Berkencan dengan orang yang ada anak: perkara yang perlu awak tahu

Entri No. 027 · Oktober 2026

Oleh Pasukan IF

Berkencan dengan orang yang ada anak boleh jadi sama romantik seperti berkencan dengan sesiapa sahaja, tetapi sejak temu janji pertama lagi, ia hubungan yang berlainan. Anak-anaknya didahulukan, masanya diatur mengikut waktu hantar anak ke sekolah dan hujung minggu giliran jagaan, biasanya ada bekas pasangan yang akan kekal dalam hidupnya buat selamanya, dan semuanya bergerak lebih perlahan. Ada tiga perkara yang patut awak tahu sebelum yang lain. Jadi yang kedua selepas anak tidak bermakna awak pilihan kedua. Berjumpa anak-anaknya patut ditangguhkan sehingga kamu berdua eksklusif dan yakin. Dan peranan awak ialah menjadi orang dewasa yang boleh dipercayai, bukan pengganti ibu atau bapa. Persoalan sebenar bukanlah sama ada awak suka budak-budak. Persoalannya, adakah awak mahukan kehidupan ini, bersama orang-orang ini.

Kalau awak sendiri tiada anak, mungkin awak tertanya-tanya sama ada ini di luar kemampuan awak, atau sama ada rasa ragu-ragu itu menjadikan awak orang yang tak baik. Tidak sama sekali. Berkencan dengan seorang ibu atau bapa ialah keputusan yang lebih besar daripada yang disangka, dan mengambilnya dengan serius ialah satu kebaikan kepada semua orang, terutamanya yang paling kecil, yang tidak pernah memilih semua ini. Kalau awak yang ada anak, berkencan sebagai ibu atau bapa tunggal ditulis untuk awak.

Kadang-kadang yang paling sukar ialah soal masa: ibu atau bapa yang awak suka mungkin masih bersama ibu atau bapa kepada anak-anaknya, atau awak sendiri mungkin sudah berpunya. Tetap menyukainya ialah sesuatu yang jujur, dan tiada apa yang perlu dimalukan. Hanya curang dan menipu yang tidak boleh. IF, app dating untuk semua, dibina di sebelah jujur garisan itu: tiada perbualan boleh bermula di dalamnya selagi salah seorang daripada kamu masih dalam hubungan, tetapi awak boleh luahkan perasaan sekarang juga, dalam mesej yang dimeterai dan menunggu sehingga kamu berdua bujang.

Apa yang berubah bila orang yang awak kencani ada anak

Kebanyakan penyesuaiannya bersifat praktikal dahulu, barulah emosi.

• Masa diatur, bukan spontan. Temu janji perlu disesuaikan dengan pengasuh, waktu tidur anak dan jadual jagaan, dan hari Sabtu yang lapang mungkin sudah ditempah dua minggu lebih awal.
• Rancangan boleh tergendala. Demam, sekolah yang tiba-tiba ditutup atau pengasuh yang membatalkan pada pukul enam petang boleh menamatkan malam itu, dan tiada siapa yang patut dipersalahkan.
• Masa bersama datang bergelombang. Dengan jagaan bersama, awak mungkin kerap berjumpa dengannya pada satu minggu dan jarang sekali pada minggu berikutnya.
• Segalanya bergerak lebih perlahan. Seorang ibu atau bapa ada lebih banyak yang perlu dilindungi, jadi perkenalan kepada kawan-kawan, keluarga dan terutamanya anak-anak datang kemudian.

Semua ini tidak bermakna dia kurang berminat. Begitulah rupa minggunya, dan itu bukan penilaian tentang diri awak.

Anak-anaknya didahulukan — dan itu berita baik

Setiap ibu atau bapa yang berbaloi untuk dikencani akan mendahulukan anak-anaknya berbanding awak, dan memang begitulah sepatutnya. Orang yang membatalkan makan malam kerana anaknya yang berumur lapan tahun takut ribut petir sedang menunjukkan kepada awak cara dia melayan orang yang dia sayang.

Perbezaan yang penting ialah antara menjadi yang kedua selepas anak-anak dan menjadi yang terakhir dalam senarai. Ibu atau bapa yang serius dengan awak akan tetap meluangkan masa, walau sedikit: makan tengah hari setiap Rabu, panggilan telefon selepas anak-anak tidur. Orang yang tidak pernah memberi ruang, merahsiakan awak lama selepas kamu eksklusif, atau hanya menghubungi awak bila anak-anak tiada bersamanya mungkin belum bersedia untuk satu hubungan, dan itu soal masanya, bukan soal diri awak.

