Kawan Tak Suka Pasangan Awak? Ini Yang Patut Awak Buat

Entri No. 135 ·

Di sebuah pub yang sibuk pada malam Jumaat, seorang wanita berusia kira-kira dua puluh empat tahun dan pasangannya, seorang lelaki berusia kira-kira dua puluh lima tahun, ketawa bersama tiga orang kawannya yang berusia kira-kira dua puluh tiga hingga dua puluh lima tahun di sekeliling meja kayu yang penuh sesak, seorang kawan sedang bercerita dengan tangan diangkat sementara lelaki itu tersenyum lebar dan tunduk mendengar, jelas berjaya memikat mereka; sehelai selendang merah jambu tua tergantung di belakang kerusi wanita itu, dan semua orang memakai baju sejuk, kemeja dan jaket biasa tanpa tulisan atau logo, telefon tidak kelihatan.

Oleh Pasukan IF

Mulakan dengan mencari puncanya, dengan tenang dan tanpa mempertahankan sesiapa. Selalunya sebabnya perkara biasa: pertemuan pertama yang gementar, jenaka yang tak kena, kawan yang merindui awak, atau rasa melindungi selepas kali terakhir awak terluka. Tanya dengan spesifik, dengar, beri masa dan beberapa pertemuan santai yang ringan, dan teruskan persahabatan awak atas cara awak sendiri. Kalau beberapa orang kawan secara berasingan bangkitkan kebimbangan spesifik yang sama, ambil serius dan bincangkannya dengan seseorang yang awak percaya. Yang awak patut jarang buat ialah memilih pihak, sebab orang yang sayangkan awak biasanya tak perlukan awak berbuat begitu.

Kalau awak dah lama pendam perkara ini, awak bukan terlalu sensitif. Ia pedih justeru kerana kedua-duanya penting: kawan-kawan awak kenal awak dahulu, dan pasangan awak ialah orang yang awak pilih sekarang. Mahu mereka mesra bukanlah sikap mementingkan diri. Ia tentang mahu hidup awak bersatu.

Kumpulan kawan juga tempat banyak perasaan bermula, termasuk yang menyusahkan. IF dibina untuk sisi hidup itu: aplikasi untuk jujur tentang apa yang awak rasa, sama ada awak dah berpasangan atau bujang dan siapa yang mencuri hati awak, supaya perasaan yang bermula di luar skrin boleh diluahkan sekarang dan dilaksanakan hanya bila masanya sesuai. Lebih lanjut di hujung nanti. Tapi dulu, soal kawan-kawan.

Mengapa pendapat kawan-kawan awak penting

Memang mudah untuk menolak keraguan seorang kawan sebagai bukan urusannya. Kajian menunjukkan pandangan mereka lebih penting daripada itu. Dalam satu kajian ke atas kira-kira seratus pasangan yang diikuti dari semasa ke semasa, orang yang rasa kawan dan keluarga mereka merestui hubungan itu melaporkan lebih cinta, kepuasan dan komitmen, dan lebih cenderung kekal bersama. Satu tinjauan besar kajian tentang mengapa hubungan cinta berakhir menemui benang yang sama: percaya bahawa lingkaran sosial awak merestui pasangan awak meramalkan peluang lebih rendah untuk berpisah.

Ketidaksetujuan juga tidak cenderung merapatkan pasangan, walau apa pun kata filem. Tanggapan bahawa tentangan membuat cinta menyala lebih terang kadang-kadang dipanggil kesan Romeo dan Juliet, dan apabila ahli psikologi mencarinya dalam hampir empat ratus orang dewasa, mereka menemui sebaliknya: lebih banyak campur tangan dan kurang restu berkait dengan hubungan yang lebih teruk, bukan yang lebih kukuh.

Semua itu tidak bermakna kawan-kawan awak betul. Ia bermakna pandangan mereka ialah maklumat yang berharga, dan perang dingin yang panjang antara pasangan dan kawan-kawan awak membebankan hubungan yang awak cuba lindungi. Terjalin dalam hidup satu sama lain ialah salah satu perkara senyap yang membuat sesuatu hubungan bertahan.

