Adakah Yang Berlawanan Saling Menarik? Apa Kata Kajian

Entri No. 167 ·

Di atas bangku taman pada pagi musim bunga yang segar, dua wanita muda ketawa bersama: seorang berusia kira-kira dua puluh tiga tahun, memakai legging lari biasa dan baju lari zip biasa, masih tercungap-cungap sedikit dengan kasut sukannya berdebu dari laluan, dan seorang lagi berusia kira-kira dua puluh lima tahun, memakai kardigan panjang biasa dan seluar lebar, dengan buku lakaran tertutup di atas lututnya dan pensel merah jambu pekat terselit di belakang telinganya; pokok-pokok dan laluan pejalan kaki terbentang di belakang mereka dengan beberapa orang berjalan-jalan di kejauhan, semua memakai pakaian biasa tanpa tulisan atau logo, telefon disimpan. Suasana hangat, santai dan penuh harapan yang tenang.

Oleh Pasukan IF

Kebanyakannya, tidak. Merentasi dekad penyelidikan, orang cenderung tertarik kepada, dan akhirnya bersama, pasangan yang serupa dengan mereka, terutamanya dalam nilai, kepercayaan, pendidikan dan tabiat. Satu analisis besar data pasangan pada 2023 mendapati pasangan lebih serupa daripada yang mungkin berlaku secara kebetulan pada sebahagian besar ciri, dan tiada bukti kukuh bahawa yang berlawanan saling menarik pada mana-mana ciri tersebut. Di mana perbezaan memang kelihatan membantu, ia lebih sempit daripada yang dibayangkan oleh pepatah itu: dalam satu kajian, pasangan paling bahagia serupa dalam kemesraan tetapi berbeza dalam sejauh mana masing-masing suka mengambil alih. Serupa pada teras dan berbeza di pinggir — itulah corak yang bertahan.

Semua itu tidak menghalang orang daripada jatuh hati kepada seseorang dari dunia yang sama sekali berbeza, dan perasaan seperti itu sering muncul pada waktu yang tidak kena. IF membolehkan awak menyatakan perasaan dengan jujur, sama ada bujang atau tidak, dan kepada sesiapa yang menarik perhatian awak: perasaan yang bermula di sebuah majlis atau dalam satu kursus dimasukkan ke dalam IF yang dimeterai, untuk dilaksanakan apabila masanya mengizinkan. Lebih lanjut tentang itu nanti. Dahulu, mengapa idea pasangan berlawanan begitu memikat.

Mengapa kita mahu yang berlawanan saling menarik

Pepatah ini bertahan kerana ia menggambarkan perasaan yang ramai orang kenal. Seseorang yang berbeza daripada awak boleh mengujakan: mereka perasan perkara yang awak terlepas, menikmati perkara yang awak tidak pernah cuba, dan membuat tabiat awak sendiri kelihatan baharu. Ahli psikologi mempunyai nama untuk sebahagian tarikan ini, self-expansion — keseronokan mempunyai pasangan yang menambah pengalaman, kemahiran dan cara melihat baharu ke dalam hidup awak.

Cerita juga membantu. Si perengus dan si periang, si perancang dan si bebas, si saingan yang bergaduh sehingga bercium: fiksyen gemar pasangan yang dibina atas kontras, dan enemies-to-lovers ialah salah satu arka paling popular. Dan dalam kehidupan seharian, perbezaan boleh menjadi praktikal. Seorang daripada awak memasak dan seorang lagi menguruskan hal ehwal; seorang pandai di majlis dan seorang lagi pandai meninggalkannya.

Apa kata kajian: burung yang sama bulu

Apabila penyelidik di University of Colorado Boulder menggabungkan hampir dua ratus kajian terdahulu dengan analisis baharu lebih daripada seratus ciri dalam sampel besar pasangan di Britain, pasangan lebih cenderung serupa daripada berbeza pada sekitar 82 hingga 89 peratus ciri yang dikaji. Hanya pada segelintir ciri pasangan cenderung ke arah sebaliknya, dan itu pun lemah.

Persamaan paling kuat bagi nilai dan kepercayaan teras, pendidikan dan tabiat seperti minum dan merokok. Ia paling lemah bagi personaliti: sejauh mana kedua-dua pasangan itu bersifat peramah, contohnya, hanya sepadan sedikit. Corak itu memberi petunjuk. Pasangan, nampaknya, paling serupa dalam apa yang mereka percaya dan cara mereka hidup, dan jauh kurang serupa dalam perangai.