Soalan untuk diri sendiri sebelum hubungan jadi serius

Pada awalnya, awak berkencan dengan seorang sahaja. Kalau berpanjangan, awak menyertai sebuah keluarga serumah. Sebelum sampai ke tahap itu, jujurlah dengan diri sendiri tentang beberapa perkara.

1. Adakah saya mahu kanak-kanak dalam hidup saya — dan kanak-kanak pada usia ini? Anak kecil, remaja dan anak yang sudah dewasa ialah tiga situasi yang sangat berbeza.
2. Bolehkah saya menjadi orang dewasa yang penting tanpa memegang kuasa? Untuk tempoh yang lama, mungkin selamanya, peraturan dan disiplin kekal di tangan ibu bapa mereka.
3. Bolehkah saya hidup dengan bekas pasangannya sentiasa ada di latar belakang? Bukan sekadar bertahan beberapa bulan, tetapi menerimanya, bertahun-tahun.
4. Adakah saya mahu anak sendiri? Kalau dia sudah tidak mahu anak lagi sedangkan awak mengharapkan cahaya mata, awak berdepan jalan buntu yang sama seperti berkencan dengan orang yang tidak mahu anak, cuma lebih ramai yang terkesan.
5. Bolehkah saya mencintai kehidupan ini walaupun ia bukan tentang saya? Hari jadi yang dibahagi antara dua rumah, cuti yang dirunding berbulan-bulan lebih awal.

Kalau salah satu jawapan awak ialah tidak yang tegas, lebih baik berterus terang sekarang daripada selepas anak-anak sudah kenal nama awak. Membezakan keperluan daripada keutamaan ialah kemahiran tersendiri, dan apa yang perlu dicari dalam pasangan boleh membantu awak menyusunnya.

Berkencan dengan ibu tunggal atau bapa tunggal

Tiada ibu atau bapa yang boleh disamaratakan, dan susunan jagaan lebih penting daripada sama ada dia seorang ibu atau bapa.

Berkencan dengan ibu tunggal

Kalau anak-anak kebanyakannya tinggal bersamanya, masa lapang mungkin perkara paling sukar dicari dalam hidupnya. Yang memberi kesan ialah sikap konsisten, fleksibel — temu janji yang beralih ke sofa rumahnya bila pengasuh tak jadi datang — dan menghormati pertimbangannya tentang bila awak patut berjumpa anak-anaknya. Jangan cuba memohon jawatan sebagai ibu atau bapa. Jadilah pasangan yang baik, dan biarkan yang lain menyusul kemudian, itu pun kalau ada.

Berkencan dengan bapa tunggal

Kalau anak-anak kebanyakannya tinggal bersamanya, perkara yang sama terpakai; kalau dia berkongsi jagaan, jangkakan minggu yang sibuk bersama anak-anak dan minggu yang lebih tenang tanpa mereka. Jangan menganggap anak-anaknya memerlukan figura ibu atau bapa baharu, atau dia sedang mencarinya; ramai ibu bapa tunggal mahukan pasangan, bukan pengganti ibu atau bapa untuk anak-anak mereka.

Siapa pun yang awak kencani, ada beberapa perkara yang sentiasa benar. Ramai ibu bapa pernah berjumpa orang yang menganggap anak-anak mereka sebagai penghalang, jadi kemesraan yang tenang dan bersahaja terhadap hidup mereka seadanya amat bermakna. Berhati-hati supaya awak tidak perlahan-lahan terjerumus menjadi pengurus keluarga: membantu itu indah bila awak sendiri yang menawarkan, tetapi tidak bila ia menjadi harga sebuah hubungan. Paling penting, dia kenal anak-anaknya, dan awak belum. Biarkan dia yang memimpin.

Bekas pasangan ialah sebahagian daripada pakej

Kalau ibu atau bapa yang seorang lagi terlibat, awak bukan sahaja berkencan dengan pasangan awak; awak memasuki satu susunan jangka panjang antara dua orang yang berkongsi anak. Versi yang paling sihat membosankan: serahan anak yang tetap, mesej yang sopan, tiada drama. Tugas awak ialah membiarkannya kekal membosankan.