Cari tahu apa sebenarnya yang berlaku

“Mereka cuma tak suka dia” atau “ada sesuatu tentang dia” bukanlah petunjuk yang banyak. Sebelum awak boleh buat apa-apa yang berguna, awak perlu tahu jenis ketidaksukaan yang mana satu. Yang biasa kelihatan begini:

  • Pertemuan pertama yang teruk. Gementar, minum terlalu banyak, jenaka yang tak kena. Tanggapan pertama melekat, tetapi ia juga paling mudah diubah.
  • Gaya yang bercanggah. Pasangan awak pendiam dan kawan-kawan awak bising, atau sebaliknya. Tiada siapa yang salah; mereka cuma belum jumpa titik persamaan.
  • Mereka merindui awak. Kalau awak kurang hadir sejak bersama, ketidaksukaan itu mungkin kurang tentang pasangan awak dan lebih tentang ruang kosong tempat awak dulu berada.
  • Rasa melindungi. Kawan yang melihat awak melalui perpisahan yang menyakitkan mungkin lambat mempercayai sesiapa yang baru, walau sebaik mana pun.
  • Mereka cuma dengar bahagian yang susah. Kalau kawan-kawan awak tempat awak pergi selepas bergaduh, mereka dah banyak kali bertemu versi terburuk hubungan awak dan jarang versi terbaiknya.
  • Sesuatu yang spesifik. Komen yang terasa merendahkan, rancangan yang asyik berubah, cara pasangan awak bercakap tentang kawan-kawan awak. Ini patut didengar dengan serius.
  • Sesuatu tentang mereka. Kadang-kadang sikap dingin seorang kawan sedikit kaitannya dengan pasangan awak: cemburu, persahabatan yang berubah, atau perasaan terhadap awak yang tak pernah mereka luahkan.

Tanya, kemudian betul-betul dengar

Pilih seorang kawan yang awak percaya, di tempat yang santai, dan buat mereka rasa selamat untuk jujur. Sesuatu seperti: “Aku perasan kau macam tak berapa yakin dengan Sam. Aku betul-betul nak tahu kenapa, dan aku janji takkan melenting.” Kemudian tepati janji itu. Minta contoh dan bukan sekadar tanggapan — “apa yang berlaku sampai kau rasa macam tu?” — dan tahan diri daripada terus menepis setiap satu dengan alasan. Awak boleh fikirkannya kemudian.

Ucapkan terima kasih, walaupun ia tidak sedap didengar. Kawan yang memberitahu kebenaran pahit dengan baik ialah kawan yang patut dikekalkan, dan kalau mereka rasa dihukum kerana jujur, mereka akan berhenti menawarkannya.

Citarasa atau kebimbangan? Susun apa yang awak dengar

Sebaik sahaja awak ada sebabnya, susun menjadi dua longgokan. Citarasa ialah tentang gaya: pasangan awak bukan jenis orang yang kawan-kawan awak akan pilih, tak berkongsi jenaka dalaman, atau nampak agak pendiam. Kebimbangan ialah tentang isi: perkara spesifik yang pasangan awak katakan atau lakukan, cara mereka melayan awak atau orang di sekeliling, atau perubahan yang kawan-kawan awak perhatikan pada awak.

Citarasa itu normal dan biasanya pudar dengan masa dan kebiasaan. Kebimbangan patut diberi lebih perhatian, terutamanya apabila ia datang daripada lebih daripada seorang kawan secara berasingan dan menunjuk kepada perkara yang sama. Itu tidak menjadikannya automatik benar, tetapi ia patut ditimbang dengan jujur, sebaiknya dengan membincangkannya bersama seseorang yang awak percaya yang tidak berada dalam mana-mana kem. Awak kenal hubungan awak dari dalam; mereka melihatnya dari luar; kedua-dua pandangan itu separa, dan kebenaran selalunya ada di antaranya.

