऐकण्याबद्दल जास्त आहे.

यातलं बरंचसं रोजच्या गप्पांमध्ये असतं — चांगली बातमी ऐकून तुम्ही कसा प्रतिसाद देता, आणि ते बोलत असताना फोन खाली ठेवता का — नात्यात अधिक चांगला संवाद कसं साधायचं यात याबद्दल आहे. काही जोडपी मोठ्या संवादांसाठी मुद्दाम वेळ काढतात, आणि नात्यातल्या आढावा-प्रश्नां मध्ये ते कसं करायचं — कामावरच्या मूल्यांकनासारखं न वाटता — सुचवलं आहे.

एकत्र नव्या आठवणी बनवत राहा

ओळखीचं असणं हा दीर्घ नात्यातला मोठा दिलासा आहे, पण तसंच सोडून दिलं तर ते एका चाकोरीत घट्ट होऊ शकतं. दीर्घकालीन संशोधनाने चाकोरीत अडकल्यासारख्या भावनेचा संबंध काही वर्षांनंतरच्या कमी समाधानाशी जोडला आहे, आणि एकत्र नव्या गोष्टी करणं हा त्यातून बाहेर पडण्याच्या सर्वात विश्वासार्ह मार्गांपैकी एक आहे. त्यासाठी महाग किंवा भव्य काही करण्याची गरज नाही: दोघंही कधी न गेलेल्या ठिकाणी फेरफटका, दोघांनाही अजिबात न जमणाऱ्या गोष्टीचा एखादा क्लास, कधीही न पाहिलेल्या देशातली एखादी रेसिपी. डेट नाइटच्या कल्पना यात भरपूर आहेत, शिवाय नवीनपणा का काम करतो यावरचं संशोधनही.

बहुतेक जोडप्यांना भेडसावणाऱ्या चाचण्या

टिकणारं प्रत्येक नातं काही अंदाजित चाचण्यांतून जातं. त्यातली एकही अंतिम निकाल नाही, आणि ती येणार आहे हे दिसलं तर प्रत्येक सोपी होते:

जितकं वाटतं तितकं महत्त्वाचं नसलेलं

  • सगळं काही समान असणं. सामायिक मूल्यं उपयोगी पडतात, पण जोडप्यांना एकसारखे छंद किंवा अगदी तशीच आवड क्वचितच लागते.
  • कधीच भांडण न होणं. जिथे अजिबात मतभेद नाहीत ते नातं सहसा असं असतं जिथे काहीतरी न बोललेलं राहिलं आहे.
  • भव्य जेश्चर्स. एक झगमगाटी सुट्टी हजार छोट्या दयाळू गोष्टींचं काम करणार नाही.
  • परफेक्ट व्यक्तिमत्त्वाची जुळणी. वरच्या मोठ्या विश्लेषणात, प्रत्येकाने सोबत काय आणलं यावरून, दोघांनी एकत्र काय उभारलं यापेक्षा खूपच कमी अंदाज लावता आला.
  • कायमस्वरूपी फटाके. सुरुवातीचा धडाका प्रत्येक नात्यात शांत होतो, आणि हनीमूनचा टप्पा यात त्याची जागा सहसा काय घेते हे स्पष्ट केलं आहे.

IF कुठे बसतं: दीर्घकाळासाठी घडवलेलं

या यादीत अजून एक गोष्ट येते: दुसऱ्या कोणाकडे कधीच ओढ न वाटणं. एकत्रच्या वर्षांत अनेकांना एखादी व्यक्ती भेटते जी मनात काहीतरी हलवते — लग्नात एखादा जुना मित्र, दीर्घ प्रोजेक्टवरचा सहकारी — आणि घरच्या प्रेमाबद्दल यातून फारसं काही सांगितलं जात नाही. हे साहजिक आहे, आणि याची लाज वाटायचं कारण नाही.

IF अगदी याच भावनांसाठी आहे: भावनिक प्रामाणिकपणावर उभं असलेलं डेटिंग ॲप — एकट्या असलेल्यांसाठी आणि जोडप्यांसाठीही, ओढ कोणाकडेही वाटो. खऱ्या आयुष्याने आधीच दिलेली भावना तुम्ही घेता, ती IF मध्ये टाकता, आणि योग्य वेळ आल्यावरच त्यावर कृती करता. IF सीलबंद राहतं, जास्तीत जास्त २५० अक्षरं, आणि तुम्ही दोघं सिंगल होईपर्यंत IF वर तुमच्यात काहीच सुरू होऊ शकत नाही, त्यामुळे ते कधीच बाजूला चालणारी फ्लिंग होत नाही; ते वाट पाहत असताना घरी तुम्ही जे उभारत आहात ते सुरक्षित राहतं. आयुष्यभरात, नात्यात असलेल्या लोकांना याहून चांगलं डेटिंग ॲप नाही.