Rasa serupa lebih penting daripada benar-benar serupa

Ada penemuan yang lebih halus di sebaliknya. Satu tinjauan beratus-ratus kajian memisahkan persamaan sebenar — sejauh mana dua orang benar-benar serupa — daripada persamaan yang dirasai, iaitu sejauh mana mereka rasa serupa. Persamaan sebenar meramalkan tarikan antara orang yang belum pernah bertemu, atau baru sahaja bertemu, tetapi tidak dalam hubungan yang sedia ada. Rasa serupa penting pada setiap peringkat.

Dengan kata lain, pasangan boleh berbeza di atas kertas dan masih rasa sangat serupa — rasa jenaka yang sama, idea yang sama tentang hari Ahad yang baik, perasaan difahami tanpa perlu menjelaskan. Kekitaan yang dirasai itulah yang dimaksudkan kebanyakan orang apabila mereka berkata seseorang itu “faham” mereka, dan ia salah satu daya yang dibincangkan dalam psikologi tarikan.

Di mana perbezaan membantu: siapa yang memimpin

Kes paling jelas untuk sifat saling melengkapi melibatkan satu jenis perbezaan tertentu. Dalam satu kajian tentang ideal romantik dan pasangan sebenar, orang berkata mereka mahu pasangan yang serupa dengan diri mereka, tetapi pasangan yang paling bahagia serupa dalam kemesraan dan berbeza dalam dominasi. Kedua-duanya baik hati, penyayang dan bertimbang rasa; seorang sahaja yang lebih cenderung mengambil alih.

Ia masuk akal secara intuitif. Dua orang yang mesra yang kedua-duanya mahu mengawal setiap keputusan boleh berakhir dengan tarik tali, manakala dua orang yang kedua-duanya menunggu yang lain memilih boleh berakhir makan bijirin untuk makan malam. Pasangan yang gembira memimpin apabila awak lebih suka mengikut, dan mengikut apabila awak lebih tahu, menjadikan kehidupan seharian lebih lancar. Peranan itu pun tidak perlu ditetapkan. Ramai pasangan membahagikannya mengikut bidang: seorang memimpin dalam hal perjalanan, seorang lagi dalam hal kewangan.

Mengapa padanan personaliti terlalu diagungkan

Jika awak pernah tertanya-tanya sama ada dua introvert, atau seorang introvert dan seorang ekstrovert, adalah pilihan yang lebih baik, kajian menawarkan sedikit kelegaan. Dalam sampel kebangsaan besar pasangan di Australia, United Kingdom dan Jerman, personaliti setiap pasangan sendiri, dan personaliti pasangan yang lain, meramalkan tahap kepuasan mereka, tetapi sejauh mana personaliti mereka serupa menambah sedikit atau tidak menambah apa-apa lagi.

Jadi soalannya kurang “adakah kita serupa?” daripada “adakah kita masing-masing seronok untuk bersama?” Seseorang yang baik hati, tenang dan pemurah biasanya lebih mudah dicintai daripada seseorang yang sekadar berkongsi perangai dengan awak. Jika awak yang lebih pendiam, bercinta sebagai introvert ada lebih lanjut tentang mencari rentak dengan seseorang yang lebih sosial. Dan jika awak terus tertarik kepada jenis orang yang sama, serupa atau tidak, mengapa awak ada jenis meneliti corak itu.

Perbezaan yang berkesan, dan perbezaan yang melelahkan

Kebanyakan pasangan adalah campuran kedua-duanya. Kemahiran yang berguna ialah membezakan antara keduanya.

Biasanya boleh diurus

  • Tenaga dan sifat sosial: seorang daripada awak mengisi semula tenaga di rumah, seorang lagi di meja yang penuh sesak, dan dengan niat baik awak bergilir-gilir.
  • Minat dan citarasa: muzik, filem dan hobi yang berbeza memberi awak sesuatu untuk dikongsi bersama.
  • Kemahiran dan peranan: si perancang dan si spontan, si tukang masak dan orang yang gembira membasuh pinggan.
  • Latar belakang dan budaya: sumber kekayaan apabila kedua-dua awak ingin tahu tentang dunia satu sama lain.

Biasanya lebih sukar

  • Nilai teras: kejujuran, cara awak melayan orang, apa yang masing-masing anggap betul.
  • Hala tuju hidup: ada anak atau tidak, di mana untuk tinggal, bagaimana masing-masing membayangkan sepuluh tahun akan datang.
  • Wang: seorang penabung dan seorang pembelanja boleh berkesan, tetapi hanya jika awak bersetuju tentang peraturannya.
  • Apa yang awak mahukan daripada hubungan itu sendiri: komitmen, eksklusiviti dan seberapa cepat untuk melangkah.

Jika awak tidak pasti jenis perbezaan yang awak hadapi, tanya sama ada ia tentang citarasa atau tentang hala tuju. Citarasa boleh dikongsi, ditukar atau dinikmati dari jauh. Hala tuju biasanya perlu dipersetujui. Kimia lawan keserasian membincangkan lebih lanjut tentang membaca kedua-duanya pada peringkat awal.