Satukan dua dunia awak, dengan lembut

Kalau ia kebanyakannya citarasa, kebiasaan ialah kawan awak. Orang lebih mesra melalui hubungan berulang yang santai berbanding satu pertemuan besar. Beberapa perkara membantu:

  • Mulakan kecil. Seorang atau dua kawan pada satu masa, bukan seluruh kumpulan sekali gus.
  • Pilih sesuatu untuk dilakukan. Kuiz, berjalan, main pool: aktiviti bersama mengurangkan tekanan untuk berbual dan memberi semua orang sesuatu untuk ditertawakan.
  • Beri taklimat kepada kedua-dua pihak. Beritahu pasangan awak topik yang kawan-kawan awak suka dan jenaka yang mereka takkan faham; beritahu kawan-kawan awak bagaimana pasangan awak bila sudah relaks.
  • Jangan buat sesiapa pun uji bakat. Pasangan awak bukan sedang dibicarakan, dan kawan-kawan awak bukan juri. Anggap ia beberapa malam yang menyeronokkan, bukan undian.
  • Biarkan kawan-kawan awak lihat apa yang awak lihat. Kalau pasangan awak hebat dalam sesuatu — memasak, mendengar, jenaka yang teruk — cipta peluang untuknya.

Kalau pasangan awak berjumpa kawan-kawan awak buat kali pertama, sisi lain perkara ini, memikat kawan-kawan pasangan awak, mungkin berbaloi dihantar kepada mereka.

Apa yang perlu diberitahu kepada pasangan awak, dan apa yang perlu disimpan

Awak tak perlu laporkan setiap kritikan. Menyampaikan setiap perkataan mengubah beberapa pendapat yang suam-suam kuku menjadi persengketaan yang sangat sukar dipulihkan. Kongsikan apa yang berguna (“mereka memang susah nak puas, tapi Priya suka cerita kau tentang festival tu”) dan bincangkan apa-apa yang substantif dengan tenang, sebagai maklumat dan bukan keputusan. Kalau pasangan awak tetap terasa sikap dingin itu, jujurlah bahawa ia masih dalam proses, dan awak bukan dalam pasukan sesiapa kecuali pasukan di mana semua orang mesra.

Dan teruskan berjumpa kawan-kawan awak tanpa pasangan awak juga. Persahabatan perlukan masa sendiri, dan kawan yang masih dapat meluangkan masa berdua dengan awak sekali-sekala ada jauh kurang alasan untuk membenci orang yang bersama awak.

Bila mereka mungkin takkan pernah rapat

Kadang-kadang kawan-kawan awak dan pasangan awak takkan pernah rapat, dan itu dibenarkan. Ramai orang bahagia mempunyai pasangan yang sopan dan menyenangkan dengan kawan-kawan mereka tanpa pernah menjadi sebahagian daripada kumpulan sembang. Bersopan dan mesra sudah cukup. Yang penting tiada siapa dipaksa memilih, tiada siapa disindir, dan awak dapat mengekalkan kedua-duanya.

Kalau seorang kawan awak rupa-rupanya ada perasaan terhadap awak, itu perbualan yang berbeza dan lebih halus, dan awak boleh bersikap baik tanpa mengubah apa-apa. Bertindak atas perasaan seperti itu secara rahsia, di mana-mana pihak, ialah curang, dan pembohongan yang diperlukannya akan menimpa pasangan dan kawan-kawan awak sama-sama. Mendiamkan diri, atau meluahkannya dengan jujur, kedua-duanya mengekalkan kepercayaan semua orang. Apa nak buat bila seseorang dalam kumpulan kawan awak ada perasaan berbaloi dibaca kalau ia berkenaan.

Di mana IF sesuai: setiap perasaan di sekeliling meja

Kumpulan kawan penuh dengan perasaan yang mengalir ke pelbagai arah, sebahagiannya tepat di sebalik sikap dingin yang artikel ini bicarakan. IF dibuat untuk kumpulan seperti awak: ia membolehkan sesiapa jujur tentang apa yang mereka rasa, apa pun status hubungan mereka dan siapa yang menarik hati mereka, membawa sesuatu yang bermula dalam kehidupan nyata ke dalam IF untuk dilaksanakan pada masa yang sesuai. Awak di mana?