ज्या दिवशी तुम्ही कमिट होता, त्या दिवशी तुम्ही तुमची स्टेटस in a relationship वर ठेवता — “Make it IF official” — आणि तुमचे Likes आणि चॅट्स जातात, पण तुमचं खातं तसंच राहतं, त्यामुळे IF तुमच्यापर्यंत अजूनही येऊ शकतं. तुम्ही पाठवलेलं काहीही तुमचं स्वतःचं प्रकरण आहे: त्याबद्दल कोणालाही एक शब्दही देणं लागत नाही, तुमच्या साथीदारालाही नाही, आणि ते खाजगी ठेवणं चूक नाही. वर्षानुवर्षांचा विश्वास एखाद्या क्रशनंतरही टिकू शकतो; पण फसवणूक, किंवा ती झाकणारं खोटं, सहन करण्यासाठी तो बनलेला नसतो. काही जोडप्यांना क्रशबद्दल मोकळेपणाने बोलायला आवडतं, आणि साथीदाराला क्रशबद्दल कसं सांगायचं यात ते कसं ते दाखवलं आहे; नात्यात असताना दुसऱ्याबद्दल आकर्षण वाटणं यात अधिक खोलात जाऊन सांगितलं आहे.

आणि तुम्ही सिंगल असाल, आणि जे नातं व्हावं अशी आशा आहे त्यासाठी हे वाचत असाल, तर ते इथूनच सुरू होऊ शकतं: IF वर सिंगल असलेल्या एखाद्याला दिलेला Like, त्यांनी स्वीकारल्यावर चॅट सुरू करतो, आणि ज्याची वेळ अजून आलेली नाही अशा व्यक्तीसाठी तुमचं पहिलं IF मोफत आहे. टिकणारं प्रत्येक प्रेम सुरू झालं ते कोणीतरी आपलं मन मोकळं बोलल्यामुळे. ते तुम्हीच असू द्या.

लोक विचारतात

दीर्घकाळ टिकणाऱ्या नात्याचं रहस्य काय?

एकच रहस्य नाही, पण सर्वात मजबूत संशोधन नशिबापेक्षा सवयींकडे बोट दाखवतं: एकमेकांच्या बांधिलकीवरचा विश्वास, कदर दाखवणं, लक्षासाठी येणाऱ्या छोट्या हाकांना प्रतिसाद देणं, तिरस्कार न करता भांडणं आणि एकत्र नव्या गोष्टी करणं. या साध्यासोप्या आहेत, आणि हीच चांगली बातमी. कोणतंही जोडपं या सवयी आत्मसात करू शकतं.

नातं टिकेल का हे कसं कळेल?

कोणीही खात्रीने सांगू शकत नाही, आणि सर्वोत्तम अभ्यासांनाही भविष्याचा अंदाज लावणं कठीण जातं. आशादायक चिन्हं म्हणजे राहील असा विश्वास ठेवता येणारा साथीदार, नियमित उबदारपणा आणि धन्यवाद, दोघांनाही ऐकून घेतल्यासारखं वाटून संपणारी भांडणं, आणि तुम्ही कुठे जात आहात याची सामायिक भावना. सततचा तिरस्कार आणि हळूहळू वेगळ्या आयुष्यांकडे सरकणं कमी आशादायक आहेत, पण जोडप्याने ते लवकर ओळखलं तर दोन्ही फिरवता येतात.

नात्यातली सर्वात कठीण वर्षं कोणती?

ठराविक धोक्याचं वर्ष असं नाही. ताण सहसा कॅलेंडरवरच्या तारखेपेक्षा बदलासोबत येतो: एकत्र राहायला जाणं, नवी नोकरी, नव्या शहरात स्थलांतर, बाळ, किंवा सुरुवातीचा उत्साह शांत होण्याचा क्षण. हे क्षण अपेक्षित धरून त्यांच्याबद्दल बोलणारी जोडपी सहसा त्यांतून अधिक जवळ येऊन बाहेर पडतात.

तुम्ही खूप वेगळे असाल तर नातं टिकू शकतं का?

हो. सामायिक मूल्यं आणि ध्येयं महत्त्वाची आहेत, पण जोडप्यांना एकसारखं व्यक्तिमत्त्व किंवा छंद क्वचितच लागतात, आणि फरक गोष्टी रंजक ठेवू शकतात. खरा फरक पडतो तो तुम्ही एकमेकांशी कसं वागता यावरून. केमिस्ट्री विरुद्ध कम्पॅटिबिलिटी यात कोणत्या प्रकारचे फरक महत्त्वाचे ठरतात आणि कोणते क्वचितच, हे पाहिलं आहे.

टिकणारं प्रेम प्रामाणिक, साध्या क्षणांतून घडतं. प्रत्येक भावनेबद्दल एकमेकांशी प्रामाणिक राहा, आणि एखाद्या भावनेला कधी वाट पाहायला जागा हवी असेल, तर योग्य वेळ येईपर्यंत IF ती सीलबंद ठेवेल.