• Tanya bagaimana pengasuhan bersama berjalan, kemudian hormatinya. Mengetahui jadual memang membantu; meminta pasangan awak mengehadkan hubungan dengan ibu atau bapa yang seorang lagi tidak membantu.
• Jangan sekali-kali mengkritik bekas pasangannya di depan anak-anak, dan berhati-hati melakukannya di depan pasangan awak: dia mungkin mahu meluahkan rasa tanpa mahu awak turut serta.
• Jauhi pertikaian tentang wang, jadual atau cara mendidik anak. Awak ada untuk menyokong pasangan awak, bukan untuk berunding bagi pihaknya.
• Jangan bersaing. Sejarah mereka bersama itu nyata, dan ia bukan ancaman kepada awak. Dari situlah anak-anak itu datang.

Ada situasi yang wajar dibincangkan dengan tenang sejak awal: bekas pasangan yang terang-terangan bermusuhan dan menarik awak ke dalam konflik, atau pasangan yang masih menyimpan perasaan terhadap bekasnya. Perasaan seperti itu manusiawi; yang penting, kamu boleh membincangkannya dengan jujur.

Bila patut berjumpa anak-anak pasangan awak

Lebih lambat daripada yang awak mahu, dan mengikut jadualnya. Tiada bilangan bulan yang sejagat, tetapi ada petanda yang baik: kamu eksklusif, kamu berdua menjangka masih bersama setahun lagi, dan anak-anak tidak lagi terkejut dengan perpisahan itu, kerana hubungan baharu yang datang terlalu awal ialah satu lagi perubahan yang perlu mereka hadam. Kanak-kanak boleh cepat rapat, dan pasangan yang datang dan pergi boleh mengajar mereka bahawa orang dewasa akan pergi. Menunggu melindungi mereka, dan juga hubungan kamu.

Tak salah bertanya dengan lembut bagaimana pasangan awak memikirkan soal perkenalan. “Tak ada apa nak dikejar — saya cuma nak tahu bagaimana awak fikir tentang bila saya patut jumpa budak-budak” ialah soalan yang munasabah selepas beberapa bulan. Mendesak supaya ada tarikh akhir tidak munasabah. Dan kalau dia mahu mengenali awak dengan baik sebelum awak mendekati anak-anaknya, alu-alukanlah: sikap berhati-hati itulah yang menjaga keselamatan anak-anak.

Bagaimana pertemuan pertama patut berjalan

• Pastikan ia singkat dan santai: sejam di taman permainan, atau makan piza, dengan aktiviti supaya tiada siapa yang perlu memaksa diri berbual.
• Biar pasangan awak yang tentukan bagaimana awak diperkenalkan, dan gunakan perkataan yang sama seperti dia.
• Kurangkan kemesraan. Berpegangan tangan di depan anak-anak boleh tunggu.
• Tak perlu hadiah besar. Kebaikan memikat hati kanak-kanak; sogokan membuatkan mereka curiga.
• Biar mereka yang datang kepada awak: tanya tentang benda yang mereka suka, kemudian dengar. Kanak-kanak yang tidak mempedulikan awak pada hari pertama cuma sedang cuba mengenali siapa awak.

Apa yang tidak patut dibuat

• Jangan mendisiplinkan mereka, walaupun anak itu biadab. Panduan universiti untuk keluarga tiri menyatakan bahawa kanak-kanak tidak menganggap walaupun ibu atau bapa tiri sebagai ibu bapa sehingga satu hubungan terbina, dan awak pun bukan ibu atau bapa tiri. Biar ibu atau bapa mereka yang uruskan, dan bangkitkan apa-apa yang mengganggu awak kemudian.
• Jangan tanya anak-anak tentang ibu atau bapa mereka yang seorang lagi, atau memberi pendapat tentangnya.
• Jangan bermalam ketika anak-anak ada di rumah sehingga kamu berdua benar-benar yakin, dan mereka sudah ada masa untuk biasa dengan awak.

Peranan awak: orang dewasa yang dipercayai, bukan pengganti ibu atau bapa

Perkara paling berguna yang boleh awak jadi dalam hidup seorang kanak-kanak ialah seorang lagi orang dewasa yang boleh diharap: yang datang bila dia kata akan datang, mesra tanpa mendesak, dan tidak pernah memaksa mereka memilih. Kanak-kanak selalunya setia kepada ibu atau bapa yang tiada di situ, dan boleh rasa tidak senang dengan perubahan itu lama sebelum mereka ada apa-apa pendapat tentang awak. Biasanya ia reda dengan masa dan kesabaran, jarang dengan berusaha terlalu keras.