  • Awak bersama pasangan awak, dan seseorang lain dalam kumpulan itu menarik perhatian awak, dan itu sifat manusia, dan tiada apa yang perlu dimalukan. Satu IF meluahkannya tanpa memulakan apa-apa.
  • Awak kawan yang tak dapat mesra dengan pasangan itu kerana awak harap awak berada di tempatnya. Satu IF meluahkannya sekali, dan tiada siapa perlu memilih.
  • Kedua-duanya bujang, kedua-duanya di IF? Hantar Like; sembang terbuka kalau mereka terima.

Satu IF dimeterai, memuatkan sehingga 250 aksara dan menunggu sehingga awak berdua bujang. Seseorang di IF mungkin tahu bahawa ada yang menunggu, tetapi bukan siapa yang menghantarnya atau sepatah pun daripadanya; bagi seseorang yang bukan di IF, alamat e-mel yang mereka berikan kepada awak membawa satu jemputan ringkas, manakala nombor telefon atau akaun Instagram tidak menerima apa-apa.

Bagi sesiapa yang sedang dalam hubungan, tiada aplikasi temu janji yang lebih sesuai: tiada apa terbuka di IF semasa awak bersama seseorang, jadi tiada main mata di sisi, dan hubungan yang kawan-kawan awak mula mesrai kekal terlindung. Sebaik sahaja status awak menyatakan dalam hubungan, Likes dan sembang awak hilang tetapi akaun awak tidak, jadi IF masih menemui awak. Tiada siapa di meja itu, atau di rumah, perlu diberitahu bahawa awak menghantar satu; IF itu peribadi, dan merahsiakannya bukanlah salah. Hubungan sulit dalam kumpulan kawan ialah curang terhadap pasangan awak dan pembohongan kepada semua orang di meja itu. Cinta pada kawan baik meneliti sisi kawan itu. Siapa pun awak di meja itu, awak boleh jujur dan baik hati serentak, bermula dengan IF pertama yang tiada kos.

Soalan yang orang tanya

Patutkah saya berpisah dengan seseorang kerana kawan-kawan saya tak suka dia?

Bukan atas dasar itu semata-mata. Cari tahu puncanya dahulu. Kalau sebabnya tentang gaya atau permulaan yang goyah, beri masa. Kalau beberapa orang kawan secara berasingan menerangkan masalah spesifik yang sama, timbang dengan serius, sebab kawan selalunya nampak apa yang sukar dilihat dari dalam. Keputusan tetap milik awak.

Macam mana nak buat kawan-kawan saya suka pasangan saya?

Melalui hubungan kecil, santai dan berulang, bukan satu malam besar. Perkenalkan mereka seorang atau dua pada satu masa, pilih aktiviti berbanding makan malam formal, beri taklimat kepada kedua-dua pihak tentang satu sama lain, dan teruskan berjumpa kawan-kawan awak sendiri supaya mereka tak pernah rasa diganti.

Adakah tanda buruk kalau kawan-kawan saya tak suka pasangan saya?

Boleh jadi, tetapi selalunya tidak. Kajian mengaitkan restu kawan dengan hubungan yang lebih bahagia dan stabil, jadi ia patut diambil serius. Namun banyak ketidaksetujuan adalah tentang tanggapan pertama, merindui awak, atau rasa melindungi, dan ia pudar apabila orang mula mengenali satu sama lain.

Bagaimana kalau pasangan saya tak suka kawan-kawan saya?

Tanya soalan yang sama dari arah sebaliknya: adakah ia citarasa atau sesuatu yang spesifik? Pasangan awak tak perlu menyukai kawan-kawan awak, tetapi mereka patut menghormati bahawa persahabatan itu penting bagi awak. Beri ruang untuk kedua-duanya: masa bersama, masa dengan kawan-kawan awak, dan tiada tekanan untuk sesiapa berpura-pura.

Awak tak perlu memilih antara orang yang awak sayang. Dan kalau perasaan di dalam bilik itu ialah sesuatu yang belum boleh diluahkan, luahkan dengan jujur dalam satu IF, dan biarkan ia dimeterai untuk hari bila masanya milik awak.