Membina hubungan dengan pasangan yang berlawanan

  • Bersikap ingin tahu, bukan membetulkan. “Macam mana awak boleh jadi begitu mahir?” membina keintiman; “kenapa awak macam ni?” melakukan sebaliknya.
  • Bersetuju tentang perkara besar dahulu, dan biarkan perbezaan kecil menjadi bahagian yang menyeronokkan.
  • Bergilir-gilir. Hari jadi kawan awak hujung minggu ini, malam tenang saya pula minggu depan.
  • Biarkan masing-masing memimpin di mana mereka lebih kuat, dan ucapkan terima kasih apabila yang lain berbuat demikian.
  • Berwaspada dengan sikap menghina. Mengusik tentang perbezaan itu mesra sehingga ia menjadi jelingan mata; jika itu berlaku, bincangkannya.

Di mana IF sesuai: apabila orang yang bertentangan dengan awak hidup di dunia lain

Kadang-kadang orang yang paling membuat awak tertarik ialah orang yang paling tidak serupa dengan sesiapa yang pernah bercinta dengan awak: kawan kepada kawan dari suasana yang berbeza, seseorang dari pasukan lain di tempat kerja, orang yang awak mula berbual dengannya semasa satu kursus. Perbezaan sering menyelinap masuk tanpa disedari, dan ia jarang menyemak dahulu sama ada salah seorang daripada awak bujang.

Jika mereka sudah ada pasangan, atau awak sudah ada, perasaan itu tetap jujur dan tiada apa yang perlu disembunyikan. Curang akan melanggar batas, begitu juga berbohong; memberitahu mereka secara berdepan tidak, tetapi ia meletakkan perasaan itu ke tengah-tengah hidup mereka, atau hidup awak, tanpa cara untuk menariknya balik. IF membawanya tanpa tekanan itu. Ia dimeterai, ia memuatkan sehingga 250 aksara, dan awak boleh menghantarnya melalui Swipe, atau melalui Search dengan handle, alamat e-mel atau nombor telefon yang mereka berikan kepada awak. Mereka mungkin mendapat khabar bahawa ada IF menunggu; milik siapa dan apa isinya kekal dimeterai sehingga didedahkan. Bagi seseorang yang belum menyertai IF, alamat e-mel mendapat satu jemputan ringkas, manakala nombor telefon atau handle tidak mendapat apa-apa, jadi IF itu boleh menunggu dengan tenang sekiranya mereka menyertai nanti.

Selagi salah seorang daripada awak mempunyai pasangan, IF tidak membuka apa-apa antara awak berdua, dan tiada sebarang perbualan berbalas-balas. Setelah kedua-dua awak bujang, IF itu boleh didedahkan dan mereka memilih sama ada untuk menerimanya, yang akan membuka satu sembang. Jika kedua-dua awak sudah bujang dan mereka ada di IF, Like sudah memadai, dan sembang bermula apabila mereka menerimanya. IF pertama awak adalah percuma.

Soalan yang orang tanya

Adakah yang berlawanan saling menarik dalam persahabatan?

Corak yang hampir sama berlaku: kawan cenderung menyerupai satu sama lain dalam nilai, minat dan pandangan, sebahagiannya kerana awak bertemu orang yang serupa dengan diri awak dan sebahagiannya kerana awak lebih cepat mesra dengan mereka. Persahabatan antara orang yang sangat berbeza boleh menjadi indah, tetapi biasanya ia bertumpu pada sesuatu yang penting yang awak kongsi.

Adakah lebih baik bercinta dengan seseorang yang serupa dengan awak atau yang berbeza?

Serupa di tempat yang penting — nilai, hala tuju hidup, cara awak melayan satu sama lain — dan seberapa berbeza pun di tempat lain. Hobi yang sepadan jauh kurang penting daripada yang disangka orang. Rasa difahami jauh lebih penting.

Mengapa saya tertarik kepada orang yang sama sekali tidak serupa dengan saya?

Perkara baharu itu mengujakan, seseorang yang berbeza boleh meluaskan dunia awak, dan orang yang mempunyai apa yang awak kekurangan mudah dikagumi. Semua itu bukan masalah. Soalan yang berguna ialah sama ada, di sebalik perbezaan itu, awak mahukan perkara yang sama daripada hidup dan daripada satu sama lain.

Serupa atau tidak, perasaan itu milik awak, dan terpulang kepada awak untuk jujur tentangnya. Jika mereka seseorang yang belum boleh awak ajak bercinta, luahkannya dalam IF dan beri masa kepada perbezaan itu untuk menjadi sesuatu.