Umur mempengaruhi semua ini. Remaja mungkin menjaga jarak dengan awak bertahun-tahun, dan itu boleh jadi sihat. Anak yang sudah dewasa boleh bersikap melindungi ibu atau bapa mereka selepas perceraian atau kematian, dan mereka juga layak diberi kesabaran yang sama. Kalau sesebuah keluarga sukar menerima perubahan, berbincang dengan seseorang boleh membantu semua orang menyuarakan apa yang mereka perlukan.

Bila awak rasa seperti orang luar

Pada satu ketika, awak mungkin akan merasainya: jenaka dalaman yang awak tak faham, hari Ahad bersendirian kerana itu hujung minggunya bersama anak-anak, rasa cemburu sekilas terhadap budak berumur tujuh tahun, perasaan yang awak takkan mengaku. Itu normal, dan ia tidak menjadikan awak pasangan yang teruk. Ia hanya jadi masalah bila awak melepaskannya: merajuk, berebut perhatian, menyuruh pasangan awak memilih.

Cakap terus terang apa yang awak perlukan — “Saya rindu awak pada minggu awak bersama budak-budak. Boleh kita kekalkan makan tengah hari hari Rabu?” — dan bina kehidupan sendiri yang penuh untuk minggu-minggu kamu berjauhan. Diminta menjaga anak-anak, atau menjadi ibu atau bapa kepada mereka, sebelum anak-anak itu pun kenal awak ialah perkara lain. Itu perbualan yang perlu diadakan, dengan jujur dan segera.

Bila ibu atau bapa yang awak suka belum bujang

Kalau ibu atau bapa yang awak sukai itu masih berkongsi rumah dan kehidupan sebagai pasangan dengan ibu atau bapa kepada anak-anaknya, dia belum bujang. Perasaan awak tidak kurang nyata kerana itu. Memulakan sesuatu di belakang sesiapa adalah salah: curang dan menipu menyakiti orang, termasuk kanak-kanak. Kalau mereka sudah berpisah, berkencan dengan orang yang sudah berpisah tetapi belum bercerai mengupas fasa di antaranya.

Awak boleh berterus terang kepadanya, dan jujur tentang perasaan itu satu keberanian. Tetapi meluahkan perasaan seperti itu ada risikonya: ia meletakkan dia dalam keadaan serba salah dalam keluarga yang dia masih sebahagian daripadanya, ia boleh menggugat semua orang di sekelilingnya, dan ia tidak boleh ditarik balik. Mungkin lebih baik awak hantar IF, supaya kalau suatu hari nanti masanya tepat, awak sudah ada di situ untuk menunjukkan betapa awak sentiasa menyukainya. Ia tidak meminta apa-apa daripada sesiapa hari ini: tiada perbualan boleh bermula di IF selagi salah seorang daripada kamu masih dalam hubungan.

Dan kalau awak yang sudah berpunya, awak juga boleh menghantarnya. Ada IF bukan curang, dan tiada apa yang terbuka sehingga kamu berdua bujang. Orang yang betul, masa yang salah? Tunggu dia di IF.

Di mana IF sesuai

IF ialah app dating untuk semua, bujang atau dalam hubungan, dibina supaya awak boleh meluahkan perasaan tidak kira bila masanya. Dua orang bujang menggunakannya seperti app dating lain: Like yang diterima membuka chat. Ruangan Anak yang pilihan membolehkan ibu bapa menyatakan dari awal “Dah ada, nak lagi” atau “Dah ada, cukup”, jadi selalunya awak boleh nampak dari profil, sebelum temu janji pertama, sama ada sesebuah keluarga masih berkembang atau sudah terasa lengkap.

Dalam pelan berbayar, awak boleh menyusun Anak sebagai Keperluan atau Kehendak; kalau awak tak kisah berkencan dengan ibu atau bapa, jangan jadikannya Keperluan. Malah Keperluan pun tidak pernah menyingkirkan sesiapa, dan keperluan dan kehendak dalam hubungan menerangkan sebabnya.

Jatuh hati pada ibu atau bapa yang hidupnya belum boleh awak masuki ialah antara perasaan paling berat untuk dipikul, dan IF memberinya tempat untuk dituju. IF meluahkan perasaan awak dalam mesej peribadi yang dimeterai, paling panjang 250 aksara, sama ada dia sudah berpunya atau awak, dan menyimpannya sehingga kamu berdua bujang. Kalau awak bujang dan dia menjadi bujang, awak ada 24 jam untuk mendedahkannya, atau awak boleh biarkan ia luput; kalau awak yang dalam hubungan dan dia bujang, ia terdedah bila awak menandakan diri sebagai bujang. Sebaik sahaja didedahkan, dia memilih sama ada mahu menerimanya, dan jika diterima, chat akan terbuka dengan IF awak sebagai mesej pertamanya.

Kalau dia ada di IF, dia mungkin diberitahu bahawa ada IF sedang menunggunya, tetapi tidak sekali-kali siapa yang menghantarnya atau apa isinya. Kalau dia belum ada di IF, IF yang dihantar ke alamat e-mel yang dia berikan kepada awak akan mencetuskan satu e-mel jemputan ringkas, manakala IF yang dihantar ke nombor telefon atau nama pengguna Instagram hanya menunggu. Orang masih boleh meneka berdasarkan konteks, jadi pilihan di tangan awak.

IF pertama awak percuma, dan bagaimana IF berfungsi menerangkan setiap situasi. Luahkan sekali, ikhlas dalam setiap patah kata, dan teruskan hidup sementara ia menunggu. Kalau suatu hari nanti masanya tepat, ia mungkin membawa awak ke tempat yang memang ditakdirkan untuk awak selama ini, dan kepada sebuah keluarga yang ada ruang untuk awak.

Soalan lazim

Susahkah berkencan dengan orang yang ada anak?

Ia berbeza, bukan semata-mata lebih susah: kurang spontan, kurang masa, lebih banyak logistik. Rancangan tergendala bila anak sakit, dan dengan jagaan bersama awak mungkin kerap berjumpa dengannya pada satu minggu dan jarang sekali pada minggu berikutnya. Semua itu bukan penilaian tentang diri awak. Sebagai balasan, awak selalunya mendapat seseorang yang tahu erti komitmen.

Berapa lama patut tunggu sebelum berjumpa anak-anak pasangan?

Sehingga kamu eksklusif, kamu berdua menjangka hubungan itu akan kekal, dan anak-anak sudah ada masa untuk tenang selepas perpisahan — biasanya selepas beberapa bulan, dan sentiasa bila ibu atau bapa itu yang memutuskan. Tak salah bertanya bagaimana dia memikirkannya, tetapi jangan mendesak supaya ada tarikh. Bila harinya tiba, pastikan pertemuan pertama singkat, santai dan tanpa tekanan.

Adakah ia petanda buruk kalau dia tak mahu memperkenalkan saya kepada anak-anaknya?

Bukan pada awalnya; berhati-hati ialah tanda ibu atau bapa yang prihatin. Ia jadi kebimbangan kalau kamu sudah lama eksklusif, dia tak dapat menyatakan bila atau kenapa tidak, dan awak juga dijauhkan daripada bahagian lain hidupnya.

Bolehkah berkencan dengan orang yang ada anak kalau awak tak mahu anak?

Boleh, tetapi jujurlah dengan diri sendiri: tidak mahu mempunyai anak dan tidak mahu kanak-kanak dalam hidup awak ialah dua perkara berbeza. Kalau awak akan berasa terkilan berkongsi pasangan dengan anak-anaknya, lebih baik berterus terang awal-awal.

Macam mana kalau ibu atau bapa yang saya suka masih bersama pasangannya?

Perasaan awak jujur, dan tiada apa yang perlu dimalukan; hanya curang dan menipu yang tidak boleh. Awak boleh berterus terang kepadanya, tetapi ia membawa risiko sebenar dalam sesebuah keluarga. Mungkin lebih baik awak hantar IF yang dimeterai, yang hanya terbuka jika kamu berdua bujang, supaya kalau suatu hari nanti masanya tepat, awak sudah ada di situ.

Ambil masa, kekal baik hati, dan biarkan keluarga itu memberi ruang untuk awak mengikut masanya sendiri. Nyatakan pendirian awak tentang anak dalam profil IF awak, dan kalau ibu atau bapa yang tak lekang dari fikiran awak belum bujang, luahkan perasaan awak dalam IF dan biarkan ia menunggu hari masa kamu akhirnya serasi.